Трагически погиб сын. 22 года. нет сил жить дальше.

не вот клавишу заело аш трижды отправила

Мне успокоительное сильное давали...потом в первые 3 дня снотворное еще...сейчас я только успокоительное пью и сплю нормально....зато утром когда просыпаюсь, понимаю, сто это не сон, а реальность грудь печет и сердце бьется быстрее... Я очень хочу, чтоб сыну действительно там хорошо было... Он правда такой счастливый был!

Ирина, спасибо... У меня истер км случаются время от времени....вою в голос, смотрю на фото сына, целую, обнимаю... Не стирала несколько его вещей...за вернула в простынь на которой он спал и обнимаю...запах моего любимого мальчишки... Время от времени - это потому, что постоянно кто-то из друзей рядом...и я не могу при них...злюсь, что они считают, что ЗНАЮТ КАК ДЛЯ МЕНЯ ЛУЧШЕ!!! А как они могут это знать?? Я не могу и не хочу никуда выходить... Молюсь и плачу....но от веры не отворачиваюсь... Я всегда боялась кары Божьей...

Здравствуйте девочки. Только что приехала от сына. Поздравила его с днем рождения. Сейчас должны прийти его друзья, а мне, почему-то, совсем этого не хочется. Начнут резать по-живому своими воспоминаниями. Мама Глеба. Это очень хорошо, что Ваш сын Вам снится. Значит у него все хорошо и он будет приходить к Вам все время. Он Ваш ангел-хранитель. Девочки, не знаю как объяснить, но вот уже второй рпаз, как только я прихожу на могилу сына, появляется черная кошка и сидит до тех пор пока я не уйду. Мистика какая-то.

Мама, спасибо Вам за поддержку... Он мне после еще снился... Я спрашиваю его: "Милый, ну как же так...?", а он голову свою кучерявую опустил и так грустно и спокойно отвечает:"Мама, я сам не понимаю, как это случилось.... К меня прям дух захватила и все..".. Я ему во сне сказала, что не обижаюсь на него, чтоб он не переживал.... Может этот сон (или видение) за уши притче кто, т.к. накануне я просила Господа рассказать как это случилось, где он сейчас там и хорошо ли ему....

За уши притянуто...извините, что с ошибками... Руки не слушаются

у моего друга тоже был сынок. И вот они с классом поехали на день отдыхать в соседнюю Адыгею. Кто там бывал и знает Хаджохскую Теснину,видел эти страшные каньены и пропасти на реке Белой. Так вот,этот мальчик упал в один из этих каньенов и река тут же, как говорили очевидцы,унесла его. Мой друг все эти годы живет с этой раной,у него даже нет могилы,куда бы можно было сходить....

А я в одночасье осталась одна. Думала, что счастливая-родители живы, сын-золото, сестра-очень близкий мне человек, подруги со школьной скамьи, испытанные временем, муж. Но случилась со мной беда, были рядом какое-то время и ...ушли в свои дела и заботы. И все стало формальным. Один сын остался рядом!Только его чувствую рядом и его поддержку. Почему так?

Ириша. Ребенок всегда был, есть и будет очень близок к матери. Ты же видела передачи по телевидению, когда брошенные дети все равно хотели найти свою маму. Я не знаю, что надо сделать, чтобы ребенок отказался от своей матери. У тебя, меня и многих других взято то, ради чего мы жили, строили дальнейшие планы, мечтали и гордились своими детьми. О том, что все это может рухнуть, нам не снилось и в страшном сне. Трагедия произошла лично с нами. Люди, которых эта беда не коснулась не могут до конца понять всю глубину произошедшего. Нельзя сказать, что они бесчувственные, просто они видят все, как-бы со стороны. Не каждый человек готов взять на себя хотя-бы частицу горя. потому что с этой частицой надо жить. Легче выразить соболезнования и продолжать свой ритм жизни. Не знаю, может быть я не права, но это мое мнение.

Просто мир стал какой-то чужой и зацепиться в нем не получается. Если самые близкие тебе люди находятся на расстоянии....Мама, приходили друзья сына?Как вы?

Да, Ирунчмк, приходили.Принесли много цветов. Только я их сразу предупредила чтобы о Максиме не говорили ни слова. Каждый рассказывал о своем житие-бытие, у всех же семьи. Некоторые женаты не по одному разу. Вот смотрела на ребят, а я их помню еще маленькими и видела перед собой уже взрослых мужчин. Некоторые отрастили брюшко. Но для меня, они все еще дети. Тяжело Ирочка, нам всем тяжело. Сегодня у сына день рождения, а 2 июля буду поминать. Иришка, ты держись. Надо держаться, хотя-бы в память о сыне. Хотя-бы то, что кроме родной матери, никто с такой любовью, не будет ухаживать за могилой и так часто посещать ее, заставляет жить.

А мне сын приснился сегодня. Не поняла, советовался что ли . Я говорю, если тебе по здоровью в Бауманку нельзя, может мед, с биологией неплохо было. А потом -ты же умер. Вроде как проснулась, а потом опять что-то советую. А он так вдалеке стоит...Но проснулась-ощущение жизни!

Вот видишь - все у него нормально. Он тебе знак подал - жизнь продолжается. Думай о нем как о живом. Представь себе, что он уехал учиться. Пиши ему письма, советуйся, а он обязательно будет к тебе приходить и помогать.

Мама, вот я тоже вчера не знала, что вам написать. Ну правда, люди не знают вашей реакции. Бояться обидеть, быть некорректными и т.д.

Простите меня, пожалуйста. Какие люди и какой реакции? Со многими с переписываюсь в личке.

А насчет людей, которые перестают общение. Мой случай такой, что с бывшей свекровью я перестала контактировать после поминок. Она ко мне на поминках подошла и сказала "это ты его убила". Ну в общем полный неадекват. Я зла не держу, но продолжать общение тоже не хочется. Когда тебя обвиняют в таких страшных вещах. Потом спустя три года мы случайно встретились на могиле, я приехала позже специально, чтобы с ней не пересекается. И все-таки пересеклись, обе вечером на кладбище приехали. Но встреча нормальная была. Мне ее очень жаль, но я не знаю чем ей помочь? Она пожилая одинокая женщина. Я ей звонила, но она никогда не звонила мне, я ей предлагала помощь, она отказывалась. Я перестала звонить, так чувствовала, что навязываю свое общение и ей оно не надо.

И мне очень радостно здесь читать про ваши события, дела, цели.

Я хотела вас поздравить вас с днем рождения сына, написала сообщения, потом стирала его. Я боюсь вас невольно обидеть или расстроить, или что то лишнего написать. Как-то так.

Спасибо Вам большое, от всей души. Я точно такая же как и все мамы на этом сайте со всеми своими недостатками и слабостями.Просто сейчас мы все очень уязвленные и любое слово, на которое в свое время, мы бы не обратили особого внимания, воспринимается нами очень остро. Тут уж не зависит от времени, когда случилась беда - сегодня или несколько лет назад. Хорошо, когда человек пишет от сердца, другое дело, когда тебя начинает учить жизни человек сам не хлебнувший из чаши трагедии.

:) ну учить взрослого человека это очень немудро. Даже, когда трагедии не было. Учения и наставлениями человек как бы ставит себя на ступень выше того, кого он поучает. Это в любых ситуациях так.

А насчет кошки... Когда были поминки моему дедушки, это было в Подмосковье 2 апреля и к нам на террасу залетел огромный шмель. Т.е. Сугробы во дворе и тут бац и шмель. И теперь, когда появляются шмели, то невольно о дедушке вспоминаем. Дедушкина душа прилетела. Может это не кошка на могилу к сыну приходит, а кот? :)

Вполне возможно и кот. Самое интересное, животное приходит именно к могиле сына и подходит ко мне.

Здравствуйте, девочки! Вернее, доброй ночи! Хотя, ночи теперь совсем недобрыми стали и дни тоже.

МАМА! Сколько бы исполнилось сыночку? Хорошо, что приходили друзья. И хорошо, и тяжело! Еще как тяжело! Плачу вместе с Вами!!!

Мама Глеба! Мысленно с Вами. Моему горю 4 месяца и 8дней. Очень тяжело. Места себе не нахожу. Крепитесь. Я тоже всегда очень переживала за сына. Другие мамы как-то не так. У меня же, чуть температура у сына - я мобилизуюсь на все сто. Наверное, так нельзя было. Но уже ничего не поделаешь. Держитесь, дорогая мамочка Глеба!

Дождик! Я, конечно, могу описать как проходят мои дни, только вряд ли это кому-то еще интересно будет. Вы считаете, что я уже начинаю слетать с катушек? Не думаю. Всё у меня как у всех. Много плачу, не хочу ни с кем общаться из друзей. Они по-моему тоже. У всех своя жизнь. Муж как-то по-своему переживает. Мы с ним на разных волнах. Из-за этого периодически ссоримся. Вот сегодня, например, занималась уборкой, готовкой. Он с племянником ездил на горячие источники отдыхать. Я не против, ему так легче. Только не надо меня укорять, что я сижу сиднем и никуда не выезжаю. Я хочу в Москву съездить, побродить по местам, где сынок ходил, посмотреть на место трагедии. Муж категорически против. А мне это надо, тяжело, конечно, но надо. Вот так и живу.

Ольга, здравствуйте! Спасибо за поддержку... Сегодня 17 дней как нет со мной сыночка... Я все вот думаю...может не случайно я так боялась за него? Глеб не берет телефон в течении 15 минут и я отпрыгивают с работы и лечу домой..искать его... Не нахожу себе места, не верю до сих пор, что никогда больше не увижу сыночка, не обнимаю его, не прижму к себе... Каждая вещь в доме все о нем... У меня рука не поднимается вообще что-то трогать... Как я так не уберегал ребеночка своего!!! Господи, сил нет....

[quote="Ольга О."]Дождик! Я, конечно, могу описать как проходят мои дни, только вряд ли это кому-то еще интересно будет. Вы считаете, что я уже начинаю слетать с катушек?

Нееееее, я так не думаю, что вы с катушек слетели. Просто как-то мне приятнее думать, что вы не на кровати лежали в целый день, а убрались и приготовили поесть. Это хорошо, очень хорошо, я сегодня ничего не приготовила поесть, дома бардак, но при этом сижу и корю себя, что ничего не сделала по дому. Муж скорее всего забывается на время, когда общается с другими людьми. Переключитесь мозги так сказать. Чем-то занятся, главное не думать. А вам наоборот делится надо, вот здесь делитесь своими чувствами. Каждый по разному из вас горе переживает. Вы во внутрь в себя, он в деятельность. Кстати, не слушайте никого, плачте когда плачется, ревите. Выходите из себя все свои эмоции и чувства. Вам же немного легче после плача. Не слушайте о том, что утопите сына. Плакать над горем это природный инстинкт, который нельзя подвалять. Зачем нам слезы и плачь даны? Чтобы боль выплачивать.

Ольга, А почему муж против вашей поездки в Москву? Если хочется, то надо делать. Тем более с Мамой в Мосвке встретитесь. Прикольно было бы, если бы с реали пересеклись. В Мосвке к мощам Матроны Московской можно поклонится. Такое светлое место, такая благодать там наступает. Насоленное место и энергетика там такая умиротворительная. Но лучше поездку в Мосвку не откладывать. Июль, август, бабье лето, а потом уже промозгло и не погуляешь особо. Ну и пока темнеет не рано. Если поедете, то на сколько дней планируете?

Извиняюсь за Опечатки, пишу с телефона. Очень неудобно.

мой сын утонул и когда я плакала мой сын приходил восне и говаривал что я и так из воды не вылез, а ты ещё добовляешь. Я СЕЙЧАС НЕ РЕВУ Я ВОЮТ КАК ВОЛКИ НА ЛУНУ боюсь затоплю сына слезами и он больше не придет.

Милая Ирина, крепитесь... Я Вам очень соболезную... Я не могу плакать при людях..а так хочется выреветься...но постоянно кто-то рядом.. Подруги, у которых живые дети, с которыми они болтают по телефону и обсуждают покупки к школе.... Это пытка... Я даже при гражданском муже-отчиме Глеба плакать не могу как мне хочется...в голос, со всем моей болью... Так всплакну, он прижмет к себе молча и вроде как-то легче и немного не ловко, что ему хуже сделаю... Батюшка сказал, что плачьте, когда хочется плакать и молитесь, когда совсем невмоготу... Я с пятницы в офис вышла работать... Очень тяжело... Людей видеть не хочется, жить не хочется...

Милая моя, мама Глеба. Вы просто поймите, не было бы вокруг Вас людей, было бы гораздо тяжелей и хуже. Я работаю с детьми. Да, тяжело, но,с другой стороны, это мое спасение. Приходишь, видишь их бесзлобные, еще наивные, не тронутые грязью жизни, лица и на душе полегче. Я уже писала, что многие из них знали моего сына, так как бывали у меня дома и теперь по-детски сочувствуют мне, кто как может. Люди же не виноваты в нашей трагедии и никто не знает, что ждет каждого из них в дальнейшем. Мы же с Вами не предполагали, что у нас все будет так. С одной стороны тяжело, а с другой - они стараются поделиться с нами своим позитивом, кто как может. Что касается жизни - не Вы ее себе дали и не Вам решать ее окончание. Надо усилием воли выбросить такие мысли из головы. Это очень хорошо, что рядом с Вами находится понимающий человек, а представьте себе ситуацию, когда остаешся один на один с бедой. Так кому полегче. Вам есть с кем хотя-бы перекинуться вечером парой слов, а, если "крикнешь, а вокруг тишина, снова я осталась одна". Самое главное - Вы работаете и Вас окружают люди со своими проблемами.

Мама, спасибо Вам... Я стараюсь продолжать жить...я еще и маму свою поддерживаю.. Это ее единственный внук, которым она так же жила... Но вместе нам сейчас тяжело... Она копается в произошедшем... Прикидываем как мы могли бы избежать этого...что было бы, если бы... У меня от этого сердце совсем разрывается... Мама моя сейчас проходит курсы химии, осталось еще 3 из 6... Мы так за нее все боялись! Глеб на Каширку ездил ее встречал, боялись бабулю одну оставлять... Вот сейчас говорит, что может должна была 1смерть в семье случиться, а Глеб на себя удар взял... Я ругаю ее, ревем вместе, объясняю, что это не нам решать...сто ТАМ уже давно все решено за нас... Сейчас надо маму поддерживать... А сто касается людей, то скорее у меня такая реакция на горе...

Что значит судьба. Только ей было угодно, чтобы мы встретились с Вами при таких обстоятельствах. Дело в том, что и моя мама была на учете на Каширке, может быть там мы виделись, но прошли мимо друг друга. Моя мама умерла через 3 месяца после гибели Максима. Легла спать и не проснулась. Диагноз - сердечная недостаточность. Если я плакала после гибели сына - то она молчала и все время смотрела в одну точку. Берегите маму. Она единственный человек, при любых обстоятельствах и в любом Вашем возрасте, для которой Вы остаетесь ребенком и которого очень обидели.

О Боже... Какое горе... Я, конечно, берегу мамочку... Она сильная у нас... Хоть ей и операцию на Каширке сделали плохо (повредили мочеточник и она 2 недели угасала у нас дома...потом я ее на руках фактически принесла на Каширку, где сумели найти проблему ее ужасного самочувствия), она сейчас с трубкой ходит, но химию мужественно переносит и мы все ей помогаем всем чем можем.... Да, у мамочки моей вдвойне горе...

А, почему ей делают химию? У моей мамы была опухоль. Врачи ей пророчили года 3 жизни, а она жила и радовалась. После больницы прошло лет 10 и при УЗИ брюшной полости ей говорили, что опухоль в не увеличивается. Она бы еще жила и радовалась так как была очень позитивным человеком, но для нее гибель Максима оказалась очень тяжелой утратой, мама души не чаяла в нем, поэтому и умерла от сердца. Теперь они вместе, рядышком. Я тоже думала, что моя мама сильная, она успокаивала меня очень теплыми словами, но видно сама не смогла справиться. Переживала, но молчала.

Мама Глеба я конечно креплюсь но мне нельзя раскисать начинает борохлить сердечко и очень своими слезами пугаю малышей,муж ругается .

Мама Валя я вспомнила на кладбище ко мне приходила черная кошка,я тогда к бабушке на магилу приходила жаловаться что я никчемная мать не уберегла ребёнка,а потом мне сниться мой Дима сидит на лавочке гладит кошку,а я вроде из окна увидела пошла к сыыну ,а сына уже не было только коша ,я тогда сильно восне кричала,мне тогда показалось что кошка это мой сын. А через 40-к дней после гибели сына к маме пришла чёрная кошка прямо как на магилу приходила,живёт уже 4-й год .

Иришечка. Не шути с сердцем. Девочка моя, выбери свободное окошко и сходи к врачу. Вчера приходили друзья сына и у Андрея, чего я не знала, в августе умерла жена. Просто побаливало сердце. Осиротели 2 маленьких мальчика. Не шути, у тебя на руках малышки и их надо поднимать. Заканчивай себя терзать. Ирунчик, не все в нашей власти. Поверь. Я вчера,когда приходили друзья сына, не чувствовала боли потери, а сегодня весь день реву и на таблетках Милая моя, ты не вполне осознаешь своего счастья. Никто и никогда не отнимет у тебя память о сыне, но бог про тебя не забыл и дал тебе утешение. Пройдет время и ты расскажешь повзраслевшим сыновьям о брате. Память о нем будет жить и дальше. А пока расти, живи и воспитывай. Это твоя обязанность, как матери.

Муж после всего Москву просто возненавидел. Говорит, что незачем туда ехать и рвать себе сердце. Хотя мы, конечно понимаем, что наш сын все равно бы туда поехал учиться. Очень уж высоки были у него амбиции. Он и правда умен и образован. Лучше бы заграницей учился. Но я все равно постараюсь съездить, чего бы мне это ни стоило. Жалко только, что на лето разъехались его подруги, с которыми он учился и дружил, а я теперь переписываюсь.

Что касается каких-то дел по дому, что-то я делаю, если мозг занят хотя бы телевизором. Если тишина, то все мои мысли только об одном и соответственно всё начинает валиться из рук, все бросаю и реву. Мужу со мной непросто. Как подумаю о перспективе, ничего впереди. Никаких внуков, никаких радостей. Ужас. Просто ужас!!!

Мамочка узнала о болезни в феврале.. Моя мамочка, которая в сутках умещала 48 часов на 2 работах... Потом куча анализов, 1,5 месяца...ее все гоняли... Когда она пошла сдавать очередной-последний, выяснилось, что первые уже устарели я повезла ее на Каширку... По знакомству попали к врачу... Опухоль была размером с памело... Ее прооперировали, все по женски удалили...она очень тяжело востанавливалась... Потом 3 недели температура, на химию не брали.. И причину понять не могли... А она дома угасала на глазах... А врачу звонила он только говорил увеличить дозу обезболивающих... В итоге выяснилось, что ей во время операции пробыли мочеточник и мочевина 3 недели шла в брюшину... Я не буду рассказывать как орала в трубку зав.отделением, когда на установку нефромтомы нам предложили ждать неделю...в итоге поставили через день...как я после работы до 11 вечера сидела с ней, а Глеб волновался бабушкой из дома... Назначили 6 курсов химии, сейчас за плесами еще 3... Она у меня умница... Терпеливая и переносит химию хорошо... Завтра ко мне приедет... Будем рядышком... Беспокоит, что на похоронах озлобилась на моего гражданского мужа... Считает его врагом, чуть ли ни виноватым во всем... Но я-то знаю как он тоже переживает... Еще и меня поддерживает

[quote="ирина"]Мама Глеба я конечно креплюсь но мне нельзя раскисать начинает борохлить сердечко и очень своими слезами пугаю малышей,муж ругается .

Мама Валя я вспомнила на кладбище ко мне приходила черная кошка,я тогда к бабушке на магилу приходила жаловаться что я никчемная мать не уберегла ребёнка,а потом мне сниться мой Дима сидит на лавочке гладит кошку,а я вроде из окна увидела пошла к сыыну ,а сына уже не было только коша ,я тогда сильно восне кричала,мне тогда показалось что кошка это мой сын. А через 40-к дней после гибели сына к маме пришла чёрная кошка прямо как на магилу приходила,живёт уже 4-й год .[/quote

У меня тоже похоже не все ладно... Жжет грудь, левая сторона вся немеет и по утрам и в течении дня... Завтра к врачу вырвусь..

Вы себя берегите, у Вас детки... Им мама очень нужна

Мама Глеба, как Вас зовут? Я тоже часто думаю о том, что у "сумасшедших" мамочек, которые постоянно в тревоге за детей и случается что-то. Всегда мы перестраховываемся, чего-то боимся, а потом - раз и всё. У мамашек, у которых дети не самое главное в жизни, как правило, все хорошо. Что теперь делать нам??? Как притупить боль. Вы молодая, у Вас все еще будет. Только не обижайтесь на мои слова. Ушедших сыновей никем не заменить! Но как-то жить-то надо. Хотя я сама еще не понимаю как и зачем? Вот, хотела Вас немножко успокоить, но получилось плохо. Сейчас смотрела передачу Малахова, про пропавших девушек. Подумала, вот бы мне так, у них остается надежда, что дети найдутся. А у нас ничего. Только слезы. Только страдания. Но надо держаться! Надо!

Мама Валя проблемы были с сердцем ещё в детстве,но с этим можно было долго жить, после гибели сына я ничего не ела, а только плакала, когда стало совсем плохо провели ряд обследований сказали сердце износилось, а я на свой страх родила, когда пошла последний раз рожать кардиологи крутили пальцем у виска.Нужно лечиться,но тогда надо отменять грудное кармление, а я не хочу.Я потерплю. Медики рисковые люди авось пронесёт.

Вот оно наше "авось". А мы ругаем наших детей. Ирочка, тебе, как никому из нас, нельзя жить этим словом. Ты на своем примере убедилась в губительном смысле этого слова. Найди время, сделай еще раз кардиограмму сердца, убедись лишний раз в том, что время есть еще подождать. Ириша, ты можешь довести ситуацию до критической, когда будет уже поздно. Ну не думаешь ты о себе, подумай хотя-бы о малышках. Сляжешь - кто будет ухаживать.

Меня зовут Ольга... Наоборот, я благодарна Богу, что нет ожидания, что мой сын умер мнгновенно... Я всегда боялась смерти от рук маньяка...учили сына, что даже если инвалид просит проводить его до квартиры ни за что не входить в подъезд, а звать взрослых или мчс и оставаться на освещен ночи месте... Я главное учила его осторожности и безопасности... Может в этой патологической тревоги была подсознательная фатальность?

И не только кардиограмму, Ира! Узи сердца обязательно!

Все может быть. Предчувствие имеет место быть. Мой сын говорил мне: "Мама, если мне будет совсем плохо, я уеду и не буду писать какое-то время, не волнуйся. Я вернусь. И не успел уехать, и не вернется никогда. А я бы ждала...

Я сегодня обревелась в обед на работе... Вспоминали с подругой как переживали за учебу моего сына, как он ей с переездом помогал в мае.. А вот сейчас дома сил нет или просто лимит слез на сегодня исчерпан... Мне до сих пор не верится, что он ушел навсегда... Его вещи, запах его... Рисунки, книги, диски...

Оленька. Когда с сыном случилась трагедия, первое, что я спросила у паталогоанатома - мучился ли он. Врач сказал, что Максим даже не понял, что произошло, так как потерял сознание.Он просто уснул. Но мне же от этого не легче. И в то же время - хотя-бы за это спасибо.

Дорогая тёзка! На вещи очень трудно смотреть. На фотографии! Мне сказали, что после 40 дней надо всё отдать. Отдали! Не все, конечно. А сейчас я жалею. Больше надо было оставить себе. Сейчас не могу, но пройдет время.... И стирать ничего не надо. Пусть останется запах!!! Оставила рюкзачок. Старенький такой, но он его очень любил. У вас в Москве молодежь ходит с рюкзачками, у нас нет. И я когда увижу парня с рюкзачком(либо приезжий, либо учится где-то не у нас), так сердце сразу защемит! Будто родного встретила! У меня лежит целый мешок вещей маленького Олежки, думала, может, внукам. Пусть лежат, никому не отдам. Так, что вещи не все отдавайте.

Ира, у всех, наверное, так. Все пропали. Может, потом кто-то и объявится. Я надеюсь. Вы вот сына присутствие чувствуете, как хорошо. Я ничего не чувствую. Редко он тут у нас бывал. Муж мне говорит, что я стала какая-то отрешенная и безразличная. Он не чувствует моей поддержки. Да, вот такая я стала. Как Вы когда-то сказали замороженная. Я даже родителям не звоню и они не звонят. Потому что все наши разговоры превращаются в сплошной поток слез, у них сразу давление. На эту тему уже никто говорить не хочет. Но что же делать, если у меня одна тема- Мой погибший драгоценный сыночек. Надо как-то пережить хотя бы чуть-чуть.

Я ничего вообще отдавать не хочу... Пусть сын придет и скажет, что мне с его вещами сделать... Без его разрешения я ничего никуда отдавать не буду... Сегодня он мне не снился.. А так хотелось с ним повидаться!!! Собираюсь вечером в мужской монастырь поехать, говорят, что очень хорошо в монастырях сорокоуст подавать. 18 дней сегодня без сыночка...