Самый большой позор в вашей жизни

Ой сорри, два раза отправила... Я не тормоз

:-D

Я расскажу как опозорился наш пожилой сосед по даче. Он вместе с папой на заводе работал и про него все знали, что у него очень большие писька или яйцами или что-то одно, так всегда там сильно торчало. Один раз он стоял и ссал лицом к нашей даче и думая очевидно, что никого там нет. Тут моя мама его увидела и не сразу поняла, что происходит и что такое здоровое он в руках держит. Здоровается и спрашивает: "Вы что целую курицу купили?" . А сосед вместо ответа как сорвался с места и юркнул в свою малину и так и не поздоровался. Только потом мама догадалась, что это никакая не курица у него в руках была.

Со мной прикол был, мне лет 12 было. Гостила с сестрой у тётки, у неё квартира с балконом. Проголодались мы с сеструхой, нашли копчёную скумбрию, под конец трапезы я взяла рыбью голову и попёрлась на балкон обсасывать её. На улице уже было прохладно, осень. Докончив голову я её швырнула за перила (кошаки сьедят) и не ожидала прохожих: погода лягушачья, место нелюдное.Вижу я, как эта голова летит и приземляется мальчику в капюшон. Тот естественно чувствует щевеления сзади, сунул руку в капюшон и вытаскивает эту башку! я резко падаю на пол в укрытие и сквозь щели в перилах наблюдаю, как мальчик оглядывается вокруг, держа двумя пальцами рыбу. Блин, вот этот взгляд как вспоминаю, не могу не хохотать. Стыдно, наверно от куртки его потом рыбой пёрло

Мне стыдно, что я раньше сразу после знакомства с мужиками в постель ложилась, при этом никакого удовольствия не полчала. Дура была - думала, что за это меня полюбят(((

Ладно, напишу и свой позор. Встречалась с мужчиной, жена от него ушла, а как только она вернулась, я решила прервать все встречи, и даже к телефону не подходить и вечером маме сказала, что если будут звонить-меня нет дома. Утром звонят, мы на кухне с мамой пьем кофе, она берет трубку, послушала, потом прикладывает трубку к груди(своей), типа закрыла, и спрашивает меня, ты дома? Я чуть своим кофе не подавилась!!! Прямо почувствовала, как щеки покраснели, этот мужчина супер-пупер директор, взрослый, да и я не девочка, взяла у мамы трубку и конечно там со смехом спрашивают, как это ты дома?? Даже не помню, что говорила, было так стыдно. Зато моя мама потом выдала, а зачем ты взяла трубку, я же ее закрыла, вроде мама у меня образованная женщина, а тут так оплошала. До сих пор неудобно.

а у меня еще случай был... как-то собрались с подругами в клуб, выпили перед походом ягуара с шампанским, да так что я даже не помню как фэйс контроль проходили(а клуб московский и пафосный) и ведь прошли!!))) че было дальше вообще не помню, только отрывками как танцевали и пили коктели))) в итоге память вернулась когда за мной мой парень приехал, злой как собака, а я в г***вно пьяная...)))

все машину у него заблю**ла, как стыдно-то блин было на утро))) с тех пор не пью больше так)))

ржу второй вечер

А поподробнее?

))))

голосуем:

Папа с объедками бублика на голове на школьной линейке

и

Папа весь в заколочках, открывший дверь ЖЭКу

Блин, я от смеха чуть с дивана не упала...

Абассацца:) Причем на анекдоте я эту историю не встречал. Видимо не баян.

было дело, под конец рабочего дня начались месячные вдруг, а я прокладок с собой не взяла, да и отпрашиваться с работы в магаз уже было без толку, тк раб. день вот-вот закончится.

пошла в туалет, наложила туда туалетной бумаги целую кучу,думала, чтобы уж наверняка и домой далеко ехать было.была зима.

короче, иду я иду, по темным улицам ничего не подозревая, вхожу в метро, а сзади тетка подваливает И ЗЛОБНО так шипит на меня" посмотри на свою штанину сзади"...глянула, а из штанов бумага сантиметров на 20 так выпозла снизу и полощиться по полу, извазюкалась уже в грязи.

я мигом на улицу , там уже вытаскивала..но этот момент совсем щас не помню, в шоке была и еще очень было мерзко от той злобной су*и.

неужели нельзя было по-доброму сказать? как-будто я сделала что-то плохое и специально.

ха-ха ..жесть. неужели такое бывает?

по подробнее расскажите?

Ну сил же уже нет смеяться...

Подброшу еще охапочку хвороста в огонь. ; )

Работала я в турагентстве. Дело было в Швейцарии. Однажды позвонила нам менеджер одного из отелей и назначила встречу в нашем офисе. Меня назначили ответственной за встречу. Девушка - менеджер, швейцарка, позвонила из машины, говорит "подъезжаю, ждите". Я узнала марку и цвет её машины и вышла из офиса, чтобы она не проехала мимо и заодно ей парковочку показать, т.к. там с этим делом проблемы.

Выхожу - смотрю, едет. Я ей так вежливо рукой знак подаю - мол, поворачивайте, и на стояночку. Смотрю - в машине какой-то старый мужик сидит, на меня глаза вытаращил и мимо проехал. Блин, думаю, неувязочка вышла. Смотрю, ну вот, наконец-то, едет! Я ей тот же знак рукой - мол, добро пожаловать! А там тетка с тем же выражением лица и мимо проезжает. Ну что делать? Девушка ведь на подъезде, не уходить же теперь. В общем, еще раза 3 я все это проделала.

Еще важно уточнить, что прямо напротив нашего офиса находился полицейский участок. И полицейские весь день в наш офис глазели, т.к. офис - стекло от пола до потолка и весь насквозь просматривается. А там все русские девчонки работают, для швейцарцев это просто какой-то кусочек рая: блондинки на шпильках, в мини, с длинными волосами, в то время как швейцарки все одеты как будто в поход собрались в черно-коричневое и в кроссовках.

Так вот, все мои знаки проезжающим машинам полицейские из окон наблюдали и тоже глаза таращили. В результате я ушла в офис дожидаться. А девушка в конец заблудилась, и пришлось мне за ней ехать и её "паровозиком" в наш офис везти. : ))

непонела?

... а смску отправить не дошло?)))

Ну скорее не стыдно, а ржачно... Снимала в ванной белье, а так как веревки высоко висят, ходила по краю ванны. Думаю - край ванны затоптала, буду слезать, испачкаю постельное (охапка большая была). Додумалась прыгнуть с края ванны прямо в коридор... Мдя... не подумала, что я нахожусь слегка выше дверного проема... Дальше глазами мужа - в коридор вылетают ноги, потом куча белья, потом все остальное... Шишка на лбу была ну очень фиолетовая!!!

Моя мамка тоже амвеем занимается.Житья уже нет от этой чудо-продукции и долбаных маркетинг планов.Расскажите поподробнее.

Еще история. Лазили с мужем по горам летом. Кругом горы, ни души. Мне приспичило по малой нужде. Я присела на открытом пространстве, а муж меня спиной прикрывает. Я ему: ну прямо можно подумать, тут полно народа и все с биноклями. Посмеялись, спустились ниже с горы. А там, и правда, полно мужчин и все с биноклями. Оказывается, открылся сезон охоты, и у них там было место встречи. : ))

:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

История женщин, которые на русском обсуждали девочку в Европе, напомнила моего двоюродного братца.

Он с другом ехал в автобусе, оба русские, и водитель начал проезжать мимо той остановки, где им надо было уходить. Брат поворачивается к другу и говорит: "Этот пи..дор проехал, что ли?" Водитель поворачивается и на чистом русском отвечает: "Не ссыте, ребята, щас остановлюсь" ... ))) Но тут вообще такие истории сплошь и рядом, но мне кажется, это только для переселенцев смешно

Вспомнила то, над чем смеется весь курс ))) Мы с одногруппником заходили ко мне домой, я открывала дверь ключом. На мне было надето платьице на кнопках, и дверная ручка (длинная!) в это время каким-то образом незаметно попала в отверстие между кнопок, я не заметила - открыла замок и выпрямилась... С диким хрустом открылись ВСЕ КНОПКИ до пояса... Мляяяяяяяя... Как это было стыдно... ))))))) Он мне говорит: "Я многое видел! Но чтобы меня так бездарно соблазняли- никогда" ))))))

раскажу и свою историю. Вообщем поехали мы как то с подружками в гости к одному парню, у него особняк, вообщем в сауне попарится. А мне его друг понравился очень. Ну пьем, гуляем. Приспичило пос..ать, пошла в туалет, сделала дело, а напор смыва как назло нулевой просто, блииннн, думаю че делать, напялила покет, давай доставать говняжки и в форточку бросать, а еще так старалась подальше. Перед этим проверив, что форточка выходит на заднюю часть дома. Вообщем всё выкинула. Выхожу довольная покурить на крыльцо, и парень этот стоит, стоим болтаем, а потом смотрю что форточка выходит ну прям в поле его зрения. Хотелось провалится, но вроде он не понял че там вылетало:)))))))))))))))))))))) стыдно, страшно. А парень козлом оказался...

покет- пакет:))

покет= пакет:)))

Макатунька!!! )))) я видела почти ту же историю в фильме с Тилем Швайгером месяца два назад )))) Там парень делал то же самое )) Хахаха , оказывается, такое правда бывает )))))))

481 Эта история на анекдот ру в 10 вариантах была,как и бОльшая половина тех,которые до этого здесь написаны. Хорош врать-то.

блин, честно не вру.:((

486 Хорош врать,повторяю.

А я как то пришла к своему парню в гости, и после чая и болтовни начали целоваться и решили заняться сексом в позиции 69(я сверху), я была в юбке так что не раздевалась, моя попа и прилегающие части оказались около его головы, он начал меня там целовать, потом начал снимать нижнее бельё, и тут я вспомнила что забыла прокладку ежедневную снять, ппц как было стыдно, сидела так к нему попой, в панике была, замерла, и думала что он скажет)))

в общем, прикол был с бывшим (расстлались мы не поэтому, не подумайте :D), всю неделю он говорил мне, что сделает какой-то сюрприз, а его все не было, ну я уже подзабыла про это), так вот где-то в конце недели утром он раньше меня проснулся видимо и уже умылся и все такое, а я дрыхла, да еще крепко. в общем, проснулась я от дикого ржача, оказалось я спала, а он хотел разбудить меня посредством куниллингуса, в этом типа был сюрприз ))))) а когда он приблизился я издала хоть и тихонько один очень неприятный звук))))))))))))))) очень стыдно было, он-то думал принцессы не пукают (с)

вообще меня будить внезапно низя, нынешний мч пытался просто разбудить резко и я хрюкнула от неожиданности :)))))))

а ещё с ним же в парке гуляли, в безлюдном месте, ну я решила поиграть с ним, засунула руку в ему под джинсы в трусы, сами понимаете зачем, и тут откуда невозьмись появляется дедушка, идёт, смотрит на нас и говорит хорошо смотритесь)))мы с парнем стояли вплотную друг к другу и по логике дедушка шёл с той стороны с которой этого не должно было видно быть, мы с парнем замерли, подождали пока он пройдёт, переглянулись, я вытащила руку, и как не в чём не бывало погли дальше:)))

погли - пошли*

Ой, да таких непереобутых полно, обычно метров через 50 от больниц всяких бахилы на дороге начинаются :)

Жил при маразматике горбачеве и воре в законе вовочке

280 вот уж история смеюсь до слез)))) бедная

рассказала подруга. ехали они вдвоем с одноклассницей в полной пассажирами маршрутке, сидели рядом с каким-то дедом. вдруг на фоне полной тишины на остановке он на весь салон звучно, продолжительно и с выражением короткой очередью испустил газы. и тут же громко и по-дружески добавил "девчонки, валите все на меня, я старый, мне можно"

вспомнилось тоже подобное))) парень уезжал в др город на 2 месяца, болтали по вебке, а у меня кресло на кооесикз было и спинка отвалилась, ну и не жалко было на него ногами вставать. так вот я рассказывала парню про то, что сапоги купила новые, он попросил показать, так я пошла и взгромоздилась на стул в сапогах на каблуках, чтоб ему видно было, на уровне ноута на столе и как покачусь.. в общем, за долю секунды он чуть не подавился (чай пил), падает тело в сапогах с откляченной попой визгом на пол ))) потом синяки н коленках еще месяц не сходили)))

п.с. про девочку-хомячка и блестки у гинеколога улет:))

А я на выпускном в школе, будучи уже слегка пьяной, решила выпендриться - пожонглировать тремя апельсинами. Ну а ими не очень удобно, они большие, тяжелые. и у меня один улетел в сторону и прямо на учительский стол, а там с краю физрук сидел, и этот апельсин как плюхнется ему в тарелку)) у него там какой-то салат был - разлетелся во все стороны))) мне так стыдно было)))

Мне рассказывали эту историю, когда еще студенткой была.

Огромная лекционная аудитория. Два входа по краям одной стены. Народу просто куча - 2 потока.

Идет лекция какая - то очень важная, все строчат за профессором. Он вычерчивает формулы на доске. И тут у него мел закончился. Ну он с первых столов девушку просит - "Сходи в соседнюю аудиторию мела попроси". Та встаёт, уходит. Через несколько секунд открывается дальняя дверь, заходит она же и спрашивает "У вас мел есть?". Профессор в недоумении "нет". Та уходит. Через несколько секунд заявляется в ближнюю дверь и говорит "У них мела нет".

Говорят лекцию сорвали, там вся аудитория над этой девушкой просто дико угарала.

Не знаю правда или нет, но думаю ей оч. стыдно было)

_______________________________________

Ой блин. Так нельзя. Понимает не понимает, нельзя так.

499 Мачия_Шапа- Какая отличная история

Жаль что меня там не было увидеть, смешная история.

Маман *** что ли живого никада не видела? как можно его с курицей попутать...каким бы большим он ни был..да даже ,если бы он с курицей стоял, что за тупой вопрос: вы что целую курицу купили? не верю....