Постоянно живу с оглядкой на родителй и сестру..устала

вот глупости....чего решать,если проблемы нет

одно дело,если бы семья была необеспеченной, а вы бы на канарах отдыхали...а так все хорошо

забейте и не оглядывайтесь,наслаждайтесь жизнью

1:в этом-то и сложность..забить :) Умом все понимаю, но никак не могу избавиться от этого

помоч сестре найти парня вы не можете, родители , если бы у них была проблема , наверное уж обратились бы к тебе за помощью за деньгами, и вообще никаких упреков с их стороны, просто пытайся мысли такие отганять, радуйся что все у тебя и у твоих близких хорошо, проблемы как таковой нет, проблема просто в том что ты их сильно любишь, и думаешь что раз тебе на данный момент хорошо, то это как то ненормально, ведь твоя мама не загарает на Ибици, но твоей маме этого и не нужно ,у них я так понимаю все есть для собственного счастья, обеспеченность и две прекрасные дочери, и они обязательно счастливы что у тебя все тах хорошо, а сестра я так понимаю младшая, дак все у нее устроится, у нее же есть и ты и родители, выбирайтесь с ней почаще куда нибудь, общайтесь больше, если общаетесь не часто, вот и все, думаю ты сама это все прекрасно знаешь, все обязательно будет хорошо, не дуиай об этом)

а почему они не ездят отдыхать и не покупают афигенные шмотки?

4: они строят дом.. Купили новую машину. Приоритеты, наверное, другие :) + еще там, где они живут, нет такого выбора как в Москве, те возможностей меньше. Это еще одна причина для самопожирания

автор, не гневите Бога. Зачем вы себе несуществующие проблемы придумали?

6: а хрен его знает. Ничего не могу с собой поделать..Думаете, мне нравится это состояние?

Мама вам намекает, чтоб вы и сестре мужа в Москве нашли. От этого вам и неудобно.

Молчание - золото. Чем меньше вы будете рассказывать о своих делах, тем легче вам будет. Купили очень дорогую вещь, не хвалитесь ею в первый же день, не говорите настоящую цену. Меньше рассказывайте о поездках, стоимость туров не называйте. Если живете отдельно, многое можно вообще не рассказывать и не показывать.

Это у вас комплекс откоторого надо избавиться. Он вам будет жизнь отравлять. Поимите, вы взрослая женшина и ваше семья вы и муж.

9: я так и делаю. Да и всегда так делала вне зависимости от того, с кем я и что именно мы купили. Воспитали меня так, наверное, но некоторые вещи, как длительные поездки, все равно ведь не скроешь..Но родители и сестра другие. Сестра "хвастается" родителям, они-мне про нее опять же..В этом случае меня порой задевает то, что для них столько важности некоторые вещи составляют..А я как бы о своих таких "успехах" не приучена говорить.И эта проблема есть.. КОроче, чем бульше тут пишу, тем больше понимаю, насколько все запущенно..ФОрум-единственное место, где я впервые об этом говорю

Согласна. Только как от него избавиться..никак не получается.

Автор, может быть, для родителей вы состоявшаяся личность, поэтому они за вас уже и не переживают. А у сестры семьи нет, вот они за нее волнуются и радуются чуть больше, чем за вас.

Сейчас выговоритесь на форуме, станет легче. Кстати, всё познается в сравнении. Поглядите, какие темы тут народ поднимает, что о своей жизни пишет. Сравните со своей жизнью. Может, придете к выводу, что у вас и не проблемы вовсе.

Автор,я такая же. И это не исправишь(Сама загнала себя по этому вопросу

Мадам вонг: возможно вы правы про родителей..Но меня иногда обижает то, что они считают, что у меня все в шоколаде, а у нее плохо все. Хотя ей всего 23, то один, то второй, то третий ухажер, просто постоянного нет. А так ведь все у человека есть. То-ли все именно от того, что информация исходит от родителей, меня начинает терзать какое-то чувство вины за то, что они думают, что у меня все зашибись..

С другой стороны, появился вроде "жених" у сестры..Вроде все отлично..Но меня теперь начинает раздражать то, с каким предыханием начинают о нем мои родители отзываться..И какой он щедрый, и какой успешный, и какие подарки делает и даже какие слова он сестре говорит (она родителям все рассказывает)..Зависть? но я понимаю, что и у меня муж-золото..Сестра с этим парнем расставалась (опять же, мама тут же мне написала), так мне стало снова хреново, что ей не везет..Короче и так не так и эдак не эдак.

Вот понимаю, что жру себя, но как от этого избавиться..Доходит просто до идиотизма, когда я лежу, например, на пляже на Мальдивах и у меня хреновое настроение, мне погано из-за того, что мои сейчас в средней полосе и , например, кто-то из них простыл. Пытаюсь себя "перенастроить", иногда получается, иногда-нет. Клиника, короче

Автор, родителей и сестру надо ставить в известность о некоторых своих проблемах. Может быть, у вас достаток в семье благодаря вашему с мужем упорному труду? Так надо почаще говорить, какая сложная у вас работа, что вы вынуждены были ночью сидеть над работой и т.д.

Это об успехах трубить не надо, а о проблемах надо обязательно рассказывать, но только не о всех.

автор, если вам на самом деле не нравится загоняться - обратитесь к психологу. сами вы, видимо, выйти из этого состояния не можете, значит, нужно, чтобы кто-то помог.

Мадам вонг: я говорю о проблемах в общем, кратко, типа пол-ночи не спала и все такое. Но никогда о проблемах с мужем, практически никогда о проблемах со здоровьем..Не говорю о многом, чтоб они не переживали. Мама же жалуется, чтобы у самой не взорвалось сердце, я - человек, который выслушает, посоветует. Ей легче становится, а вот я начинаю грузится. Хвастаться я просто не умею вообще и у меня поэтому, наверное, неприятие такого желания "делиться радостью", какое есть у родителей и сестры. Я так понимаю, что мне, чтобы избавиться от этого моего состояния, надо понять причину, а я не могу клубок размотать..Ревность? ЗАвисть? Ошибочное мнение, что я за всех в ответе? сложно..

): я думаю об этом..Просто решила с форума начать..Вдруг, умные люди попадутся..или психологи..Мож, сама, начав все высказывать, пойму где собака порылась :)

Пора понять, что у каждого своя судьба, своя жизнь, свой путь, свои проблемы.

Есть очень умная поговорка - В каждой избушке свои погремушки.

Так что не надо стораться быть тенью своих близких, их незачто жалеть , и "Цыплят по осени считают", еще не известно, чья жизнь будет дольше и счастливее.

Короче - делать Вам нечего, нет забот, вот и беситесь с жиру...

а мне показалось что вы ревнуете родителей к своей сестре)

Девушка, у вас просто комплекс неполноценности.Вы хотите чтобы у вас было все хреново? Вас видно или не долюбили в детстве.. Живите и радуйтесь тому, что у вас есть)...Ваши родственники - сами строят свою жизнь.. Вы уже помогаете своим родственникам, что не висите у них на шее. ) По-больше ездийте и отдыхайте, и привозите сувениры - им.)

23.Мне тоже так показалось.Автор ревнует свою сестру к родителям,но не хочет в этом себе признаться.То есть она понимает это,но согласиться с этим чувством не может.Вот и идет это противостояние самой себе.Пока вы сами все это не осознаете и не примите как есть,автор,вас постоянно будут мучить эти противоречия.

да такое ощущение что вы считаете ее удачливее и любимее себя, не так ли?

Про ревность, наверное, соглашусь..Этого ощущения нет постоянно, у меня нет злости..НО червяк иногда дает о себе знать. Скажем так, разница между воспитанием меня и сестры разительная (у нас 5 лет разницы в возрасте). Меня били в детстве, углы-ремни, запреты..все было. С ней-нет. Я не скажу, что как-то постоянно об этом думаю. Я обожаю родителей, они сами чесйчас признают, что так воспитывали по незнанию, но, наверное, в подсознании что-то есть

Ужасно Вас жаль... Слушайте, какая разница, откуда это; главное, что с этим делать. Мне кажется, Вам ребенка надо. Вот уж Вы будете сумасшедшей мамашей; все внимание на него переключите; и переживать будете уже за его насморк, и заморачиваться будете по вполне обоснованному поводу. Ведь постоянно переживать за родителей, от которых давно отделились, не вполне правильно, и Вы это сами чувствуете. А за дитятко - сам Бог велел...

а у меня разница с сестрой 15 лет, вот и представьте себе :D

мне щас 18 а ей 8 месяцев))

на самом деле да это нормально ,и нормально что вы заботитесь о родителях, даже хорошо, более того, но просто поймите жизнь идет, у ваших близких уже все сложилось, сестру не берем опять же, родители вместе, живы здоровы, а вы молодая и переборите в себе ,сделайте так, со следующего отдыха приезжаете и всем по маленькому презенту и не нужно отмалчиваться как вы прекрасно отдохнули, расскажите обовсем интересном, а сестра, пройдет пара лет и уже в более зрелом возрасте, всетке 5 лет, думаю не так уж и много, посравнению с моей ситацией уж точно, вы как подружки будете , свои дети , свои семьи, общие интересы и проблемы, и все это забудется, на самом деле может это плюс что вас воспитывали именно так ведь по этому вы стали именно такой какая вы есть, я вижу счастливого человека, у которому просто нужно перебороть и поступить совершенно иначе нежели он поступал, думаю ксстати сестра ваша тоже вам немного завидует, муж, свой дом, так что вы не хуже и не лучше, вы другая вот и все,)

Спасибо :) Знаете, я и сама про ребенка думаю уже. И уверна, что я буду сумасшедшей мамой (в хорошем смысле). Но пока и это не получается..Проблемы со зоровьем в этой сфере

Спасибо всем, кто пишет. Мне любое мнение важно. Взгляд со стороны, так сказать. А то варюсь сама в этом всем..Взгляд мой и понимание субъективные, конечно :)

Просто мама и сестра себя воспринимают вместе, а Вас отдельно.

Вам и не обязательно рассказывать, как у Вас всё хорошо, они и так это знают, а ещё больше, возможно, воображают.

И им хочется сказать Вам иногда - мол вот и мы не лыком шиты (когда хвастаются), или они чувствуют Ваш успех, уверенность. силу в жизни (или они себе так всё представляют) и потому хотят сочувствия от Вас в случае неких затруднений, пусть даже и надуманных. А ещё грустная вещь - если честно, то родители часто любят больше детей, которые рядом, а тех которые уезжают далеко и с которыми они видятся не часто - любят уже меньше. Как бы кощунственно это не звучало. Даже сами себе они могут в этом не признаваться. А думать надо больше о себе и муже, а то дождётесь, что Вам муж скажет - ты телом живёшь со мной, а душой там. Может тебе стоит туда и телом перебраться? Задумайтесь.

Иллюстрация к классической ситуации - если у нас нет проблем, то мы их обязательно придумаем! Автор, радуйтесь жизни,а не ковыряйте прыщики души. Вот когда реально будет у вас проблема, ещё пожалеете что сейчас на жизнь жалуетесь. Будешь волосенки по всему телу дергать и плакаться- да где же я была раньше, да что же на жизнь плакалась, да тогда не жизнь была у меня, а сало в шоколаде было. Только поняла я это по-о-о-о-оооздно !

Автор , ты знаешь как в Библии написано, что после брака муж да прилепится к жене своей и будут одно целое. Ты мучаешься оттого, что не оторвалась от своей семьи, наверное и к мужу нормально не прилепилась. Сумей оборвать эмоциональную пуповину от матери и создай энергетическую связь с мужем, поверь, это будет гораздо продуктивнее. Посотри на мужа, думаешь, у него нет проблем? Заинтересуйся его жизнью лучше, а родня без тебя не пропадёт. Их много и все взрослые люди. Расслабься и дай им жить своей жизнью.

Автор, у меня тоже такая проблема! Только я один ребенок в семье. А что же тогда со мной? Такая незадача!

Да я стараюсь всеми силами. Муж у меня сейчас на первом месте. Виду не показываю, муж не знает, что меня мучает. Ночью,например, может нахлынуть что-то такое щемящее..такое впечатление, что волна накатывает..У меня мечта уехать как можно дальше, прямо до истерики, чтобы оторваться хотя бы физически. А тут постоянно смс, звонки. Не тветила на смс - звонок: почему, мы же волнуемся. Приехали в гости не раз в месяц, а через 2 - "мы так скучаем, а вы так редко приезжаете". Родителей понимаю, но мне почему-то от этих "скучаю", "переживаю" и прочего возникает желание убежать на край света. Помню, единственное время, когда я отдыхала морально - когда мы были в отпуске и там не было сети и инет через раз ловил..

Я не ищу проблемы и не преувеличиваю ее. Я не ною, просто не могу справиться с эмоциями. И, поверьте, я знаю, что такое настоящие проблемы. Меня в свое время хорошо так стукануло. Я ценю, что есть, знаю, что грех жаловаться..

Автор, вы ещё здесь? Я знаю, о чем вы здесь говорите. Тоже самое было, только с мамой (сестры у меня нет, я единтсвенный поздний ребенок). До 28 лет я жила с оглядкой "Что мама скажет? Как среагирует?". Подолгу боялась признаться, что летим с мужем в Рим погулять или что он мне купил новое кольцо с бриллиантом...В общем дикость это, конечно, но вот так было. Отношения, как правило, были напряженные какие-то, всё время у неё тревога за меня - куда с кем поехала, что-нибудь случиться, поезд с рельс сойдёт и прочие фобии, звонки постоянные, контроль по всему полю. Моя жизнь была отравлена этой мегасильной связью с матерью, я также не могла расслабиться на курортах, когда знала, что ей плохо или у неё просто плохое настроение. Всё в моей жизне было подчиненно настроению моей матери. Я полностью была под её влиянием. Но я всё-таки смогла "психологически родиться" (почитайте А.Некрасова "Материнская любовь" и вы поймёте, о чем я). Я стала прорабатывать своё отношение к матери и все эти комплексы с помощью духовных техник. В частности техника БСФФ мне помогла. У меня ушло полгода на то, чтоб проработать большую часть моих проблем по отношению к матери. Теперь я - нормальный человек, я поняла, что такое "свобода", которой обладают большинство других людей, но которой я не знала с рождения. Автор, советую заняться собой с помощью какой-нибудь из духовных техник, и вы поразитесь тому, что можно жить как-то по-другому.

Даря: спасибо! У меня именно так, как и в вашей ситуации. Только прибавьте еще сестру. Результат - просто постоянное чувство вины, долга и прочее..Могла бы - оторвала бы себе голову и поставила новую.

Скачала книгу. ТАм всего 88 страниц. Это то, интересно? ДАря, ответьте пжалуйста :) Автор - Анатолий Некрасов, правильно?

Есть.. в подсознании... стокгольмский синдром.... а может и токсичные отношения... просто вы опять же представили ситуацию как жертва стокгольмского синдрома. Вы умолчали о насилии в детстве. Вы тем не менее НАУЧЕНЫ это оправдывать и говорите что боготворите ваших обидчиков. В этом то и проблема-обдчики являются родителями. Вам НЕЛЬЗЯ быть счастливее, радостнее, богаче, удачлевее. В вашем пониманми если вы ущербна, то вы не предатель. И к сестре это не зависиь. Вы просто понимаете, что на вас им пофиг...

Не соглашусь. При стокгольмском синдроме есть вероятность, что семья останется на первом месте (мама, папа, сестра) , а муж и дети пойдут в нишу...

Сестру не брать не получится.... ее навязывают против воли автора. С автором не разговаривают о ней самой, а разговаривают о сестре...

Тоже били и воспитывали что родители это свято?

Да вас же на мушке держат... сама так жила. Все преподносили как заботу, переживание и любовь. 17 лет контролировали и днем и ночью. А вы сделайте ПО СВОЕМУ и увидите какова эта любовь. Если примут-истинная любовь. Но чтото мне подскащывает, что не любовь, а манипулирование тут... иначе бы вам так хреново не было...

Токсичные отношения...