Какой-то ужас! Мама доводит меня каждый день разговорами о замужестве!

кошмар, как можно в 30 лет с мамой жить...

Съезжайте!

Автор, а Вы не пытались не оправдываться, а защищаться себя. Оправдываться - это отвечать ей, что Вы пытаетесь, а защищаться - это позволять себе жить так как Вам хочется. Причем открыто это заявлять. Да, я не выхожу замуж, мне наплевать кто за кого и где вышел, я самая правильная для самой себя - и именно это мне важно. А останусь я одна или не одна - одному Богу известно... ну и т.д. Перестаньте оправдываться, начните уважать свою НЕЗАМУЖНЕННОСТЬ. Вы так вешаетесь на слова мамы, потому что Вы сами считаете себя неправильной...

Тихий ужас! Так можно с ума сойти. По выходным уходите куда -нибудь Кино, театр, выставки. Может там и пару себе найдете.

а у мамы климакс поди?

А сказать ей, чтоб отстала, не пробовали?

Есть ещё варинт сказать ей - ну вот раз у тебя так все просто - возьми и найди мне мужа! По крайней мере, иожь отвлечется.

Я постоянно отвечаю ей, что довольна своей жизнью, что мне плевать, кто вышел замуж и родил детей. Объяняла ей, что нельзя жить стереотипами, что, мол, не замужем - значит, жизнь не удалась. Что я счастлива, знакомлюсь с мужчинами и возможно, скоро найду свою судьбу. Но она как зациклилась. Скорбным тоном: "Хорошо, я не буду говорить и спрашивать". И молчит весь день с мрачным видом. Я пытаюсь ее разговорить, развеселить - бесполезно. Если я в выходной дома, то уже с утра: "Ну, что, все женихи с сайта знакомств "отвяли"? Опять дома весь день сидишь! Это при том, что я собиралась спокойно поваляться с книжкой на диване и отдохнуть от работы, сходить на фитнес и на массаж, в общем, предвкушаю прекрасный день.

Так ей же надо его испортить! "А толку на фитнес ходить, хоть бы зацепила там кого". И начинает мне рисовать мрачные картины моего безнадежного и беспросветного будущего в одиночестве.

Она каждый день вгоняет меня в депрессию! Как будто целью задалась. У меня есть масса увлечений, я постоянно придумываю что-то для себя интересное, но с ней невозможно! Она считает, что цель моей жизни - это найти мужа! Ее фразы: "Жизнь у тебя не сложилась", "останешься одна", "Нет ничего страшнее одиночества" и так далее! Просто дышать спокойно не дает

8 - Автор, ну так хватить маму в ее тоске спасать. Зачем ей вообще что-то объяснять, у нее есть право поныть, у Вас не слушать и самое главное не включаться в разговор. "Я пытаюсь ее разговорить, развеселить - бесполезно" - вот это зачем делать?? Она маленький ребенок, которым нужно заниматься? У Вас нет своей комнаты? Не можете молчать, вставьте замок в дверь и начинайте новую жизнь в своей отдельной от мамы комнаты. Тогда и настроение будет нормальным. Проблема не в том, что маме что-то от Вас нужно, а в том, что Вы не позволяете ей в этом пребывать, Вам нужно обязательно ее из этого состояния вытащить и "спасти" от плохого настроения.

Значит, надо посылать в более доходчивых выражениях. Например, так - "когда я захочу обсудить свою личную жизнь - я непременно это сделаю". Или - "мне надоело перед тобой оправдываться, заканчивай". Ну как-то так.

И параллельно действительно перестать перед ней оправдываться и обсуждать женихов. Со всеми мрачными прогнозами можете соглашаться - типа да, я такая и хватит об этом.

Найдите какое-нибудь ***, приведите знакомиться и с радостной улыбкой сообщите что вы поженитесь и он будет жить с вами.

Я Вам больше скажу... Не буду здесь описывать как работает этот механизм - но у Вас не начнутся отношения с мужчиной, пока Вы будете включены в такие спасательские отношения с мамой. Пока не начнете жестко и агрессивно себя защищаться - мужчина не появиться

Комната у меня своя есть. Она заходит и говорит: "Опять в интернете сидишь? А толку ноль. Так никого и не нашла? " "Ну что, на свидания-то приглашают?" Я просто ее очень люблю и мне то и дело хочется поделиться с ней чем-нибудь радостными и смешным, поболтать нормально, о своих планах рассказать, но она иногда даже про работу мою слушать не хочет и все разговоры сводит к одному!

Только переехать. И поскорее.

Еще у меня не сложились отношения с мужчиной, с которым долго встречалась. Так теперь охи-вздохи по этому поводу у нее бесконечные. Когда я уже вроде "отошла" и вообще не хочу о нем говорить! А были и слезы, и тоска. Но теперь мне легче, я поняла, что жизнь прекрасна, вот если бы еще не эти ее бесконечные стенания!

Перееду в свою квартиру, надеюсь, через год-два. Сейчас усиленно коплю деньги, жить пока могу только с родителями... Так хочется в нормальных отношениях пребывать! Но никак

Её там зарегистрируйте.

Автор, да вам это нравится! Если бы не нравилось - давно бы успокоили маменьку.

хм, а автор наша не в миде ли работает?))) автор, вы на пресне проживаете? сочувствую, у маман крышку-то сорвало! скажите ей страшную "правду", что вы ***! отвянет на какое-то время. а вы успеете собрать чемодан и начать наконец жизнь взрослой женщины, а не маминой доци-дурочки.

20 - да, спокойствие маменьки важнее отношений :(

девочки, а мне интересна версия о папеньке! автор, давай помусолим тему папеньки?

Обычная семья у нас, папа есть, он, кстати, вообще не лезет ко мне с этой темой, считает, что сама разберусь. Обычная среднестатистическая семья у нас. Но вот совковые стереотипы прочно сидят в голове. Отсюда "уходящие поезда" и так далее. Я и ссорилась с ней, и на повышенные тона переходила в результате этих бесед, а толку ноль. Она утихает на время, а потом опять!

И я знаю, что она искренне беспокоится, но вот так это у нее выражается! У нее в голове не укладывается, что можно и без мужчины быть счастливой. Я однажды ляпнула: "Может, мне женщины нравятся", в шутку, конечно, так маме чуть плохо не стало!

О! видишь, я как в воду глядела. продолжай гнать эту версию, пусть она на себя чувство вины переключит. посидит, подумает, где она лоханулась, воспитывая дочку.))))))) а ты сваливай, большая уже девочка. небось неохота? мама и супчик приготовит, и трусы постирает, да?

Маман уже не переделать, ей скорее хочется дочку, "засидевшуюся в девках", с рук сбыть. Подавляет она вас конкретно, уважения у нее к вам нет, считает вас полной неудачницей, поэтому и выносит мозг на "больную тему". Пока будете вместе жить - будете ругаться.

Да нет, свалить просто мечтаю! Стираю и готовлю сама, квартиру оплачиваю. Но квартира еще только оформляется, коплю деньги. На съем жалко тратить деньги.

Не понимаю, почему ей не оставить меня в покое. Я у родителей единственная дочь, мы правда любим друг друга, но у мамы эта проблема моего одиночества стала уже навязчивой идеей. У меня было 2 долгих романа, но не сложилось! Так что ж, теперь вешаться, что ли?

Я сама не переживаю так, как переживает она!

мне понравился совет 13! попробуйте автор.

бедняга((( у меня наоборот мама НИКОГДА эту тему не поднимает, я даже беспокоюсь уже -неужто она считает что я настолько пропащий человек что о внуках и мечтать нечего? о_О

В 30 лет с мамой жить...Стыдоба!

а почему в 30 жить с родителями стыдно?

Мики абсолютно права!Очень хорошо мне знакомы подобные ситуации.Я делаю,как Мики вам советует.Игнорирую и все.У меня моя жизнь.Тоже живем вместе.Родители все делают из лучших побуждений,но любовь может быть удушающей,когда пихают не туда.Мама ваша может сама пойти к психологам,если захочет.Я себе всегда так говорю- у родителей есть выбор- манипулировать,кричать,убеждать или пойти к кому-то и получить мнение со стороны.А мы,дети,не должны оправдывать их фантазии.

Автор, Вам 30 лет, Вы одна и живете с родителями. Меня поражает то, как Вы столько продержались. У меня, и у всех знакомых в аналогичной ситцации крыша съехала гораздо быстрее. Даже одна пара мама-дочь у психолога были - он сказал разъехаться нужно и усе =)

В 30 лет с родителями жить не стыдно, а невыносимо %-(

у меня похожая ситуация. коплю на квартиру, вынуждена жить с мамой. с отцом они развелись, так что она занята только мной)) дома делаю все сама. но мозг мне разносят стабильно. мне 27, 6 лет была в отношениях, которые, к сожалению, ни к чему не привели. я еще от этого отойти не могу, а меня уже прессуют. А примерно год назад у нее появилась "прекрасное" предложение: родить без мужа! Причем звучало это так :роди мне лялю! я сначала пыталась вести себя так, как вы, но в один момент разнесла ей мозг в ответ и в приказном тоне сказала, чтоб тему эту не трогала. теперь обрываю с полуслова. если хочет свою жизнь проводить в обидах и слезах - пусть проводит. я не клоун. конечно про детей регулярно тема всплывает, но я уже выучила ответ: значит так и буду в одинокого жить! может конечно грубо, но я устала тратить жизнь на уговоры мамы. это моя жизнь. она же прожила свою так, как считала нужным

а по поводу того, что в 30 жить с родителями - это стрем, чушь полнейшая. почему-то приволочь мужа домой и жить с тещей или самой уйти к его родителям - это нормально, типа по-взрослому. а со своими родителями - позор! че за бред? а еще лучше- снять квартиру и пусть все родители помогают! типа молодым же трудно! типичная ситуация якобы взрослых молодожен

Автор, просто скажите своей маме что вы больше не хотите обсуждать эту тему. Если вдруг она начнет что-то говорить, просто идите в другую комнату.

Автор, если человек хочет на Вас обижаться, то пусть обижается. Не траться себя на обиженного человека. Не идите на поводу у человека, даже есть это мать.

Автор,пока вы в разговоре с мамой, будете занимать позицию обвиняемого и оправдываться-это никогда не кончится!

Не надо портить себе нервы. Зачем вы оправдываетесь. Она-мать,но это не повод,выворачивать ей свою душу на изнанку. Вас суму не заколебали ее тупые "шаблоны,"примеры"?А съезжать,конечно съезжайте,если есть такая возможность и живите хозяйкой в своем доме!

саму

Нет это не грубо. К сожалению,некоторые мамы,пусть даже неосознанно,но превращаются в энергетических вампиров для своих детей. В сад! В сад! В сад!

Да задолбали вы свою маму своей неавтономностью просто. в тридцатник жить у мамуси- это показатель зрелости, точнее ее отсутствия. Вот она и не знает уже, как Вас сбагрить.

Ключ в дверь вставь. И на замок закрывай.

И выбирай. Или с маменькой( в твой то тридцатник) делишься и она тебя гнобит и выносит мозг,отравляя тебе жизнь и напоминая про больное прошлое. Или ты сама себе хозяйка и никто тебе не выносит мозг и не портит нервную систему. А нервы тебе еще пригодятся!

Автор! Это прямо история моей соседки. Ее мамаша постоянно доставала разговорами о женихах, свадьбах, внуках. Девчонка плакала практически каждый день. Знаете что мы с ней придумали. Пригласили ее маму в гости ко мне. Посадили за стол, бокальчик вина налили, ну и как положено через 15 минут ее разговоры вошли в прывычное русло. Вот это мне и надо было.

Я попросила ее назвать достоинства ее дочери. Кто ее замуж возьмет и каким ее будущий муж должен быть. Знаете до чего договорились? До того, что ее дочь страшненькая, маленькая толстая, работа у нее не престижная, образование самое завалящее, готовить не умеет, ленивая. Мама с этим со всем согласилась, все подтвердила. Ну так а кому такое недоразумение нужно, говорю я ей? Надо было и внешностью дочкиной заниматься и образование поприличней дать, неплохо было бы квартирку ей прикупить, чтобы хоть на приданое кто позарился. Раз отличницей не была, в вузе через пень колоду, с хвостами, ели -ели выучилась, так хоть домохозяйку из нее сделала бы. Пельмени научила бы лепить, глядишь, Ваня какой и нашелся бы. А ты родила ее от беспородного пьяницы, теперь принца на белом коне для нее ждешь.Так не бывает. А девчонка пообещала ей внука в подоле принести. Хочешь внуков-получи, замуж меня урода никто не берет, а внуков ты требуешь. Короче тетка задумалась. Теперь не достает дочку. Хотя девчонка ни какой не урод, умничка, просто замуж совсем не хочет.

--- какая Вы молодец и помогли:)

автору:

хттп://щщщ.наритсын.ру/селфхелп/алл/родст/псыдист.хтм

ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ ДИСТАНЦИОНИРОВАНИЕ

ъПошаговая инструкцияъ

ъВ ваших статья, особенно при обсуждении взаимоотношений ъотцов и взрослых детейъ, вынужденных жить вместе и при этом конфликтующих, часто встречается рекомендация ъпсихологически дистанционироватьсяъ. Не могли бы вы пояснить, как конкретно можно это осуществить?ъ

Из почты

Что ж, вопрос вполне закономерный. Давно пора уже об этом написать. Тем не менее данный материал никак не отменяет моего профессионального принципа ъне давать заочно конкретных советовъ. Сразу предупрежу: доскональная конкретика в подобных случаях у каждого все равно будет своя! Так что здесь интересующиеся найдут только общие рекомендации-шаги (но тем не менее - все же какие-то рекомендации :) ).

Итак: по тем или иным причинам вы, достаточно взрослый человек, живете рядом со своими родителями, причем увы, это вам радости и спокойствия не добавляет: так сложилось, что нет между вами теплоты и доброты. И лично вам достаются одни постоянные упреки, подавление, а то и того хуже - постоянный контроль. Где вы были, с кем, сколько денег потратили, почему пошли туда-то, а не сюда-то, почему закрываете дверь своей комнаты, и ъвообще в этом доме нет ничего твоегоъ

Увы, проблемы очень распространенные. И хуже всего то, что вы при этом - человек да-авно совершеннолетний. Но по тем или иным причинам на данный момент не можете организовать свое проживание отдельно от такого контроля

Именно в таких случаях я и рекомендую ъпсихологически дистанционироватьсяъ.

Но конкретно - КАК сформировать эту психологическую дистанцию? Что это такое вообще?

Прежде всего хочется уточнить написание. Я привык говорить ъдистанционироватьсяъ, а в последнее время говорят ъдистанцироватьсяъ.

Но могу предположить, что это другое слово. Кроме шуток.

Дистанцироваться - с точки зрения смысла - это ъустановить физическую дистанциюъ. Отодвинуться подальше, разъехаться и т.п.

Дистанционироваться - это перейти к такому общению, когда физической дистанции нет (люди вынуждены жить рядом), а есть ъневидимая психологическая дистанцияъ.

А теперь по сути: как эту дистанцию устанавливать.