Ничего не хочу делать, ничто не интересно

разведись с мужем ,останься без работы и жизнь заиграет в красках выживания, так весело,но вот кому то это дается за ранее

Нина, нельзя описывать примеры как кто-то пытался уйти из жизни, и ему это помогло! даже если он и делал это на 100% зная что не покинет этот мир, откачают как пишите. Ведь читатели разные даже дети, и извините есть взрослые как дети, которые могут последовать вашему примеру!!!

Пытаюсь вместо побега от пустоты - принять и полюбить её. После рекламы Джулией Ванг - Читаю Дао хаоса - автор пишет, что пустота наоборот доказывает, что с вами всё нормально. Эффект толпы и белой вороны: принимаем с любовью как движение в толпе, так и против толпы, так и стояние на месте. Установленных правил и целей жизни не существует. Мы их выдумываем сами. Люблю всех Вас.

Так если гормоны щитовидной железы не в норме, могут быть не только апатия и депрессия а вещи пострашнее даже в дурку могут закрыть. Я избавилась от проблем с щитовидкой и сразу настроение появилось и что то делать захотелось,несмотря даже на то что вынуждена сидеть на гормонах

Хороший совет. Даёт эффект, но временный. Стало быть,надо постоянно этим заниматься

Мне 25 и я ни чего не хочу делать,хотя многое умею.Руки опускаются без повода,жизнь как у всех-раздражает,ни куда не хочу идти,единственное что делаю-постоянно навожу чистоту в квартире .Даже этот комментарий писал с большим трудом,с какой-то пустотой внутри.Родителей нет (мама погибла 3 года назад,а отца нет уже 18 лет).Остался старший брат,живёт с женой,скоро у них будет ребёнок .Но мне настолько всё надоело ,что я даже слышать ничего не хочу об этом. Мне просто наплевать на них,мне ни что и ни кто не интересен.Провожу время в одиночестве,хотя часто зовут меня с собой куда-нибудь.Я им так надоел,что они уже не знают что со мной делать. К 25 годам я так и не познакомился с девушкой,хотя были моменты когда я очень сильно этого хотел.Вообщем-убиваю сам себя. Всё жду,что может что-то изменится,кто-то поможет,но уже лет 5 и ничего не изменилось.В сентябре уволился с работы,живу на те деньги, что накопил (собирал на машину).Да,вот так, жить не хочется ,а на машину собирал.Зовут на предыдущую работу,где трудился до смерти мамы,а я не хочу.Не когда не курил,не пил и вроде-бы что-то хотел,да-же визу шенген сделал,но кроме Литвы так ни где не побывал.Живу в Калининградской области,рядом море,а я летом сижу дома.Ну как то вот так получилось описать моё жизненелюбие.Если есть желание что-то посоветовать-вот моя почта alex.xxx.2000@inbox.ru

Вам повезло с мужем.Если бы не повезло - все было бы по другому.Жизнь может измениться за один день. Не приведи Господи что-нибудь с мужем, или он уйдет от вас - и все - лениться не будет времени.Никогда нельзя забывать про "невыносимую хрупкость бытия". А так, если есть есть силы - то вокруг столько детей, стариков, которым нужна помощь.Можно пойти на работу, а заработанные деньги тратить не на себя, а например помочь купить противопролежнивые матрасы для хосписа, или аппарат искусственного дыхания для больного ребенка, что-бы он доживал свои дни дома с родителями а не в больнице.

Наверное надо начать делать что то для других... Не для себя, не для своей семьи ( если в ней все в порядке ). Волонтером куда то к примеру. Мне кажется депрессия от ощущения ненужности и бесполезности...

Вот тот кто пишет, что поржал и мол это просто лень, ваще не в теме походу. Как говорится сытый голодному не вразумит...это очень тяжелое состояние, когда просыпаться утром не хочется, это болезнь, много советов дают тут...только не все так просто, к сожалению...

Здравствуйте, у меня сильная апатия ко всему. Мне 29 лет. Живу один. На работу хожу, потому что надо. А вот в выходной ничего не делаю, потому что ничего не хочу. С утра встану попью чай, лежу. Почитаю книгу. Есть много мелких дел по дому, которые нужно сделать, но нет сил их делать. Потом под конец дня я себя виню, что пролежал, потерял время, прожил день в пустую. Есть возможность встретиться с друзьями, но общение не приносит мне удовольствия. Вообщем чтобы что то сделать приходится долго лежать и ждать желания, когда захочется например, хотя бы помыть посуду. Когда лежу, в целом состояние комфортное. Эмоциональное состояние нейтральное, нету радости, нету грусти, я не жив и не мертв. Время как-будто бы останавливается. Но только как-будто бы, под вечер я понимаю, что время уходит. Надо что то делать, но ничего не хочется. Честно, не знаю как выйти из этого состояния. Очень надеюсь, что оно само постепенно сменится на более позитивное состояние. Потому что что-то делать через силу, например, пойти погулять, в конце приводит к еще более сильной апатии. Еще дольше нужно восстанавливаться, копить энергию для нового дела. Пишу просто для того чтобы рассказать как мне временами бывает тяжело. В советы(возьму волю в кулак и начни что то делать) не верю, они почему то не работают. по крайней мере, знать что не только ты один испытываешь апатию, уже легче, имею ввиду по хорошему

Вы невероятно точно описали мое состояние, каждое слово. Особенно про чувство вины и сожаление что вот очередной день прожит в пустую. Но прожит он пусть и без радрсти, зато и без горя... Только сама мысль что сейчас многим гораздо хуже чем мне, не дает совершенно отчаяться. Но при это все равно продолжаю лежать. Ни общения, ни интернета, ни работать мне не хочется. Лень. Все пытаюсь понять и вспомнить откуда и когда эта зараза проросла во мне, с рождения особенность психики такая или повлияло что-то извне...

У меня то же самое, не умею отдыхать.Привыкла, пахать, тащить все на себе, а теперь остановилась, не могу жить для себя.Все надоело, начинаю себя ковырять и загонять в угол, плачу по любому поводу, кажется крыша едет

прекрасно вас понимаю. Тоже пахала, как сволычь, перфекционизм и желание заработать.. Сейчас лежу и ничего делать не хочу, вообще. Уже не плачу, а просто из дома не выхожу, боюсь людей встретить знакомых, ни с кем общаться не хочу. Кроме мужа и родителей. Ни жива, ни мертва, кто то здесь именно так описал это состояние. А плаксивость я уже прошла эту стадию

Всем привет. Зашла сюда поделиться похожей проблемой. Ничего не хочу, начинаю с ужасом осознавать, что перестала наводить порядок в доме, не хочу ничего мыть , ни посуду, ни полы, жуткими усилиями заставляю себя это сделать и то из-за мужчины с которым живем, ибо стыдно перед ним, но это ?неустойчивая мотивация, она ненадолго. Перестала ходить в спортзал, а до этого ходила с радостью и регулярно, не менее 2-3 раз в неделю, а сейчас уже вторую неделю пытаюсь себя заставить. Еле пытаюсь приводить себя в порядок, если бы не мужчина, то ходила бы как попало, но чувствую и это ненадолго. Не хочется вообще ничего, хочется спать и есть и смотреть фильмы или группы в вк. Полное ощущение безнадежности, упрекаю и виню себя за свою прокрастинацию , чувствую , скоро расстанусь со своим мужчиной, т.к он во мне уже разочаровывается с каждым днем все больше и больше. Дело еще в том, что я не работаю уже год, у меня большие пробелы в трудовой, нет даже хорошего образования, хоть я и не глупа, но корочки - это все в социуме. Конечно же раньше я работала в нескольких местах поочередно, пыталась найти себя, ну и где-то просто условия ужасные не устраивали , негатив в коллективе, отвратительное отношение начальства, манипуляции с зарплатой. Потом я плюнула, накопив деньги какое-то время не работала, пыталась разобраться в людях, жизни и себе, но время уходило и сразу во всем разобраться естественно не получалось. Начав снова устраиваться на работу, раз за разом терпела крах, на собеседованиях постоянно задавали каверзные вопросы, собеседование чаще напоминало тест на супермена, на психологическое испытание , где зачастую хотелось разрыдаться просто, т.к вопросы задевали за живое и отпадало всяческое желание трудоустраиваться. Ведь я пришла работать на за идею, а за деньги, которые элементарно нужны для выживания (для начала) ,а вопросы задавались, будто я на трон Ее Величества Королевы претендую. Короче, от стре

Короче, от стрессов на собеседовании я снова ушла в депрессию и реже и реже ходила на них. Потом встретила хорошего мужчину и он меня обеспечивал какое-то время, мы оба тогда верили в любовь, но эта вера проходит и пелена с глаз спадает, т.к любовь это все же временное явление и постоянного чувства быть не может все время, т.к жизнь на месте не стоит и что-то уходит и что-то меняется.
Не менялась моя депрессия. Я разочаровалась в людях, нашем ужасном злобном мире, в себе , я очень противна самой себе, т.к ничего не хочу и ни к чему реально не стремлюсь. Мне 30 лет, а ничего почти не умею, языков не знаю, образования нет.короче ахтуг полный)) Я вроде симпатичная, с хорошей стройной фигурой, не курю, не пью, веду зож, люблю пошутить, посмеяться ( но не с кем, к сожалению) , также нет и детей, нет друзей, общаться и сходиться с людьми не получается, я не люблю людей, они - меня, хотя я человек не сволочной по сути и зла никому не желаю и не делаю, просто могу ответить оскорблением на оскорблением, т.к я не Иисус, уж простите, а люди почему-то обижаются, когда им тем же отвечают и не хотят дружить(иронизирую немного, конечно, но), могу резко отстаиваь свою точку зрения, не умею и противно лизать ***** и вилять хвостом перед нужнымм людьми, я прямая и сразу даю понять, что человек мне неприятен, а фальшивить и льстить - это против моей сути, хотя, теперь понимаю, что в этом мирке только так и надо и подлиз и льстецов ждет успех. Короче не от мира сего, но и мыслей о самоубийстве нет и желания умереть, но даже дожидаться, пока эти мысли появятся- желания нет и надо что-то делать, а вот что, не знаю(( читаю много литературы в последнее время о психологии, трансерфинге, но пока четкого ответа не нахожу. Кто-то выше упоминал о щитовидке, может мне надо провериься.... не судите строго, спасибо за внимание

Еще хотела добавить, что не могу ни на чем долго сосредотачиваться. Внимание скачет с одного на другое после 8-10 минут уже. Пыталась научиться играть на пианино, т.к это была с детства моя мечта и вот выдалась возможность - уже прошло 5 месяцев, а кроме трех детских мелодий и знания нот первой и второй октавы результата никакого, хоть и у меня прекрасный слух и чувство ритма от природы. Пыталась вязать , лепить из полимерной глины, учить языки , ходила на курсы, итд - все тщетно (((( потом уже опустились руки и вот я в отчаянии и не знаю, что делать...

---------------------
Это точно. Состояние очень тяжелое и помногу лет длится с изредка мелькающими просветлениями вроде, а потом опять болото.. такое ощущение, что под героином постоянно, хотя с наркотиками незнакома и никогда не было желания с ними знакомиться.

_____________________________
Понимаю Вас прекрасно. То же состояние и у меня. И с каждым днем, неделей , желание даже делать элементарные вещи, пропадает.

C этой проблемой столкнулась и я.Апатия полная и отсутствие настроение, ощущение, что в каком то сне живешь.Может, все-таки климат и пониженное давление причина этому? Но раньше было все тоже самое, а отсутствие интереса к жизни проявилось сейчас.Как выходить из этого состояния?Если не выходить, то можно вообще загнуться.

у меня точно такое же состояние, всегда была склонна к депрессии но совсем разбилась после смерти ребенка. первое время не помню почти, партнер толкал заставлял жить, ходила на работу как то работала, но все в тумане, первый год прошел, интереса к жизни нет, иногда только появляется когда путешествуем, меняем обстановку. но возаращаемся и все возвращается. просто лежу целый день и виню себя за это, грызу. и партнер тоже грызет пилит хочет чтоб я хотела что то делать, убираю мою в основном для него чтоб не наезжал. зубы даже чищу и моюсь тоже для него, бывает моменты лучше, вроде пытаюсь что то делать, упражнения, гуляю. бывает просто не хочу вставать с кровати, хватает сил листать контакт и читать какие то мелкие посты, даже фильмы смотреть редко желание бывает, не могу долго сконцентрироваться. когда пытаюсь что то прибрать хаатаюсь то за одно то за другое. в итоге не прибрано и я лежу в кровати. очень ругаю себя, что я здоровая и не живу, а мой сынок так хотел жить...

Мне кажется, что это состояние СТРАХА. Ваше подсознание уже чувствует нависшую проблему, но необходимость решать эту проблему так пугает, что сознание отказывается ее осознавать. Обойти возможности нет - Вы это уже знаете, а решить - страшно не справиться. И так тошно это все, что и жить дальше не хочется. Человек как-бы замирает, и это может длиться годами. Жизнь действительно становится бессмысленна. Приведу примеры из вышеописанного:
1. Женщина живет за счет мужа, дети, муж потерял интерес, возможно есть любовница. Она подсознательно понимает, что жить "втроем" она не сможет, что нужно разводиться, разъезжаться, идти работать, а навыки подзабыты, а дети?
2. Молодой человек понимает, что время заводить семью, знакомиться с девушками, но знакомиться боится. Боится оказаться несостоятельным и т.д.
3. Деньги заканчиваются и нужно искать работу, но человек необщительный, тяжело сходится с новыми людьми, отрицательный опыт.
Что делать: опускать максимально планку - уборщицей на минимальную зарплату - никакой конкуренции, работодатели сами звонят, еще выбирать будете.
Знакомства: познакомьтесь с человеком для дружбы, пусть будет старше на 20 лет (никто вас под венец сразу не потянет), попытайтесь думать об этом, как о игре. Делайте маленькие шажки.

Может и вправду проблема с щитовидкой или нехваткой витаминов... У меня страшная лень, огромное желание ничего не делать, желаю тока выиграть 100миллионоа.... просыпаться нехочу, делать дела тоже не хочу.....Со стороны может показаться у мня все отлично.... Купил 4комнотную квартиру в центре МСК, недавно родился сынок, поменял машину с тайота камри на бмв х6, Жена красавица, типаж о котором всегда мечтал, машина тоже та о которой мечтал.... Но я не позитивен, мне ничего ненадо словно...мне на столько лень что лежу себе и сдерживаю мочу.... мечтаю ничего не делать... и делаю все через нехочу, зарабатываю через нехочу.... Секса хочется, но лень..... мне милее мастурбировать на жену, нежели заняться сексом(секс обязывает пойти душь и стараться).... Машину тоже лень водить...милее в гта пограть ... и то лень.. читать лень фильмы смотреть лень.... только раз в неделю в тренажерном зале работаю на износ...если бы не бизнесс партры которые вечно подгоняют вообще ничего бы не делал, ....

.

Заведите себе кота или кошку.Желательно подобрать на улице маленького и выхаживать его,к врачам возить,заботиться.И смотреть в его благодарные глазки.Забота о домашнем питомце заполнит Ваш вакуум пустоты в жизни.Появится интерес,так как вы полюбите котика.

Вот и у меня тоже самое. Нет интереса ни к чему,настроение отсутствует,мотивация,вдохновение - это вообще что? Я и забыла... Даже проверять щитовидку да и предпринимать что-либо для перемены данных раскладов настолько не хочется,насколько это возможно...
Крепитесь,люди!

Я не знаю, мне всегда хочется и хотелось умереть!

У меня тоже апатия. Целыми днями лежу на диване, ем, сплю и хожу в туалет. Ещё люблю гуглить по тегам: депрессия, суицид, одиночество. Читаю истории людей и становиться легче что я не одна такая!

Поспи)))

Мне ничего не интересно. Лежу целыми днями. Так и жизнь пройдёт ((((

Такая же фигня.. лечилась АД, временно помогало, но появился лишний вес и звериный аппетит, теперь после отказа не могу вернуть прежний вес - вместо привычных 55 кг вешу 60... Депрессия тоже вернулась, но не такая тяжелая. Жить хочется, но не так как живу: хочется делать что-то интересное, красивое, нужное людям. Хочется общаться, но нет подруг, а парень туп как пробка, алкоголик и вечно на работе. Ничего в свои 30 не достигла, только болезни и одиночество. Порой хочется взять узелок и уйти в горизонт, не оборачиваясь...тоже гуглю про суицид, но боюсь его. Чувствую себя полностью никчемной. Хотя много было попыток работать, но от работы возникала депрессия, жутко морально выматывалась. И уходила с каждой работы через 3 месяца. На одной только год продержалась. И ушла даже несмотря на хорошую зарплату... я отовсюду как бы хочу уйти, убежать...и в итоге одна. Осталось уйти только из жизни. Бывало убегала из дому и сидела на остановках, но холодно и страшно... ходила к психологу, говорят: все мы такие, возьмите себя в руки и несите ответственность. Но я не могу...

Точно подмечено.что когда меня подали -никто не спросил у меня"а хочу ли я этого?"

Хахаха

*** надо побольше !!!!!

Нет,я летом вообще раскисаю.А зима мне нравится.Летом духота и уныние увеличивается,еще прибавляется вялость.Депрессия-это внутреннее состояние и время года тут не при чем.

Правильно)))

У меня тоже такое состояние

периодически всех такое накрывает, думаю это природа человека такая, впадать в уныние, не зря все религии учат что уныние грех и надо с этим бороться, посоветую пить побольше воды, питаться более разнообразно, заставлять себя гулять на свежем воздухе, конечно советы раздавать легко, а самой мне тяжело им следовать)))(((, тоже охота лечь и лежать, даже мысли не приходят в голову

У меня тоже самое,подскажите как вы выходите из данного состояния? Какие препараты принимаете?

Приезжайте ко мне. Я вам помроуб . Я ТАК же страдала. Но людей вытаскивали. Не надо убивать. Лучше найдите девушку занимайтесь лбьоаью . Гуляние на улице. И все будет супер.

ВЛЮБИТЕСЬ. . И ЛЮБИТЕ. И СТАРАЙТЕСЬ ПОБОЛЬШЕ БВАПТЬ НА УЛИЦЕ. ЭТО ВСЕ ПРОЙДЕТ.ПРИЕЗЖАЙТЕ КО ПНЕ. ТАИСИЯ . 89051475891

Ваши комментарии вдохновляют. Надеюсь, вы все ещё счастливы

Ну ждите, принца на белом коне, который вас такую мудь возмет и украсить вашу жизнь, яркими сочными моментами. Сама встала и пошла..

От ты простой как песня, перелетайте, а на что, знание языка тоже никто не отменял

Это очень сильно затянувшаяся депрессия,при которой нередко посещают мысли о самоубийстве.выход найти не легко ,но можно....надо начинать с малого....вспомните что больше всего приносило вам радость и придавало силы.... Начните по чуть-чуть... К примеру фотографии- выйдите на улицу...посмотрите вокруг- вы обязательно найдёте что-то интересное ...пусть это будет один единственный снимок- но это будет начало...или попробуйте не сфотографировать а набросать рисунок....Ещё можно дома завести цветок- с саженца небольшого - и постоянно за ним ухаживая ,вы будете наблюдать за его расцветом....
Главное - делать то что вы выберете КАЖДЫЙ ДЕНЬ....даже через силу... заставлять себя это делать- но именно то что вам действительно нравится!!!- знаю что "переступить" через себя очень сложно- но это только в самом начале....

У меня самой была затяжная депрессия.не могу сказать что я полностью от неё избавилась...но я все равно стала по другому думать и "дышать".. И сейчас бывают " перепады"...но когда я начинаю что-то вязать- игрушку или плед(недавно дочке связала)- то мне становится легче - я этим "дышу". Мне даже не раз говорили" Ты в лице меняешься"

нет желания собираться, утром встаю с кровати, максимум умываю глаза, одеваюсь и выхожу. Ем все подряд, часто переедаю. Только в этом вижу радость. на работе тупо сижу, иногда что-то делаю, поднимать попу со стула не хочется. полгода назад лечилась от депрессии. Пила таблетки, ела, лежала. в сравнении с другими пациентами больницы чувствовала себя очень ленивой и безрадостной. четких ощущений тела нет, влияние препаратов не чувствовала. после выхода из больницы месяца 2 было грустно, апатия продолжалась. потом вышла в плюс. и вот сейчас снова накрывает, второй месяц. Вот реально не хочется ничего, ни краситься, ни одеваться. Вот пример - с вечера собиралась планировала утром помыть голову, встала, неохота, собрала волосы в пучок и пошла. Сижу, обедаю, понимаю что кофта начинает жать (сильно потолстела), но настроение ну и пусть, да и ладно, что поделать.

сложно, когда уже не понимаешь, что приносит радость. все все равно. не вижу света в жизни.. живу в бедности, апатии, слезах и грусти.. надоело. бабушка боец у меня, всю жизнь куда то стремилась, я же не могу взять себя в руки который год. Состояние правда не всегда одно и то же.. но все-таки.

Сергей, здравствуйте. Хотелось бы узнать, что на данный момент произошло с Вашей апатией.

В 22 года я закончила институт, вышла замуж, начала работать по специальности. Все было хорошо, своя квартира, спокойная работа, быт. Первые несколько месяцев ничего не предвещало беды, а потом в моей голове начали поселяться мысли - и что, так всю жизнь? Это же какой-то порочный круг - дом, работа, выходные, магазин, отпуск, дом работа.. А что дальше? А ничего. И это вогнало меня в дикую депрессию, я, конечно, вида не подавала, но апатичное состояние усиливалось с каждым днём. В тот момент я поняла, что дело в профессии. Стандартная работа, каждый день одно и тоже, как результат - полное отупение. И я начала искать. Поиски цели заняли ни один год. Я пробовала себя в разных направлениях, но мне было не интересно... поэтому ничего не увенчалось успехом, все было брошено так и не начавшись. Апатия продолжалась. А потом я нашла. Нашла то, чем я горю. И за последние полтора года очень круто изменилась жизнь. Появилось огромное количество целей, новых навыков, интересных людей, событий. Да, сложно, да, теперь я пашу 24/7, ошибаюсь, падаю, снова встаю и иду дальше. Но жизнь обрела смысл, появился свет в конце туннеля. Я бы не испытала столько эмоций, которые я получила за эти полтора года, за всю жизнь, если бы не изменила ее тогда. И сейчас у меня даже нет времени, чтобы думать об апатиях и депрессировать. Мы сами порой вгоняем себя в эту апатию своей ленью и жалостью к себе. Но стоит сделать несколько шагов, как вы не заметите, как изменится ваш мир и ваша жизнь!

Добрый день, Анна ! Я тоже в депрессии, раньше у меня была хорошая работа, вернее любимая. Но болезнь(онкология) и я стала не нужным, не удобным сотрудником. Начальница начала на меня настоящую травлю , чтобы убрать меня.

Здравствуйте. Если вы еще читаете .хотела вас спросить .как у вас сейчвс дела и как жизнь .я очень поздно увидела сообщение .так как сама нахожусб в таком состоянии в данный момент. Если есть возможность буду рада услышать ответ