Ушла бы за ней, но у меня дети

Ну что тут скажешь.

Все правильно. Но вы же среднее звено в цепи. Не ту вас выбора. Кто-то так же смотрит и на вас - даже если и не может и не понимает это выразить.

Потерпите - все ВРЕМЕННО. И это пройдет.

не думаю, чтобы ваша мама хотела, чтобы вы ушли за ней. смерть близкого человека всегда страдания. Не вините себя в том, что вы чего-то не додали маме. Я уверена она знала как вы ее любили. Время лечит. Крепитесь

автор, сочувствую вам. у моей подруги тоже мама умерла, у нее своя семья уже была на то время. я видела, как ей было тяжело. муж козел, поддержки не от кого получить. ей жить не хотелось. но она взяла себя в руки, набралась сил и сказала сама себе: я хочу жить! я хочу видеть, как растет мой ребенок и т.т.т. не думаю, что ваша мама этого бы хотела и ждет вас на небесах. вот прийдет ваше время, тогда уже и отправитесь на тот свет. а сейчас еще не то время видимо. держитесь. извиняюсь, если где-то может неподходяще выразилась.

время лечит, на самом деле мама рядом, просто ты пока этого не чувствуешь, у каждого своя судьба, многие люди умирют молодыми. считается, что это лучше для них, потому что они переходят на другой уровень. тебе пока туда нельзя, потому что ты что-то должна додлеать здесь, возможно воспитать дочь. если ты уйдешь сама\. то все равно с мамой не встретиться. потерпи, вы встретитеь, всему свое время

Автор, у вас дети, раз уж привели их в этот мир будьте добры поднять их на ноги. С мамой Вы встретитесь, рано или поздно, так к чему торопится?

Я создавала здесь ветку "Мой муж покончил жизнь самоубийством"Мне очень помогли.Понимаю ваши чувства.Тоже не хотела жить.Хотела к нему...Держитесь..Надо детей поднимать.Ведь в Ваших детках продолжение жизни,не только Вашей но и мамы....

Автор, сочувствую вам очень. Но поймите, это закономерность и в этом вся жизнь, в том, что жизнь рано или поздно заканчивается смертью, понимаю, что к смерти близкого человека нельзя подготовиться, не вините себя за то, что вы что-то не сделали и не сказали, если вы знали о том, что вы "с ней всегда были одно целое", то, поверьте, она тоже это знала

Вам плохо без мамы? И на это Вы своих детей хотите обречь???

автор, нахожусь в такой же ситуации, как и вы. схожу с ума, хоть и стараюсь не подавать виду. корю себя за то, что так много не успела. господи, как мне хотелось бы хоть на денёк, хоть на час!! всё вернуть. прошло уже более 2 лет, а легче стало только если совсем на чуть-чуть... я до сих пор представляю, как могла бы купить ей например бтлет на концер, когда вижу афишу её любимого исполнителя, как подарила бы ей новую машину, как поехали бы с ней отдыхать.... она снится мне почти каждую ночь. сначала очень часто снилось, то она вернулась!!! говорила мне "ты так просила Бога, чтобы я вернулась, и вот он воскресил меня и вернул на землю!" я просыпалась и у меня начиналась истерика, потому что понимала, что никогда она ко мне не вернётся. меня долго лечили врачи... сначала просто успокоительными, потом чем-то сильнее, потом кололи что-то совсем сильное.... не уверена, что мне это как-то помогло.... да, я живу. я встречаюсь с друзьями, я хожу в театр и рестораны, я смеюсь...... но боль от потери не уменьшилась ни на сколько. идиот, кто придумал, что время лечит (с)

Читаешь эту ветку и просто плачешь, сил Вам девочки...да и нам тоже...тем, кому еще предстоит пережить этот кошмар...

Когда мне было 18 лет, умер отец. Когда мне было 21 год, умерла моя мать. Возможно, ее можно было спасти. Сейчас этого уже никто не знает. С тех пор я вышла замуж, родила 2-х детей и сейчас не могу себе представить, что будет с ними, если со мной что-нибудь случится. Знаете, автор, наверное, я буду звучать грубо: на данный момент вы с упоением занимаетесь самоедством. У вас умерла мама, да. Это очень грустно; ее жалко, ее хочется вернуть, чтобы хотя бы часок поговорить, да. А еще больше жалко себя: хочется сказать: "Я не успела, я не смогла, мне не хватает, мне очень грустно, мне одиноко"... Так вот на данный момент меньше всего вас должен интересовать вопрос, как улучшить себе жизнь. Более того, вам должно быть глубоко на_рать на собственные ощущения, потому что вы сейчас нужны своим детям так, как ваша мать была нужна вам. Как вы были нужны своей матери. Они - главное и самое ценное, что у вас осталось. Просто на секундочку прекратите себя жалеть и подумайте: "А что я про себя буду думать, если так же упущу своих детей, как упустила мать". То есть, вы их, конечно, не потеряете, но сейчас вы повторяете ту же ошибку, что допускали при матери: вы не уделяете им того внимания, тепла и любви, которое могли бы, потому что нашли оправдание: вы тоскуете.

Милая автор, вам надо жить и быть счастливой. Вы думаете вашей маме приятно видеть как вы убиваетесь

Дети имеют дурную (или, наоборот, счастливую) привычку вырастать и уходить от родителей. Это естественный процесс. Вы выросли и завели собственную семью. Дороги назад уже нет. Ваши дети вырастут и тоже заведут семью. Пока они маленькие, у вас есть еще возможность с ними полноценно общаться, давать им самое главное, что они только могут получить. Используйте ее, пока есть такая возможность. Потому что через 10 лет, 20 лет, когда они заведут свои семьи и уйдет к ним жить, вы уже не вернете это время. Как вы с ними будете общаться на тот момент зависит от вашего поведения сейчас. Поэтому заниматься размышлениями в стиле "Что могло бы быть, если...", "А я хочу обратно к маме...", "Я не готова жить без нее", как бы они ни были привлекательныи, возможно, даже правомерны, вы заниматься сейчас не вправе. Более того, вы не вправе отказывать своим детям в общении по причине своей тоски. Грубо, да? А ведь правда жизни...

11 согласна на 100% тут видно только сочувствие к себе, вас тяготит чувство вины, так сходите в церковь, поставте свечу, поговорите с мамой и попросите прощения за все что вас тяготит, пока мы живы надо думать о живых, все там будем и бог разберется кто прав, а кто виноват

Автор, у меня два месяца назад умерла мама. Ей было 48, мне 21. Умерла от рака, два последние месяца очень мучалась, я была с ней 24 часа в сутки. Ни мужа, ни братьев, ни детей у меня нет. Остался только папа, который живет в другом городе. Вот я живу по двум причинам. Первое, потому что есть папа, я просто понимаю, что если умру, я предам его, на такое пойти я не могу. Я умру, а ему потом жить с этим горем, с этим грехом. Не то чтобы я жила ради него, просто я не способна его предать. И второе. я боюсь, что если покончу с собой, то никогда уже не встречусь с мамой там, потому что самоубиство - это грех. А так хочется к маме, смерти я тоже не боюсь, не было бы папы... наверно, не было бы и меня уже. Вот так вот я просто живу, потмоу что надо, потому что положено. Хожу на работу, встречаюсь с друзьями и не потому что хочу или вижу в этом смысл, а просто так надо. И надеюсь, каждый день надеюсь, что когда-нибудь в моей жизни что-либо поменяется. А у Вас дети, Вы должны держаться ради них! У Вас есть люди, которые в Вас нуждаются!!! И которые Вас любят, хоть, может быть и не всегда это проявляют, но Вы очень нужны им!

Автор

У меня была похожая ситуация с отцом. Он очень тяжело умирал. Я тоже не могла за ним ухаживать, т.к. у меня только что родился ребенок. Очень переживала. И на поминках мне одна родственница сказала такую вещь. "Даже когда родители умирают рано, все равно - нормально, что они умирают раньше детей. Так и должно быть в жизни." А через некоторое время мне приснился сон. Отец мне сказал: не волнуйся, у меня все хорошо. И выглядел таким спокойным, даже счастливым. После этого я успокоилась, осталась только грусть.

Автор, может быть вашей маме тоже ТАМ хорошо?

Спасибо всем за поддержку.

Lb, вы правы, как и все остальные. Собраться с духом? Я собралась. Я не лежу и не плачу, я нормально функционирую, вожу старшего ребенка на спорт, читаю с младшей книжки, мы ездим на выходные на природу, я работаю, веду хозяйство, все как обычно. Изменилось то, я каждую секунду вспоминаю маму. Хоть и стараюсь не зацикливаться, но не могу. Мы не жили вместе, но о ней все равно напоминает все. Я сама себе напоминаю о ней, потому что употребляю ее фразы, готовлю, как она. Я улыбаюсь и смеюсь, я строю планы, но боль всегда со мной. Я читала истории других, потерявших любимых людей, и многие пишут, что горе от утраты не уходит и что они учатся жить с этой болью всю оставшуюся жизнь. Неужели мне предстоит то же самое? Мне еще нет 30 лет, я не знаю, сколько мне осталось, но неужели я теперь никогда не буду счастлива?

Я знаю, все, что вы пишете - правда. Но как это сделать? Как жить дальше? Жить через силу, переживать то, что пишет Ликос в посте 9?

Я знаю, у многих родители умирают преждевременно, но у меня умерли ОБА. Папа в 53, мама в 54. В чем я провинилась перед Богом за это? Какие мне выводы сделать?

Все будет хорошо. просто пройдет время и все немножко забудется. У меня папа недавно умер и тоже неотпускает мысль что все могло быть по другому, но все есть так как есть и мы ни чего неможем изменить

16, как бы я хотела, чтобы мама мне приснилась и сказала то же самое. Я представляю, как я бы ей сказала, как мне плохо и как я себя корю, и прямо слышу ее голос и ее интонации, как она говорила мне, если я сильно волновалась из-за чего-то: "Доча, ну что ты в самом деле, все хорошо, не накручивай себя". Она мне приснилась два раза. В первый раз в больнице, и я как будто приехала за ней ухаживать, и понимаю, что это как бы мой второй шанс, и говорю себе во сне: что вот, мама жива, я приехала, так в этот раз все будет хорошо. А второй раз - сегодня. И в этом сне как будто умерла моя тетя, мамина сестра. Будто я говорю маме: "Она спит", мама смотрит на меня, а я начинаю ее убеждать, что тетя правда просто спит, что я вижу, как она дышит. А потом как будто я плачу, просто в истерике, потому что тетя и правда умерла.****Все, надо ей позвонить.

У моей мамы умерла мама (т.е. моя бабушка) 20 лет назад, но до сих пор мама плачет за ней, и все время говорит, что виновата перед ней, что последние дни не смогла быть рядом, что была иногда груба с ней, что не дала она чего то ей как дочь и всю жизнь она живет с этой виной! Мама для человека, это самое сильное для человека, это ее безграничная любовь, тыл, защита, как жаль что многие понимают это поздно! Часто дети и правда ведут себя как потребители, у меня самой двое малышей, так я им с детства прививаю понимание ко мне, говорю им что родней мамы у вас не должно быть никого.
Я сама не представляю что когда то я потеряю мамулю свою, понятно что это естественный процесс, когда дети переживают своих родителей, но это по-настоящему страшно, лишиться этой безграничной любви и понимания....
НО ВСЕ РАВНО, ЖИЗНЬ НА ЭТОМ НЕ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ И НУЖНО ЖИТЬ,ДАЖЕ ВИ ИМЯ СЕБЯ!!! НЕ ГОВОРЯ ЕЩЕ И О ДВУХ ДЕТКАХ!!!

Обыкновенный эгоизм.Маму высосала, и вот теперь. когда можешь хоть немного отдать ей долг через воспитание своих детей-ты просишь "сисю".Стань для своих детей тем, кем была для тебя твоя мама-вот тогда можешь считать, чо жизнь живёшь не зря.Дети отдают тебе мало-а ты маме много отдавала? Только высасывала её энеретику любви.Передавай детям то, чо взяла у матери, а не требуй ещё.Эгоизм-он и есть эгоизм.

Автор,миленькая...держитесь!!! Вы очень нужны своим деткам! Господи,как все это страшно представить! У моей мамы умерла мать,когда маме было 22 года и мама была замужем и с маленькой дочкой(2 года) моей старшей сестрой! Она до сих пор плачет о маме! Моей маме сейчас 53 года...она еще не занет,что у нее рак матки....мы с сестрой от нее это скрываем и от отца,потому-что отец себя еще раньше в гроб загонит если узнает о диагнозе! Пишу сейчас и плачу....

23, 24, мама несколько лет назад потеряла работу и я ее обеспечивала. Сделала ей ремонт, купила всю технику в дом. С чего вы взяли, что я была потребителем? Любовь - да, она мне давала, но это же естественно. И я ее любила. Я живу в другой стране, но приезжала 3-4 раза в год, несмотря на маленьких детей, а последние два года жила в России по полгода. Не думаю, что все уехавшие дети так часто видятся с родителями. Но сейчас от этого не легче. Сейчас я думаю, что надо было не просто давать деньги, а отдавать все, что у меня было, жить для нее, а не для себя. Отдать все заработанное на улучшение ее жилищных условий, а мы копили на свое жилье. Жить с ней, в конце концов. Но у меня все это время была своя семья.

Плачу..., милая, не опускайте руки! Лечите маму, рак можно вылечить! Как бы я хотела, чтобы я больше беспокоилась о мамином здоровье, когда еще было не поздно, но никогда, никогда и речи не было, что у нее угроза жизни. Я и предположить не могла. Надо было озаботиться просто так, без повода. У вас эта возможность есть, делайте ВСЕ, что можно, если даже не все поможет, у вас по крайней мере будет чиста совесть, что вы попробовали все. Поставьте свечку в церкви за здравие мамы, даже если вы не религиозны, залезайте в любые кредиты, делайте все. Я этого сделать уже не могу, у вас же еще не поздно.

Возвращаясь к теме детей. Я понимаю, что я должна жить для них. Но они как будто не мои дети. Мои брат и сестра, мои племянники, но не дети. Я не знаю, почему так. Я совершенно не чувствую себя взрослой, хотя замужем уже 7 лет и всегда сама себя обеспечивала, всегда работала, то есть вела нормальную взрослую жизнь. Но чувствую себя ребенком. Надо повзрослеть? Надо, наверное, сейчас это уже произойдет, деваться некуда. Но все потеряло смысл. Мне всегда казалось, что мое вдохновение и стимул - это мои дети, но без мамы у меня такое чувство, что я двигаюсь в никуда. Дети растут, да, но я сама - я не знаю, что мне делать со своей жизнью.

25 - да вы что!!!!!!!!!!!!!!!!! как это не знает, чт рак матки???? рак матки лечится удалением матки, а если вы будете скрывать , то он распространится на весь организм!!!!! ну вы дает!!!! срочно нужна операция. моей маме тоже вырезали , и ничего, а вы!!!!!!!

Есть еще одно. Мама очень долго пила. Наверное, лет 8. У них были проблемы с отцом. Мы очень часто с ней ругались из-за этого. И все последнее время она тоже пила, каждый день, несмотря на возраст и на то, что болела. И папа пил, одно время запоями. Думаю, это сильно ускорило и его, и ее смерть. Сейчас, постфактум, думаю, что я могла бы пытаться как-то ее вытащить. Но в то время у меня были свои заботы и я, наоборот, злилась и плакала, что моя мама пьет. Я завидовала тем, кто мог приходить в родительский дом, и где все было хорошо, без проблем. Из-за этого я лишний раз даже приезжать не хотела. Хотя при мне она не пила. Это было тогда. Сейчас я помню только то, как она меня любила, и как я любила ее. Я пытаюсь понять, как так получилось, что она ушла, и почему я действовала так, как действовала, а не иначе.

И еще хотела сказать. Очень, очень многие не имеют по-настоящему душевных отношений с родителями, многие в ссоре, многие живут в других городах и странах ВСЮ ЖИЗНЬ и приезжают редко, многие вообще не заботятся о своих родителях - вон сколько нищих пенсионеров. У всех у нас есть такие примеры. И тем не менее, их родители живут до старости, те же пенсионеры, не смотря на все их болячки. Почему я? Почему моя мама, которая так любила нас и которая была так близка нам? С которой я все время говорила по телефону, которой помогала деньгами, к которой приезжала часто, несмотря на то, что жила в другой стране и имела маленьких детей? У меня просто не укладывается в голове - в чем я виновата перед Богом, что я должна осознать, что он отнял у меня обоих родителей так рано?

Автор,как я вас понимаю.Когда мне было 17,я училась в выпускном классе,умер мой папа.
Умер внезапно,неожиданно и от того,что все произошло так быстро,было просто невыносимо.Сегодня 3 года,как его нет. В голове столько мыслей.Сижу,плачу...
Так получается,когда человек умирает,только тогда понимаешь,КАК МНОГО ты ему не сказал,как много ты для него не сделал, постоянно мысленно возвращаешься в прошлое и анализируешь свои поступки и становится так горько и больно,потому что многое было сделано не так. Но знаете,автор,я поняла свои ошибки и я уверена,что папочка меня простил.Он всегда так делал...
Так вот,потеря близкого -это всегда горе.Но нужно жить дальше,вам ,автор,ради детишек,ведь теперь вы сами можете дать своим детям то,что когда-то вам дала ваша мама.

31-Зачем вы себя вините?Вы ни в чем не виноваты.

33, потому что должна быть какая-то причина. Все, что ни происходит, должно иметь свое объяснение. Сейчас мне кажется, что все было так очевидно, что именно можно было сделать. Я просто не могу понять СЕЙЧАС, почему я так не поступила тогда. Например, можно было бы попытаться забрать маму к себе. Но тогда я этот вариант полностью отметала. У нас не те жилищные условия, мы никогда не жили с родителями и совершенно не хотелось начинать, плюс мама, как я говорила, пила и курила, потом она болела и я просто не хотела рисковать привозить ее в чужую страну. Но самое главное: мне хорошо жилось и так, своей семьей. Что тоже не казалось криминалом, все стараются жить отдельно. Да еще мама боялась оставлять мою младшую сестру, что та наломает дров. Сейчас я все это анализирую, но все теряет смысл, когда думаю, что если бы это спасло маму, что все неудобства были бы полной ерундой.

Если Вы так переживаете это о многом говорит, не буду вдаваться в подробности, скажу вот что, если с Вами что то случиться, Ваши дети будут страдать,так же как Вы сейчас, даже больше, т.к. они маленькие, Вы же этого не хотите, а себя не вините, бессмысленно. У Вас гипертрафированное чувство вины, хотя по большому счету Вы не виноваты. Время, необходимо время, иначе никак.

32, у меня за 7 лет умерли почти все родственники. Бабушка, потом дедушка (мамины родители, я с ними жила каждое лето с рождения до 16 лет), потом папа, потом мамин брат, а теперь и мама. Все это навалилось сразу, и все это на фоне стрессов при адаптации в другой стране, плюс серьезные и долгие проблемы со здоровьем с одним, потом с другим ребенком. Казалось, жизнь только-только начала налаживаться, я немного успокоилась, у меня более-менее устроилось с работой - и умирает мама. Я не понимаю, что я делаю не так в своей жизни, и если на самом деле Бог меня наказывает, то за что можно наказывать ТАК? Я хорошая жена, я не делала абортов, я не делаю подлостей людям, я не держу зла ни на кого, у меня нет скелетов в шкафу. Что не так с моей жизнью? И как мне с самой собой жить? Что я могу дать своим детям, если у них вообще никого больше нет с моей стороны, никакой семьи, никакого наследия?

35, если можете, все-таки напишите подробно - если можете. Мне очень нужны любые слова, любые мнения. Я в полной растерянности.

Чувство вины у меня потому, что у меня было время и были деньги. Которые, может быть, могли бы спасти маму, если бы знать, что все может так кончиться. Но ей было всего 54 года, она в жизни мало болела, и у нее был просто артрит. А после смерти выяснилось, что у нее была ишемическая болезнь сердца.

и я такая же, сейчас вообще не понимаю как могла так себя вести в определенных ситуациях, как вспомню так и плачу, я нашла выход, стараюсь не думать, помогает.

Герда, выход - это стараться не думать? То есть просто любыми способами отвлекать себя от печальных мыслей?

Я прочитала, что период переживания горя длится несколько лет. Я не могу себе представить, как я буду жить еще несколько лет таким психом.

автор, читаю вас и еле удерживаю слезы... Отца я уже схоронила, с ужасом вижу как сдаёт последние годы мама - ей уже 70. Мы живём в 5 мин от неё и фактически одной семьёй (у меня муж и дети)... Она у меня молодец - крепкая, ещё работает, но каждый раз когда у неё что-то "прихватывает" у меня сердце опускается даже не в пятки, а в неведомые глубины, я очень боюсь. И боюсь того, что буду писать вашими же словами, когда это случится, я ж понимаю, что раньше или позже... Мы не особо с ней близки по духу, я далеко не всё ей рассказываю, но я точно знаю, что это единственный человек, который меня любит "просто так", и которого я люблю также... Даже дети - желанные и любимые - всё равно не то...

И тем не менее... Если думать о "родительском счастье"... Ваша мама дала вам жизнь. И явно не для того, чтобы вы закончили её (физически или морально) в вашем возрасте... В живущих детях - продолжение родителей, и продолжение вашей мамы - в вас. Не будет вас, или вы кинете свою жизнь в бесплодные переживания - значит всё, ради чего жила ваша мама - пустое. Вам теперь жить за себя и за неё. И (хоть и высокопарно, но всё равно скажу) нести в мир то, что она не успела донести, продолжать ниточку наследия. Держитесь. Желаю, чтобы ваше горе поскорее переросло в светлую грусть.

41, не Ангел, спасибо вам. Я не знаю, ради чего жила моя мама, но в последнее время она говорила, что жила только ради моих приездов. А я знала, что живу в другом месте, и понимала, что ей нужно больше, но больше я дать не могу - тогда не могла, сейчас думаю, что надо было просто все бросить к чертовой матери, вернуться в Россию и быть с ней. Она хотела, чтобы я была с ней, и хотела быть со мной. Поэтому я не знаю, чего именно она хотела бы в данной ситуации. Но она ни о чем не просила. Не просила ее забрать, не просила больше денег. Поэтому мне и казалось, что все нормально, что я все делаю правильно. Если она не хотела, чтобы я сейчас страдала, то почему никогда не хотела лечиться, просто до скандалов, что врача ей вызывать не надо. И еще она почти ничего не ела, хотя я все время просила ее поесть, сестра ей все время готовила. Говорила, что не хочет. Понимаете, как будто ей самой надоело жить, как будто она устала. А почему устала? Потому что я с ней не жила? Почему не ела, не лечилась? Потому что хотела оставить нас? Ее собственная мама - моя бабушка - умерла в 77 лет, и они жили в разных городах с маминых 19 лет и ВСЮ ЖИЗНЬ, виделись раз в год летом, и то не каждый год. У меня масса вопросов, я не понимаю, как, почему...

Не Ангел, здоровья вашей мамочке.

Автор, я уверена, что Ваша мама хочет, чтобы Вы продолжали жить и заботиться о своих близких... Тем более, что для бабушек главное - внуки. Так что возьмите себя в руки!

Автор, а может быть Бог не наказал, а наградил ее? Я все чаще задумываюсь над этим...Вспоминаю слова людей, переживших клиническую смерть.... Все, как сговорившись, говорят, что испытывали чувство досады, когда врачи возвращали их к жизни...

Автор, очень вам сочувствую. Потеря родных - самое ужасное, что может быть...Держитесь и выкарабкивайтесь из вашего горя. Ещё никто не знает куда мы попадём после смерти и кого мы там встретим, почему-то многие уверены, что любимых умерших людей... Но так ли это? Мы не узнаем никогда пока живём. Любить и жалеть нужно живых, сейчас - это ваши дети. А маму всегда вспоминайте с теплом и любовью и не вините себя ни в чём, она бы наверняка была бы против этого и хотела бы знать, что вы счастливы.

Сегодня 5 месяцев как умерла моя мамочка...ей было 53. Что сказать? Тяжело. Врач прописал успокоительные, двое детей (слава Богу, я успела маме подарить внуков!) тоже не дают расслабиться. Но...тяжело. Я еще и далеко, живу заграницей. Даже на могилу не сходишь:-( Всегда с ней мысленно разговариваю.

Автор, сочувствую. Крепитесь...

Сочувствую,Автор..понимаю Вас...Очень боюсь..этого,тоже не могу представить,что...:(((((( Как то мне это приснилось-истерика была всю ночь,мужа перепугала до смерти:(( Держитесь,у Вас детки! МАТЬ-ЭТО БОГ ДЛЯ РЕБЕНКА! Держитесь,Автор!

48, ну это смотря какая мать, конечно. Уверена, есть и такие, кому мать в жизни принесла одни лишь страдания. Вряд ли они будут убиваться от ее потери так же, как и автор.

Автор, я не советую вам шутить с суицидными мыслями. Знаю, что говорю. Советую обратиться к врачу, причем, найти хорошего. Депрессия - это не шуточки. И, конечно, бывайте здесь на форуме почаще, вываливайте все, что есть в душе. Это нужно. Здесь вы всегда найдете поддержку.