Взрослая дочь мужа

ну и чего дальше?

давай продолжение!

пошла в опу эта доча, нах вам нужна. гоните вон

Это законченная история? А я ждала душещипательной драмы, как она вас всех достала...

гостьяк это вас отсюда гнать надо

Теперь сама суть, что хочу спросить: ребенок достиг 18-летия. Закончила школу. И ... институт для поступления выбрала не самый простой, факультет интересный, но экзамены не то чтобы провалила, но на "бюджет" не попала.

Теперь муж сидит и чешет свою седую бороду в поисках ответа на поставленный вопрос: обучение там, где она собралась учиться стоит очень дорого. Его дочь заранее объявляла, что даже если не получится поступить "на бюджет" она все равно любыми путями будет учиться там. "Любыми" - это платно. Та семья (где мать) озабочена воспитанием их общего маленького ребенка. Средств, чтоб оплачивать ее институт, там нет 100% .

У нас так же нет таких средств. И в планах на будущее у нас этой статьи (на обучение совершеннолетнего ребенка на платном отделении института) небыло предусмотрено.

Бросить ее на пол дороге к высшему образованию - наверное, позорно для родителей. И в то же время, я так радовалась, что закончились выплаты по алиментам. Хоть и не большой процент от заработка, но все равно чувствовалось отсутствие в семейном бюджете этих 25%. А теперь это?

Такое состояние: хочется остаться белыми и пушистыми, любящими и заботливыми... и в то же время вот такой геморрой .

А как бы вы посоветовали поступить?

Что-то закрутилась, и продолжение с опозданием дописала. Извините за получившееся недоразумение.

Не поняла, это вы заботитесь о получении чужим человеком образования, или у вашего мужа есть какое-то мнение на эту тему?

Как он захочет - так и будет, потому что это его дочь.

В любом случае, если вы зарабатываете деньги в семью, вы не обязаны платить. Пускай он копит из собственного дохода, если ему это надо.

Дело в том, что в семье принято обсуждать и принимать решения совместно. Муж никогда не принимает решения не обсудив или как минимум не поставив в известность. И эту ситуацию мы уже обсуждали. Неоднократно. И я так поняла, что ЕМУ НЕ ХОЧЕТСЯ больше вкладываться материально в ту семью. Слишком много было за эти годы проблем, приносящихся с той стороны, которые приходилось решать в пожарном порядке и в ущерб себе.

Просто ему морально очень тяжело вдруг в один момент сделаться эгоистом и сказать, что мол, все - теперь ты взрослый человек, твои проблемы - это только твои проблемы. Он ведь как ни как отец, это я тетка чужая.

Я уже пыталась узнать, можно ли в нашем случае взять ссуду в банке на образование ребенка, но там такую кучу справок надо собирать, поручителей и т.п. А муж на это предложение сказал, что не собирается влезать в долги (это он имеет ввиду кредит (ссуду) к государству. Вообщем-то и его понять можно, проценты сейчас кругом просто варварские. И не на один год все это "удовольствие".

Пытались еще до поступления поговорить с его дочкой по поводу "запасных" вариантов, альтернативных мест, куда можно пойти учиться... но, видимо, юношесткий максимализм сказывется. Нет и все дела. Только туда. Любыми путями. Не слушая никаких доводов и голоса разума.

Может, раз такое дело, раз ребенок решил хапнуть всего сам и по полной программе - отпусть в вольное плавание. Если есть такая уверенность в своих силах (или вернее самоуверенность), пусть на своей шкуре все испытает. Тут два варианта - или она все-таки добьется своего любой ценой, или снизит свои запросы и будет более реалистично оценивать свои и родительские возможности.

ну что ж, девице придеться понимать, что есть ее желания, а есть жизнь. Все не так просто. А объяснить доходчиво, что таких денег на обучение-нет, не судьба? Пусть поступает в следущем году, а сейчас идет работать.

Мы, видимо, еще не раз будем с ней разговаривать по поводу этого поступления. И объяснять и уговаривать. Будет ли толк? А разговор про то, что можно еще раз поступать в следующем году, о том что можно будет выбрать другое место учебы, не такое пафосное и следовательно не такое дорогое не привел ни к чему. Вернее все к тому же - "Я хочу учиться там и только там. И я буду там учиться любой ценой". Я, честно говоря, после таких ее слов очень расстроилась. Дурой ведь она никогда не была, но вот понять и реально оценить сегодняшнюю ситуацию - почему-то не хочет. Упрямство это или Упорство?

Не, это уже ни в какие ворота не лезет. Надо девушке реально оценивать свои умственные и материальные возможности. Я думаю, она ерепенится, потому что видит ваше колебание. Надо четко озвучить свою позицию - не можем платить, не потому что не хотим, а нет возможности. Не хочет другие варианты - сделали, что могли, пусть сами с матерью решают этот вопрос. Если муж не склонен обеспечивать взрослую дочь, вам, тем более, следует думать более о своей семье. Никто ваших подвигов не оценит. На поводу истерик девочки не идите однозначно. Она не имеет права требовать. Вы вправе принять любое решение и не оправдываться за него.

Да, совершенно справедливо. Подвигов никто не оценит.

Понедельник будет последним днем принятия решения, т.к. огласят окончательные итоги приемных экзаменов (сейчас только предварительные). Я так думаю, что все самое смешное и интересное у нас как раз с понедельника и начнется.

Tatushka, я правильно поняла: даже если бы Вам родная дочь поставила бы этот вопрос - денег бы не было? Тогда к чему эти угрызения совести? Если девушка чего-то очень хочет - пусть приложит усилия. Если она не попала на бюджет - значит "не тянет". Сможет ли она учиться даже на платном? и кем таким она будет после этого Вуза, что так туда рвется?

И еще. Если девочка планирует и дальше быть в семье, то она должна научиться поступаться своими капризами ради благополучия всей семьи, а не тянуть из родственников последние жилы на благо себе и в ущерб всем остальным.

Пусть отец ей скажет: Молодец. что не отступаешь от своих принципов и идешь к своей цели, поэтому действительно не стоит размениваться по мелочам и учиться там, где не хочется. Давай поработай год, поднакопи денег на учебу, позанимайся. Может и на бюджетное место тогда потянешь. А если не потянешь на бюджетное на следующий год, то как раз деньги у тебя поднакопятся на платное.

Думаю после этого она немного спустится на землю.

Марта +100

Она его дочь и он обязан делать для нее все, а то, что он платил честно алименты еще не означает "огого молодец мужик", он был обязан, а если зачал ребенка, то пускай и обеспечивает.

Автор, вы мне оч нравитесь своими рассуждениями.Вы мудрая женщина.У меня ситуация похожа с вами. Я была дочерью, а у отца другая семья. Та же фигня, денег нет, ни там ни там.

Хотела я поступить тоже в определнный вуз, на определенный факультет, но денег нет! Факт остается фактом. Пришлось выбирать то что смогла позволить. Отец как смог помогал, но выбрала не то что хотела. К чему говорю, если у вас нет , ну реально нету средств, все таки, обучать одного, а жить впроголодь остальным это не выход. Пускай идет учиться туда куда может себе позволить,.выбирете ком вуз но дешевле...

Ее упрямство нужно обуздать. Хочу и точка! Хоти! Но есть еще понятие "можем себе позволить или нет".

А завтра придет и скажет в институте все ездят на каянах, ХОЧУ! и что тогда?

Не тупи!!Ты видать росла с отцом и не в курсе какого им разрываться. Я своего поняла уже через время. А тогда тоже фыркала. Они должны, да! Но родителей не выбирают. Потому кто то учиться в пристижном вузе, а кто то в непрестижном...Что поделаешь, так бывает, желания расходятся с возможностями...

А что такого гордого в том, чтобы содержать СВОЕГО ребёнка? не понимаю я вас , автор. Какой-то помоечный повод для гордости, если честно. Да и причём тут алименты - по закону это гроши! Вот если бы ваш муж дочери квартиру купил, машину и содержал хотя бы до конца института - тогда да, Мужчина. А так - ничего особенного.

22 О! Еще одна

22 Большинство полных благополучных семей с единственным ребенком не имеют средств, чтобы обеспечить его квартирой и машиной. И разумные дети не предъявляют такие непосильные запросы родителям. Квартира и машина - не показатель родительской любви и заботы. Нужно для начала рубить сук по себе и стараться самому добиваться своих целей.

Автор, я ты забеременей. Дочка заткнется и как миленькая поступит не туда куда хочется ей, а туда где могут оплатить родители

Раз дочу на бюджет не взяли - значит, мозгов нет. И нечего вам, Автор *опу рвать. Платное обучение всё равно - не обучение. Пусть идёт работает - познаёт цену деньгам, может отучится вопить про "любой ценой". А вечерами пусть ходит на подготовительные курсы. Если сильно захотеть - можно в космос полететь. Вот и видно будет - какой такой "любой ценой" она хочет там учиться.

У нас с мужем тоже вторые браки, но детей своих мы выучили, и когда касается вопроса материальной помощи детям, ответ всегда один - положительный. А вы вместе не пробовали такие вариаты, как: поступить девочке на заочное обучение; или самой, как взрослой женщине подумать, что муж всё-таки обязан дать девочке хорошее образование,что бы потом она не тянула с вас до своей пенсии, а то что её мамаша не принимает участия в её воспитании и содежании, пусть останется на совести мамаши. Терпения вам и мудрости!

Спасибо за все ваши слова. Много действительно умного и полезного услышала.

Наш общий ребятенок в этом году только в первый класс пойдет. Да и с мальчишками, я думаю, в этом отношении проще - не поступил - сходи послужи в армии. За год-другой совсем по-другому будет на мир смотреть. Другой вопрос, почему ни мы ни те родители не делали заначку, как будто не предполагали, что дети растут, придется учить и т.д.... Вот это мне и самой интересно и не понятно.

У меня знакомые есть, которые получая алименты на ребенка (обычные, нисколько не "повышенные") за 15 лет сумели скопить их на доплату чтоб улучшить жилье, а потом по прошествии времени, когда ребенок (тоже девочка) выросла, они большую квартиру разменяли, и дочь оказалась вполне обеспеченной невестой :) Я не могу судить, насколько серьезным вкладом в бюджет в той семье были те алименты, которые иой муж платил. Вроде та семья и не богачи, но так и не голодают. И это 100% их право распоряжаться алиментами по своему усмотрению, но ведь вполне можно было их предыдущие год-два откладывать на обучение. Хотя... ой, не знаю. Сложно так все с этими делами.

Еще раз спасибо всем, кто высказал свое мнение. Все-таки в гордом одиночестве такие вещи сложнее оценивать.

Ну конечно все по закону правильно.Но по-совести это же его ребенок,как можно так наплевательски относиться-не понимаю.Он что-рассчитывал что доча никуда учиться не пойдет,будет уборщицей работать?Он же понимал,что ей нужно будет кушать,одеваться.

Не,ну нормальные родители,вступили в другие браки,нарожали детей-а старшего ребенка на помойку ?О чем думали?

Считаю что родители должны оплатить учебу попалам,а вот на все остальное-пусть девочка заработает сама,раз ТАК хочет там учиться.Забудет про отдых на каникулах,дорогие шмотки,гулянки.

Откажется работать-тогда в сад,не так уж и хочет значит.

29 Привет, Акулина. Но вопрос стоит в том, что она хочет в определенный(!) вуз. А этот определенный вуз не по карману обоим. И дело не в том, что нарожали и на помойку. Желание дочери расходится с возможностями отца и матери. Вот и все.

Я училась в бюджетном вузе,поступала с конкурсом 18 человек на место,НО! мама целый год оплачивала мне страшно дорогого по тем временам репетитора,очень тяжело было.И весь первый курс я ничего не покупала себе,кроме как на стипендию.А потом работала постоянно,и сама (на свои деньги)оплачивала одежду,обувь,отдых,шить сама научилась в конце концов.Зато получила образование и маме помогаю.

31 Акулина, ты одна была в семье?? А у них несколько детей.

Для одного ребенка можно поднапрячься, если есть хоть приблизительные возможности.

Ариночка,привет)А что там за вуз такой может быть дорогой,что попалам и исключив ВСЕ остальные расходы на дочку так уж невозможно его оплатить?

Я ж пишу-пусть работает,лето в том числе и сама принимает участие в своем содержании.Если от такого варианта откажется-тогда досвидос.А если согласна,любой ценой,так пусть трудится.

33 Согласна, если она пойдет работать+ обе семьи скинутся, тогда да. Но валить на плечи отца не правильно.

Нет,Ариночка,у меня еще и младшая сестра,и вдовой мама осталась в 39 лет.Но были правильно расставлены приоритеты,мама понимала,что образование-это главное.

Мама тоже страшно боялась что я не поступлю ни с 1 ни со 2 раза,вуз тяжелый и т д.Но я тоже уперлась рогом и оказалась права.Но-я это тоже делала любой ценой,ни шмоток,ни поездок,перешитое мамино пальто(сама причем) и работа по ночам.

Арина,конечно неправильно.Если ставится вопрос что папа платит за учебу,покупает цацки и отправляет в каникулы на Канары,а доча шляется по клубам и пиво пьет-тогда в сад.

Акулина, как вообще вас могли принять в престижный вуз, если вы даже не можете правильно написать примитивное слово "попОООлам". И не надо говорить, что описались, в следующем посте - то же самое. Я уж не говорю про запятые...

удивляет странная постановка вопроса - любой ценой,что это значит?на панели найдет средства?вырвет из глотки родителей?или будет поступать,пока не поступит на бюджет?если последнее,то честь ей и хвала,все остальное глупость и наглость.интересно было бы услышать,что за вуз и специальность,понты это или то,что стоит оплачивать

Ребенок решил учиться там "любой ценой" - отлично! На работу-на работу, копить на поступление. А вечерами - на подготовительные курсы при вожделенном ВУЗе.

На курсы можно и помочь:)

Такую "чену" ребенок платить готов?

Всего не читала, простите, если "продублирую" кого-то из форумчан.

У меня дочь абитуриентского возраста, поэтому тема мне близка.

Семнадцатилетний человек - это уже не ребенок, скажу я вам. Такому человеку уже должны быть доступны понятия "могу/не могу себе позволить". Моя дочь тоже не прошла на бюджет, и когда узнала сумму контракта на свою специальность, пришла и сама спросила, сколько из этой суммы мы можем выделять ей на обучение, чтобы определиться - сможет ли она заработать остальное, и если нет - что делать, перейти на заочку, выбрать специальность подешевле, какую именно? Организовала, короче, "заседание семейного совета". Слава богу, мы пока тянем контракт. Но если бы ей отказали - она бы не била себя пяткой в грудь со словами "хочу это любой ценой".

Мой супруг, тоже в свое время оплатил половину первого курса /в попаламе с бывшей/ весьма престижного ВУЗа, доча не смогла там учиться - требования были очень высокие, на следующий год пошла в другой ВУЗ- муж платить отказался.. и точка. Мне было вообще все равно. Но я ему сразу сказала - надо оплачивать обучение- оплачивай, не вопрос. НО! Я не собираюсь работать одна на все наши нужды. Не собираюсь. Мне нужно чтобы деньги приходили в равных долях, а не так, что я плати, за это, за то, за пятое, десятое.. Мне это не надо.. У мужа з/п весьма средняя ,выше головы не прыгнешь, ни специальность ни образование не позволяет.. поэтому по одежке протягивай ножки. Вот и все. Я ему четко объяснила, что не для этого я в...вала с 17 лет, как проклятая,а потом как деньги появились совмещала работу и учебу живя без выходных, чтобы потом обеспечивать здорового мужика, в то время пока он будет создавать тепличные условия своему ребенку..

Продолжение темы: сегодня в ВУЗе подтвердили результаты. Только контракт. Бюждетных мест нет. По баллам у нее очень и очень ниже среднего - в последних строчках списка. Но... муж и бывшая жена пришли к консенсусу (она звонила и сама предложила) - первую половину оплачивает она, если за первые пол года ребенка не разочаруется и будет справляться с учебой - вкладываемся со своей половиной мы. Аллес. Меня в принципе устраивает. Во всяком случае не обидно. А как дальше будет - время покажет.

Спасибо всем за отклики и дельные советы.

Ее мама с отчимом должны тоже принимать участие в оплате обучения!