Умерла мама. Как жить дальше?

как вы девочки?............

"Плохо(( \n
Слушаю песню "опустела без тебя земля..." и плачу.\n
Сегодня 4 мес со дня рождения моей доченьки и 7 мес, как мы похоронили мамочку любимую. В этом году я стала самой счастливой и самой несчастной. \n
Как же надоело делать вид, что все хорошо. \n
А доченька так выросла, как же мне хочется показать ее маме..."

"Все еще не верится, что ее нет. Хочется попросить у нее совета, хочется обнять. Хотя бы парой слов обмолвиться с ней, как же плохо без нее(( как тяжело....\n
\n
и очень одиноко. никому не могу рассказать, как мне тяжело. не хочется жаловаться, боюсь других людей напрягать своими проблемами. еще больше боюсь увидеть равнодушие или желание избегать меня. всем интересно быть с успешными безпроблемными людьми. хотя нет, есть и те, кому я не безразлична. но это по сути только моя лучшая подруга. остальным, если рассказываю - то реакция обычно нулевая, то есть люди просто не знаю, что сказать и как посочувствовать. но какой-то помощи от них не видно.\n
да и смешно, какая должна быть помощь ? \n
\n
в общем, тяжело и одиноко. и очень грустно."

"Еще нет веры в будущее, уверенности в том, что все будет хорошо. Скорее наоборот, что-то близкое к паническим атакам, тревожность, ожидание чего-то плохого в будущем. В общем, по сути очень много загонов + жуткая неуверенность в себе + множество комплексов = несчастное существование\n
\n
вроде и пытаюсь себя не жалеть, что-то делать. но ничего не выходит. решила генеральную уборку сделать, вроде разбирала что-то, но все механически и устала через несколько часов. сижу перед монитором сутки напролет. боюсь, что это может плохо закончится. вообще, очень многого боюсь. А когда думаю о маме, то просто не могу смириться, чувствую несправедливость."

"Людей тоже боюсь. За это время оплыла жиром, боюсь встретить бывших знакомых, вид у меня какой-то потасканый. Пыталась опять же через силу радоваться жизни, нашла сайт с украшениями по ссылке с вумана. Ну посмотрела, но даже не интересно, все кажется бессмысленным. ну украшение куплю, а дальше что?\n
ну запишусь на маникюр. \n
ну пусть даже в салон красоты схожу. это уже просто какое-то прожигание жизни, легче от этого не становится. "

"Да и социальный статус. Вроде совсем недавно все были одинакового социального статуса, а теперь у многих карьеры, а у меня даже незаконченное образование."

" 2985. Гость, мне напротив кажется, что у Вас в жизни все должно получиться.... такое ощущение от Ваших постов - разумное что ли, когда все разложено по полкам.... мне кажется Вы мудры, просто не хватает опоры.... и, может быть цели..... \n
Может быть Вам стоит закончить образование - это даст стимул к дальнейшему движению..... без этого мне кажется не избавится от страха, хотя я Вас прекрасно понимаю.... сама чувствую то же самое, НО я сознательно перестала задавать себе вопросы - ну вот сделаю то-то, а что дальше?? зачем мне это?? а сначала задавала конечно, но после них, после ответа на них, безрадостного, как Вы понимаете, только хуже.... но такой вопрос могут и счастливые и довольные люди задать, например, ну вот куплю машину и что дальше?? ну вот устроюсь на работу и что дальше?? ну проживу жизнь, а что дальше то?? если глобально посмотреть - жизнь человека ничего особого не представляет - максимум 90 лет и все, через несколько лет земля вообще забудет, что мы были - будет другая действительность с другими людьми, где мы будем не просто лишними - там не будет нам места..... .поэтому я перестала задавать себе эти вопросы - от них только хуже, а конструктива никакого.... также я в этой жизни не ищу смысл - мне представляется, что его нет, либо его настолько сложно постичь, что мне это не дано, да и надо ли??? я обычный человек, хочу жить, у меня много задач, которые я ставлю, а главное - нужно с умом потратить самый дорогой мамин подарок - жизнь - и это правильно..... "

Добрый день девочки!хочу в вами поделиться, так как больше не с кем (наверное так правильно было бы сказать)....все кто меня окружают в мамами подруги , друзья и знакомые... и их слова все будет хорошо, держись-кажутся полным издевательством, я действительно считаю , что меня поймут ТАКИЕ Же...тут по истенне собрались люди не только с похожей судьбой, здесь израненные души, уходом самого родного человека..мамой...

сегодня первый повелевала ребенка в детский сад ему 2 года, привела его домой и просто не могу , я сойду с ума, я одна и никого...мы бы с мамой 1000 раз созвонились ее интересовало все , как спал, что ел в чем пошел и т.д. , больше этого никого не интересует..просто одна я!!!!такое одиночество, все говорят я сильная , ты столько с мамой пережила...я молчу и так хочется сказать, ну кто вам сказал , что я сильная. я слабая, мне 28 -а в душе я ребенок ещё с ребенком на руках с плачущей душой..

!у меня есть свекровь, у нас с самого начала плохие отношения, а как вспомню, как она говорила на мою маму (что такие болезни-рак, просто так не даются, они даются за что-то, или например, зачем я хочу в церковь , что это поможет или ты свои грехи молодости замаливаешь?)-я смотрела на нее как на ненормальную и просто уходила...уходила от разговора..мама однажды узнала о скандале моем со свекровью, просто почувствовала , она всегда знала , когда я плачу , хотя находились на расстоянии, и сказала мне света , я обязательно должна выжить, как я тебя оставлю одной, с этой чудо-свекровью..ты же такая ранимая , доченька моя! ее нет , защиты нет, муж равнодушен , его ничего не интересует, говорит разбирайтесь сами...а к свекрови полное равнодушие, скорее всего началась к ней ненависть, ненависть к пустым разговорам, ненависть к ее образу жизни (она выпивает), к ее всеобщему безразличию к внуку...сейчас выйду на работу и твердо решила поменять все в своей жизни...найти нового мужчину, ласкового, нежного, доброго, любящего нас с сыном уеду жить в другой город с СПБ в Лен.область,куплю себе машину.. и попытаюсь быть с сыном хотя бы чуточку счастливой...

Света, нужно строить планы и быть готовой к тому, что они не осуществятся. Всё это - жизнь, она состоит из неожиданностей, никогда не падайте духом!

Светочка, Вы потеряли свою маму на наших глазах, для меня это был как будто еще один уход моей собственной мамы, так больно...... у меня дедушка умер за три дня до мамы, но все знали, в каком она состоянии.... и вот мне - на похоронах дедушки на полном серьезе сказали прямо вот цитирую - нууу, держись теперь, что тебя ждет..... (имея в виду мою живую маму)...... не знаю, как назвать это..... вроде сказал человек, особо с нами не связанный - делить нам абсолютно нечего..... вот что это? какими мозгами надо обладать (или вообще ими не обладать?????) чтобы такое ляпнуть..... верь, что просто это не от большого ума сказано..... но с тех пор меня как отрезало - не трогает вся эта болтовня..... просто она для меня как фоновый шум, когда например, где-то далеко шумит дорога - вроде слышу, а эмоций - ноль....... может люди и не хотят обидеть, просто черствые или правда недалекие, может помочь хотят, да выходит не пойми что - не знаю..... я давно отодвинула все это от себя подальше...... Насчет свекрови..... и вот таких ее разговоров...... мама мне еще рассказывала. После одного из многочисленных лежаний в онкобольнице - о медсестре богомольной, которая к ним в палату входила и называла их тоже грешницами, говорила, о том, что это им за что-то наказание..... даже комментировать таких выродков противно, но все таки скажу, чтоб закончить мысль - думаю их просто жизнь покарала раньше - отняла разум и сознание, сопереживание и участие..... человек не является человеком по рождению, человеком надо стать и этот статус поддерживать...... так вот такие как Ваша свекровь, по-моему, уже не может быть к людям отнесена..... может она поймет это, может нет, но рассматривать ее слова наряду со словами обычных людей не стоит - отнеситесь к ней как к душевнобольной, да почему как - вероятно она таковой является либо с рождения, либо стала в силу каких-нибудь обстоятельств.....

Не общайтесь с ней, хорошо что ребятенок к ней не привязан - вообще отпадает какая бы то ни было необходимость общения.... лучше не иметь вообще никаких контактов, чем слушать такое .... в справедливость жизни я (как уже писала) верю слабо...... получит она заслуженное или нет - неизвестно, но в любом случае, Вы должны от нее дистанцироваться - пусть живет свою жалкую жизнь.... По поводу мужа ничего не могу сказать, Вы не описывали свою ситуацию, сейчас Ваш пост очень импульсивен - может быть у Вас с ним все хорошо, просто Вы естественно переносите свою боль на все, что видите.... так и у меня было - да и есть сейчас - мне тоже кажется, что муж отдален и не помогает, НО умом я понимаю - НЕ может он особо помочь..... в такой беде каждый одинок, так же как и в смерти..... боль Вашу он не разделит, может дыже не потому, что не хочет, а потому, что невозможно это наверное..... это наш и только наш личный ад.... плачу вместе с Вами - держитесь, дорогая Светочка, Вы очень нужны Вашему ребенку.

поняла, что не дописала пост - осталось в голове только.....

и маме Вашей Вы нужны будете всегда - не подводите ее....

спасибо..

ребята,тяжело ни то слово, пишу выпивши . Мама умерла у меня на глазах от рака шейки матки (отца у меня нет),остался сиротой в 12 . Грызу жизнь и пытаюсь кеак-то жить. Получил высшее образование чтоб доказать, что я достоен мамы.У меня сын ,жена но боль на душе не уходит......................

(((((((((((((((((((((( были сегодня с братишкой у родителей в "гостях"...весь вечер сижу слушаю эту песню по кругу...и рыдаю навзрыд, не могу остановится...так не бывает...почему это приключилось с нами?(((( скоро у меня день рождение, юбилей, а Мамочки нет и никто в жизни никогда не подарит больше астр, Мамулькиных любимых цветов(((((((((

я так хочу к своей Мамочке...пусть она придет ко мне хотя бы во сне...я не могу больше с этим жить(((((((((((((

последние два поста - это я, 777

Я очень Вас понимаю , так как сама столкнулась с этим . Моя мама умерла в 33 года , это очень больно , а главное неожиданно это случилось . Всё , что могу сказать - держитесь , со временем боль утихает , но это к сожалению никогда не забывается

Тоже, последнее время особенно - ну приди хотя бы во сне... Нет, не снится...

Сколько раз казалось, что не могу с этим жить... Но живу ведь... И устала и надоело... И все равно... Пусть и боль не та, что год назад... Но как же НУЖНО... Обычно в конце осени она возвращалась с дачи... Если бы... хоть что-то хоть какой-то знак... Да, будет мало... Но лучше чем ничего...

да, долго писала..... а потом пост потерялся :( не буду повторять - просто кратко скажу к посту 3132: понимаю Ваше состояние - я пеиодически, когда накатывает даже думаю - а не проще преодолеть один раз страх и инстинкт и закончить боль, которую ОЧЕНЬ тяжело терпеть и пойти к ней.... боль тяжело терпеть - это адская смесь из потери, бессилия, что не помогла, врезавшихся в память навсегда воспоминаний о страданиях (рак тоже....) ...... а потом становится стыдно от этих мыслей - она ведь именно этого боялась, что я НЕ смогу..... так я распишусь в собственной слабости, а я это всегда ненавидела - мне тяжело признаться в собственной слабости даже себе - а так - ее увидят все..... родных у меня не осталось, кроме мужа и его родни.... это не является для меня сдерживающим фактором...... больше этого держат не достигнутые цели и не реализованные еще планы.... когда будет ребенок - это будет держать - мы за них в ответе и как ни крути, жизнью своей уже не можем распоряжаться как хотим..... сумбурно написала....

Я уже смирилась, что легче не будет.

это верно - легче не будет....... я уже не жду..... тяжело прожить без половинки сердца, мыслей, души..... вся жизнь будет тоже половинчатая, причем осталась не самая лучшая половинка...... может у кого-то по-другому.... отец не жил с нами и когда он внезапно умер - далеко от нас - мы были в ссоре, точнее я не общалась с ним, а он пытался восстановить отношения... я ничего не чувствую - хотя я его безумно любила и чуть ли не до окончания школы верила, что вот вот он приедет и будет жить с нами.... а как узнала, что у него семья новая (он скрывал) - так и вычеркнула его и ничего не чувствовала и не чувствую....

На Покров будет год как нет мамы... И знаете, чего в последнее время хочется сделать? Позвонить маме. На сотовый. Почему-то кажется, что смогу услышать её голос. Знаю, что телефон отключен. Но а вдруг... Может я насмотрелась битвы экстрасенсов и в голову лезет всякая дурь? Но, Господи, как же хочется услышать мамочкин голос! Господи, как же жутко я по ней соскучилась!... До воя, до боли в костях, до безумия...

БОЛЬ............ПУСТОТА...........ОДИНОЧЕСТВО............

насчёт позвонить это ВЫ верно сказали, у меня жуткое ощущение о звонков на телефон, все кажется, что мама вот вот позвонит, и сознание понимает , что НЕТ, а я жду, часто набираю маме сама, я в гроб ей положила ее сотовый телефон , ещё в течении дня присылала ей смс и звонила , так хорошо, телефон работал ,теперь естественно нет, но матери номер не стираю , он у меня в быстром наборе , ее , брата и мужа.. получается семья..однажды знакомый взял позвонить и увидел в вызовах маму, и с такой болью посмотрел на меня, а я все равно жду звонков...я знаю, я уверенна, мама мне позвонит ...может только чуть позже, так как сейчас и так я потихоньку схожу с ума..

и ещё на днях с отцом смотрели кассету с последнего нового года, мама там жила , улыбалась и даже танцевала с моим 2х годовалым сыном, ноги ходили...кажется самые счастливая семья, и тут ей плохо, это все снимает камера стоящая на стенки в зале, и она снимает парик (после химии выпали волосы), она оборачивается в камеру и начинает кричать , выключите , зачем идет сьемка, а мы рядом возле нее, и на минуту такие мысли , что праздники ,как же все держались тогда и улыбались, хотя внутри такое горе , все поддерживали маму,все загадывали желания о ее здоровье , ничего не сбылось, 8 месяцев борьбы и матери не стало...той улыбающийся , безумно красивой женщины..

про телефон: то же самое..... не стираю ее номер ни в телефоне, ни в скайпе..... и никогда не сотру, пока дышу..... она жива для меня...... но больно очень сильно, невыносимо...... особенно скайп..... сейчас уже меньше как-то, но не из за того, что боль утихла, а я привыкла к ней что-ли немного - к этой боли.... скайп для работы использую просто - и вижу - все контакты активны - кроме ее...... и так изо дня в день, из недели в неделю, из месяца в месяц........ я не встречу ее больше на этой земле....... ехала на машине однажды и увидела мельком женщину - она мне показалась на маму похожей..... как я не улетела в кювет - непонятно, у меня сердце сжалось, думала умру..... мне ужасно больно, просто невыносимо...... я всегда знала, что вместе с ней и меня не станет, поэтому мое состояние для меня не неожиданно - я так это и представляла - но реальность конечно страшнее......... теперь я не боюсь кошмаров во сне......... не думаю, что есть ад хуже пережитого........ с каждым днем я ближе к моей мамочке, только бы она меня не забыла...... мамочка, мамася, я тебя ЛЮБЛЮ СИЛЬНО СИЛЬНО.................... до встречи.

Ирина, спасибо за поддержку. Да, услышать голос, позвонить - все можно отдать за это. Я еще почему-то верила , что на Пасху произойдет чудо, что может быть услышу ее голос. Но общения с потусторонним миром нет, а столько слов не сказано. Иногда молюсь, Богу очень тяжело молиться, потому что совсем нет веры. Прошу просто, чтобы у них, моих миленьких, мамы и бабушки, чтобы у них там все было хорошо. И к маме обращаюсь, прошу меня простить за все. Мне вот ужасно стыдно, что я до сих пор не вышла на работу, что не доучилась еще.

Кажется, вот знать, что мама меня простила, и знать, что она в раю. и больше ничего не надо.

хотя она меня простила, она сама говорила, что очень любит, всех и за все прощает. Как хочется верить, что она в раю, но вся эта нелепость смерти, вообще нелепость страданий, их случайность, жестокость, бессвязность. Все это убеждает в том, что Бога нет и вгоняет в отчаяние.

ну что делать, надо жить дальше. больно или небольно, надо терпеть эту адскую муку и боль. когда-то в будущем станет легче

По поводу жестокости и черствости людей комментировать ничего не хочу. Я собственно и перестала общаться почти со всеми, потому что видела отношение людей. Хотя кто-то вот про грешную жизнь написал и про наказание. Я верила когда-то, что болезни не даются просто так. мне даже смерть эммы уайтхаус казалась (как ужасно писать такие вещи) практически разумной. Что вот все справедливо и по-другому и быть не должно. Какая же я глупая и недалекая...

вот нет моей родной мамы, нет моей бабушки, моих самых родных, дорогих, любимых.

остался только скоп родственников, таких далеких, а самых близких нет

наверное бог у всех разный просто..... верьте в маму и бабушку..... так делаю я и мне не больно от отсутствия веры в бога - она мне не нужна, отпадает необходимость бороться с сомнениями.... а в маму верю безгранично - она мой бог..... а выше уже давно написали, что бог - это любовь, а от себя добавлю, что еще и жизнь..... а для меня, самое главное - мама моя......

Старалась всегда с позитивом сюда приходить, но сейчас не могу. Я не знаю, что сл мной происходит, вою белугой. Недавно проплакала всю ночь, а я ведь не имею права так себя вести, доченька же нуждается во мне. Наутро даже встать не было сил, хорошо хоть муж был дома, сидел с ней весь день, приносил покормить и уходил, а я сутки почти лежала пластом и выла. Потом голова жутко болела и глаза... И целый день шел дождь....... Плакать много стала, раньше такого не позволяла себе, держалась. А теперь не могу... Как надоело делать вид, что все хорошо... Что ничего не произошло и жизнь та же. Девочки, вы все все правильно говорите, и про телефон, звонки и весь этот всеобщий маразм, извините, других слов нет.

А еще опять сны. Мне такое приснилось.... Еще ввиду чуткого сна и оттого что часто просыпаюсь, сны настолько реалистичны, что просыпаюсь и не знаю, что делать. Прихожу я домой (сон), пара лежит на диване в шоке, слова сказать не может. В руках листочек "больница такая-то, чье-то фио, телефон, палата номер ... " и все в таком духе. Я вырываю листок из рук, понимая, что это.... "папа, это мама?" он кивнул. Потом история о том, что мама оказывается не умерла, а все эти полгода лежала в больнице, а мы к ней не ходили... Я хватаю дочку, я ведь так мечтаю показать ее ей!!!!!! Мы несемся, в глазах картина, как мама лежит в больничной койке и все, я проснулась. И ощущение, что это все наяву. Проснулась и не знала, куда себя деть, пока не поняла, что это сон....... И вот постоянно что то подобное снится.... Не знаю, зачем пишу это сюда, больше некому рассказать, наверное...

Плачу опять... Приснись мне, мамочка, опять....

да уж....просто ад..

помню, как мне часто снилось, что мама умирает. Вообще раньше часто такие сны снились, что я не смогла поступить, или что-то "очень страшное" произойдет, а просыпаюсь и понимаю, что это только сон был. А тут все наоборот. Во сне мама умирает, я молюсь, чтобы она была жива, и верю, и не верю, а просыпаюсь и вдруг осознаю, что ее уже со мной нет. И никогда не будет. Никак ее не вернуть, никакими силами. и вот уж действительно воешь белугой, от боли, от беззащитности, от безысходности какой-то.

все уже совсем не такое, как раньше. жизнь неполноценная. да, в ней есть какие-то радости, но эти радости вовсе не радуют. Самое ценное, что было в этой жизни - близкие люди, их нет. И ощущение, что всем вокруг также мрачно и одиноко. И потом разум подсказывает, что это не так. Напротив, кому-то сейчас очень радостно, люди влюбляются, строят карьеры, выбирают новое платье, сдают на права.

И вот от таких мыслей становится вообще тошно.

Опять сумбур какой-то пишу. Простите, если что не так.

Все постоянно чувствую себя жертвой, и как будто все общество смотрит на меня осуждающе, что я нашла себе причину ничего не делать. Вроде как умерла у меня мама, и сил ни на что нет. Но это правда. Я действительно ничего не могу и не хочу делать, от всего тошно.

И ощущение, что я деградировала, что вокруг люди построили карьеру, что их мамы будут с ними , с большинством из них еще очень долго. А у меня всего этого нет. Нет, я не скажу, что легче тем, у кого этого никогда не было. Вроде как я-то видела другую жизнь, радостную, а теперь на таком контрасте вообще все меркнет. Думаю, есть много тех, кому еще тяжелее. Но мне-то от этого не легче. Я ведь никому не желаю зла в конце концов, да, завидую, что есть счастливые люди. Но я же не хочу, чтобы им было плохо, чтобы они страдали. Почему у меня все плохо, почему моя мама умерла. Почему другие могут увидеть свою маму. а я нет.

Вам только терпения и ожидания того, что время вылечит. Если хотите, можете посетить психолога, поговорите, может поможет вам. Хороший психолог Новожилова, работает в Абилитиклиник. Ну и попробуйте посмотреть на это все философски пока, что такое будет со всеми нами, ничто не вечно по луной

я тоже схоронила свою маму недавно... Раньше, когда доводилось бывать на похоронах, думала, чего так люди убиваются, все там будем. Теперь поняла... Горько от того, что не додала мамочке любви и ласки, заботы. Горько, а ничего не изменишь, и не вернёшь. Люди, дорогие, торопитесь любить и жалеть своих близких, пока они живы, потом будет поздно. потому что ПОТОМ не бывает.

Недавно ездила оформлять документы и увидела женщину очень похожую на мою маму, только она была на костылях. Я тоже думала, что мама после того как выздоровит придется ей костыли примерять. Короче говоря, мне поплохело, потекли слезы и ощущения было такое, что я увидела маму. Я думаю о ней каждый день, а иногда и каждую минуту. Бывают срывы - в данный момент он на меня напал. Просила здесь приснится, да, она приснилась, но сон жутковатый и так 3 дня. Здесь выше писали и советовали попить валерьянки ... наверное я тоже так сделаю. Девочки, очень мне плохо сегодня думала о своей смерти, чтобы не чувствовать больше эту боль и угрызения совести. Я не знаю как жить дальше.

как представлю , что маму больше никогда не увижу, не обниму....................жуть....выть охота.......................как же я тебя люблю родная моя..............

Осень за руку с памятью-

В самое сердце родными лицами.

Плачу уже третий день

И не получается остановиться.

Сейчас бы все на Свете за то,

Чтобы с Тобой за руку по осеннему бульвару

И то безоговорочное счастье внутри,

как раньше

Сейчас бы все за то,

чтобы дома родные лица,

Чтобы с кухни запах борща, гомон телека

И нет ни уголка, где можно спрятаться

Не утопить тоску в реке

Не напоить тревогу

Не возвратить мне прошлое назад

Ни попросить прощенья,ни обнять мне

И некого мне мамою назвать.

И не придумано оружия такого

Чтоб застрелить тоску,печаль и смерть

И сдвинуть с рельс,

Мир сумасшедший и безумный

Где бродят смерть,печаль,болезнь.

Но все же нет,все будет как и было

Расти на кладбище крестам

Не вечна плоть,но вечны души

Дай Боже быть им-

В Царствии Христа!

Да будет так!

У меня тоже умерла мама,побольше полугода назад 31 декабря.от цироза печени ей было всего 32 года.мне 13 лет..Что делать я не хочу жить,меня останавливали от суицида,если бы не любимый человек то меня уже не было

Сирый холмик снега при дороге

Полный клюв ворона набрала

горьких слов, на траурном пороге

обронив мне: мама умерла.

Не вернуть пророчице потерю

Упросить бы, чтобы соврала,

закричать, что сердцем не поверю,

не приму, что мама умерла!

Прохудились дни, прореха - горе.

Не согрела, не уберегла

Сиротой реву в вороньем хоре

и рыдаю: мама умерла.

Где ты, мам?Я так жду тебя.

Девочки, очень соувствую вашему горю, у меня мама тоже в мае внезапно совершенно умерла. Держитесь, девченки и мальчишки, помните, то наши мамы родили нас для счастья и не хотели бы, чтобы мы, забыв о своей жизни убивались по ним. Я сама мама и не хочу, чтобы мой сынок по мне убивался. Вы еще встретитесь, разлука не вечна. Молитесь за их души, просите Царствия Небесного....

Мама снится каждый день! Ложусь и знаю, сегодня опять мы увидимся. А вчера я ее долго долго обнимала. Говорю - мамочка, не уходи, можно я тебя еще буду обнимать, а она смиренно стояла и ждала, когда же я наобнимаюсь с ней!!! Хорошо... Перестала плакать! Жизнь продолжается несмотря ни на что!

Завтра девять дней как умерла мамочка. Мой мир рухнул 5 сентября. Умерла совершенно неожиданно, мгновенно. И ни прощения не попросить, ни поговорить, ни обнять. Могла ведь быть мягче, больше времени ей уделять, а все на бегу, работа, дом, работа. О чем я думала???? Погасло наше солнышко. Как жить дальше не знаю, день прожит и ладно. Пока на людях еще держусь, на ночь транквилизаторы, иначе в истерику впаду. Пока нужно держаться, не запить, она бы этого не хотела, девять дней, сорок дней, памятник поставить красивый, а дальше я не знаю... Пустота полная. Я к ней хочу...

Верочка, у меня мама умерла 27,01,12 и также мгновенно,неожиданно..да и можно ли это ожидать...могу только сказать банальные слова, что нужно жить...вопреки..для неё...я верю..мамочки нас видят...Мама твоя знала, что ты её любишь, я также всегда спешила, свои заботы, многое ей не успела сказать, сделать для неё..больно ...но мы ничего не можем изменить...поэтому будем продолжать нашу жизнь...и когда нибудь мы встретимся с ними, снашими солнышками....

Мне сегодня тоже снилась мама, такая красивая, моя хорошая...так явно...просыпаться не хотелось...

Хоть бы приснилась, так плохо...

Сегодня как то особенно плохо.... не знаю почему..... хоть в петлю лезь.... понимаю самоубийц, подчас с болью так тяжело справиться. жизнь, дай сил пережить этот день.

я не могу так просто расуждать мне 28 у меня умерла мама мне очень плохо начал пить вечерами не забываеться до этого умер папа и я не знаю что делать вроде прошло пол года а всеровно не так как хотелось бы

Муж меня не понимает совсем, не поддерживает. Понимаю, что по-настоящему близким человеком была моя мама. Всем остальным на меня и мое будущее глубоко наплевать. И страшно видеть чужое равнодушие. И вообще жить тяжело

Никто и никогда не пожалеет, так как мама. Только мы этого не ценим, а потом.....Вчера на кладбище была, не хотела уходить.