свекровь в горе приехала к детям

как мужа поддержать?

я думаю, что в первый приезд свекрови она плакала при детях - это была ВАША ошибка, не свекрови. Дети не должны видеть этого. Если бы вы тогда оградили детей - то б так не было. Потом, я уверена, что второй раз свекровь уже так не будет убиваться, успокоится немного. А вас бы быть умнее чуточку.... оградите детей от наблюдания плача.

Катя, вы главное не раскисайте и постарайтесь (простите мой цинизм) найти максимум пользы для себя в этой ситуации. Как варианты этого:

1. Вы можете показать детям, как следует относиться к матери, когда она в горе.

2. Вы можете заработать себе 100 баллов от мужа и свекрови.

3. Вы получите бесплатную няньку "на крайний случай" для своих детей (например, при хорошем раскладе сможете махнуть на пару недель куда-нибудь вдвоем с мужем, оставив детей на попечение бабушки)

4. Пройдя через этто, вы будете сильнее и научитесь многим мелочам, которые никогда не будут доступны людям, не прошедшим такие сложные ситуации.

5. Ваши дети получат урок милосердия и сочувствия, атакже опыт выведения человека из стресса (по крайней мере стиаршая) - только научите её не бояться происходящего - убеждайте, что в данной ситуации слёзы - дело естественное

как оградить? Она ппиехала и сразу рыдать, куда мне детей - то деть?

только сейчас - еще раз перечитала сам пост - тему. Мама уехала, обещала вернуться.

За несколько дней человек понемногу свыкается с чувством утраты, так что не стоит заранее беспокоиться.. Возможно, все будет наоборот - она все силы Вам на помощь направит.

не ангел - воспользуюсь всеми вашими советами, спасибо!

А мне кажется, что через несколько дней еще ярче приходит осознание утраты.

да не курица они и не "питушина", она просто не знает, как себя вести и за детей переживает. автор, не переживайте, дети не постарадают от общения с родной бабушкой, которой нудна поддержка близких. пострадать они могут от негатива, который в целом присутсттвует в ваших отношениях со свекровью, исходит от вашей же мамы. Пресеките это, и будет всем необходимый жизненный опыт.

34"Но ведь это мать ее мужа, близкий член семьи, надо в таких ситуациях держать себя в руках. " звезда мишлен, отношения - это всегда двое, можно сто раз держать себя в руках, но если свекровь этого делать не умеет, конфликта не избежать. Плавали - знаем. Мне в свое время прямо в лицо заявили, что терпеть закидоны свекрови меня никто не заставлял, я могла бы этоги не делать, потому как чужая в семье. Правда, заявили поздновато, лет через 6 после моего "терпения" когда она меня до ручки довела и я попыталась что-то вякнуть в свою защиту.

46 Не ангел, если бы все было так просто. А если в ответ на "посидите с маленькой , мне тяжело" свекровь начнет истерить, что у нее горе, а ее нянькой работать заставляют?! Советовать что-то тяжко - мы не знаем, какой человек - свекровь. Есть такие, которые сознательно портят все вокруг, когда им самим плохо. Есть другие - которые обожают годами ныть по поводу и без, есть третьи - у которых жизнь сломалась, но им нужна именно поддержка, а потом они действительно встряхнуться и пойдут дальше. Вот для первых двух ваши советы относительно свекрови, уж простите, не подойдут. Когда человеку удобно в его горе, никакая добрая улыбка его из этого не вытащит, потому что он НЕ ХОЧЕТ.

Самый лучший совет от Доры- и свекровь здоровье поправит и в семье покой будет.

Муха, уйди, а???

Как бы ни относилась автор в этой ситуации и даже если по мнению некоторых, в том числе и меня - она ошибается - будьте человеком! Здесь слишком щепетильная тема обсуждается.. Вам ее не поднять.

ой, хорошо вы меня все научаете, а то бы я натворила делов....

именно осознание, что вернуть ничего нельзя, и мысль, что надо жить дальше. и поверьте, не захочет еще относительно молодая и в силах женщина бросать работу и перезжать в дом сына, где довольно сложная обстановка складывается. это вам грозит впоследнюю очередь. в дом отдыха отправить ее было бы неплохо, но не сразу а после 40 дней. можно с подругой, с сестрой, а можно и сщ старшей внучкой (ну по состоянию бабушки конечно надо смотреть). А плакать она будет еще долго. несколько лет точно. приготовьтесь к этому как к неизбежному и естетсвенному способу переживания утраты.

А объясните свекрови все ваши переживания, что боитесь за детей, она же не глупая, и не будет при детях плакать, будет сдерживаться. Вы ее только не выгоняйте. Сын всегда ближе сестер. Тем более муж ваш очень хороший сын.А жизнь вам преподнесла испытание, которое вы должны выдержать с честью. Помогите ей добрым словом, посоопереживайте с ней. Ей будет легче когда самые близкие поделят ее горе.

60 - Катюш, осознание утраты - как ни странно обостряется именно на 9 и 40 день. Наверное и в народе этим дням значение не зря придается. Будьте в эти дни с ней особенно осторожны. А вот после 40-го (говорят, в этот день душа на небо окончательно улетает) становится значительно легче, поверьте, я знаю.

Муж сам жутко переживает, плачет.

гость 63 - речь сейчас не об отношениях, а правильной линии поведения автора в данной ситуации. как я понимаю, свекр умер несколько дней назад и поведение свекрови (плакать) вполне естетсвенно, вобще-то людей в таких ситуациях кормят таблетками, чтобы они не плакали. Она просто себя не контролирует, через несколько дней она станет сдержаннее в сових реакциях, но осуждать ее за то, что она плачет в первые дни после смерти мужа как-то странно. ну не в викторианской англии она воспитывалась, где всех учили не смеяться, когда смешно, и не плакать, когда больно.

63 - извините, но мне даже резануло слух ваше "начнет истерить".. не к месту это, правда. Это горе.

свекровь сейчас уехала,. вне моего доступа

Фишка, а почему я не могу написать здесь мой собственный опыт? Это реальный вариант развития ситуации, между прочим. Вполне возможно, что и Автор с этим негативом столкнется- пускай хоть готова будет, а не так, как я(((

Мух, давай я тебе как ЧЕЛОВЕКУ объясню - чтобы автор утешила кого-либо, ей надо помочь. Твои выпады с целью унизить или разозлить Катю - просто неуместны. Понимаешь? надеюсь, соберешь остатки человеческого в себе поймешь.

77 - мне жаль, что у Вас такой опыт. Но готовиться к худшему - это его и приГОТОВИТЬ. Как настроится, так и пойдет. пусть настроится лучше на то, что оказав поддержку в такой ситуации человеку - она станет ей ближе, такие вещи сближают. И дочерью ей настоящей станет, а не "с..кой".

63, понимаете, я сама так близких вытаскивала после потерь (ту же свекровь, потерявшую мужа и плакавшую по нему больше года, пока у нас внук не появился - он стал для неё настоящим утешением; подругу - она мать потеряла - у неё вообще никаких близких на земле больше кроме матери не было - а я "жестоко" просила её посидеть с моей дочкой - "у меня ж работы завал") - поэтому честно думаю, что всё это работает. да меня и саму так из депресняков вытаскивали - не совместным литьём соплей и утешениями, а работой, нагрузкой, если хотите - "обухом по голове".

75 Фишка, завидую людям, которые не сталкивались с человеческой двуличностью. Моя сверовь именно НАЧАЛА бы истерить, так что я просто спроецировала свою ситуацию и потому такое слово выскочило. Сама бы переживала, что у человека горе и надо ему помочь, но увы, мною сверовь столько раз манипулировала именно играя несчастную и больную, что я стала очень осторожно относится к таким ситуациям. Люди бывают разные и поступать надо согласно ситуации. На мою, например, надо рявкать - тогда она тебя уважать будет. Милая улыбка и спокойный тон для моей свекрови - признак слабостиитого, что можно сестьна шею. Потому и говорю, универсальных советов быть не может.

Фишка, звучит несколько обвиняюще. Что-то вроде "сама так настроилась и поддержку должную не оказала- вот и не сблизилась". Я не стала дочерью, хоть настраивалась только на хорошее, вытянула на себе беременной ее, ее мужа, своего мужа. Я не была готова к тому, что меня и новорожденного ребенка выберут объектом для вымещения горя и обиды в извращенной форме. И от этого я в итоге попала к психиатру.

Гость 63 - если это Вы мне завидуете - то это не так, уверяю Вас. Моя свекровь над гробом сына (брата мужа) вообще кричала, как обезумевшая - неавижу тебя!! ненавижу!!!

Это было адресовано мне. Хотя, сын разбился. а меня она просто не любила. Ей надо было просто объект выбрать, на который все выплеснуть. Я это вынесла. И простила. И жалела, и поддерживала. Хотя я все организовала сама - и похороны, и в морг ходила сама, просто шагнула туда, собрав волю в кулак - чтобы посмотреть - можно ли то, что осталось - хоронить в открытом гробу. Потому как никто - из ИХ семьи не способен был, невменяем.

Автор, прощу прощение за отклонение от темы, просто чтобы было понятно, что не совсем со стороны сужу.

83 - я никоим образом не хотела Вас задеть, если так подумали - простите. Мне просто показалось, что в этой теме лучше Катю настраивать на позитивный лад.

Фишка, да ничего)) Я предупредила Катю, как может быть, пускай и мои посты остануться на ветке, среди других, позитивных. Я сама больше не буду заходить, у меня это очень тяжелая тема. У нашего покойного 7 числа день рождения- дома невыносимо((((

http://www.ugbereg.ru/magic.html

Катя, я от всей души желаю Вам пережить достойно это испытание. Это очень тяжело, что бы ни случилось- пускай Вам не в чем будет упрекнуть себя. Счастья Вашей семье, берегите своих девочек.

84 Ничего себе:(( И вас помотало:(( Одно хорошо- в таких ситуация закаляешься. Потом уже ничего не страшно.

Насчет позитивного лада - это все от человека зависит, мне нужен объективный взгляд, а кому-то лучше ожидать плохое, чтоб быть готовым в плохом случае и с облегчением воспринимать позитивное разрешение дела:))

Кстати, в такой ситуации я бы обязательно посоветовалась бы с мужем- это его мама, неплохо бы узнать, как он видит ситуацию и что думает по этому поводу. Мать он знает лучше гораздо и может посоветовать, как именно выводить ее из этого состояния.

81 Не ангел, простите, не ответила вам сразу. Я сама по вашему рецепту себя вытаскиваю из депрессий, он, действительно, почти универсальный. Но, поверьте, работает только если человек сам захочет вылезти из ямы.

Автор, слава Богу, дети Ваши ещё не очерствели, подобно Вам. Со всей своей искренностью они умеют жалеть и сопереживать бабушке. Ничего с детьми Вашими не случится. Коленку разобьют - тоже плачут. Свекрови Вашей сейчас очень нужно почувствовать, что она не одинока и нужна кому-то. А Вы бы с радостью её изгнали, даже в трудный период. Фу, не уважаю Вас!

Не ограждайте детей от горя. С высоты опыта жизни могу сказать , что если их ограждать от всего - вырастают как инвалиды, моральыне уроды или роботы. Которые ничего не чувствуют. Это вернется к вам в их 20 лет. Просто у вас другая проблема - и не надо ее прикрывать детьми - дети как раз должны познать и горе и радость и научиться чувствовать. А ваша проблема понятна - жить со свекровью. Это не подарок. И никакого отношения к ее состоянию не имеет. Это совершенно отдельная тема. Не надо это вам. И здесь нужно открытым текстом говорить. Про вас. А дети должны научиться плакать. От этого они только людьми станут.

89 - да уж точно.. потом казалось, что на мне можно гвозди выпрямлять..

А Ваш совет - посоветоваться с мужем - хороший! Что это мы тут рассоветовались - у автора самый главный советчик - муж. Да, у него горе, но и дети - его родные. И жена тоже мечется. По-хорошему поговорить.. открыто. "Понимаешь, родной, я очень твоей маме сочувствую - но и за детей переживаю.. " ну что-то вроде.

Автор, как вы относитесь к близким людям, так и ваши дети отнесутся к вам в трудную минуту, разве вы этого не знаете.Они учаться на примере родителей.С вами рано или поздно случится такое же, поставьте ее на ваше место.А с деьтми вашими ничего не случится, это всем надо пережить.

Вы автор, деле ведете себя как бездушное животное.Это и неуважение к мужу.

Не ангел, умный пост, впрочем, как обычно. Согласна во всем. Автор, короче, свекрови тяжело, но надо уводить ее от мрачных мыслей. Мужа все равно не вернуь, надо жить для будущего, для внуков. И то, что им плохо от ее постоянных слез и рыданий, должно подействовать на нее. Пытайтесь говорить, что "ему на том свете" только тяжелее, если она постоянно плачет. Просто светлая память и все....

Лариса, это, извините, Вы бездушное существо, а ватор думает о психике своих детей. Слезами дулу не поможешь, а вот ранимую психику можно конкретно повредить

дЕлу

Я была в роли этого 9-летнего ребенка, когда умер дедушка. И вот что я считаю. Детскую психику нужно щадить. Конечно же, свекровь пусть приезжает, куда ж еще ей ехать за поддержкой. Но нужно максимально оградить детей от этой темы - или их куда-то отправить или еще что-то придумать. Но я как сейчас помню (мне тоже было 9 лет!)- меня еще и на похороны взяли, и бабушка рыдала, постоянно обращаясь ко мне "нет у тебя дедушки больше". Нельзя так, родители не должны были меня брать с собой. Не знаю, как я после этого с ума не сошла. Ужасные были страхи, постоянно плакала. Детям смерть нужно в другом виде преподносить.

98,
+1
полностью автора поддерживаю, детскую психику надо беречь, иначе потом аукнется. А свекровь чего дитя малое что ли суси-пуси с ней?
соглашусь с певым постом Не ангела, что муж не прав, что считает что ей надо бросить работу. она вообще тогда будет сидеть и целыми днями убиваться и еще больше психику детей ломать. наоборот ей отвлечься надо.

А я бы тоже свекрови не позволила... Если ей так плохо, то пусть муж к ней едет и её успокаивает, а вот на детей не надо взваливать горе. Отвратительно это. Помню, когда умер мой двоюродный дед, племянница заикаться стала, но не потому, что испытала боль от потери (ей было всего 2 года), а потому, что в доме была напряжённая обстановка, все плакали, да ещё сочли нужным сперва подпускать ребёнка к гробу (она очень испугалась вида мёртвого прадеда), а затем потащить на похороны. Хорошо, что через несколько дней заикание само прошло, а если бы нет? А я ведь просила по-человечески, чтобы на время, пока в доме покойник, отправили девчонку к нам, так бы она, может, и забыла про старика за 3-4 дня, словно его и не было.

Мое мнение, что даже в гре не стоит забивать об окружаюших, жизнь продолжается. Детей пугать тем более не позволительно.

в горе

Хорошо, что появились нормальные здраво-мыслящие люди, а не сочувствующие свекрови. Извините, мы все там будем и это нормально, если конечно не несчастный случай, а навешивать на детей наши взрослые проблемы бесчеловечно. Вспомните, наших "афганцев" и "чеченцев", даже их психика не выдерживала смерти, а что говорить о маленьких детках?

все это от безбожного воспитания, свекровь должна достойна переживать свое горе и не валить с больной головы на здоровую.

05.01.2009 11:24:45 | СТ [629943646] , ну вы сравнили ж..пу с пальцем, афганцев с детьми автора. При детях , что, убивали кого-то или они видели процесс смерти?? Просто бабушка плакала, у нее горе. А что, когда у детей умер дед , надо было карнавал устравивать, чтобы они не грустили? Мой папа погиб, когда мне было 6 лет, мне об этом сказали и я видела , как все плакали и переживали, а куда от этого денешься, это жизнь! Так что, как выше сказали, дети в данной ситуации -это только повод откреститься от свекрови. Автор, а если бы не случилось это горе , а свекровь просто решила с вами пожить, вы бы с радостью ее приняли? Что-то я сомневаюсь! Если вы там в семейке тапки делите! Не дай Бог такую невестку. как вы ,автор!

105 - а зачем свекровь должна с ними жить?

Потому что ей в этот момент это нужно?И к чему анализировать -ЗАЧЕМ и ПОЧЕМУ! Я даже понимаю , как свекрови это нужно. У меня 10 лет назад была такая ситуация , что при наличии мамы и брата (т.е. я бы дома не была одна) , я просто не могла находиться дома, мне надо было сменить обстановку, я жила у тети какое-то время, за что ей очень благодарна. А вот если бы она тогда начала задавать вопросы ДЛЯ ЧЕГО МНЕ ЭТО НУЖНО и т.п., я не знаю, как бы я вышла из того состояния. А здесь свекровь пришла к родному сыну! Хорхелина, неужели так много здесь бессердечных людей?

Да не надо открещиваться от свекрови, а надо помочь ей не циклиться на горе, а детей беречь надо, а то они в будут бояться, что жизнь скоротечна, что могут умереть мама, папа, бабушка, они сами... Детство это счастье и если будет нанесена тавма, он может наложить отпечаток на всю оставшуюся жизнь

Гость, я сама сейчас общаюсь со своей свекровью, потерявшей единственного сына и вижу, как только она начинает циклиться и начинать вспоминать и плакать, ей самой от этого тяжелее, я увожу разговор в сторону, и она похоже очень рада этому