Я никчёмная жена и никчёмная мать

Зоя - может не потому что так мама сказала", а объяснить ПОЧЕМУ надо делать то-то или то-то ?Например объяснить почему надо чистить зубы легко - подвести к зеркалу и показать налет на зубах, показать картинки микробов ( да хоть в инете) - мой бежит зубы чистить только скажи.. ну и всё в таком духе. Моему младшему 5 лет и только всякими подробными, часто даже научными объяснениями удается убеждать его делать так как надо. Кстати в процессе объяснений иногда выясняется что и не особо то надо что-то делать, тогда я говорю что ошиблась . Часто говорю - ну а ты бы как сделал на моем месте ? Иногда когда зря отругаю ( ну бывает) извинюсь потом и объясняю - устала, на работе понервничала вот и ругаюсь.. Мой понимает всё. Дети очень умные и понимают гораздо больше чем нам кажется. Мне кажется чтобы правильно воспитывать надо "забыть" что они дети и обращаться с ними как с равноценными взрослыми, которые просто знают несколько меньше чем мы. Как с лучшими друзьями что ли.. На друзей не будешь орать или поучать каждые 5 минут, будешь стараться как-то более мягко намекать или еще что.. а на ребенка можно орать и подзатыльниками раскидываться ?

50 да, наверно..........измоталась, нервная, мегера, вообщем! Дура дурой!!!

Автор, иногда полезно и самой сделать первый шаг, приедте к ним с гостинцами и, не устраивая разборок, скажите, что вам без них скучно и одиноко и что они для вас самые любимые и родные, придумайте что-нибудь веселое... Интересно, как вы с ним развлекаетесь? Явно он на вас затаил обиду. За что?

Развлекаемся по-разному. Игры настольные, домино, карты - это бывает, когда время есть. Футбол по телеку смотрим - мы болельщики. Ездим куда-нибудь....не знаю, а как ещё развлекаться?
Обиду, наверное, за то, что срываюсь на нем. Мне кажется, что по делу, а ему - в обиду. Или так много ему не покупаю, всё в основном папа. Уроки проверяю я. Заставляю читать. перессказывать. и.т.д. Кому это понравится? Прессинг по учебе....

А вы не срывайтесь, с ним нужно беседовать и то подобрать нужную минуту, чтобы не воспринял в штыки. А вобщем создается впечатление, что вы просто устали, видимо вам нужна разгрузка. Пусть мальчик побудет у мамы, а вы придумайте себе программу на несколько дней(подружки, клубы или что-нибудь этакое..., смените свой имидж). Встряхнитесь!

Может с пятницы до вторника к родственникам уехать? И никому не сказать.....
По клубам я не хожу, имидж....не знаю....ничего не хочу....сижу, реву.

Поберегите себя. У меня была ситуация с сыном: мотал мне нервы мотал, ругались-ругались( это происходило на улице), почувствовала я безисходность и пустоту на душе, развернулась и ушла. Домой не захотела(9 вечера) и говорить ни с кем не хотела, поднялась этажем выше и сижу пар спускаю, когда слышу чуть позже прошел в квартиру, я сижу; вышел, через время опять зашел только уже бегом, короче так нескалько раз туда-сюда, вобщем испугался за меня где я исчезла. Я вытерпела какое-то время, потом зашла потихоньку , потом он зашел в свою комнату и притих. В результате на следующий день шеелковый.

А он, похоже из меня веревки вьет. Ждет, когда я заволнуюсь что ли. Хотя я и так волнуюсь... Так фигово не было даже, когда с мужем расстались...

А что вы на ребенка кричите и нервы свои вымещаете? Он вам самый родной человек, тоже переживает из-за развода, тем более в детстве это воспринимается как трагедия всей жизни, и еще вы на нем срываетесь. Просите у него прощения и больше не смейте на него орать. А всех остальных, кого что-то не устраивает, можете смело посылать, вы самая лучшая.

А я б не стала ни прощения просить, ни домой зазывать, так поинтересовалась бы , как дела -не скушно? и всею. Сын ваш совершил ПЕРВЫЙ ПОСТУПОК. и только он должен прочувствовать все последствия этого своего решения. Понять, проанализировать (как бы смешно не звучало), без ваших вмешательств, подсказок, волнений.Так сказать эксперимент в чистом виде. Если он все сделает САМ, то дальше он приобретет опыт, бесценный опыт души-что лучше чем с мамой ему никогда нигде не будет(поверьте, именно это до него дойдет, жаль не сразу). ТОлько не мешайте-эта мысль должна родиться и выкристаллизоваться сама в его сердце и разуме.Удачи.Как себя вести? Как ни в чем не бывало-не равнодушно, нет, но спокойно и уверенно. Вы уважаете его и его решение, но и себя вы уважаете не меньше. Удачи.

Вы замечательная мать.. и прекратите себя казнить.Все, взяли себя в руки и подумали,вы сделали все для него,что могли и даже больше, вы хотите себя загнать вообще в могилу.. Не слушайте тут никого,у меня у самой сыну 21 год и все это мы уже пережили и все эти проблемы подросткового периода.. Ничего,перебесился и все встало на свои места. У вас тоже есть своя жизнь и вы ее, в конце концов,не отдаете на откуп полностью своему ребенку. Вот у моего уже своя личная жизнь полным ходом идет.. да еще какая.. вам до этого всего ничего осталось. Я просто со своим сыном села рядом и поговорила по душам.. сказала сынок, тебе трудно, а мне трудно вдвойне,потому что ты свои проблемы накладываешь еще и на мои проблемы. Давай хоть мы с тобой будем друзьями, иначе вообще труба. Если мы с тобой не команда на сегодняшний момент вот по простому, то мы не выдюжим. Пусть все против нас , только чтобы мы заодно.

автор, жаль что вас сын вообще не уважает, что вы допускаете такое отношение со стороны 11-летнего сопляка, моему 10 лет, но я и представить не могу, чтоб мать не была авторитетом и самым главным человеком для ЭТОГО возраста. Вы еще хотите не звонить не уговаривать, да он вас потом вообще за человека считать не будет. Что еще за выходки в 1 1 лет "не приду домой"? Охренел? Может уши надрать ему стоит хоть раз, а то посмотри ка, мать его обстирывает кормит, а он гадить будет и еще матери рот затыкать. Вы хоть к себе уважение то имейте немного. Жаль вас. Но наверное вы сами виноваты, потерять контроль над ребенком такого возраста. Да еще бабка с ним заговоры строит, ребенку по ушам, бабке промывка мозгов. Ужас.

11 лет это еще далеко не подростковый возраст, вы чего!

Спасибо всем! Вы ВСЕ меня ОЧЕНЬ_ОЧЕНЬ поддержали.

Сегодня я, как всегда позвонила, узнать что в школе. А его как понесло: мама, у меня то, мама, 5 по истории, мама, футбол вчера смотрела? и т.д. Говорили о школе и новостях 15 минут. Попросился в субботу к папе домой, я хоть и против, но разрешила. А что делать? Папа по-честному каждую субботу на пол часа приезжал в течение этих 3 лет. Спасибо и ему за это.

Так вот. Поговорили. А через час он сам звонит: "Мама, а в магазин сегодня пойдем?" (у нас такая традиция, иногда после работы ходим в магаз, а потом вдвоем домой) Я скажала: "Конечно, пойдем!" Но про "домой" не спрашивала. Посмотрим, с портфелем придет или нет.

Вот так. Правда, может эта эйфория у него из-за папы, что поедет к нему в гости. Он уже по телефону с ним и договорился, оказывается. Вообщем, не знаю. Рад и доволен - это главное.

Плавализнаем - 60 - полностью с вами согласна!!!

Ася, большое вам спасибо за поддержку! Особенно вчера ночью.

Рики, спасибо! Очень приятно слышать похвалы, а ещё приятней позитивные истории из жизни!

Д-те, да я буду себя сдерживать. Эмоции и брак разрушили, я думаю.

63 он у меня очень ранний! Представляете, этим летом были на юге, а он мне и говорит, мама, у меня утром пися выросла. Во как!

62, УЖАС! Хабалка и тиран! Если у тебя ребенок понимает только после физического воздействия, это не значит, что других детей нужно точно также воспитывать.

Автор, не слушайте эту идиотку!

У вас очень хороший, ранимый и чуткий мальчик, судя по вашим рассказам. К нему просто нужен подход, и вы его со сременем найдете, я уверена. Не давите на него! Менторский тон и выражения типа "раз спрашиваю, значит отвечай" или "у тебя есть дом, значит должен дома ночевать" оставьте. Поласковее с ним. Вы не начальник, а он не подчиненный. Вы - его мама, самый близкий, самый любимый человек.

Тоже мамаша, да, что не любит, когда им понукают таким тоном - это я заметила.

Надо быть помягче, на жизнь смотреть ширше!

Но, как это трудно. В моем детстве у мамы такой тон был. Вот и я....Надо перестраиваться. Тем более 13-14 лет вообще атас будет, если так арканить.

Все у вас правильно и хорошо!

67,умница. К таким мамам детям хочеться возвращаться.

сочувствую, автор..Недолюбленная вы..
Вы ошибаетесь в самооценке "Мужа любила и всё делала для семьи. Верная и хозяйственная. " Все фигня. Ни любить вы не умеете, ни семью беречь. О какой верности речь?? Верность- это когда с одним на всю жизнь. А так получается верная до следующего брачка.
Пересматривайте самооценку, если еще не поздно.

Пришел домой - поет и пританцовывает. Тоже, напереживался, наверное. :-))) Я рада!
Аленка, да я недолюбленная. В детстве брошенная на воспитание бабушке и дедушке. Недолюбленная. То время вспоминать не люблю. Сейчас с мамой, ес-сно, отношения хорошие. С папой-хорошие тоже.
Ни любить вы не умеете, ни семью беречь...........обоснуйте. По одному разводу не надо судить.
О какой верности речь?? Верность- это когда с одним на всю жизнь...........я в одни ворота играть не умею. А он перестал быть верным.
А так получается верная до следующего брачка. ..........да, мужу я верна!
Пересматривайте самооценку, если еще не поздно............ что это такое? как это должно быть?

Ну вот, вы вчера плакали, а сегодня радуетесь)))) и так всю жизнь!

Асечка, спасибо вам!
Буду стараться без эмоций жить. Ох! Как они мешают!

Автор, не надо без эмоций жить. Без них холодно. Они жизненно нужны - и вам, и ребенку вашему. Обязательно нужно чувства свои проявлять, учиться этому если родители в детстве не научили. Это ведь одна из ниточек, на которых держится ваш контакт с сыном. И вообще с людьми.

Автор, просто почаще ставьте себя на место ребенка , когда в след раз начнете поучать и командовать. Вот только захочется поорать и поругаться - сразу переверните ситуацию и представьте что на вас так БЛИЗКИЙ И РОДНОЙ человек ругается. И сразу начнете и слова выбирать и помягче станете. У меня муж так на детей ругается, устала уже пояснять, что для ребенка ДОМ это тоже ДОМ, где хочется и расслабиться и иногда нет настроения что-то делать. Почему-то себе мы это позволяем, а в вот ребенку за это "расстрел"... Надо относиться к людям так, как хотите чтобы относились и к вам, позволять им то, что себе можете позволить. А если, как вы пишете, вы слишком правильная и не позволяете себе ничего - надо исправляться и начинать позволять, иначе и будут происходить эти нервные срывы. Постарайтесь понять, что не все могут быть такими правильными и постарайтесь хоть чуть-чуть расслабиться, давайте себе поблажки. Иногда полезнее забить и на уборку и на глажку, а лучше пойти с ребенком сходить погулять куда-то, съездить в гости и плевать на то, что не сделано дома, зато все счастливы и настроение у всех хорошее. Мне тяжеловато далась такая перестройка,раньше всегда выбирала дела , а не удовольствия. Но постепенно исправилась и сразу жизнь стала приятнее.

Туся, я имею ввиду без негативных сумбурных эмоций. Могу завестись с пол оборота. И понеслась...душа в рай))) Вот это мешает.

Гость 75 я вроде не говорила, что ничего себе не позволяю. Наоборот, ездим часто, на выходных дома почти не бываем, т.к. оба любим шумные компании. Глажка - давно забита, а вот пылесос и мытье полов - это завсегда. Но здесь нареканий нет - уже вошло в привычку.

На счет командования - да, с этим я успешно борюсь :-)))) Не командую. Но если вдруг услышу повышенный тон от ребенка или типа кашу не так сварила, я завожусь с пол оборота. Вместо того, чтобы или в шутку обернуть или разъяснить.

Растут наши дети, растут. Не поспеваешь уже за ними. Надо перестраиваться. С понукательных тонов надо переходить на дружественные.

Ещё просит сестричку или братика. Тоже надо бы сподобиться.....

Растут наши дети, растут. Не поспеваешь уже за ними. Надо перестраиваться. С понукательных тонов надо переходить на дружественные.

Ещё просит сестричку или братика. Тоже надо бы сподобиться.....

Мой сын больше вссего не любит, когда я повышаю на него голос. Его это просто выводит из себя. Если это в вашей натуре, то просто честно признайтесь свеому сыну, что это ваша слабость, и пусть старается не обращать на это внимания. А вы в свою очередь будете закрывать глаза на его мелкие проступки, как забывание формы в пакете. Он уже большой мальчик (итренняя эрекция бывает и у 2-х леток между прочим, странно что вы этого не знали). Перестаньте командовать сыном, и начните договариваться с ним. Он самое главное, что у вас есть на сегодня, и должен стать вашим лучшим другом. Это трудно, и на многое нужно закрыть глаза. Я к счастью нашла хорошого психолога. Она меня спрашивала, что для вас важнее - хорошие взаимоотношения с сыном или порядок в его комнате. Мы порой циклимся на таких мелочах, и забываем о главном.

Мой бы никогда меня так не обидел..типа папа лучше игрушки покупает, ага.. а то он не видит,как я выбиваюсь из сил,выходит, что я должна постоянно с папой соревноваться. Извините, у нас изначально ситуации неравные, папа вот такое купить может, только я вот не могу, ну нету денег у меня. Так что я не буду тут нервы себе трепать и спокойно сыну объяснила, ты хочешь жить в вечном празднике.. а кто ж его не хочет..вперед и с песней к папе, но ты меня этим обидишь сильно. Я не могу тебе дать сегодня того, что может дать он,я и так выбиваюсь из сил, но вот это все.. что я могу.. А мой сын понял, сказал,сказал прости меня мама..Все от вас зависит,как вы с ребенком поговорите

может поговорить с папой и бабушкой, чтобы они ему уважение к вам внушили и сказали, где его дом и кто ему самый близкий человек. Расскажите им, что близко переходный возраст и лучше в воспитании всем придерживаться одной линии, а то в будущем его ждут плохие компании и криминал. Пусть бабушка объяснит ему, что к ней в гости с ночевкой он будет приходить именно в гости, по предварительной договоренности, а не чтобы сбежать от мамы. Пусть поднимают ваш авторитет в глазах сына. Ну и в таком духе. Припугните их, что при нынешнем положении дел вы уже вынуждены опустить руки и пусть он сам живёт как хочет, результаты не заставят себя ждать. Если бы я в подростковом возрасте после каждой ссоры с мамой могла убежать к бабушке или найти поддержку у папы, ой, что бы было!

Автор, никакая ты не плохая мать! что за глупости и самоедство?! совсем даже наоборот.