Меня трясет от общения с собственной мамой:( очень тяжелые отношения...

48, если отдавать не с целью сделать ребенка профессиональным музыкантом, а для общего развития - тогда, мне кажется, лучше на фортепиано.

но многие родители именно ставят перед собой цель сделать ребенка профессиональным музыкантом и зачастую ломают ему жизнь((

это я говорю не по поводу фортепиано, а вообще, не важно, какой инструмент...

Ну да, от педагога многое зависит. А у меня в консе с первым педагогом не сложилось, хотя она большой авторитет и профессионал. Училась в 90-е годы, тогда зарплату бюджетникам задерживали, нам - стипендию, тяжело было почти без денег жить и учиться, поступала я без знакомств, "блата" так называемого, поэтому где-то на 2 курсе наша педагог почти перестала заниматься с теми, кто попал к ней просто так, без частных уроков и подарков. Так, создавала видимость уроков... Пришлось перевестись по специальности к более порядочному человеку.

51 - ну, почти все отдают детей для общего развития, а потом иногда выясняется, что не оторвать дитя от музыки. Меня в музыке никогда не насиловали, даже если педагоги с тяжелым характером попадались, а вот в семье давили советами и нравоучениями, поэтому уехала и была счастлива. Вообще, научить чему-нибудь нельзя, можно научитьСЯ.

54, а вы в консе в каком городе учились?

55, вот так и должно все складываться, как у вас, без насилия, без знакомств и так далее

Автор, я Вас очень-очень понимаю! У меня такая же мать-героиня, всю жизнь положила, чтоб детей вырастить. Не могу с ней общаться, только один советы, нравоучения, поучения и нытье. И самое главное, если не реагируешь на ее наезды, она начинает злиться и задевать еще больше, и все равно найдет больное место и добьется реакции, проорется и потом видно, что получила глубокое удовлетворение.

54 - да в каждом городе, где есть конса, были такие ситуации в 90-е годы, я общалась со своими одногруппниками из муз.училища. Т.е. если не будешь оплачивать обучение из своего кармана - педагог тебя игнорирует. Это было время ломки старой системы и перехода к капитализму. Извините, что флужу не по теме.

59, Я тоже хотеда извиниться за флуд! Но раз дело в музыкантах... Самое интересное, что все это (связи, коррупция, если можно так сказать) есть и сейчас, но моя мама в упор не хочет этого видеть. У меня ситуация дошла до абсурда. Я получила в/о совсем в другой области, где работаю с удовольствием, но мама почти при каждой (!) встрече или беседе по телефону напоминает мне, что я бросила свое (!) ремесло, что хорошо бы пойти преподавать (диплом училища дает мне на право работать в школе), что она переживает, что со мной будет, ведьу меня нет серьезной (!) работы (под этим, как я понимаю, подразумевается занятие музыкой) и т.д. И это клиника((

Да, и еще она все время спрашивает, занимаюсь ли я))! Говорит, что форму я потеряла давно, но можно кое-что нагнать (вот зачем мне это только, если я сама не хочу, в моей жизни это этап, но пройденный?!), что совсем бросать, как сделала я, просто нельзя...Так что обсуждаем отношения с мамами)

Гость - не знаю, к сожалению, в какой форме ваша мама, но у нас злые языки говорили, что подавляющее число преподавателей - это неудавшиеся музыканты, те, кто не смог стать постоянно концертирующим артистом и вынужден удовлетворять свои амбиции в другой форме.

62, абсолютно согласна с вами и "злыми языками"!!! но моя мама как педагог, конечно же, так не считает (я и заикнуться об этом ей не могу). А о ее форме судить не мне. Главное, что ее уважают и она любит свое дело. Но со мной вышло вот так, она еще и обвиняет меня, что из-за меня ее жизнь стала бессмысленной, т.е. главной-то надеждой была я, по всей видимости.

Да, изначально она меня "готовила", конечно, не к преподаванию. Но сейчас она уже отталкивается из сложившейся ситуации. Если бы она могда понять, какой же это бред...

Гость - крепитесь, держитесь! Может быть, сможете продемонстрировать при случае своей маме, что у вас тоже есть успехи в своей области и она может вами гордиться не в меньшей степени, чем учениками... И что вы также профессионал (если, конечно для вас это все имеет значение).

Автор, не можешь изменить ситуацию, измени к ней свое отношение.

Мой совет - попробуйте относиться к отношениям со своей мамой проще, без притензий, с юмором. И все изменится, увидите.

Она очень несчастный человек, относитесь к ней со снисхождением.

65, спасибо! Надо сказать, что мама признает мои успехи в профессии, но все время пилит, что я бросила "основное" занятие, смириться не может. Для меня, как для взрослого сложившегося человека ее мнение, конечно, не имеет такого значения, но обидно, что она портит этим нервы и себе и мне и вообще портит наши отношения (обвиняя при этом меня). Удивительно, что взрослые люди, близкие родственники не могут (или не хотят) понять и друг друга и построить нормальные отношения! Мама не перестает мне говорить, как ей близки по духу ее ученики и какой я чужой и неблагодарный человек. Как я ни пыталась ей что-то объяснить, она и слушать не хочет, говорит: "я знаю все, что ты хочешь сказать! это не аргумент!" и так далее. Спасибо еще раз. Я очень хорошо понимаю автора. Нюансы, конечно, разные, но проблема одна.

Иногда читаешь и удивляешься - как можно быть такой рохлей...

Когда на меня пытались наезжать близкие люди с воплями "ты никчемная" и "я знаю все твои аргументы, они ничего не значат" то достаточно было буквально пару раз сказать в ответ : "Да, я никчемная, сами виноваты, такой воспитали, никудышные из вас педагоги!" и "Ну, если вам кажется что мои аргументы ничего не значат, вам же и хуже. В конце концов - моя жизнь, поэтому будет так и так"

Вобщем, автор, пора понять что "хорошей" вы уже никогда не будете и смириться с этим :))

А для манипуляторов всех мастей должен быть один ответ на все претензии : "Я выслушала твои аргументы, но БУДЕТ ТАК, КАК Я СКАЗАЛА! И обсуждению это не подлежит. Все, разговор окончен."

Да ладно Вам про маму. Вы теперь сама мать и многое поймете, что-то измените по отношению к ней, что-то с годами наоборот перерастет в большое непонимание и обиду. Это будет по мере взросления вашего ребенка и отношения к нему. Это я по себе знаю. Мы часто обижаемся на мать и не всегда, а может быть и вообще никогда не задаем себе вопроса: А какая я дочь? Насчет музыкалки не обижайтесь. Хотела ведь как лучше, дать эстетическое образование. У меня дочь по началу тоже не хотела ходить, но когда закончила музыкалку и только года через два сказала нам огромное спасибо, что получила возможность разбираться в музыке. Когда у нее на душе скребут кошки она только и спасается музыкой: берет гитару и напевает или слушает произведения Бетховена, Рахманинова и т.п. Так что не обижайтесь на нее за это, просто поймите. А что ходила в обносках, так она просто не видела уверенности в завтрашнем дне и поэтому все припрятывала на завтра. Посмотрите на нее с другой стороны, не как на маму, а как на женщину, которая прожила одна без мужчины и воспитала ребенка. Попробуйте, может сможете еще что-нибудь изменить пока не поздно. Удачи Вам.

Вы так наивны...

Хм... ну я каждый раз по-моему маме говорю, что будет так как я сказала, потому что это моя квартира и мой ребенок. Ну и толку... она делает мученическое лицо, опускает глаза и говорит "да-да...хорошо". Но ничего не меняется.

Девушки прочитайте обязательно Лиз Бурбо "Пять травм детства, которые мешают нам жить". Там настолько всё понятно расписано, реально книга многое объясняет и помогает

Лиз Бурбо действительно прекрасно обьясняет и, я слышала)) очень многим помогает своими книгами, но мне не помогло, потому что я нашла в себе ВСЕ из описанных у нее травм. ВСЕ!

И это не преувеличение, я проверяла себя.

Просто убедилась в том, какая я травмированная родителями и расстроилась еще больше. Я родителей очень люблю, но общать

ся с ними наказание. Я не мстительная и не злая, я просто ничего не забыла. (

Согласна со всем, кроме "нужно любить". К сожалению это чувство или есть или нет. По щелчку или потому что так надо, его не вызвать.

Согласна на все сто, даже добавить нечего. Может только послвицу " Не говори "ГОП"-пока не перепрыгнешь.

Господи, ну сколько ж можно-то, автор, на маму пенять? Свой ребенок уже растет, а толку-то... Вообще, ненавижу всякие навороты про "травмы детства, меня мама не любила, с подоконника уронила". Детство прошо, пора и честь знать. С мамой тяжело общаться - не общайтесь, вплоть до смены адреса и телефона, если она, действительно, Вам так мешает. А то будете до пенсии сопли жевать, а все потому, что Вам в детстве с мамой не подфартило. Вам жизнь-то свою (единственную, между прочим) не жалко на это тратить?

У меня такая бабушка. Мама рассказывала, как она издевалась в детстве над ней и ее сестрой.

Просила помочь что-то сделать, а потом орала, что они все не так делают и что бы шли вон. Выставляла в пижамах за дверь (на лестничную площадку) за то, что провинились. Выкинула мамину шубку, которую свекровь подарила, и сапожки.

Мама поэтому , как только 18 лет исполнилось, вышла замуж, чтобы только подальше от бабушки.

Но сейчас все-таки звонит ей, деньги посылает. Говорит, она же моя мать...

Вот блин, гость 76, вы уже наверное попутали меня и других с неудачными мамами. Слава богу, у меня травмы детства не было, я об этом и не говорила здесь ни разу. Я как это ни странно наоборот все как-никак пережила, выросла без особых комплексов и стала совершенно другой, чем моя мама. Я же говорю, в целом в моей жизни меня все устраивает, вот только ситуация с мамой... несколько портит картину. Вот я и пришла поныть на форум, немного покопаться в себе.

А у мамаши автора прям и любовь материнская прёт, и жалость, и старание понять дочь?

Не повезло??????????? Да вы бредите! Её же не насиловали, не заставляли рожать нежеланного ребёнка и вымещать на нём всю свою жизненную неудовлетворённость. Половозрелая женщина в здравом уме и памяти САМА приняла решение родить от женатого - так кого она может потом виноть, кроме себя? И как вообще можно оправдывать её моральную жестокость по отношению к дочери, её материнское безразличие?

Запомните, дети не просят, чтобы мы их рожали, и просто преступно требовать от них благодарности за это - наоборот, это мы должны сами детей благодарить, за то что родились именно у нас.

Звонить 21-летней дочке раз в полгода и 4 года к ней не приезжать - это типа любовь такая? У вас очень странные понятия о любви.

Вы до сих пор верите в сказки - поцелуй жабочку, и она обратится в прекрасную принцессу?

Этого в реальности не бывает. Если женщина за 50-60 лет не осознала ни одной своей ошивки и не попросила у дочери прощения, и не сделала ни одного шага навстречу, а продолжает гнуть свою линию - это уже абсолютно безнадёжно.

Автору поможет только чёткая дистанция.

Гость 79, Вы очень здравомыслящий человек. Кто Вы?

Да, мне тоже гость 79 понравилась.

Это однозначно судьба или карма, как больше нравится. И чем больше я взрослею, тем понятнее, что мы и вправду выбираем своих родителей и асоими закидонами они не дают в нас развиться каким-то чертам. Лучше так сказать: помопгают нам избабиться от негативных наклонностей, которые мы видим в них во всей красе и получаем шанс ужаснуться и такими не быть.

Вот так, примерно. Никуда все равно не денешься, от родителей не убежишь и на край земли. Они часть нашей жизни.

Попробуйте воспринять немного отсрраненно, как задачу, может, так полегче получится. )

избабиться= избавиться

А вы, наверное, из таких матушек - так замечательно построили отношения со своими детьми, что они не знают, как избежать общения с вами))) Какая бы дочь ни была, она такая в результате маминого воспитания. Иногда, правда, бывает вопреки этому воспитанию. Вот и в данном случае автор - судя по ее постам - представляется мне совершенно нормальной, адекватной молодой женщиной, несмотря на то, что мать ее - злобная, желчная старуха.

Слушайте, Карга, стара и нееплива - видимо у вас мамаша хорошая, вам повезло. А я автора понимаю, у меня самой придурошная мать. Знакомые перестали с ней общаться, друзей почти нет, мы тоже с мужем прекратили общение с ней. Зачем общаться с человеком, который неадекватен. Между прочим автор-судя по всему у вашей мамаши шизофрения. Порвите с ней всякие отношения, вам же будет лучше!!!!!!!!

Ответ достоин вашего ника! Жаль, что не в тему

как вы достали, православнутые на всю голову!

[quote="Карга, стара и нееплива" message_id="21538723"]Фу автор, читаешь вас и вешаться хочется. Вы тоже не очень далеко ушли от своей матери-такая же любительница пострадать по любому поводу , и если судить по стилю изложения, человек нудный и тяжёлый донельзя. В общем, дружите с мамашей, кроме неё ни у кого не хватит нервов с вами общаться.

А вы любительница осуждать других, а особенно тех, у кого реальные проблемы и которые хотят их решать.

У меня такая же фигня(((( Если попытаюсь с ней спокойной поговорить на интересующие темы, то моя мама меня перебивает, и мол говорит закрой рот, и плюс истерика, ор говорит что я довожу её до нервного срыва(
Да с одной стороны с ней хорошо, так как помогает и хорошо сидит с моим сыном, с другой стороны так не научились находить общий язык друг с другом(((

Иногда порой трудно сделать шаг, потом манипулировать тем, что ты мне больше не дочь, не благодарная, я все старалась для вас. А если не интересовалась никогда жизнью автора, то это вообще не нужно с такой связываться

Очень тяжело искренне любить человека, который тебе неприятен : его поведение, внешний вид, личные качества. Даже если это - твоя мать....и от того, что чувствуешь, что любить ее сложно возникает чувство вины....замкнутый круг

А если отношения нормальные, некоторые конфликты были, но по мелочи. Но при нахождении рядом с матерью трясет, становится очень неприятно, хочется скрыться. Трясет от того, что она рядом стоит, что говорит (нет, это обычный разговор, не обидные слова), от разговора по телефону те же реакции.
Вот что это, почему так происходит, где здесь логика? И что в этом случае делать? Очень странные и непонятные реакции с моей стороны.