Трагически погиб сын. 22 года. нет сил жить дальше.

Да никем это не принято. Траур надо носить в сердце, а не выставлять его на всеобщее обозрение. От того, в чем я хожу и что на мне надето, легче не станет. А каждому встречному и поперечному, я не хочу объяснять, что со мной случилось и что у меня на дуще.

Я тоже траур не носила..такое было состояние, что мне казалось, что Рома обидится. Вот такой глюк у меня был...

Я всё мучаю транскоммуникацию. Ничего не получается. На компьютерщика ещё денег не накопилось.Вот, что прочитала в контактах у людей..аж заревела от зависти...

Цитирую:

"Знаете. что он мне сказал. когда я ему предложила мяса

-"Хочу. умоляю. хочу. слышу"

_"И храню удовольствия Земли"

_"Уж как я удовольствие"

-"Я немного разжаломился"

Вот такие дела. Спасибо .что прочли. С уважением- Алексеевна."

И это человек получил почти с первого раза такой контакт !

Не хочу обманывать, но,по-моему, вчера была передача об общении с потусторонним миром. Рассказывал ребенок. Он описал человека, пришедшего к нему, родственника, которого он в силу своих лет, не мог знать. Потом рассказывала женщина, что умерший муж приходит к ней вечерами, садится в кресло и они разговаривают. Так что все может быть. Ничего не доказано.

Телевизор-это лохотрон. Очень много подставных лиц и ложной информации. Мы никогда ничего не узнаем, пока сами не пересечем черту жизни и смерти. К сожалению

Там либо вообще ничего нет, либо далеко от того, что насочиняли люди.

Знаешь,Ириша, человек живет, пока живет надежда, вера. Я не крещеная, но очень хочу верить, да что обманывать, я живу этой надеждой на встречу с сыном. Когда , в тот роковой день, меня известили, что сына больше нет, я поняла это не в буквальном смысле слова, я кричала чтобы меня отвезди к сыну, что я хочу к нему. Есть там что-то или нет - какая разница. Самое главное - мне от этого легче.

Я не утверждаю, что там ничего нет.Я сама на этом держусь. А недавно сон один странный приснился, очень странный. Я узнала в нем некую правду...Но обещала не говорить никому . А вчера просила сына, чтобы он мне помог и к богу обратилась. А потом задала вопрос в инете и вылезла статья. Я ее раньше не читала, хотя тему эту муссировала. Это был ответ на мой вопрос.За полгода я вдруг испытала чувство радости. Так что ...Кто знает, кто знает...

Каждый человек, у которого потеря близкого, должен сам для себя придумать или почувствовать то,за счет чего ему держаться на этой земле, чтоб не свихнуться от горя. Я пока не нашла точку опоры. Не понимаю во что верить. Завидую тем, кто нашел. Если бы я была глубоко верующим человеком, ушла бы в монастырь. Но я не такая.Когда мой сын лежал в гробу, я думала, почему гроб такой узкий, даже бочком не ляжешь рядом, не поместишься. Пожалуй, это было бы самое лучшее решение проблемы.

Мама Глеба чтож получается что я родив двух малышей после гибели сына предала память? Я могу на100% сказать что я не на одну минуту не забываю о своём Диме,да они другие по характеру,хотя они похоже внешне как под копирку.Вчера произошла истерика пока кормила одного другой прилег рядышком и заснул, начала перекладывать каждого в свою кровать одного взяла ощущение несу Диму, взяла другова и сново тоже ощущение. Так что есть желание рожайте будет цель, мааленький стимул к жизни .А память о сыне никто у меня не отнимет.

Оленька. Как мне потом рассказали друзья сына, я, во врем похорон, приставала ко всем с вопросом, чтобы мне объяснили, почему Максим такой холодный. Во что-то верить надо. Вот ,в этом отношении, я поддерживаю Ромину маму.

Я надеюсь, что Ромина мама что-то такое найдет, что и мы поверим и что-нибудь сделаем и услышим родной голос. Очень-очень хочется верить во что-то. Муж говорит, что сыну там хорошо. Я говорю, откуда ты знаешь?. Говорит, что чувствует и всё. Вот и мне бы хоть что-то почувствовать.

Что вы кипятитесь? Я же не в императивной форме написала. Принято не значит должен. Уфффф...

Я читала, что по ребенку 9 м-цев, по родителям -год. А вообще у каждого своё. Я, например дома всегда надеваю на голову черную ленту. На улице перестала носить ободок. А одежду и дома, и вне дома черную. Иногда, может, слегка разбавленную другим цветом. Глаза не крашу, потому что они всегда на мокром месте.

А вы ничего не почувствуете. Вы его не отпускаете.Если их не отпускать они мучаются. Вы мучаете ребенка.Я понимаю что говорить вам что то бесполезно у каждого свой срок. Но еще за океаном...совсем не далеко от нас...люди с другим взглядом на мир...они не плачут при похоронах потому что жалеют только живых...а мертвые становятся душами освобождаются от страданий и перетикают в новую форму жизни...немного подальше считают что человек после смерти возвращается туда откуда пришел ...что жизнь это лишь дорога домой...вам бы чем то себя занять...

Ольга О. Мне бы очень хотелось, чтобы вы нашли точку опоры. Найдете, просто сейчас так мало времени прошло. Со временем придет.

Почему же не почувствую? Что значит не отпускаю? Почему? Потому, что плачу? Все плачут. Или потому, что в черном? Так как раз церковь и за ношение траура. Причем первые полгода строгий траур - всё черное, потом можно слегка разбавить, а я уже и сейчас разбавляю. Что-то вы со мной так жестко.

Я не в коем случае не хотела вас обидеть простите если перестаралась) Начнем с того что церковь раньше кошек велела сжигать.Храм должен быть у вас в душе. Не все плачут.Поверьте далеко не все. Мои тетя и дядя собственаручно отключили дочь от аппаратов потому что иначе она была бы овощем после аварии. Поседели конечно от страха но жить не перестали.Не приходила уже больше чем 10 лет она к ним в гости. Не снилась.Отпустили. Вспоминают о ней с улыбкой. Какой хорошей она была. Может вспланут украдкой когда заскучают. Но без траура. Если бы я умерла я бы не хотела вгонять всех в траур. Я не знаю что там но точно знаю что там лучше чем здесь...ад и рай тут на земле. Вам нужно научится светлой памяти.Вы отравляете себе душу горем...православные вообще шибко много страдают...это их образ жизни...но вы хотите страдать...понимаете...вам нужно это исправить...иначе вашему ребенку от ваших слез плохо...где бы он ни был...

А раньше красились? Может вы будете немного подводить глаза карандашом, когда на улицу выходите? Он не течет. И какой-нибудь цвет нейтральный что бы был. Какого цвета у вас глаза? Но это только при вашем желании. Мне кажется, вы сами снимите черный цвет, когда почувствуйте свое желание. Это как-то без сознательно происходит. Если хотите купить что-то черное, то может летнее платье. Ну а на осень зиму, может что-то коричневое? Коричневый цвет он как-то черты лица смягчает и кожу выравнивает. И не яркий и не праздничный. Тоже самое с темно-синим.

Я не обижаюсь. Трудно. Тяжело. Надеюсь, что сын мой в раю, если он есть. Мальчик мой такой светлый, он этого заслуживает. А сниться он мне все равно будет. Такая уж у меня нервная система. Не зависит это от того отпустила, не отпустила. Нас невозможно разорвать. Вот так!

Раньше красилась. Любила себя нарядную. Глаза у меня карие, как и у сыночка. А с цветом одежды я разберусь как-нибудь. С собою бы разобраться.

Соль, у Ольги и Ваших родственников разные обстоятельства. Потом Ольга же не за океаном живет, а в России и ей ближе русские традиции и менталитет. У моего друга мама 13 лет была в состоянии овоща. Никто не отключал аппарат поддерживающий жизнедеятельность организма. Умерла в прошлом августе, это было очень больно для моего друга. Разговаривали на прошлой неделе по фейстайму с бабушкой мужа, ей 86 лет, она боится смерти, потому что не знает что ее ждет. Она атеистка и сейчас стала задумываться о вере. Боль она везде боль. Еще пример у знакомой мама умерла 12 лет назад, но до сих пор для нее это боль. Хотя на фотографиях она улыбается, но много постов как она скучает по маме. Раньше были прилюдные истерики. И это все за океаном. Не принято других грузить своими проблемами, это да. Но и мамы с сайта никого не грузят, они здесь общаются и делятся болью. На людях они держат лицо, плачут по ночам. Этот сайт для них отдушина, потому что здесь они делятся сокровенным.

Я почему-то представляла вас со светлыми волосами и глазами голубыми или зелеными. Разберетесь Ольга!! Вы сейчас как посреди океана, но куда-нибудь течение вас доставит, по любому.

Блондинки более впечатлительны? Какая разница теперь? Теперь уж все равно. В груди горит моей огонь. А на душе темно.

Оля, я скопировала отрывки из разных сообщений людей, занимавшихся транскоммуникацией со своими ушедшими родными.

"Я сегодня решилась и дала своему брату послушать запись (тяжело, когда боишься поделиться этой радостью, чтобы не крутили пальцем у виска). И он в изумлении мне сказал: "Вика, это голос Влада. Ты когда это записала?" "

"Первый микшер после обработки не произвел впечатлений. Вся запись была похожа на перекличку. Разными тонами и голосами (детскими, женскими, мужскими, старческими) говорили: Мы здесь. Мать, я здесь. Здесь мы. Мы не умерли."

"Засиделась до пол-третьего ночи...подходит моя собака (болонка) кладет мне на колени лапки, приглашая спать. И тут же слышу: "Собачка! Службу неси!"" ---- (это женщина в наушниках услышала, и я, потому что файл выложен :-) потому что ОНИ всё видят, что у нас происходит !! - моё примечан.)

Ещё кусочек:

"Как-то мой младший сын Егор решил провести "чистый" эксперимент: он говорил разные цифры и слова а они повторяли, он говорил "один", "двадцать", и т.д., а они исправно повторяют. Эксперимент идёт, они повторяют, но мы решили усложнить им задачу, Егор решил экранировать свою голову с помощи кастрюли, быстро сбегал на кухню за скороваркой и одел себе на голову, что мы слышим "А макароны то выложили?", а до этого мы варили в скороварке макароны."

Ромина мама! На Вас одна надежда! Дерзайте! Услышьте голос Ромы! Тогда и мы сможем что-то сделать. Чему-то поверить. Помогите себе и всем нам!!!

Ну да, Оля.. :-(

Мне частенько Рома, когда уже отчаивался что-то объяснить компьютерное, произносил со вздохом "Ну мам...ну ты что, тупая у нас ?" :-))

Там СТОЛЬКО заморочек...я боюсь..Я уже на первых абзацах зависаю..

Да без разницы, просто поделилась мыслями. Мне ближе всего верить в квантовый переход.

Да, мамочки, ну и ночь у меня сегодня. Не могу спать. Всё тянет меня "Ну ещё один файлик послушаю, ну ещё один" :-) Уже светает за окном.

В 4х ЧУЖИХ файлах слышала споко-о-ойный такой ромин голос, только одну фразу повторяет несколько раз "Я в порядке, я в порядке !" Мне кажется, он меня хочет успокоить , что я перелопачиваю эту кучу звуков, чужих голосов, рассказов, сообщений..

Пойду попробую всё-таки заснуть, вдруг под утро он придёт ко мне в сон :-)

Они всегда под утро приходят..

Девочки, если будет возможность, послушайте в наушниках немецкую песню..смысл её простой - это колыбельная. вот ссылка http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=V​HPxrFQlcVA#at=210

Мой Ромочка тоже в российско-немецком хоре был солистом в детстве, есть у нас в Новосибирске такой РНД, мы три года там занимались с ним...Голосок звонкий был, потом сломался и стал басок :-)

Так, кажись, неправильную ссылку дала ! Вот так лучше - http://youtu.be/VHPxrFQlcVA

Наташ - Ромина мама. Я пробовала пройтись по этой ссылке, но у меня ничего не вышло. Не пойму - в чем дело.

Это что за заколдованная я...наверное, надо в поиск (любой) вставить вот так:

Johann Schulz - Der Mond ist aufgegangen {Dresden Kreuz Choir} ютуб

То та ссылка, где ЛУНА на ночном небе. Только слушать в наушниках. Это небесная музыка...

Ромина мама - Наташа. От всего сердца - спасибо. Писать пока не могу - плачу.

Не знаю, как жить с этим!Уже просто нет никаких сил!!!

Иришка, девочка моя. Всем нам тяжело, но надо жить дальше. Ну посуди сама, что мы можем теперь сделать - ничего. Остается надежда, что нашим мальчикам спокойно. Мы же матери. Каждая мать пойдет на все чтобы ее ребенку было хорошо и спокойно. Может быть от того что мы вечно плачем им там плохо, а нам этого совсем не хочется.

Я так безумно по нему соскучилась!!! Мне так хочется сказать, какой он замечательный и обнять его крепко-крепко!!!Сегодня ходили на кладбище и первый раз пришла домой просто обессиленная.Я так хочу, чтобы он БЫЛ!!!Зачем эта жизнь без него?Нет больше сил!

Ириша, такое состояние, как у тебя, у нас у всех. Я тоже в субботу ходила на кладбище, потом никак не могла уйти. Поговорила с сыном, рассказала обо всем, просила не сердиться, если я делаю что-то ни так.. Если еще на могилу я еду, как на свидание, то обратный путь - плаха. Успокаиваю себя тем, что на кладбище лежит лишь его оболочка, а душа дома.

Ох, мама, мама!Нет сейчас никакой жизни и уже не будет!!!Боль, тоска да отчаянье!

Ира! Сегодня выходной, вот и совсем невмоготу. Лето. Все радостные. На море собираются. А мы... Сегодня вообще не спала. Вчера разбирались почему я не так общаюсь с восьмилетним сыном племянника. Почему я с ним не разговариваю, не обнимаю. А я все время со своим сравниваю в таком возрасте. Олежка у меня такой воспитанный, корректный с малых лет. Чтобы он в гостях какие-то безобразия устраивал или характер показывал, да никогда. А муж говорит, что был бы наглым, думал бы только о себе и ничего бы с ним не случилось. Жил бы и радовался. В общем, кошмар продолжается. Выхода нет.

Да, Оля, выхода нет!И что делать?Нет сил уже на автопилоте жить-пусто!

Ирочка. Ну всем тяжело, ты мне только поверь. Вот сейчас в нашем районе убило девушку 25 лет повалившимся деревом. Ты только представь состояние ее родителей. Правильно написала Оля. Сейчас самое тяжелое время - лето.Также очень тяжело в праздники. Сегодня, чтобы убрать мысли, весь день убиралась. Вошла в комнату сына и все, началась истерика. Даже сейчас пишу и плачу. Но сделать то ничего не возможно. Вечером сидишь до тех пор, пока не свалишся со стула,только так можно уснуть.

Ира! Я смотрю на тебя. Мне кажется, что ты сильнее меня. Твое горе старше моего на 1,5 месяца. А мой сын старше твоего лет на 10. Мне кажется, ты найдешь хоть какое-то успокоение, пока хоть какую-то видимость успокоения. А как муж? Что он? Справляется?

Вчера мои родственники ездили в Лагонаки , такое место у нас, где пещеры со сталактитами и сталагмитами, альпийские луга. Я живу на Северном Кавказе почти всю жизнь, но не была там и уже не буду. Почему? Спросили меня. Потому, что там был мой сын и я, приехав туда, буду думать только об этом и больше ни о чем. Вспомнила, как он уехал туда с классом. Это была первая разлука с ним. Я помню, как мы проводили его до автобуса и вернулись домой. Я сижу в машине перед подъездом и мне физически плохо. Сын уехал от меня. Меня просто трясло, дома я достала карту Краснодарского края и весь день у нее просидела. Мы с ним как одно целое были. И остались. Как это пережить! Как-то надо. Ира, и Вам надо. Держитесь.

Девчонки, а я сегодня заревела от страха, не могла до мамы дозвониться с утра до 4х часов дня, такая паника накатила, оказывается, я маму очень люблю....

Как будто мне не 48, а лет десять...Такая паника накатила..

Я даже не ожидала, что она станет мне такой близкой, и я буду так расстраиваться, что не могла достигнуть её сегодня так долго..

Ведь кроме неё и сестры у меня никогошеньки родных нет больше...племянники уж не знаю, в счёт ли...они по-русски хоть всё понимают, но говорят-то по-немецки..

Нашла ещё себе один новый форум по исследованию тонкого мира, ночами слушаю новые файлы оттуда. Их очень много, сижу до утра, невозможно оторваться...Какая-то женщина мне сказала в ухо вредным голосом "У Ромы всё в порядке !!" Я ещё раз 5 прослушала, точно, мне не показалось. Вот кто это мне говорил ?...Голова кругом.

Ещё сегодня меня мальчишки остановили, лет по 22, трое. Мы, говорит, из националистической организации, боремся против чёрных в Калининграде. А у вас голубые глаза, вы наверное, русская ? Мы у вас возьмём интервью ? Я засмеялась и сказала, милые парни...у татар, к примеру, тоже голубые глаза...не надо этим заниматься, берегите себя, пусть правительство решает...А там, говорят, одни гомики сидят, они не будут это решать, мы будем решать...Я говорю, о матерях своих подумайте, революционеры...и ушла..Вот засранцы...фашистики растут..а матерям потом расхлёбывать...

Оля, муж нашел себе занятие-мечту, выбирает новую машину. Ездит, смотрит, в общем как-то энергично со всем справляется. По выходным стал бегать. Нет, Оля, я не сильная. Я просто до сих пор жду сына, как дура!А когда понимаю, что никогда его не увижу больше, немеет все и ужас овладевает мной. И я просто пропадаю.А на работу идти не хочу. Совсем расклеилась, потому что сил не осталось и деть себя некуда, потому что все потеряло всякий смысл.

Наташа! Конечно, мама нам нужна. Я вот сейчас как-то всех на второй план отодвинула. Это горе все перевернуло. На родителей злюсь. Сын их так уважал, ну, почему они его не переубедили. Я сына тоже называла революционером. Но он не в этой теме. К националистам никакого отношения. Борец за справедливость. Говорил, как ты, мама, можешь носить шубу, если рядом столько обездоленных и несчастных людей. Я как-то на каком-то первобытном языке объясняю, не хочу вообще эту тему затрагивать.

Наташа! А Ромин голос Вы слышали? Или хотя бы что-то похожее? Пойду покупать наушники.

Девочки,милые. Вот нас удивляют люди, которые не понимают нас и не разделяют нашего горя, Жизнь остановилась для нас, но никоим образом не для них. У них жизнь продолжается , со всеми своими радостями и печалями. Вы уж меня ради бога простите, но находясь с Вами с одинаковом положении - я не понимаю Вас. Рядом с Вами находится (неважно какой по характеру), но родной человек, родная душа, с которым можно хотя-бы просто переброситься парой слов. Этот человек,с которым Вы прожили не один год, может одним только взглядом поддержать Вас., который не предаст Вас, как сделали многие из знакомых после смерти сына. Да и просто, Вы можете молча сидеть с этим человеком. Цените то, что у Вас есть.

Ира! Это он так себя отвлекает. Каждый ищет какую-то лазейку для мозгов, чтоб хоть каплю приспособиться, как-то жить. Я вот на сайтах тряпочных смотрю все. Мне ничего не надо. Но я смотрю, даже заказала что-то. Мозги закипают. Вообще все перестали звонить, телефон можно выбрасывать. Он мне не нужен. Раньше деньги не успевала класть. Две симки. Одна мегафоновская только для сына, другая мтс для всех остальных. Обе не нужны.

У вас Москва большая, можно куда-то съездить, где нет знакомых или к МАМЕ. Объединяйтесь. Вместе легче горевать. Не знаю, что еще придумать. Зашла на сайт для усыновителей. Как много больных, очень больных детей.

Олечка, господь с Вами, я ничего такого не имела в виду...Просто мне мальчишек этих жалко до слёз стало !!! Они такие высокие, стройные, светленькие ! Один даже на Рому чем-то смахивал... :-(

Наше правительство просрёт этих детей !!!

Хорошо, хоть литовцы запретили пролёт душанбинских самолётов, а так ещё и кровь ведь проливается...С той-то стороны ведь тоже парни молодые и их матеря плачут..

Наташа! А Ромин голос Вы слышали? Или хотя бы что-то похожее? Пойду покупать наушники.

Олечка, 2 раза !! Он (или ОЧЕНЬ похожий голос) мне пытался втолковать, аж по 2-3 раза повторял "Я в порядке !" "Мам, я в порядке!" А я всё-равно ничего не делаю и сомневаюсь...хотя...Я верю родоначальникам метода, Юргенсону и Раудиву, их результаты проверяли на правительственном уровне в те далёкие времена ! И католическая церковь одобрила эти исследования...

Что сейчас получают люди...ну это, как мне кажется, серединка на половинку. Где-то задним мозгом я понимаю Настоящий Контакт так - когда на твой прямой вопрос получаешь чёткий ОТВЕТ ! Который не надо додумывать.

В телепатическую связь верю. Не зря я получила вчера раздражённый голос какой-то дамы"У Ромы всё в порядке!!" Видать, достала я их уже...:-))

Сижу как дура в наушниках, реву и мысленно умоляю Ромочку мне что-нибудь сказать...Ну со стороны сумашествие просто...Для тех, кто не в теме-то...

Им же по фигу..

Мамочка! Вы бесконечно правы! Я представляю Вам каково!!! А Вы держитесь! У Вас послезавтра дата! Вам мужества! Объединяйтесь с девочками в реале! Вместе как-то легче.

Наташа! Мне бы хоть голосок его услышать. Почти нет никакого видео о сынке, не любил . Выпускной в школе, да юбилей отца. Вот и все. Пусть чокнусь, но услышу.