Меня не любит моя мать.

1995 год… Подружка тайком взяла у своего папы сигареты. Предложила попробовать, ну я по дурости согласилась. В нашем детстве все пробовали и баловались. Вечером «добрые» бабушки-соседки рассказали моей маме о том, что спалили нас за этим занятием. После чего наши мамы решили меня (почему-то подругу наказывать не захотели) проучить. Пошли в магазин, купили бутылку дешевой водки и пачку дешевых сигарет. Отвели меня в парк и там выливали на меня эту бутылку водки и заставляли курить всю эту пачку. Это был вечер, было темно, но люди шли и смотрели. Никто не подошел даже… Я кричала и плакала, сорвала голос. Как шли домой я не помню. Не помню как пришла домой и что было потом, провал какой-то. Не помню, почему папа не отреагировал, а может и отреагировал, я не знаю. На следующий день встретив подружку, выяснилось, что её даже не ругали. А услышав мой рассказ о произошедшем, она громко смеялась. После этого со мной перестали общаться все соседские дети. А их родители запрещали со мной дружить… моя «подружка» и ее мама- подружка моей мамы в красках рассказали, какая я плохая.

Ужас, как это дико!((( сочувствую Вам(

Автор, не зацикливайтесь на своих переживаниях. Примите ситуацию такой, как она есть. Это не трагедия. От этого не умирают. А вот то,как это повлияет на качество вашей жизни - решать вам. С матерью говорить на эти темы не советую - она вас не поймёт,вы до неё не достучитесь. Контакты на уровне разговора о погоде и о себе никакой информацией не делитесь. Она вас не любит - не надейтесь на то,что ее чувства изменятся или на то,что она желает вам добра. Вы не можете указывать человеку, кого ему любить. Вы тоже любите не всех. Если можете откажитесь хотя бы на время от всяких контактов с ней. Гарантирую, что ваша жизнь заиграет новыми красками.

Насколько мне близко все, что я только что прочитала, я Вас понимаю, какая бы я ни была хорошая и какой бы мой брат ни был гон.он - я всегда для нее не права.

Знаете у меня похожая ситуация, и я осознала нелюбовь буквально вчера, пару недель назад я начала психотерапию и важным вопросом был отсутствие детей при отсутствии болезней и хорошем пассивном доходе. И психолог говорит что это просто психологический блок, я не люблю делиться личными переживаниями в сетях, однако у меня есть надежда и я хочу сказать вам пока не поздно обратитесь к хорошему психологу, нет не решаемых проблем, вы можете стать матерью и избавиться от этого груза.

Понимаю вас автор, только не с братом сравнивают а со всеми. Еще унижает, обязывает и достаточно много раз била по лицу ни за что. Месяц назад поругалась с братом, в отличие от него я не унижала его, так мать по лицу и почти в глаз полотенцем заехала и даже не извинилась...по лицу она меня была не меньше 10 раз...потом горит все лицо...сейчас особенно горело под глазом щеки..

Отношение родителей к детям играют первостепенную ступень в развитии ребенка. Очень многое зависит от родителей каким станет ребенок. Если мать не любит ребенка, то психика пострадает сильно, невроз, неуверенность и т.д. так как мать первый человек..еще если мать не любит дочь или часто упрекает, сравнивает, унижает, обесценивает то такая девочка с трудом построит гармоничные отношения...

Возможно, дурацкий совет, но, может быть, отомстить? Чем 30 лет носить в себе.... Тут все в себе носят. А можно было бы - ну просто хотя бы раз дать пощечину. Как вариант. Самое главное условие - финансовая независимость. Если из таких семей, то нужно, как можешь, выгрызать место под солнцем - у надо сих пор хотя бы образование бесплатным было - и посылать эффектно. Терпим же потому что от уродов неуда податься, многие съехать не могут всю жизнь либо все надежды на метры. А так бы послать эффектно. На мать подруги можно ведро *** гопника нанять вылить. Почему нет? Не скатываться до них? Очень неправильная позиция. Нужно хорошо отвечать за себя.

Эльвирп, как это знакомо в глаза врать, не переживайте у кого то крыша просто ежет от новой должности, по природе злые, злому спрдцу никогда не угодить у меня двое детей, первого ребенка любит блльше, сучья порода воспитание в совке в восьмидесятые, лучше вообще уехать придержержиаптбся пословтцв чем дальше, тем роднее, и нервы спокойнее, псли для аого то алрхая значит много хорошего сделали, не любит и не надо этой любви, не ценят не чего дрказыаать, подождите вот на старостм инсальт стукнет, любимый сче со снохой ухаживать не будут, сразу заблеет по другому вспомнит про дочку, а пока жизнь не прижала ещё, бог всё видит, всем аозжает по заслугам

Вы писали этот комментарий, будучи в жутком пьяном угаре,? Бухаете с нового года, непросыхая?

Я искренне рада за вашу судьбу и поверьте, я читаю и вижу свою жизнь в написанном вами. Как всё эдентично. Но хороши что всё хорошо кончается. Всех благ нам и здоровья

Добрый день, автор.
У меня та же ситуация, мне скоро 31.
Не было побоев и оскорблений, ей просто было по ***. За всю жизнь слово люблю услышала единожды, когда сбежала из дома и вернулась.
Никогда не были близки, ничего не обсуждали. Жили в одной квартире с бабушкой, поэтому я всегда была под присмотром. Мать пыталась строить свою личную жизнь, вечно с кем-то знакомилась и таскала их домой. И не боялась же, что окажутся маньяками или кем-то в том духе.
Спасибо бабушке, она меня любила (она и мать мою обнимала, гладила, говорила ей слова любви, но что-то пошло не так) и воспитывала. Научила меня бороться и никогда не сдаваться.
А мать...она и сейчас по имени меня не называет, всё какие-то прозвища. Ей в принципе всё равно на меня, во главу ставит своих мужиков.
Внука своего любит, по своему, но с ним они обнимаются, это меня радует.
У нас нет близости и уже не будет, так как мне самой это не нужно.
Когда рассказывала о том, что мой муж меня ударил, предложила простить его, что я и сделала (ошибка!). Когда ушла от мужа, сняла квартиру, мать, видимо, переживала, что могу к ней вернуться, успокоилась. Но видно, что была почему-то недовольна (чем? неужели приятно знать, что твой ребёнок подвергается насилию?).
В общем, я цже совсем на это забила, ведь ничего не изменится. Стараюсь избегать в отношениях с ней неудобных моментов.
Хотелось ли мне объятий и тёплых доверительных отношений? Безусловно. Хочу ли именно с ней строить такое сейчас? Нет.
У моих родителей две крайности: отец - душащий свлей любовью и странной заботой (очень властный и навязчивый), мать - похуистка (ни поцелуев, ни любви, ни задушевных разговоров).
Ввиду этого я рано начала жить с человеком, который мне не подходил, многое терпела.
Благодаря рождению сына, я поняла, что нужно строить свою жизнь так, как хочется мне, пусть это и сложно делать одной.
Иногда я расстраиваюсь, что у меня не было матери-подруги. Но стараюсь об этом не думать.
А читая такие сообщения, радуюсь, что меня не били.

Читая эти истории ненужных детей, утешает одно, что я не одна такая, оказывается. Мне 56 лет, с рождения до 10лет меня отдали бабушке, папиной маме, которую я воспринимала как маму, я жила в любви и ласке, бабушка научила меня чистоте, порядку, научила шить, вязать. Родители мои жили в другом поселке и я практически их не видела, после развода мама приехала за мной с милицией и прямо со школы меня забрали насильно, не обращая внимания на мои слезы, я не хотела идти к этой чужой тёте. Так я попала в атмосферу ненависти, придирок, упрёков, мама и ее родственники стали издеваться надо мной, мстить за то, что я похожа на своего отца и за то, что воспитывалась у свекрови. Много чего было , в 17 лет я выпила уксус, хотела умереть, они довели, Аллах распорядился иначе, я осталась жива. И вот сколько лет прошло, я так и осталась для них чужой. Хороший сценарий для фильма или книги.

Я не знаю что делать, честно. И как это дерьмище отпустить тоже не знаю. Чувствую только одно: силы меня покидают, нет того ресурса, что был раньше. Прекратила общение с ней. Муж мой остался с ней на связи, потому что она с папой возрастные, мало ли… ему легче мимо ушей пропускать её бредни. После каждого разговора с ней жить не хочется, хочется в петлю. Поэтому лучше исключить этот момент… А она недоумевает: как это так, я не разрешаю ей меня ху@сосить, осуждать, учить жизни и тд… К психиатру боюсь идти, лучше сдохнуть, чем жить жизнь с белым билетом из психушки. Пытаюсь сама разбираться, но получается не очень, пока что… Надеюсь, что придет осознанность и я приму то, что такое бывает, и увы я в числе нелюбимых детей этой планеты… И что это не конец света, а жизнь прекрасна и без такого отношения…

Я ходила к психиатру платному, выписал антидепрессанты, поставил тревожное расстройство. Предложил недельку в лечебнице полежать, покапаться. Я сказала, что детей не с кем оставить, он предложил на дневной стационар походить. Никакого там билета, не переживайте. Мне 40 лет и до меня дошло, что меня не любила мама. Всё детство бешеные крики, ругань на мягкого отца и на нас, детей. Естественно сравнение, что другие дети лучше, её не устраивала моя идентичность, что я медлительная. Так и говорила, как ты будешь потом всё успевать , когда детей родишь и работа, муж. Говорил, что я вся в папашу, вернее орала. А папаша для неё ничтожество. Негативно на меня смотрела, не так на красилась, глаза безумные. Крикнешь ей в ответ, фу закрой рот, тебе не идёт так орать, противно. Уничтожила в мою идентичность, я стала просто подстройкой под неё, а потом и под других людей. Когда я подросла, сделала из меня подружку для нытья, какие мужики все плохие, подружки , на работе платят мало итд. Я была для неё всегда контейнером для слива негатива любого. Вышла я замуж за такого же нарцисса, как моя маман. Даже подобные слова критики он мне говорил. 8 лет прожила с ним, развелась. Я всегда ощущала себя этим контейнером, хорошей девочкой для битья. Мой брат кстати, не был любимчиком, он был совсем невидимкой. Всю жизнь бухает он, но работает хотя бы , с семьёй. Я одна и понимаю, что не могу больше жить с маской угодливой девочки, но я до сих пор не чувствую себя настоящую, она умертвила моё я. Ищу психотерапевта и вперёд. А иначе травма уничтожит, после 40 нет таких сил автоматически ехать на этой травме. А тревожное расстройство я подозреваю у меня уже давно

Да это что же ***! Аж тронуло меня. Есть специальные учреждения для таких как ваша мама. Зачем вам вся эта морока. Темболее они вас не любили.

Не, точно препараты не готова никакие пить. В целом, прервав общение, чувствую себя намного лучше. Сейчас обследуюсь у других специалистов. Может позже, но пока к психиатру не готова идти.
Еще нашла группы ВДА (взрослые дети алкоголиков). Пока изучаю, что это, но таких как я там много. Самопомощь-психотерапия прям мое…
Вы вот написали про «слив негатива». У меня ведь также было. И я ее всегда слушала, вникала, сочувствовала… За это получила то, что получила.
Кстати брату моему всегда было всё в угоду. С первой женой жил, все для него делалось. При этом я должна была тоже участвовать в помощи ему (принеси-подай, тебе же не сложно, мы же семья). Потом он забухал и его мать вытаскивала из этого дерьма. Потом второй раз женился и опять все для него было. Потом втихоря от меня всю недвижимость на него переписали, машину новую купили ему. Я конечно ох@ела знатно от этого, так как с самого детства родители твердили: «все пополам будет, все пополам…». Вот так пополам: ему все имущество, а мне, видимо дохаживать на старости придется… Он кстати с новой семьей быстренько собрался и переехал на ПМЖ за 1500 км на моря) кайфует там, а я, как всегда здесь всё улажу. «Мне же не сложно…». Я в определенный момент стала замечать, что прикладываюсь. К бутылке… по пятницам стабильно… Потом стала все выходные «болеть», а потом опять пятница… а потом и в будни. Мне просто хотелось НЕ ЧУВСТВОВАТЬ боль… А мать моя буквально кайфовала, расспрашивая моих детей: «Ну что, они там опять пьют?» 😨 Я поняла, что с этим что-то надо делать. Так нельзя. Меня вытаскивать никто не будет, сдохну быстрее… Нашла программу самопомощи. Кстати по большей части благодаря ей я вытащила из себя кучу дерьма и буквально «проснулась», начала осознавать, в какой я ж@пе. Вот уже 1,5 года ни капли, да и курить получилось бросить. Протрезвела прям во всех отношениях. А мать (зная, что у меня была проблема), звонит моему мужу и спрашивает: «Ну что, вы там выпиваете?»

И тут я поняла весь ужас всей ситуации: её бы удовлетворило, если бы я спилась, деградировала и сдохла где-нибудь под забором.

Прямо про мои отношения, только с папой.

Жиза

Это боль на всю жизнь и не важно сколько ей лет.Чтобы это понять надо пережить.

У вас сестра а меня просто ненавидят.

Сьезжайте от матери

Та же история

Прямо мой пример,мать не ходит ухаживаю за ней я.Про доброе слово ,молчу,отродясь не слышала,только негатив в мою сторону Видит только плохое,будто ни чего хорошего и не было,Хотя я ей всегда помогала,пару раз вытащила стого светаНичего не жду ,уже поняла,что не чего Ещё и сына моего против настраиваетТак,что держитесь,лучше не будет

Значит заслужили их нелюбовь своим поганым отношением к ним и скверным характером .

Меня тоже. Только брат старше на год. Сколько всего было, мне уже 36 лет, но ничего не меняется. У меня трое детей. И младших она не любит,сама сказала "не люблю". Никакого общения нет уже два года. 25 ноября, умер отец. С которым тоже были отношения никакие. Он обижал моего сына. Я давно привыкла к безразличию. Но некоторые моменты не дают мне покоя.

Дорогая моя, успокойтесь и не нервируйте себя по всякой ерунде. Вы - взрослая тридцатишестилетняя самодостаточня женщина. Если Вы родили столько детей, значит знали, на что шли, знали, что можете их обеспечить и вырастить, что Вы - состоявшийся в жизни, сильный человек. И Вы счастливы со своими детьми. Зачем Вам думать и вспоминать, что там было 18 лет назад, когда Вы ещё жили с родителями. Что было то и было, а после совершеннолетия Вы - полностью самостоятельный человек, который сделал сам свою судьбу, и свою семью, свою жизнь и своё счастье. Забудьте Вы уже о том, кто там Вас и когда не любил и обижал, у Вас уже 18 лет своя жизнь, за которую отвечаете только Вы. Не ходите к родителям, оставьте их в покое, живите своей жизнью.

Читаю и плачу ! Желаю вам самого доброго❤️

***

Спасибо что поделились

Это прям сейчас совсем не внушает надежды

Не поверите, то же самое. Все есть, трое детей, деньги, вот претензия к мужьям постоянно была, на ровном месте. Любви требовала, не хватает, хоть умри. После развода, сама не своя, одна, ничего не могу, ни коньки не интересны, ни деньги, ни радости жизни. Только "нужность" нужна, не хватает любви и заботы. Мож слишком много написала, ну, как могла, обьяснила. Этот ад всю жизнь, мне 45, я сильный человек, и слава богу , пытаюсь, ищу, дети мои это "вкусили "тоже. Теперь вижу причину всех раздоров и непоняток. Надо к специалисту, как можно быстрее и к самому лучшему

Есть такие люди, они могут отравить вам всю жизнь, как бы ничего такого не делая... просто холодом, и безразличием, просто никогда не говорить с вами по душам, не понимать вас, не проявлять тепло, не обнимать почти, или обнимать мало, при этом как бы формально особо нечего предьявить, но при этом они свою сраную собаку могут больше, чем тебя любить. Вообще это все очень сложные темы... Люди редко признают претензии, или обиды своих детей. Они правы, они тебя "любили" по их словам... Во всяком случае, они так считают. Это не ломает человека, даже делает его сильнее. Но несчастным. Это будто дегтя в бочке меда, какая разница какой ты сильный, если все отравлено... Это карма. Сочувствую. Мне это знакомо. Одно скажу. Когда-нибудь Бог услышет ваши молитвы, и это закончится. Аминь.

Меня тоже никогда не любили. Родили по залёту. Мать истеричка. Отец алкаш. Оба жуткие нарциссы. Дикари. Украли лучшие годы жизни, изнасиловали психику вдоль и поперёк. Вообще это чудо, что я ещё живой. Заветная мечта ещё с раннего детства это чтобы всех родственников не стало в один день. Не хочу и не могу с ними общаться. Отца вообще презираю и ненавижу. Мать тоже не могу уважать, раз она живёт с отцом, который меня не любит. Оба сумасшедшие. Искалечили мне психику. Куча психических расстройств. Еле выбрался из наркомании, алкоголизма, курения... В 35 лет осознал, что весь мой круг общения это такие же нарциссы, как родители. От всех избавился !!! Остался один. Ищу себя... в 35 лет ...

Ещё порнозависимость, фетишизм, гендерная дисфория ( уже проработал, это в прошлом) , нетрадиционное порно, больные фантазии, мазохизм. Диссоциацитивный ПТСР с патологическим стремлением мозга угождать другим людям себе в ущерб. Постоянно трясу ногами. 10 лет были навязчивые суицидальные мысли. Можно долго перечислять...

Но я живой ... и не потерял ниточку своего истинного Я , эту связь со своим внутренним миром, способность саморефлексии, хороший интеллект. Огромными усилиями вытаскиваю себя из всего этого ... а жизнь-то проходит... голова седая уже (

Капец

Меня тоже не любит мама сейчас мне 13 лет она всегда пытается унизить меня и как то опозорить при всех я плачу каждый день и не могу не чего поделать после школы я не хочу идти домой я не хочу слушать оры какая я транная и что я курю да отрицать не буду я курю но я не когда не хотела токой жизни делаю я толко все это на зло ей

Мне, 58 лет... И моя мать меня не любит. Меня она родила по ошибке, в 19 лет, а сына родила осознанно в 30.Это она мне всегда говорит. У меня своя семья, муж и трое сыновей. Я купаюсь в их любви и заботе. Но мне очень больно, что я тоже не люблю свою мать. В жизни у неё есть только сын... Ни меня, ни моих детей, её внуков в её жизни нет. Страшно то, что её сын алкоголик.

Гостья, вы говорите не в тему. Мне 58 лет, у меня прекрасный любящий муж, и трое сыновей. Но когда тебе мать при каждом удобном случае говорит, что не любит меня... Это уже ни детские обиды, а реальность.

Все кто тут отписался, у вас матери с нарциссическим расстройством личности, они любить не умеют, это инвалиды души, не ждите любви от них, у них сломан этот механизм, сломана психика, по сути нет у вас мамы, ищите маму и энергию мамы в других местах и в других женщинах

Согласна на100 процентов,сама в такой ситуации