Трагически погиб сын. 22 года. нет сил жить дальше.

Оля, ну надо начать читать эту тему сначала..

Начните с книги Хильдегард Шефер, "Мост между мирами", в этой книге она просто ОБОБЩАЕТ тот опыт, который был наработан за десятки лет.

Эта книга есть в сети.

Спасибо! Найду. С одной стороны не верю, но жить-то надо хоть как-то.

Олечка. Я уже давно на сайте, просто была под другим ником. Одно время мы с Ирой очень волновались о судьбе Галины. У нее было желание покончить с собой. Сейчас что-то перестала писать. Может быть все наладилось. Милые девочки, мне очень Вас жаль, жаль, что судьба обошлась с Вами так жестоко. Роднульки, но у Вас, у каждой, еще есть шанс. Попробуйте. Поймите одно - это не предательство, это новый росток, это, как от дерева, новый побег.

Вы такая светлая, если бы я в Москве жила, я бы уже давно к себе на чай вас пригласила.

Сейчас на небе вижу одну единственную звезду. Светит ярко. И вот думаю, а что происходит там?! Посмотрела по звездному навигатору, вроде бы это Венера, но я не уверена. Ну не суть важно. Если посмотреть ночью на небо, мы там увидем очень нескончаемое количество небесных тел. Мы даже не можем себе представить что там происходит. Кто там живет, как там природа, есть ли там растения или там иная форма жизни, которую мы даже вообразить не можем. Человеческая энергетическия, душа она же куда-то улетает, так может она улетает в космос, на другие планеты.

Девочки, здравствуйте! Сегодня ночевала у подруги-засиделась в гостях до ночи...много про сына говорили, вспоминали как он мне с сумками помогал, какой воспитаный и добрый...рыдала...но дело не в алкоголе, хотя сейчас выпиваю если не каждый день, то через день точно... Рыдала.

, что недообнимала, недолюбила....столько всего не сказала ему... Каждый день как в тумане...на автопилоте

Погибла знакомая моей дочери, девочка 20 лет, шла по тротуару, а сзади со спины ее сбила машина, сдавала задним ходом, сразу насмерть. Я просто знакомая но меня потрясла эта трагедия, как нелепо по твоей жизни может проехать чужой человек на своей машине и все твоей жизни нет, а ты даже не знал что вставая сегодня утром ты встречаешь свой последний день, последний раз пьешь кофе и собираешься идти в магазин за хлебом, в свой последний путь, там тебя на тротуаре уже ждет та самая машина, которая проедется по твоей жизни. Жутко страшно, больно и обидно.Нелепые смерти молодых часто происходят от безразличия, водитель который это сделал получит статью "по неосторожности" Давайте будем осторожнее и внимательнее на дорогах, в жизни и.т.д.. Все хотят жить! Страшно когда совсем юные и молодые уходят в другой мир от неосторожности посторонних.

Милая мама Глеба я Вас очень прошу просто умоляю не пейте не через день не темболее каждый день.Заливать горе алкоголем это не правильно, просто представте если бы Вас увидел сын, мне кажется что он не одобрил бы Ваш поступок.Мой муж не курящий человек и мало пьющий,но после гибели сына он начал всем этим злаутреблять и меня подговаривал, я отникивалась была стойкой (знала что сын бы не одобрил).Мне сложно тогда было у сомой мысли не на мести были но так получилось что я напугала своим поступком мужа он со страху дал мне на магиле сына обещание что прекратит все свои выкрутасы.Мама Глеба сейчас так легко подсесть на эту гадость а слесть. .....

Ирина, Вы правы, конечно... Сын бы точно не одобрил... Я выпью и вроде легче... Да, если мой Глеб и правда все видит, то ему неприятно видеть меня пьяную и с сигаретой... Точно завязи ватт надо... Только вот какое успокоительное пить? Я пью сейчас стрезам, но оно мне не помогает... Мне и на работе плохо и дома плохо....с мамой сейчас вместе живем... Вроде поддержать надо друг друга...мы с ней обе осиротели...а мама винит меня...хоть в петлю лезь! Как справиться с этой бедой????? Сын у меня очень красивый...не потому что я мама, нет, он правда очень красивый мальчик с русыми кудряшками, добрый, послушный и очень талантливый! Я им безумно горжусь! Я очень люблю его именно этот возраст 12 лет, так радовалась и гордилась, когда шли вместе, что у меня такой ПОТРЯСАЮЩИЙ сын.. Бога благ одарила... А он взял и забрал моего сыночка...

Мама Глеба сейчас сложно но кагда истекут 40-к дней берите себя в руки у вас рядом мама живёт, а представте как ей тяжко, у меня мама с папой живут за 55-ть км. от меня отец совсем плох мама держиться из последних сил.Мне помощи ждать не откуда,из этой трясины вылезали вместе с мужем сложно проходили этот периуд семью сохронили и Господь одарил меня двумя малышами. Мама Глеба осмелюсь Вам предложить задумайтесь о малышей будет хоть какой то стимул в жизни. Мой сын был тоже красивым мальчиком,умным и отзывчивым и я досихпор сильно- сильно тоскую. Простите меня мама Глеба если обидела.

Глебушкина мама, милая моя девочка. Судя по годам Глеба, Вы еще совсем молодая женщина. У Вас еще есть шанс попробовать наладить жизнь. Вот Вы только внимательно посмотрите на природу. Дерево срубили под корень, кажется - все, дерево погибло, а проходит время ,и черти откуда появляются новые ростки. Вот оно - новое дерево. Так и наша жизнь. Сейчас нас обрубили. Конечно, старые пни отростков не дадут, но молодые, наверняка. Только тебе самой надо стремиться к этому. Плохой или хороший, но по моим годам, я имею жизненный опыт.То, что ты себе сейчас позволяешь, это не оправдание, это распущенность. И ты потакаешь ей, идешь у нее на поводу. Организм женщины устроен так, что через некоторое время твою слабость заметят окружающие. Ты, что, всю оставшуюся жизнь и свою пагубную привычку будешь списывать на горе. Поверь мне, продет время и от тебя отвернутся нормальные люди, останутся лишь собутыльники, которым все равно с кем и по какому поводу пить, лишь бы наливали.Заканчивай это самобичивание, бери себя в руки, постепенно приходи в себя. Ты сильная девочка, я в тебя верю.

Сегодня была на кладбище - 2 года, как живу без сына. Зашла в церковную лавку купить воды и обомлела. Воду и другие атрибуты церкви продает женщина необыкновенной красоты, с нее можно писать иконы. По моему заплаканному виду она все поняла и мы разговорились. Оказалось, что у нее полгода назад погиб сын 23 года и похоронен здесь же. От горя она практически тронулась и ее спасла церковь. Уволилась с работы и теперь работает при храме, рядом с сыном Она вразумила меня, что нельзя все время плакать. Этим мы только вредим нашим детям.. К чему я это пишу - а вот к чему. Глебушкина мама. Не ищите виноватых в случившемся. Что случилось, то случилось и назад уже ничего не вернешь. Надо с этой болью научиться жить дальше. Что толку от того, что вы вините друг друга. Найди в себе силы и скажи об этом маме. Ты же отлично видишь - жизнь не предсказуемая штука. И кто знает, что будет с тобой завтра и кого ты повстречаешь еще на своем жизненном пути. Постарайся с достоинством пережить горе, чтобы никто не мог сказать, что горе тебя сломило.

Ирина, Вы меня ничуть не обидели... Вашему сыночку старшему сколько лет? Вы до трагедии не планировали еще детишек?

Мама, спасибо Вам. Конечно, я понимаю, что опуститься можно на раз....работу потерять, друзей... Хотя друзей как-то фильтрую... Не общаюсь с теми, кто своих детей-почти ровесников Глеба чуть-ли не в каждой фразе вспоминает... Допускаю, что не со зла....но.... Мама, мне 33 года, я Глебчика родила в 20 лет.... Ползала на коленях перед иконами, слезами обливалась, когда врачи предположили, что ребенок больной родится... Родился и здоровенький и красивенький... И как же так.... Господи, знать бы могла бы я его уберечь или это судьба...

Ирочка, ягодка. Господи. Да ты совсем еще молоденькая. У моей модруге дочь, мягко говоря страшненькая, но очень умная, ее пригласили работать в Америку, в Силиконовую долину. Шансов выйти замуж у нее нет даже там. Теперь она там живет. Так она вчера позвонила и сказала, что нашла хорошего донора и будет рожать. Я к чему это пишу - к тому, что все зависит только от тебя самой. Встретишь нормального мужчину, создашь семью, соответственно пойдут дети, а, если что и так родишь. Только, еще раз прошу тебя, девочка, подумай о дальнейшем, побереги здоровье. Раз Глебчик был такой милашкой, то и следующие будут такие же. На друзей не обижайся, так можно дойти до маразма. Ты просто им скажи, что тебе сейчас тяжело говорить на эту тему, они тебя поймут, а так ты молчишь. Мне когда звонят и начинается разговор о сыне, я просто прошу перезвонить мне позже. Держись,солнышко, тебе бог оставил шанс быть счастливой.

Мама Глеба мне в июле будет 39-ть лет самому старшему было бы 14-ть лет, я его родила в 25-ть лет,а через 1,5-ра года была ещё беременность но её не сумели сохронить была сильная дипрессия и я пять лет предохронялась очень боялось что может повториться.А сын очень просил после гибели с надорванны здороьем рескнула родить мне было 36-ть лет, а когда ещё получилось я решила рожать хотя кадиологи были против мне было 38-мь лет. Я исполнила просьбу сына и я знаю что мой Дима там за меня радуется,хоть я и очень боюсь не дожить до внуков.А Вам мама Глеба всего 33-и шанс родить есть просто нужно очень сильно захотеть.Я просила у сына помощи чтоб он замолвил там....словечко, Матушку Матрёну просила чтоб сил и здоровья дала.Но я старшего не забываю ни на одну секунду, фото и пара игрушек стоит на видном месте .

Мама, Ирина... Спасибо вам за поддержку.. Но я пока не могу думать о будущем, о детях... Я пока оплакиваю своего любимого родного ребенка.... Пока постараюсь не плакать в течении дня..только вечером и ночью... И в целом, когда я слышу "ты молодая, родишь еще"....у меня мурашки бегут по коже... а этот ребенок что? Пробник что ли? Мне невыносимо от мысли, что не была рядом с сыном в тот страшный миг...не оттолкнула его... Не закрыла собой...

Мама Глеба у меня первенец не пробник и дети у меня очень сильно похожи на Димочку ну как под копирку и ровесников сына не могу видеть сразу истерика.Я родила детей только потому ,что устала от тупика и очень хотелось чтобы меня называли мамой. Мама Глеба просто представте как тяжело маме Вале, Роминой маме потерять своих детей будуче в возрасте. Знаете когда я родила Диму( он родился с тугим обвитием )я тогда знала что он не жилец это проскачило у меня в мыслях он подарил нам 9-ть лет радости и счастья он торопился жить он умел все брался за любое дело и злился что в сутках не 26-ть часов. Я повтарюсь но я знала что у моего сына корткий век, я свой страх потери так длеко запрятала что когда это произшло я совершенно не была готова.И я тоже себя винила и виню зачем отвезла на каникулы к маме в деревню.Господь забрал самое дорогое, но в таком возрасте что Вы ещё можите попытаться стать мамой.Я прошла семь кругов ада ,прежде чем пришла к мысле что мне необходим ребёнок и поверти я не хочу чтобы Вы проходили через это. Простите если я вас обидела. я вот тычу по клавишам а глаза слезами заволкло взвыла бы да боюсь детей напугаю. Муж на работе, дети спят, а я ревууу

Мама! Я читала всю тему. Про Вас все читала. А у Галины, кажется, сын погиб 10 лет назад и она решила уйти из жизни. Все-таки, может, она оставила эту затею. Но сюда больше не приходила. Вот прошло 10 лет и ни капли ей лучше не стало. Страшно.

Я сегодня вроде весь день в делах, но к вечеру опять вся в слезах. Не могу заходить в комнату, где стоял гроб . На этом месте у нас сейчас и раньше стоял большой красивый стол, за которым собирались мы, наш сыночек, родные и друзья. Все праздники за этим столом. А теперь всё, ничего не будет никогда.. Бедный мой сынулечка, ну, за что всё это тебе и нам?! Я говорю мужу, что лучше бы мы были какими-нибудь необразованными, недалёкими людьми, тогда бы он не поехал за супер-знаниями и не полез бы в эти альтруистические дела. Альтруизм до добра не приводит, я так теперь понимаю. Лучше быть как все - злым и жестоким. Злые выживают, добрые погибают ни за что. За идею! Какой нонсенс. Ведь так быть не должно. Куда пришло наше общество?!!! Антиморальное общество, где ценится нажива, обман и предательство! УЖАС!!! Страшно жить. И какая жизнь без сынулика?! Самообман. Вроде что-то делаешь, куда-то идешь, а мысли только о нем. Только о нем!!!

Ира! А Вам все же надо как-то поспокойнее быть. А то не дай бог, что с Вами случится, как дети будут?

Я тоже всегда боялась за сына до одурения, тоже как- будто что-то предчувствовала. Но не такое! Болезней боялась! Но не несчастных случаев!

Да это ещё одна из причин чтобы родить, многие крутили у виска говорили что я чекнулась истерила по каждому упоменанию о ребёнке, да ещё дети не позваляют раскисать днём, а вот ночью они спят и я в полном объёме осазнаю свою потерю.

[quote="ирина"]Мама Глеба у меня первенец не пробник и дети у меня очень сильно похожи на Димочку ну как под копирку и ровесников сына не могу видеть сразу истерика.Я родила детей только потому ,что устала от тупика и очень хотелось чтобы меня называли мамой. Мама Глеба просто представте как тяжело маме Вале, Роминой маме потерять своих детей будуче в возрасте. Знаете когда я родила Диму( он родился с тугим обвитием )я тогда знала что он не жилец это проскачило у меня в мыслях он подарил нам 9-ть лет радости и счастья он торопился жить он умел все брался за любое дело и злился что в сутках не 26-ть часов. Я повтарюсь но я знала что у моего сына корткий век, я свой страх потери так длеко запрятала что когда это произшло я совершенно не была готова.И я тоже себя винила и виню

Ирина, Вы меня не обидели... Просто я расчеркиваю на данном этапе мысли о будущем как предательство по отношению к Глебу.... Он моя жизнь, мое счастье! Недавно он попросил полежать с ним перед сном и говорит: "Мама, а если тебе предложат все деньги и блага мира ты откажешься от меня? А если меня не будет, то как будешь ты? А кто из нас 1ый умрет?"... Я ему тогда сказала, что не отдам его никому и ни за что на свете... Что он моя жизнь...если не будет его, то не будет и меня... А на счет смерти сказала, что это не в нашей власти... Мы ничего не знаем, но ве речь себя нужно ради тех, кто тебя очень любит..

Вот сейчас вспоминаю этот разговор... Ребенок очень не хотел, боялся, что я или бабушка умрем, а он останется....

Чувство вины перед сыном безмерное за то, что я живу, дышу, хожу, ем... А он нет... Он так сильно ждал летние каникулы!!! Столько планов у него было на свою дальнейшую жизнь!!!!

Здравствуйте девочки! Я не пишу, но постоянно все читаю. Это я та Галина у которой сын Колюшка умер в 2002 году. 7 июня 2013 года ему исполнилось бы 30 лет., а умер он в 19 лет. 31 июля будет 11 лет как нет моего сыночка, нет моего любимого мальчика, да мальчика, потому, что мужчиной то я его не видела. А у меня могли бы быть уже внуки. А ни кого нет. Ни сына, ни мужа, ни кого. Я совсем одна. И посоветоваться не с кем и поговорить не с кем. Прихожу домой, напиваюсь таблеток, феноэепам или амитриптилин, чтобы заснуть и до утра. Жизни, то больше нет. И изменить я ни чего не могу. Со мной только моя боль и только моя. Думаю постоянно о смерти и бога прошу, хотя знаю, что это грех. Да и кто к моим любимым сходит на могилку. Ни кто. Живу и надеюсь, что с каждым днем приближаюсь к моим мужичкам. А он мой сыночек так хотел жить.

Мама Глеба я досихпор просыпаюсь от того что мой Дима лежит на груди.Но что толку если вы умерли, а ваш сын в 12-ть лет остался сиротой, вы представте что он бы ощющал. вы просто не испытали бы того что испытываете сейчас. Если я бы потеряла сына в более познем вазрасте я 200% уверена что меня уже никто не удержал.. .....

За чем мне девочки жить, смысла нет, но выход всегда есть. Я так устала жить. Почему господь забирает тех кто хочет жить, а меня нет. Не могу боль такая. Я так устала от одиночества, от своей боли. От того что все было и ни чего не осталось.

Галя надо жить поверх земли не ляжешь .И кто будет кроме нас хронить помять о наших детях.

Галочка, зачем же так. Я, как и Вы, осталась одна. Да, скрывать не буду - очень тяжело. Но только одно - кто с такой любовью, со всей своей материнской нежностью, будет ухаживать за могилой сына - заставляет меня продолжить жизнь. Плачу ли я - я не плачу, я реву и вою, но о ни о какой смерти нет и мысли. Наше с Вами время придет, придет обязательно, бессмертных нет. Смерть сына перевернула в моем сознании многое. Я по-другому стала смотреть на многие вещи. С презрением отношусь к людям поставившим во главу угла гонку за деньгами, сметая и топча при этом человеческие жизни. Галя. Попробуйте найти себя в чем-то, найти себя там, где нужна наша не доданная нашим сыновьям, нерастраченная материнская любовь. Пусть это будет где угодно.Вы в своем одиночестве не одна такая.

Да... Что касается финансового вопроса, я всегда считала деньги очень важным аспектом успешной жизни... Мир видела узко.. Сквозь призму денег.. Все старалась, чтоб у нас с сыном все было.. И духовно совсем перестала развиваться...и сына тоже в церковь не водила..хотя по душам мы всегда говорили..он всеми своими переживаниями делился... И вот сейчас.... Смотрю и самой мерзко становится, что меня такие мелкие и пошлые вещи всю жизнь интересовали... Страшно осознавать, что ты всю жизнь жила не правильно через потерю самого дорогого и любимого человека...

Глебушкина мама. Никто же не знал, что жизнь пойдет не так ,как мы ее запланировали. Она сама расставила все на свои места. Мы жили в том ритме, в котором живут все. Несчастье нас остановило и заставило задуматься - а стоило ли это всего того. Теперь, когда у нас есть время все проанализировать, можно сказать, что нет. Никакие деньги не вернут нам потерю. Надо было просто ценить то, что нам было дано. Даже в такой ситуации мы не равны. Когда одни могут и обязаны сделав из всего выводы, дать жизнь другому человечку, то другие до конца своих дней обречены на одиночество. Всю свою жизнь я никогда и никому не завидовала, добивалась всего сама. Теперь же, я завидую Вашим годам, Вашей молодости. Солнышко, надо просто понять - теперь вся дальнейшая жизнь в ваших и только в ваших руках. Как все сложится зависит от вас.

И вот именно сейчас, когда мы очень или почти все, поняли про эту жизнь, ее истинные ценности, как можно воспитывать ребенка?Что может предложить жизнь сейчас и что можем предложить ей мы?Когда во главе угла стоят лишь материальные ценности, твой заработок определяет состоялся ты или нет.где ты отдыхаешь, какая у тебя машина-это критерий успеха.. Сейчас неправильный мир, именно поэтому, несмотря на то, что нет войны, гибнет молодежь. Что можно предложить ребенку, какой мир и какую жизнь?В какой мир я должна впустить еще одного ангела и для чего?Чтобы вдруг, по воле случая по нему проехал очередной "бульдозер"?Как-то я подумала, что теперь мой сын в безопасности . И почему вы считаете, что вот такая жизнь лучше смерти?

Ирочка. Ведь не просто так говорят: -Жить прожить - не поле перейти. Нет идеальных людей, нет идеальных семей. Женщина рожает ребенка не для общества, она рожает для себя. Если-бы все рассуждали по Вашему принципу - на земле жизнь прекратилась. Сейчас Вы еще молодая. Просто подумайте - родители не вечны, наступит момент и Вам придется расстаться с ними. Да и Вы не будете молодеть. Кто-то же должен будет подать Вам хоть стакан воды. Я осталась одна и когда ложусь спать (я инвалид по сердцу) мне становится страшно. Ведь случись что со мной ночью это будет конец. Хорошо если все произойдет сразу, а если парализует, что тогда. Трагический опыт призывает иметь не одного ребенка. Да, горе было-бы не легче чем сейчас, но осталась бы цель жизни. Я говорю Вам от чистого сердца, девочки рожайте. Подумайте о дальнейшем.

Сегодня во сне я видела своего сына. Высокий, красивый, улыбающийся. Он легко справился с какой-то бытовой проблемой, а я, наблюдая издали, произнесла"Теперь я за тебя спокойна". Мне так хочется верить, что он сейчас в каком-то лучшем мире, в мире гармонии и счастья, а не гниет, разлагаясь в земле. А по поводу духовности и церкви, почему вы ставите равенство между этими понятиями. У вас было доверие со стороны сына- это важнее всего.

Я как-то писала, что второй ребенок- не всегда панацея от бед. У тети мужа погибли обе дочери в разное время. Дети-не наша собственность, мы лишь помогаем им до поры, когда они уходят в свободное плаванье. Они могут не жить с нами в одном городе и приезжать лишь изредка, а может очень редко. А могилы рано или поздно зарастают. Это опять диалектика природы.

Ирусик. Так вот я как раз об этом и пишу. Могилы зарастают тогда, когда некому за ними ухаживать. Родители моих соседей умерли в Киеве. 2 раза в год соседка посещает их, оставляя деньги на содержание и уход за могилами до следующего ее приезда. Они отмечают все даты рождения и смерти родителей. Они в 80 летнем возрасте все равно остаются благодарными детьми. Одинокому человеку рассчитывать на это не приходится и если еще осталась такая возможность продолжить жизнь надо обязательно ею воспользоваться. Нельзя все время упиваться своим горем. Ведь были же у Вас такие тупиковые ситуации когда казалось что выхода нет, а потом Вы его находили. Никто не призывает никого на немедленные действия, никто не призывает никого забыть часть своей жизни, забыть ушедшего в лучший мир ребенка, разговор идет о дальнейшей жизни, так как молодость, это недостаток который очень быстро проходит.

Всю свою сознательную жизнь я задавала эти вечные вопросы. И думала, что может вырастив сына и выпустив его в жизнь смогу ответить хотя бы на один из них. Но жизнь распорядилась по-другому, подрубив меня под самый корень. И мне кажется, вы рано, очень рано говорите с мамой Глеба о рождении ребенка. Она еще не выплакала свое горе, она еще тыкается как слепой котенок во все углы. Ничего кроме отрицания это у нее возможно не вызовет. Пусть она погорюет, а с остальным она по прошествии времени разберется, молодость возьмет свое. Это будет ее выбор.

По поводу материального: я приехала в Москву 10 лет назад ухаживать за своей старенькой бабушкой, жена отца не позволила мне привезти с собой моего двухлетнего сына и он остался с моей мамой в Сарапуле (Удмуртия)... Я приехала в 1 смене одежды, без образования и опытом работы актрисой в театре.... Работала на 2 работах, ухаживала за бабулей 3 года...все деньги за исключением строгого минимума высылала маме и моему Глебу... В 2005г. я приводу сыночка и маму в Москву и мы тихонько живем у бабушки, что бы отец мой с женой не узнали... Бабуля на тот момент уже лежала и не вставала. Когда сын пошел в 1 класс умирает бабушка и нас зимой выставлять на улицу... Мы назанимали кучу денег, чтобы снять жилье...но такое, чтоб ребенку было комфортно и светло.. Я как раз в этом году поступила в институт... На тот момент желание того, чтоб ребенок ни в чем не нуждался и чувствовал себя не худе других было главным двигателем... Я справлялась во всем, конечно, ограничиваю себя... Благодаря сыну сейчас мы живем в хорошей съемной квартире, у сыночка отдельная комната и он ни в сем не нуждался...и на юге в прошлом году с бабулей все лето провел, и с едой нет ограничений, и с одеждой и секциями и с репетитором и прочим.... Т.е. деньги для меня были важны как средство безопасности ребенка в социуме, чтоб сын понимал, чтоб было комфортно нужно много трудиться и учиться...

Сейчас я задумываюсь, что выполняя функции и отца и матери не развивала сына духовно... Слишком поглотила меня гонка по карьере...хотя никому не подлила на работе...Не жили мы по заповедям, не причащала я его... Мне кажется, что жить в вере, в Боге так де важно как и в хорошем теплом доме с вкусным обедом и теплой одеждой....

Не надо сейчас из одной крайности кидаться в другую.Бог- это в первую очередь нравственные постулаты, а проще-что такое хорошо и что такое плохо. И это ваш ребенок знал и знал, что вы его безмерно любите.

Сын в 9 лет прочитал"Белый Бим" и плакал.Вот где идет работа и сердца и души. Он пропускает через себя хорошее и плохое, и так, только так через сострадание формируется человек. Но никто не знает, почему так много плохого и несправедливого в этом мире. А может и не узнаем никогда. Все равно сейчас мы под микроскопом анализируем свою жизнь и видим в ней все погрешности. Но они есть у всех и я думаю, что вопрос за что и почему здесь не нужен. Так получилось.

Почему у нас?А почему не у нас , почему у кого-то , но не у нас. Жизнь бывает и доброй и жестокой, но никто не знает-почему. И даже церковь.Либо есть какой-то высший смысл, нам неведомый, либо его вообще нет. А вам нужны большие силы и я вам их желаю, потому что это у вас все еще в самом начале. Но вы должны через все это пройти. Но только без алкоголя. Оно должно выболеть и тогда вы справитесь!!!

А я вспомнила как Глеб лет в 5 посмотрел "Король Лёв" рыдал с вопросом : почему умер папа Симбы... Добрый мой мальчик... Есть вина, что мало времени проводила...

Собой тоже нельзя заполнять все пространство. Иногда 5 минут бывают дороже часа. Все было так, как должно быть. Пишите, это очень помогает.

милая оленька, кажется, так вы назвались..

можете, конечно, не обращать внимания на мои слова, как это делают все остальные..но вы здесь человек новый, с вами я еще не общалась..

я все понимаю, обратно уже не отмотаешь..все, что вы говорите про веру и

религиозность, конечно, звучит обнадеживающе..но, опять же, никто не дает нам

100% гарантии, что при соблюдении всех заповедей и праведного образа жизни

мы избавлены от страданий. я сама крестилась в юности, все дети у меня крещены с рождения, выросли в храме, можно сказать..много раз уже с ними происходили несчастные случаи, но никто в этом не виноват..никто..все делается помимо нашей воли, мы лишь можем соглашаться или не соглашаться с этим..моя жизнь могла бы повернуться как угодно, если бы я остановилась лишь на одном или двух детях..но я не остановилась, хотя прекрасно понимала, как мне придется туго, одной, без мужа их всех тянуть..

хочу лишь сказать, что все происходит с нами своевременно и так, как задумано

не нами - дети посылаются и забираются не нами..мы лишь выводим их в этот мир..но не для того, чтобы инвестировать в них, чтобы нам не остаться одним на старости лет и было кому подать стакан воды..я считаю, что так рассуждать неправильно. и рожаем мы их не для себя, любимых, а для всех, для всего мира, для всего человечества. и именно из этого и нужно исходить, воспитывая их настоящими людьми для всех, но не для себя..

Вопрос только в одном Как можно воспитать ребенка для себя или для всего человечества?И потом, нам только кажется, что мы воспитываем, все уже заложено, мы можем лишь немного откорректировать. А я все думала, ну неужели "лучик" сможет отсюда уйти. Никак, да??

можно я не буду вам отвечать? я же вроде уже с вами распрощалась))

Чаще всего дети сами себя воспитывают, глядя на отношения в семье, на родителей. Жена племянника мужа воспитывает дочь по науке, по книгам, все записывается, составляется план мероприятий, куда сходить, что прочитать, что есть и пить. У меня все было по-другому. Никаких книг по педагогике и психологии я не читала, все по наитию. И получился ребенок мягкий, добрый, справедливый. Главное, верящий в справедливость. А ведь в современном мире все эти качества вообще не нужны. Выживают злые, жестокие. Их ничто не берет. Почему так? А если ты сам не такой, то и дети у тебя не такие. Ничего тут не поделаешь. 21 век.

Извините, девочки! Я всё о своем.

Оля, даже если бы вы стали ...и запнулась, вот какой глагол написать-воспитывать, говорить-то сын все равно бы отфильтровал бы информацию и сделал бы выводы, присущие своей натуре. Племянница ваша какая?На маму свою похожа ?

Племянница еще маленькая. А мама современная, жесткая, хваткая. У нас контактов никаких. Родственные связи не приветствуются там.

Я все про своего. Подставили, а он и не понял. Всегда с открытой душой и сердцем.

Муж летит в Москву, меня брать не хочет. Никак не аргументирует. Но я-то понимаю, боится, что пойду выяснять отношения. Никуда я не пойду. Подлецу скажешь, что он подлец, а он и не поймёт.