Самый большой позор в вашей жизни

Ладно. История от меня. Сколько лет прошло (примерно 17) а ржунимагу каждый раз как вспомню. У нас был какой то проект по биологии и мы работали группой 4 девченки. Разделили реферат на 4 части- читать. Практикуемся и подруга замечает что в ее статье одна и та же строчка напечатана 2 раза. Проект чиркать не хотелось так что мы договорились чтобы она пропустила и второй раз не читала. Очень сильно ее попросили ибо ну нужна была хорошая оценка всем нам позарез. Ну начался урок, наша очередь выступать. Сидим читаем, я, одна, вторая подруга- все идет гладко, учительница выглядит довольной. Очередь той последней подруги. Читает, и (дословно не помню текст но прозвучало точно так)

Органеллами дыхания у большинства бактерий являются производные цитоплазматической мембраны √ мезосомы являются производные цитоплазматической мембраны √ мезосомы ( пауза) б*л*ть. И все. В класе тишина и я рухнула на парту и как давай смеяться. Остановиться не могу - всю жизнь была с этим проблема. Смеюсь редко но-Если начинаю смеяться, буду минут 30 до посинения. Оценки хорошей получить нам , разумеется, не удалось. Но- ОНО ТОГО СТОИЛО!!!! )))

А еще вспомнила.

Это вообще в школе было. Класс восьмой. Как раз такой возраст - только только на мальчиков заглядывались,а мозгов то не было еще совсем.

так вот. школа у нас небольшая и все др.др. знают. У нас была мода - мы влюблялись в старшеклассников. И одна там, Анжела (популярная самая типа)отхватила себе звезду школы. На мотоцикле её катал. Мы дико завидовали. =) (блин, сижу пишу, вспоминаю и улыбаюсь, было время...).

Значит осень, бабье лето. Нас всем школьным стадом выгнали на уборку территории. Ну и ессно - мы кто в чем, с ведрами-граблями-лопатами - собираем листву (вокруг школы тьма берез и тополей, типа парка). А спуск к школе - широченная лестница с метра два в высоту. а у конца- лужища, которая не пересыхает, а засЫпать как обычно некому. мы листья туда подгребали.

Слышим - звук мотоцикла. Ну, и появляется эта фея из бомбея - Сам Артур ее на мотоцикле везет. Сидит, вся такая красотень - босоножечки, колготочки белые, платьишко. Подъезжает, эффектно так, со смаком мол "полюбуйтесь на меня о низшие создания" - слазит с мотоцикла, цалует в щечку Артурика, ручкой ему причесочку встормошила. А мы всё это наблюдаем, как в замедленном действии, понимаете? Даже учителя встали - в общем пол школы внимания отвлекла на себя (умела она эффектно появляться). Залюбовались мы в общем, стоим с граблями). А она вприпрыжечку "ля - ля - ля" летящей такой припрыжечкой по лестнице спускается ... и аккурат каблуком в решетку... и БАБАХ по - пластунски в лужу в эту! Тоже так эффектно, со взмахами руками, в водичку лицомм.

всё. Ахтунг! ни фига. Подскакивает и на грязи на дне - подскальзывается - и коленками еще в кучку листьев приземлилась! подрывается и (уже не красиво и а как спринтёр, да еще и с кислым лицом) - залетает в школу.

это было как в замедленных кадрах. Ржали все, от первоклашки до трудовика. Мы её зауважали (эт ж сколько силы воли надо так с глаз долой рвануть).

вот сижу, понимаю, что глупость. но это надо было видеть)

ахх-ха-ха) смешно)

Была еще одна история с этим самым смехом моим.Ой как я его боюсь. Короче нашла я хорошую по моим параметрам работу. И очень хороших друзей там нашла. И один раз позвали нас смотреть обучающий фильм. Я села на стул рядом с подругой как и планировала. Первый фильм минут 30. Я сижу с ней рядом, тихо говорю коментарии. Ну она как то тихо сидит. Потом время тест заполнять а я пару вопросов пропустила, сижу смотрю в ее тест. Потом второй фильм начался, она попкорн достала. Я вроде пытаюсь ее попкорном поделиться, и вижу что то моя подруга неохотно как то делится попкорном. Поварачиваюсь и обнаруживаю это не есть моя подруга, а какая то другая сослуживица из другого отделения, очень малознакомая мне. Я чувствую смеяться надо и много. А нельзя. Директор коментирует видио и все человек 20 - 30 слушают. А когда нельзя смеяться еще больше хочется. Я уже всхлипывать начала. я понимаешь сидела минут 30 с незнакомым человеком болтала, покорн ела. В конце концов вышла проветрилась, зашла назад- только на нее взглянула и в смех. Вышла, пропустила второй фильм и тест, сидела и смеялась. Пришлось идти во второй раз.

понимаю Вас=))))это ржачно и больно=)))

1 января. Я стою под душем. Намылилась. Рядом с ванной зеркало с полочками и умывальником=) Девушки меня поймут=)

Мне нужно было умывалку взять. Я потянула..... и как подскользнусь .. в ужасе схвалилась за зановеску, которая оторвалась)))и всё полетело с полок и я виском об край угловой раковины)) славо богу обошлось=))) Но такой грохот был =)) а прикол в том, что я не закрылась в ванной. Я думала, что закрылась. щеколду задвинула, ну вы понимаете=) не закрылась.

дверь открывается и у мог МЧ такая разлеглась с наполовину выбритой линией биники)))

Катя

Полинка, свой ребенок у меня есть. И как я обидела девочку тоже прекрасно понимаю, потому и пишу в этой теме - самый большой позор в моей жизни. Шанс встретить в том городке русскоговорящего очень низок, и папа был араб. Из гадкого утенка, к сожалению, вырастают только гадкие утки.Зараза, а вот лицемерок и ханжей я терпеть не могу. Не надо говорить, что никто и никогда не обсуждал других за их спиной, кого встретили, кто как был одет , и т.д., в том числе и детей. Был обычный бабский треп, и ни причем тут инвалиды.

Кате- нет.Я вот не припомню, чтобы я детей обсуждала за внешность. Поведение - понятно. Родителей хотя не детей за это дело...бывает подумаешь- о ребенка избаловали, смотри как маму не слушает. Не было как у тебя -смотри какой крокодильчик... В чем он виноват, что не пошел и ринопластику не сделал? Зубы не выпрямил? Но понимаю, на то и тема, в самом неприятном признаться, так что я думаю это не легко было. Хотя бы ты понимаешь, что это неудобный момент. У меня знакомая была, кстати тоже Катя (ничего под этим не подразумеваю хотя). Мы с ней только познакомились и моему дитю было мало лет тогда. Мы шли с ней(подругой) и ребенком. Ребенок устал и заплакал. Катя сказала "ууу...Пасть раскрыл." Вот такая знакомая. Так может только сказать кто детей не любит и не имеет. Так что моя догадка была бы...Катя, у тебя еще нет детей.

хотя не открывается, я головой открываю эту дверь)))

я у ног МЧ

это ржака!!!! =))) вспоинила. у меня куртка на молнии+ кофтка поде не на молнии. Я захожу в аудиторию. Куртку растягнула ещё на улице,т.е. было жарко. И по привычке, что надо снять куртку, я неглядя с серьёзным видом рястягнула куфоту и руки в боки)))) через 5 сек поняла, что не так))))

Под курткой была кофта на молнии.

Белоснежка, насчет смеха история:

Ездили мы с мамой на Валаам, святые места, храмы, толлпы верующих.

Заходим, значит в один из храмов, а там для нашей группы устраивают песнопения служители. И как начали дружно петь такими тонюсенькими голосами здоровые мужики с бородами да еще с таким умиротворенным лицом. Меня проперло нереально на смех, понимаю, что нельзя ржать. Сижу, краснею как рак, уже слезы, сопли текут. И все равно прорываются всхлипывания, похрюкивания...)) На меня все зырят, и певуны эти и люди из нащей группы... Вобщем, я там чуть кони не двинула от того, что надо было сдерживаться. Вышла из храма и проржалась всласть))

Но стыдно было..)

Еще была история студенческая:

Был у нас праздник на кафедре, и студенты вместе с преподами ели, пили. И было организовано что-то вроде шведского стола. Все себе набирали еды, а потом ходили по залу, полтали.

Я, значит, взяла себе салатик с помидорками-чери (такие маленькие). Ну, значите кладу в рот себе эту помидорину, раскусываю, и помидорный сок струей брызгает на пиджак нашей завкафедрой... Я была готова сквозь землю провалиться... Но она стояла как-то боком, и не заметила. Я тоже сделала вид, что не заметила и быстренько смылась..))

Про двери тоже историю вспомнила. Отдыхали прошлой зимой на горнолыжном курорте. Мне надо было найти отель с сауной (мы жили в апартах, там сауны не было). Захожу в какой-то офис (думала, офис по туризму) узнать про отель. А мне говорят: офис по туризму - это следующая дверь. Я выхожу, прохожу вдоль стены и открываю следующую дверь. И я опять в том же офисе, только в дальнем конце. Поржали вместе. : ))

Так и есть на самам деле.

Когда в магазинах засмотришься на одежду,а потом в зеркало пытаешься выйти,и вздрагиваешь от неожиданного отражения,а если еще и продавцы это видят и сдерживают свою лыбу,тогда вообще стыдно.

нуу, я так у родни частенько в дом вхожу (частный домик,но косяки на уровне моего носа),

сам хозяин говорит, что по-началу ходил не сгибаясь, больно все-таки, стал нагибаться (при этом, лысина у него в кровь разбита была).

да ладно, я на физ-ре кидала учебную гранату, так она по диагонали полетела через все футбольное поле и упала ровно на то место с которого только что отскочил физрук...

стыдно не было, было досадно что он увидел гранату вовремя и ему по балде от меня не досталось... а понял он кто или нет это уже не моя печаль.

мне знакомая расказывала про своего мужа:

поехали они с друзьями на каникулы заграницу и в первый же вечер её муженек со своим товарищем хорошенько тяпнули. Тяпнули и тяпнули, спали каждый по своим номерам. Утром муж встает и идет на балкон и видит, что балкон продолжается за угол. Он пошел исследовать дальше, вдруг открывается следующая дверь и из неё выходит их малолетний сын. Муж впал в ступор от мысли: а где я сегодня ночевал?

оказывается у номера были две двери на балкон, он из одной вышел, а у другой его чуть кондратий не хватил... как объяснять жене где я ночевал?

про молнии это частенько случается, самое ржачное в этих историях с молниями то, что когда на тебя пялятся ты почему-то делаешь лицо ящиком и от гордости начинаешь пыжится, а на самом деле то молния на платье не застегнута (с боку на платье, ехала в поезде), то молния на юбке проветривает (я в офисе пол дня провела так пока случайно не обнаружила)

однажды в магазине вечером покупаю бытовую химию и смотрю у продавщицы вывернута обтачка платья на шее и ярлык на ней торчит... я подумала что эта такая модель, т.к. уже конец рабочего дня и уж думаю ей кто-нибудь да сказал бы... но решила уточнить: говорю, скажите а у вас на платье ссзади на шее... это так надо? она судорожно хватается за шею и понимает что весь день так проходила, говорит, да нет, а что же мне Валя не сказала...

вот так Валя...

мальчики и не такие корки мочат, только они делаю умные лица, что это их не касается.

один юрист рассказывал как он после защиты в Москве, должен дыл лететь оратно на Урал под новый год. В баре коньячку тяпнул, и на посадке как уж он перепутал незнаю забежал не на тот самолет...

В самолете сразу уснул, когда проснулся думает уже скоро приземляться будут, по времени пора, а посадки все нет. Подозвал стюардессу говорит мы что задерживаемя? Нет мы летим по графику.

ну тогда он дальше продолжил спать.

Прилетают они в конечном итоге в Норильск.

Вот он бегал икру метал: домой дозвонился что он совсем в другом месте, и сидел он в Норильске до 6 января, т.к. аэропорт был закрыт из-за непогоды.

но самое ужасное в этой истории он говорит то что, какого титанического труда ему стоило объяснить жене что в Норильске у него никого нет и ни к кому он туда не летал.

Я тоже так попадала,правда ездила за паспортом.белые брижди и невовремя начались месячные.Было и спереди и сзади.Пока доехала домой,думала от стыда умру.Правда сделала рожу кирпичом,типа"что естественно,то не безобразно"!

еще история от тех знакомых у которых "муж и двери" (п.521)

Она рассказывала, как в одной из поездок они забежали в китайский ресторан и заказали утку по-пекински.

В ожидании они слюной исходят, выкатывает им китаец на тележке большую утку на тележке с различными соусами и начинает акуратненько с утки срезать кожу, макать её в зазличные соусы и подавать все это завернутое в лепешки (им все это показалось очень вкусным)... когда они таким образом съели всю кожу с утки китаец разворачивает тележечку и пытается укатить её. Они его спрашиваю а мясо? он им жестами показывает что это не едят...и покатил себе тележечку обратно.

незнаю, как на счет позора но хохотали они долго, да и мы кому все это рассказывалось :)

вот только подозрение у меня возникло их что обманули? и вообще, что такое утка по-пекински?

ну а чЁ делать не рукой же держать :)

Подруга рассказывала.. Привезли ей из Америки костюмчик - юбка, топ без бретелек и сверху совершенно прозрачная газовая накидка. Соралась она на свидание и всю эту красоту надела. Вышла на улицу, видит - автобус ее стоит. Она бегом к остановке, надеялась, что успеет, поэтому бежала очень быстро. Успела таки. Стоит в автобусе, а на нее все смотрят. Она думает, что очень красивая в этом новом наряде. Так проехала 2 остановки, пока не поняла, что топ съехал с груди на пузо и она стоит в автобусе с голыми сиськами!!!!

брешет твой урист. проверки многоступенчатые перед посадкой в самолет. исключено улететь в другой город.

Думаю что нет (не врет), я из Москвы когда улетала (в командировке была) так тоже два рейса отправляли из "накопителя" и что больше всего меня удивило, что перед входом в самолет билеты не проверяли, а так везде по России проверяли... вот может он в такой самолет и попал... я уже с 2002г. не летала ни разу так может что и поменялось.

Чё т,мне ничего не вспоминается позорное из своей жизни.Хотя,неприятно было частенько.Самое позорное,пожалуй,это то,что я влюблялась в какого-нибудь олуха,думая,что он-моя мечта)),а потом оказывалось ,что-*** ***.Вот мне было стыдно за свои чувства и за то,что я открывалась((.Позорно...

***

Пукать мне,слава богу,прилюдно не приходилось(ттт)).-С красным пятном я шла по городу,и только дома заметила-было противненко,но не особо стыдно.Людей на пути встречалось мало и то,мне не знакомые.

канеш, поменялось за столько-то лет! ЭТО ИСКЛЮЧЕНО!

Я 2 раза путала мужа с другими мужчинами. Первый раз мы пошли по магазинам, вернее я пошла, а он остался ждать в машине, потом я вышла, подошла к машине, села, закурила, что-то спросила, он не ответил, я на него наехала, типа чего молчишь и чего стоим не едем. И тут я на него посмотрела. Это был не он. В результате, получив сумкой по башке, он попытался объяснить мне, что я села в другую машину. Муж сидел в соседней машине и ржал. Второй случай. тоже гуляли с мужем по арбату. Держались за руки. Я глазела в витрины, он шел молча, потом я от него отцепилась, продолжая глазеть на витрины, дальше опять взяла его заруку, не отрываясь от витрин. Так мы еще прошли метров 50. И вдруг я вижу своего мужа обгоняющего нас быстрым шагом. У меня паника. Я сошла с ума. Я гуляю за ручку с незнакомым мужиком, а муж естественно опять ржет.

У моей подруги сын маленький. У них там событиие какое-то было. Куча гостей. А он мелкий, полтора года где-то было ему. Ну в разгаре праздника он пописать захотел. Притащил сам горшок - поставил прямо в комнате (а он принципный такой, ахотел в комнате - значит в комнате). Подруга замотанная была вся, сказала, "ладно чёрт с ним пусть где хочет писает".

Ну я ему штанишки снимаю, разговариваю с ним:

- Ух ты, какая у ляли пися, ща писять будем!!!

(дура-то какая была, но тогда незамужняя, бездетная, откуда ж мне знать как с детьми)

а этот ребёнок кричит (у него манера говорения такая):

- Ты чего тётя, какая у меня пися??? Ты папину писю не видела????

)))))))))

ШУмевшие до этого гости замолчали на секунды 3, а потом дико стали ржать.....кроме папы этого мальчика, которые краснея просто улыбался )))))

У моей подруги (мы молодые тогда ещё были) умер дед в деревне.

Гроб стоит в комнате. Люди там туда-сюда хотя, плачет бабушка, дети, внуки. Подруга моя плачет....ну короче стою я рядом, просто молчу (а подруга всё боится подойти к гробу близко).

И тут меня осенило, шёпотом говорю:

- Если укусить умершего за большой палец ноги больше никогда их бояться не будешь! (на полном серьёзе)

- И тут все внучки дедушки начинают истошным голосом ржать и я вместе с ними, подруга моя тоже до этого убивающаяся от смеха.

Вот так похорище было! До сих пор стыдно вспоминать

А вообще на похоронах частотакие ржаки происходят....от горьких слёз до дикого смеха один шаг )))

а я на свадьбе у друзей так выплясывала в платье декольте,что не заметила,как оно у меня чуть сползло,и грудь моя на долгие годы запечетлена в семейном видеоальбоме этой пары.С тех пор,их всех пятой дорогой обхожу.

Псоле фильма вышли с мужем из зала, я его под руку беру и взахлеб своё впечатление о фильме высказываю. Вдруг вижу впереди моего мужа с вытаращенными злыми от ревности глазами, а рядом со мной чужой мужик с моей рукой под его локтем. И не дернулся даже, гад. : ))

Муж был любитель ходить по казино. Я не фанат. Однажды позвал меня с собой, надо было быстро собраться. За день до этого купила кожаную юбку. Надела, вижу - подкладка немного выползает из-под юбки. Я её быстро ножницами укоротила, оделась вся супер-пупер, поехали в казино в гостиницу Международная. Публика там солидная, муж мой играл почти до утра, и я тусовалась туда-сюда. В казино нет часов, нет окон и зеркал. Чтобы не отвлекать народ тратить свои деньги и не думать о времени. Ночью возвращаемся домой, вижу себя в зеркале - из-под юбки такой бахромой свисают края обрезанной подкладки. И я, курица, всю ночь так протусовалась. Муж кроме карт ничего не видел, никто больше ничего не сказал, разумеется.

Было дело по пьанке еще в студенчестве.

Пришла я домой под утро пьяная в доску. Точнее, меня привезли. Утром пришла почтальон и принесла бабушкину пенсию. Бабушка лежала в больнице, и я подписалась за нее ничего не соображая. И вдруг... я как блеванула прямо на пол под ноги почтальонке. Xорошо, что она xоть сумку свою успела убрать. Она потащила меня в туалет и держала мою башку над унитазом.

Как же мне было стыдно потом! Когда я ее свтречала на улице, то делала вид, что не замечала ее. А она вежливо здоровалась, а на мои извиненя отвечала, что, мол, ничего страшного, типа, с кем не бывает.

Я однажды напилась до полусмерти красного вина (ничего при этом не ела). И парень малознакомый привез меня к себе домой.К слову сказать, у меня в тот момент были месячные.Я ему об этом и заявила, при его попытке приставать ко мне. Собрались мы спать. Я уже лежу, а он вышел из комнаты. И тут меня вырвало прям на подушку этим красным вином.Заходит парень.Видит всю эту картину и задает вопрос: Ты что на ней сидела?......

541.

Хихихихи... приколько!!!!!

Расскажу и я свою историю. Я была в 8 классе тогда. В один зимний день весь наш город превратился в один большой коток, так как весь день шел дождь, а ночью подморозило. Многие дети по дороге в школу " поймали не 1 зайца " , а днём температура была около 0 , -1, по-этому встал вопрос о том, что бы отпуститЬ с уроков учеников, которые упали и промокли. Ну мы с подругой быстро сообразили что надо делать... У нас около школы была огромная лужа вдоль ширины всех ступенек , мы решили спустится и рукой зачерпнув воды из этой самой лужы намочить колени. Вообшем я, предвкушая поход домой делаю первый шаг с лестницы и в следуюший момент сижу полностю в этой луже попой. Может было бы не так стыдно , если бы старшекласники парни не созерцали мой скоростной спуск со ступенек в лужу и не ржали как ненормалные , вот это был позор ...

У моего деда тоже на похоронах так было. Приехали его пять сестер, сели в ряд на диване. Час сидят, два сидят. На ночь все остались. Опять сидят. А потом как начали молодость вспоминать (отвязные были по молодости), так и проржали до утра. Старушки не по месту веселушки.

Купила новую шапку. Доехали до дома, выхожу из машины, думаю, а чего это муж внимания не обратил, и сую голову обратно... только ускорение дверке уже придала, чтоб закрыть...короче эта дверь мне углом врезается в висок. Искорки, звездочки. На следующий день прихожу на работу с огромным фиолетовым бланшем. На все расспросы отвечаю - муж! Никто не верит, т.к. знают его. Достали, рассказываю про шапочку, дверку и т.д. Все молчат, а одна заявляет: Да, мужики такие, чуть что не так - сразу в глаз...Очень долго потом не могли работать...

а

Ну есть такая буква...

Ха-ха-ха! Отличная тема! Вспомнился случай-не позор правда, но довольно смешной. Я ходила на прием в частную клинику, у них там требуется до того как пройти в зал снять обувь и одеть тапочки. В каждом шкафчике - тапочки. Я шкаф свой закрыть забыла, когда вернулась - смотрю, нет моих летних ботинок, а стоят чьи-то туфли. Пробежалась по клинике - нашла девушку в своих собственных ботинках, которая сидела на прием к врачу))))))).

простите.глюкануло. а я вчера *** опозорилась. надо было отвезти знакомой лекарство. я прыгнула в первый попавшийся автобус, чтоб потом пересесть. подсел мужчина, на вид приятный такой,и спрашивает меня куда идет этот автобус. я отвечаю что не знаю, что скоро выхожу. он не унимается. говорит, голос у вас приятный, дайте телефончик. я думаю, какая наглость, но продолжаю улыбаться и отнекиваться. потом кинула взгляд в сумку, а карман. где я обычно тел. кладу открыт, и телефона нет))) я хватаю его за куртку, и начинаю орать "вы у меня телефон украли! отдайте мой телефон!" он,видно не ожидал такого развития событий, смотрит на меня , говорит, "птичка моя, ищите. я не брал" . а у меня туман в глазах(телефончик то дорогой, жалко), я опять ору на весь автобус"ОТДАЙТЕ, ПОЖАЛУЙСТА!!!" и тут же роюсь в сумке на всяк. случай, а телефон на дне её!!! капец, я не знаю как выпрыгнула из остановившегося как раз атобуса! так стыдно было! представляю реакцию мужика. попросил телефончик у на вид нормальной девушки))) и как на него потом весь автобус пялился)))))))

еще несколько позоров за мною числится, но я вот всю ветку прочитала, не у кого такого не встретила. наверное, и я промолчу...а поди многие в детстве грешили этим )))

У меня сын в начальной и средней школе вообще не учился. Мы его постоянно таскали по разным психологам. Было ему лет 9 и я решила отвести его на консультацию к известному профессору психиатрии. Она долго разговаривало с ним отдельно, потом со мной, потом посадила нас рядом и обращаясь ко мне, говорит -Ну, психческих заболеваний у него нет. На что мой сын ей сказал "Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить". У меня началась натуральная истерика, смеялась,не могла остановиться, хотя было очень неудобно.

Еще история-как-то раз собиралась лететь к родственникам в Америку. Их дочке-моей кузине тогда было 7 лет. Перед отлетом зашла в гости к подруге,ее семилетний брат дружил с моей сестрой. Мы его попросили написать Анечке что-нибудь. Мальчик выглядел как ангелочек-белые кудряшки, синие глаза. Приносит он открытку, мы решаем посмотреть, что он написал открываем-а там написано "Анька, ты с-ка."

550, блин ну расскажите интересно же ))) все равно ж анономно

тьфу, анонимно, то есть