Трагически погиб сын. 22 года. нет сил жить дальше.

18 дней- это очень тяжелое время. Я целыми днями была как в прострации, на антидепрессантах. Выводили меня только, чтоб в церковь отвезти. Монастырей у нас нет близко. Муж насильно кормил. Все ждала, что сердце разорвется. Не случилось этого. Сейчас, конечно, не так, как было в те дни. Но мысли только о нем, о сыночке. Держитесь, Оля. И надо принимать что-то раз неважное самочувствие.

Я на работу не ходила сегодня-совсем утром расклеилась... Пошла к врачу, говорю, что грудь печет...вся левая сторона отнимается...к кардиологу не отправили...говорят невралгия.. Петрушку порекомендовали есть поболее)) прям смешно) Я прорыдала сегодня с мамой полдня... Потом маму успокаивала... Она на Бога злится...говорит, что нет справедливости, нет про мысов... Что нашу семью сглазили... И если честно, то за месяц до гибели ребенка одна соседская бабка нам слала страшные проклятия... Я сращу перекрестилась как услышала, а Гоеба попросила не обращать внимание на улице на ее злые слова в адрес нашей семьи... Хотела выйти навалять ей, но подумала, что грех... Бога-то боюсь... А вот сейчас с подачи мамы задумалась... С батюшкой еще поговорю об этом

Милая мама Глеба. Да не держите Вы на эту дуру зла. Есть суд пострашнее людского. Пусть этот человек мучается и проживет с чувством вины все отведенные ему года. А, если у Вас невралгия, то пусть врач выпишет Вам "Кетонол" Я только этим лекарством спасаюсь, мне это лекарство посоветовали врачи со скорой. Раньше оно было без рецепта, теперь -по рецепту.

Мама, спасибо Вам за поддержку... Я и зло-то боюсь держать... Не могу же я на себя взять функции Бога... Страшно... Так одиноко дома без мальчика моего... На работе хуже, кстати... Домой тянет страшно... Дома как-то уютно... Хоть у пас и съемная квартира, Глеб ее очен любил...я специально 2ку сняла, чтоб у сына своя комната была... Ему очень нравилось, что есть своя комната) Музыку слушал постоянно, танцевал, в контакте с друзьями общался... И мне очень нравилось, что у сына свой мир... Теперь сплю в его комнате.. И кажется, что он просто уехал куда-то на каникулы... Тепло его повсюду..

Родная. Если Вам тепло, уютно и хорошо в этой комнате, значит находитесь там. Я сама, когда погиб сын, спала в его комнате. Сын занимался спортом и на стене висел большой плакат со спортсменами. На сорокой день плакат упал. Что это было я д сих пор не знаю. Сейчас сплю в другой комнате, но на подушках сына.

Оля! Моя мама тоже вспомнила один случай. Когда-то мы с ней ездили к бабушке, мне было года три. Мимо проходила женщина, подошла ко мне и что-то тихо сказала, выражение лица у нее при этом было очень злое. Мама испугалась и спросила у женщины:" Что вы сказали?" Она ответила: "Ничего" .Мама побежала к бабушке, спросила кто это такая. Бабушка ответила, что когда-то давно, мой дед и муж этой женщины вместе работали и мужа этой женщины придавило упавшим деревом, не насмерть, конечно, но она считала, что по вине моего деда. И она тоже всякого наговорила. Мой дед вскоре умер(с войны пришел больным). И вот через много лет она и мне что-то сказала. Мама считает теперь, что пожелала мне она плохого. Сейчас во все поверишь. Начинаешь искать свою вину перед человечеством. Потому что не понимаешь за что и именно тебе такое горе. Надо как-то выкарабкиваться, но никак не получается.

А я сыну каждый день пишу сообщения "в контакте", чтоб его страничку не закрыли. В друзья он меня не взял в свое время, отправляю просто как пользователь. Сейчас вот на мужа сорвалась, он говорил по телефону с племянником и расхохотался. А я как натянутая струна лопнула. Как он может хохотать, не понимаю. Так разрыдалась, что вообще...

Ольга, а что страничку закрыть могут, если не писать туда?

Я даже не знала об этом... Не срывайтесь... Я держу себя в руках, когда на работе смеются мои коллеги-подруги, рассказывал о своих детях... Очень тяжело... Сейчас оделась на работу, а выходить из дома совсем сил нет... Хочется свернуться клубочком под одеялом и забиться в самый дальний угол...

В краснодарском крае есть мужской монастырь - в Адыгее. Свято-Михайловский мужской монастырь.Недалеко от Майкопа.

Очень жалко сына:( Но жизнь на этом не кончается, подумайте, хотел бы сын чтобы бы были несчастны? Нет. Понимаю, ребенок это главное в жизни и очень больно терять его, но вы сильная и вы справитесь!

Олья О. Я рассчитываю на то, что Вы не обидетесь на меня, я просто хочу высказать свое мнение. Оленька. Вы знаете, что также как и Вас, несчастье не обошло и меня. Как вы думаете - одной легче пережить такое или вдвоем. Я думаю - вдвоем. Плохо это или хорошо, но жизнь заставляет Вас продолжать заниматься по-дому всеми хозяйственными делами, так как Вы не одна и надо продолжать ходить в магазин, готовить, стирать и т.д. А когда человек одинок, эта необходимость уходит на второй план. Ну не сготовлю - поем, что есть, ну не постираю сегодня - постираю завтра и так далее. У Вас осталась ответственность за другого человека, а у одинокого человека этой ответственности нет, он одинок и отвечает только сам за себя. А нормальному человеку обязательно нужно о ком-то заботиться. Вы же замечали, что уже дряхлые старики знакомятся, что бы оставшееся время жизни быть не одному. А вам судьба оставила такого человека. В сложившейся ситуации постарайтесь беречь друг друга. Сыновей мы уже не вернем, что-бы мы не делали сейчас. Случившееся несчастье с нашими детьми навсегда,как заноза, будет кровоточить в нашем сердце. Траур, все равно, когда-то, надо будет снять. Не просто так говорят:"Что имеем, не храним, потерявши плачем".

Оля, мы ничего не знаем о проклятьях.... Абсолютно... Но могу сказать, что лет 10 назад одна коллега по работе мне жутко позавидовала...по личным вопросам... И после этого у меня все дела наперекосяк пошли.... Я сама потом сообразила и много молилась за нее в 1 очередь, искренне ее простила.... Я теперь за всех своих недоброжелателей явных и тайных молиться буду... Мне посоветовали икону купить Богородица Семистрельная, кажется... Говорят она всю семью охраняет от злобы и ненависти людской... А еще мысль зародилась в голове усыновить ребенка примерно возраста моего сына... Есть де семьи, где родители погибли, а деток в детдом отдали...

Глебушкина мама. Ну какая же Вы умница.

. Случившееся несчастье с нашими детьми навсегда,как заноза, будет кровоточить в нашем сердце. Траур, все равно, когда-то, надо будет снять. Не просто так говорят:"Что имеем, не храним, потерявши плачем".[/quote]

Мама! Я всё понимаю, но нервы сдают. А мужу я вчера сказала, чтоб не обижался и не слушал меня. Может просто уши зажать или я куплю ему беруши. Просто я не могу пообещать, что в следующий раз промолчу, пусть уходит в другую комнату, пусть, что угодно, только без анализирования ситуации и упреков.

Оля, спасибо за информацию. Я этого не знала. У моей семьи тоже очень много недоброжелателей. Сынок у меня был золотой, интеллигентный, бесконечно порядочный, умный и образованный. Кое-кого это здорово раздражало.

Что касается усыновления. Очень мало деток, которые остались без родителей в результате ДТП и прочего. Таких сразу усыновляют. В основном дети, у которых родители лишены родительских прав по определенным причинам или очень больные. У нас так. Может, в ваших краях иначе.

Ольгуша. Ну какие в данной ситуации могут быть упреки. Родная моя, я только хочу тебе сказать о отом, что он прежде всего мужчина и мы не можем утверждать, что боль в его сердце меньше нашей. У меня достаточно много примеров, когда боль мужчин в себе, приводила к летальному исходу. А потом, каждый человек ищет свой путь преодоления горя, одним кусок в горло не идет, а другие начинают много есть. Просто, как мне кажется, надо быть терпеливей друг к другу.

Администрация сайта "в контакте" да и другого, наверное, может закрыть страницу, если ей долго не пользуются. Поэтому я хочу открыть страничку сына и иногда заходить туда, чтоб не закрыли. Никак не соберусь, надо кого-то просить, чтоб взломали, а то запаролено.

А вот будь я Вашей коллегой, я не стала бы в Вашем присутствии рассказывать о своих детях. Все-таки такт надо иметь, всего 19 дней прошло.

Все Вы правильно говорите, Мама! Спасибо за поддержку и понимание! Мужу моему досталось.... Он как раз в Москву прилетел 16 февраля ночью на конференцию, а утром узнал и увидел весь этот ужас. На его плечи всё легло. Спасибо, друзья прилетели из Питера, помогли.

Я из Москвы... У нас, наверное, еще сложнее... Ибо размер коррупции соответствует масштабам города... С мужем вторым уже сегодня предварительно переговорила...думает... Мой сын тоже мальчик необыкновенный: очень красивый, с золотыми вьющимися волосами, артистичный, музыкальный, добрый... Просто я смотрела на него и гордилась, что этот потрясающий парень МОЙ!!!!!

А это не просто коллега, а еще и близкая подруга по совместительству... Мне с ней сейчас не очень хочется общаться... Раздражает... Надеюсь это не зависть с моей стороны, а защитная реакция... Я свяжусь завтра с администрацией сайта в контакте..уточню...

Олечка! Пусть пройдет немножко времени, Вы капельку успокоитесь и Вам захочется родить такого же златокудрого мальчика или девочку. Или немножко другого. Время у Вас еще есть. Вот я уже не смогу. Хотя медицина сейчас все может были бы деньги и здоровье. Здоровьем не блещу. Только если усыновлять. Сейчас просто странно подумать, что место моего золотца может занять кто-то другой, приемный. Если Вы сильная, то все сможете. А Вы сильная!

Ольга, извините за вопрос, а сыночку Вашему сколько лет? Мне кажется я предам Глебчика своего... Какой-то стыд перед ним...

Девочки. Когда у меня погиб сын, друг сына связывался с администрацией "В контакте" и "Одноклассники", чтобы закрыли страницы. Поэтому я не думаю, что их закрывают просто так. Нам пришлось связываться с админами сайтов раз 5, пока они не закрыли.

Закрыли????? Я наоборот хочу, чтоб страничка была... Есть страничка, есть память...для всех его друзей...

Я сама не захотела узнавать то, что сын считал лично своим. Пускай эта тайна так и осталась с ним. Это его личное, это его жизнь. Раз была с кем-то переписка и он мне не говорил, теперь, тем более, это должно остаться его.

Я по этой причине зашла на его страницу единожды после гибели сыночка... Статус написала, что мой милый сын погиб.... Есть все пароли-ребенок не скрывал...а я и не лезла... Но хочется, чтоб его страничка осталась...

Зачем Вам это нужно. Лишний раз пережить всю горечь потери. Каждый раз, заходя на эту страницу Вы будете видеть - мой сын погиб Это - самоистязание. Что могут писать - слова соболезнования. Я старательно ухожу от этого.

[quote="Мама"]Зачем Вам это нужно. Лишний раз пережить всю горечь потери. Каждый раз, заходя на эту страницу Вы будете видеть - мой сын погиб Это - самоистязание. Что могут писать - слова соболезнования. Я старательно ухожу от этого.[/quote

Я еще не знаю зачем... Там много его фото, картинки разные.. Я не знаю пока... Я пока держусь за все, что связано с сыном.. Я не хочу ничего никому отдавать, убирать с видных мест его вещи... У нас в доме все останется на своих местах...

Я тоже пока не хочу ничего удалять. (Многие его друзья не знают, что сын погиб). Хотя и смотреть не все могу. Дневник не прочитала, а отец прочитал. Тяжело, больно, много нового узнал, мне рассказал про то, с какой любовью сын обо мне писал, я по полу валялась и выла, потому что сам он мне этого не говорил, может. стеснялся. Если я сейчас начну читать дневник, мне кажется, умру. Очень много фотографий, которые мы вообще не видели. Надо напечатать. Сделать портреты. Много чего надо, пока все это очень трудно. Но на память я хочу оставить все. И еще я хочу узнать то, чего я не знаю. Вы же помните, Мама, что у меня все непросто.

Милая Глебушкина мама - Оля. У тебя прошло еще очень мало времени со дня гибели сынульки. Не думай, что время отпустит и станет намного легче. Никуда боль не уйдет, просто она перейдет в другую форму. Я также плачу, также вою, все также как и в самом начале. И это не только у меня. Время идет - боль трансформируется. Поэтому старайся сама постепенно отстранять себя от лишних переживаний. Не надо давать горю поглотить себя полностью. Пройдет 40 дней и пускай ребята- друзья возьмут себе на память что-то о Глебе. Я вот сейчас вижу на друзьях сына его вещи и мне кажется, что Максим жив.

Мне кажется, что я не сильная, а глупая... И виню себя очень, что не уберегала сына... И иногда приходит мысль, что Бог забрал ребенка, потому что я не оправдала ЕГО надежды.... На счет усыновления... Я в принципе всегда считала, что чужих детей не бывает... Болела за каждого несчастного ребенка как за своего.. Помогала чем могла... Я думаю, что сумею полюбить приемного малыша и сделать его счастливым...

Оля, у меня взрослый сын, ему 27 лет. Но он для меня навеки ребенок. Уехал из дома в 17, все учился, все совершенствовался. Жениться не собирался. Мой цветочек, моя радость, мое солнышко.

Я знаю, что сын всегда со мной, что это единственный случай, где время бессильно... Пока не могу ничего никому отдать... Правда не могу.... У меня паника при мысли об этом..

Конечно, сможете, Олечка! И ни в чем Вы не виноваты! Случай! И всё!

Ольгуша. То, что случилось с Вашим сыном - не дай бог никому. Что-то его надломило. Вот эта неизвестность и есть для Вас самое тяжелое. Недосказанность. Когда знаешь все причины гибели- это одно, а когда не понимаешь - это другое. Я понять никак не могу - что происходит с людьми. Ведь человек же был не в безвоздушном пространстве. Неужели никто ничего не видел. Не помог. Складывается такое впечатление - все думают, что они горцы и следовательно - бессмертные.

А пока и нельзя ничего отдавать. После 40 дней. Я мужу сказала, а вдруг он вернется, а вещей нет. Новые купим. Так он ответил.

Господи... Мне кажется, хотя я могу сильно ошибаться, что чем ребенок старше, тем больнее... Я Вас понимаю очень... Вырастить сына, воспитать, выпустить во взрослую жизнь....пережить с ним все влюбленности, переходный возраст... Я сейчас стала на всех молодых людей смотреть глазами матери... Понимаю, что и в 28 лет -это ребенок, взрослый ребенок... Моему мужу 28 лет... Я к нему после случившегося совсем иначе начала относиться..

Вначале он не верил в плохое. Шутил по этому поводу. А когда до него дошло, что это серьезно, он обращался, но все в кусты ушли, а мы не поняли вначале, что все так фатально, а потом просто не успели.

Уже несколько вечеров, чтоб хоть чем-то занять свой мозг, сижу на сайтах одежды, выбираю черные шмотки. Уж не знаю закажу или нет, но сосредоточенно выбираю.

Вот видите, какая штука жизнь. И не исправишь ничего. Сын на меня похож, говорили, будет счастливым.

А Вашему мужу, Олечка, конечно нужны свои детки.

Я тоже недавно по магазинам прошлась по этому поводу... У меня вся одежда светлая.. А я не могу даже прикоснуться к ней... Купила черное платье летнее.. Это не фарс.... Это состояние души... На работе откровенно сказали, что я постарела на 10 лет... А мне совершенно все равно... Совсем все равно

Оленька. В любом случае, как бы Вам тяжело не было, уважайте решение сына. Мы же не знаем всей подноготной. Раз он принял такое решение - значит посчитал это единственно правильным выходом.

Сейчас, конечно, об этом думаем.. А до трагедии казалось у меня есть сын, муж еще 2-3 года хотел повременить... Карьерой занимается, учится дополнительно ... Сейчас мир перевернулся

Да, ничего он не принял. Ему назначили встречу и всё,

И мне все равно. Я всю жизнь как девочка, все у меня яркое, молодежное. Сын даже слегка подтрунивал. Но я так себя ощущала. Сейчас я моль. Ничего не поделаешь.

Траур принято год носит, если близкие люди умерли. И помимо черного можно носить темно-синее и коричневое.

http://www.fitness-samara.ru/

[quote="Гость"]http://www.fitness-samara.ru/[/quot​e]

Ну да, ну да...нам на фитнесс сейчас самое время.. :-/

Кем принято траур носить год???Кем?