Ситуация такая - бабушка - 83 года - жила в деревне. Зимой она сломала руку, и мы взяли её к себе. Бабушка - мамина мама. Мама младшая дочь, кроме неё есть ещё старшая дочь и сын. Так вышло, что до недавнего времени все трое детей жили в очень стеснённых условиях - старшая дочь в коммуналке (семьи у неё нет), сын в общаге - в одной комнате с сыном и женой, а мама, папа и я имели две комнаты в общаге, т.е. места больше сего было у нас, и на зиму мы всегда брали бабушку к себе, но 2 года назад её сын купил двухкомнатную квартиру, старшая дочь тоже доделывает ремонт в новой однушке - ей дали квартиру, т.к. старый дом пошёл под снос, но когда бабушка сломала руку - ЕЁ ОПЯТЬ ПРИВЕЗЛИ К НАМ В ОБЩАГУ!!!! мы пока только копим на квартиру, хотим переехать в следующем году. Ну ладно, пожила у нас бабушка пару месяцев, пока рука срастётся, но уже прошло 5 месяцев!!! у ас реально очень тесно, за бабушкой нужен постоянный уход. Она ещё человек такой - как капризный ребёнок, не дай бог ей не включат телевизор, и она попустит сериал, или я возьму йогурт, а бабушке первой не предложу - обиды будет на неделю, и я понимаю, что мама моя очень устала за ней ухаживать, но никто из других детей даже не предложил взять её к себе не то, что на месяц, хотя бы на выходные, и мама рада была бы бабулю хотя бы на время перевезти к брату или сестре, но никто не предлагает. Ей неудобно сказать "Имейте совесть - возьмите к себе бабушку", я сама хочу поговорить с дядкой и тёткой, чтобы они взяли её к себе. НО как это поделикатней сделать?
а чего деликатничать то? Вы же не денег в долг просите. Как тут написали, так и скажите. Договоритесь о графике.
Гость
[2008196011]
#3
У меня тоже бабушка в 80 лет сломала руку когда-то. Мне было около 12 лет. Мама была младшая дочь. Еще дочь и сын. Занималась бабушкой всегда только мама. Поселили на это время бабушку к нам. Я спала не с ней, а на 60 см диванчике. В моей кровати бабушка спала. Как никто ей не занимался кроме мамы тогда, так никто и не занимался еще лет 10 до самой смерти. У родственников у наших совести не было и они этого не скрывали.
Лисенок
[4213284210]
#4
ну вот) только я собрался писать тему по подобному сценарию разводилово - а вы уже((( хнык
Rom
[1948795703]
#5
Гость
Сообщение было удалено
Была уже точно такая)))
Rom
[1948795703]
#6
Лисенок
Сообщение было удалено
Про сноху твоя разводка?)))
Автор
[3516593107]
#7
Это НЕ разводка! Если вам везде разводки мерещатся - то милости прошу на другие ветки, охота свои строчить - тоже пожалуйста. Мне нужен реальный совеет мудрых женщин.
Лисенок
[4213284210]
#8
Rom
Сообщение было удалено
не - даж не в курсе
Гость
[334577136]
#9
Вот удивляют такие "Станиславские". Везде им разводки мерещатся. Можно подумать вы провели собственное расследование и сделали выводы. А как выходит тупая тема вы сразу брызжете слюной, сочиняя супер комменты. Если вам тема не понравилась проходите мимо, не надо спамить!
Гость
[775183875]
#10
Гость
Сообщение было удалено
а ты нам не указывай че и где писать
Гость
[3868952527]
#11
Автор, поймите раз и навсегда, вас никто не будет слушать. ВЫ - ребенок. Не важно, сколько вам лет, но вы навсегда останетесь дочкой, племянницей. И никто к вам прислушиваться не будет. Яйца курицу не учат. Поэтому никаких разговоров с вашей стороны. И никакого открытого подстрекательства от вас.
Единственное, что реально сделать, так это плыть по течению, возможно еще просто не помогать маме в её отсутствие, а лишь имитировать помощь, на бабушкины причуды наплевать, живите своей жизнью, у вас что дел других нету чтоли?
Рано или поздно мама сама дозреет до взрыва и взгреет братца и сестричку, так что им мало не покажется. Инициатива должна исходить от неё.
Автор, моя подруга лет 10 жила в комнате с бабушкой, хоть спали на разных кроватях но все же..комнатка метра 3. Друзей не пригласить, музыку не послушать.. все в иконках, бабуля у нее золотая, но для подростка это тяжелая ситуация.
Багира
[2726350127]
#14
10, ты даже не планируешься
Автор
[3516593107]
#15
Гость
Сообщение было удалено
я, может, и племянница, но я взрослый самодостаточный человек, и бабуля живёт на МОЕЙ законной территории, и я настроена очень решительно - если никто из детей помогать больше не хочет, то пусть тогда бабушка продаёт свой дом в деревне и отдаёт деньги маме, а та будет ухаживать за ней. А то как ухаживать - так мама, а как дом подписать - так дочь старшая спереди паровоза бежала, чтобы дом на неё переписали. Мне обидно за себя и за маму. В следующем году планируем покупку квартиры, так я чувствую, у нас места больше станет, бабулю вообще не выпрешь
Д.
[122319524]
#16
15 - Автор, у вас есть законная территория? Вы на что-то в своей жизни заработали? Или это комната в которой вы живете, ибо так решили ваши родители? Терпите, и учитесь терпеть. Будете свои условия ставить в своей квартире.
И еще. Представьте что вы заботетесь о своей престарелолй маме, а ваша дочка за вашей спиной хочет ее выпереть. Да как бы вы не относились к вашей маме (достала она вас или устали заботиться) вам будет очень неприятна такая самодеятельность дочери. Это просто позор - воспитать такую дочь с таким отношением к старшим. Так что сидите и терпите - это ваш крест. Рано или поздно все закончится.
Гость
[602926864]
#17
Автор, раз тетя такая хитрая, она что ваши деликатности слушать чтоли станет? Кто вы такая? У вас ума больше чем у неё? Вы сильнее, чем она, сможете надавить, знаете как это сделать, чтобы с толку не сбили? Да просто пособачитесь безрезультатно, еще и хамкой невоспитанной прослывете.
Ну попробуйте конечно, тогда зачем вы тут пишете? Какими словами поговорить с тетей? Запишете себе шпаргалку или наизусть выучите?
Мама кстати взрослый человек, сама за свои решения в ответе, и это вы впереди паровоза хотите со своими разговорами бежать. Выясняйте отношения с мамой, раз не хотите спать с бабушкой в одной кровати.
Автор
[3516593107]
#18
Д.
Сообщение было удалено
да, это моя законная территория, я работаю и вношу свой (не такой уж маленький) вклад в покупку новой квартиры не для того, чтобы существовать на одной территории с бабушкой в то время как остальные её детки спокойно с чистой совестью и знанием, что их мама накормлена, вымыта и регулярно смотрит кармелиту, живут по своим отдельным квартирам. И мама со мной согласна, она тоже недовольна, что за 5 месяцев остальные дети лишь пару раз навестили свою маму, что единственное, на что они способны - это позвонить вечером справиться о её здоровье и дать ценные указания насчёт того, как бабушке надо угодить. Просто она не может так категорично сказать, но если я заведу разговор об этом, она меня поддержит. И дело не в том, моя это квартира или не моя. ЭТО ИХ МАМА, и они ОБЯЗАНЫ о ней заботиться, а если у них нет совести, что ж, я согласна лично пожизненно ухаживать за бабушкой в обмен на её дом. ДА! вот такая бессовестная меркантильная внучка. Я не для того работаю с 8 утра до 9 вечера, чтобы уставшая придя домой, щемиться по углам и не иметь возможности элементарно выспаться.
Автор
[3516593107]
#19
Гость
Сообщение было удалено
с мамой я же говорила на эту тему - я не валю всё на дядьку и тётку, я понимаю, что мама сама себе на горб всех посадила, только со мной и с папой не посоветовалась, который, к слову, по 14 часов в сутки пашет, чтобы обеспечить себе нормальную жизнь с ЛИЧНЫМ креслом и телевизором, по которому он мог бы посмотреть, что ему хочется, а не жить всю оставшуюся жизнь по расписанию "8-00 - бабуля встаёт, ванну не занимать, у бабули утренний душ, 9-00 - у бабули завтрак, 10-00 - надо сидеть тихо, бабуля читает" и так далее
уж0с
[2430462026]
#20
ага, помню предыдущий крик души автора... сочувствую. тетке, которой дом отписан надо сбагрить домовладелицу нынешнюю. сказать бабке, морл, тетя Крыся по вам стопудово соскучилась, собирайте манатки, погостите у неё! а то ей даже и неудобно очень: дом на себя переписала, хочет поучаствовать ТОЖЕ в заботе и уходе за вами, бабЛен!
Ёжа
[2232083610]
#21
Да, с бабушкой старенькой тяжело, но потерпите уж, все мы будем когда-то старыми. А насчет "спать на однои диване" - вы уж загнули, лучше уж на полу матрас постелите себе, что за бред!
Гость
[602926864]
#22
Ну вот, посадила, пускай сама и расхлебывает.
Может хоть в зрелом возрасте научится разребать последствия своих поступков.
Кстати, непонятно, в 10-00 вы все дома находитесь? А как же работа по 14 часов в сутки? или вы про выходные? Так в выходные лучше пойти погулятьвсем вместе и отдохнуть от вашей бабули.
Автор, вы правы в том, если только вы ухаживаете за бабулей, дом должен перейти к вам- это справедливо. Вам все равно придется разговаривать с родственниками, иначе, так и будете ухаживать за бабушкой до конца ее дней и дом придется делить на всех. Купите себе кресло-кровать, чтобы не спать с бабушкой в одной кровати.
Гость
[3345743701]
#24
уж0с
Сообщение было удалено
Вы зря стариков такими слабоумными представляете. Они хитрее чем мы все тут вместе взятые. Прекрасно знают кому дарить, а где столоваться. И КАК, главное. Тут ГОДА опыта верчения другими на свой лад. И нюх имеют на такие дела.
Автор
[3516593107]
#25
Гость
Сообщение было удалено
да, я про выходные. Мы вместо того, чтобы отдыхать после работы, живём по расписанию жизни бабушки. А про прогуляться - я и так гуляю где только можно - у меня тренировки вечерами, немецким занимаюсь на курсах, ночую уже редко дома - молодой человек к себе зовёт, но мне неудобно - мы полгода всего вместе, что обо мне его мама подумает, и так частенько у него остаюсь ночевать, ужасно стыдно, хотя мы с ней в хороших отношениях. В общем, тихий ужас. А потом, Вы же понимаете, что это ненормалная ситуация - у человека должен быть дом, и он себя там должен хорошо чувствовать
Автор
[3516593107]
#26
Гость
Сообщение было удалено
Вы зрите в корень - бабушка у меня очень хитрая и властная. Я уж ен говорю про то, как бабуля меня и мою кошку воспитывает, и как всех домашних моих строит - меня и так тут в разводке обвинили
Эх, автор. Что же Вы так - все только о себе печетесь. На минутку, представьте как чувствует себя Ваша мама - бабулька недовольна, муж недоволен, дочка обижена, родственнички указания раздают ... Каково ей? Но тем не менее она не гонит мать, не заставляет других родственников принимать участие в ее судьбе. Вопрос - почему?
Гость
[3103208512]
#28
Пожившая
Сообщение было удалено
Слабачка по жизни. Такие плохо кончают(((
Гость
[1368505157]
#29
Автор
Сообщение было удалено
Автор, делайте скидку на возраст, еще неизвестно, что с вами станет в 80 лет.
Автор
[3516593107]
#30
Гость
Сообщение было удалено
может, мне пока сложно судить, но я искренне надеюсь, что до состояния, когда я не смогу самостоятельно, извините, задницу подтереть, элементарно не доживу
Автор
[3516593107]
#31
Пожившая
Сообщение было удалено
потому что оня - святая женщина, и меня не устраивает эта ситуация ещё и потому, что мама моя заслужила хоть немного отдыха.
Пожившая
[2452377467]
#32
Отвечу на свой же вопрос - да наплевать ей на всех... Для нее главное - выгладеть достойно в глазах неких "людей", котороые что-то там могут сказать. Это - высшая степень эгоизма, замешанная на мазохизме - типа вот мне так плохо, а вы не цените. И сделать тут вы ничего не сможете. Если ваша мать дорога вам, то придется считаться с ее закидонами на тему матери. Если же собственное спокойствие и комфорт ценятся вами больше, чем материнская любовь - бегите оттуда. Ваше бегство добавит матери мук - и может, наконец, она будет счастлива...
Гость
[3103208512]
#33
Гость
Сообщение было удалено
Когда автору будет 80, у нас в стране будут нормальные дома престарелых. Так что за автора не переживайте, её внуки не будут терпеть самодурство властной бабушки.
Гость
[3103208512]
#34
Пожившая
Сообщение было удалено
Да......... Лучше бы она была просто слабым человеком. Потому что если ваше предположение истинно, то мама монстр похуже бабки. Та хоть святостью не прикрывается...
Пожившая
[2452377467]
#35
Если бы мама автора была человекм - она сама спала бы с бабкой, а не вынуждала делать это собственную дочь.
Автор
[3516593107]
#36
В общем, я так поняла, как мне грамотно завести разговор - никто так и не посоветует?
Интересно, а о чем вы говорить собираетесь - если о том, что вам неудобно - то готовьтесь услышать в ответ - всем неудобно, если о том, что бабку могли бы досматривать другие родственники - то в ответ услышите - ну это же твоя бабушка. Вас, Автор, принесли в жертву материной потребности самой быть жертвой - и что бы вы не предприняли, оценка будет одна - предательница.
Как совет - повод свалить из дурдома должен быть ОЧЕНЬ весомым. Кстати, не удивлюсь, что если автор немного затянет с бегством, из дома слиняет отец.
Автор
[3516593107]
#38
Пожившая
Сообщение было удалено
я хочу разговор построить в таком ключе - МНЕ неудобно, и я прошу либо: 1. взят бабушку жить к себе (у нас она живёт почти полгода, пусть у сына полгода поживёт, и у дочери полгода, через год мы можем её опять взят на время к себе, и т.д.), да, бабулю на старости лет по кругу таскать негоже, ок, тогда второй вариант - продать дом бабушки, купить мне квартиру, и я согласна пожизненно ухаживать за ней, молча в тряпочку). На аргумент, что это моя бабушка - у бабушки ещё есть взрослый внук, который за полгода почти удосужился зайти к ней 1 раз на 15 минут, что всем трудно - для меня лично не аргумент, не скрою - я человек жёсткий и отчасти эгоистичный, мы долго терпели такое положение дел в нашем доме, но всему пришёл конец, если людей не сбрасывать с собственной шеи - они сядут на неё ещё крепче. И моя к Вам огромная посьба - будте пожалуйста посдержанней в оценке моей мамы - Вы её совершенно не знаете, к тому же, я писала выше, что если я заведу этот разговор, мама меня поддержит. Бежать из дома я никуда не собираюсь - это мой дом, и я всегда буду иметь право там жить, как бы ни сложились обстоятельства.
Пожившая
[2452377467]
#39
Оценка вашей мамы вовсе не оскорбительна для нее, жертвенность - не самый тяжкий грех. Плохо, когда человек, выбирая для себя роль жертвы, расчитывает, что и близкие его с радостью взвалят избранный им крест на свои плечи.
А родственники найдут миллион отмазок, чтобы не брать бабку к себе - и самой безобидной будет фраза "ну вы же уже привыкли...".
Автору нужно либо менять ситуацию, причем самостоятельно, не рассчитывая на помощь других, либо, что "благороднее"", менять свое к ней отношение.
Пожившая
[2452377467]
#40
Я сама была в роли такой "дочки", знаю все не понаслышке.
Зато моя "мама" гордилась тем, что "сделала для своей мамы все-все...".
Мои чувства в расчет не принимались.
Автор
[3516593107]
#41
Ну и как Вы действовали в такой роли? Смирились?
Я не смирюсь - у меня накипело.
Да, и спасибо, некоторые аргументы на самом деле ожидаемы - я к ним подготовлюсь. И повод для разговора будет - на этих выходных вся семья соберётся опять же у нас в общаге - праздновать бабулин день рождения. Что самое обидное - до этого у нас в семье не было конфликтов. Вообще никогда. Мама со своим братом и сестрой ни разу в жизни не поругались, и с мамой тоже...не хочется ломать эту идиллию, но, видимо, другого выхода нет. Я не знаю, может, они и правда тупят и не догадываются, что нам трудно (как можно не замечать очевидного, но бывает же), и с радостю согластся взять бабушку к себе -я не знаю.
Пожившая
[2452377467]
#42
Блажен, кто верует... Поговорить с родней, конечно, надо. В любом случае лучше знать, чем догадываться.
Как совет - попробуйте не вмешивать в разговор маму - она у вас, похоже, "самое слабое звено".
И еще, что-то не понятно, как ко всему этому относится отец автора?
Или его хата с краю?
Алена
[2401632473]
#43
ну что же..
1) чуть чуть не поняла.. дом она на кого отписала????
2) если звонит тетя или дядя просто с ними не разговаривать, и на вопрос, как себя чувствует бабушка отвечать : "приезжайте и узнайте, может заодно и постираете что нить" и все.. и вешать трубку сразу.. мама так делала, когда в коммуналку взяла бабушку больную не ходячую, при этом остальные родственнички в отдельных квартирах жили. Пару раз сказала, потом все приезжать по тихоньку начали и звонки не о самочувствии, а когда приехать удобнее.))))
Думаю в вашем случае, надо рубить правду-матку. И говорить прям в лоб, раз намеков не понимают.
Гость
[2221198105]
#44
Автор, попробуйте начать так. Спросите у маминой сестры что она прямо сейчас собирается делать с домом - продавать? сдавать? На вопрос почему вас это интересует, спокойно говорите, что поскольку бабушка спит на вашем месте, то вы, как взрослый и ответственный человек, что бы ни себя, ни ее не стеснять, хотели бы отдельное спальное место. Было бы логично, что если ваше место - бабушке, то бабушкино, в какой-либо форме, лучше финансовой, - вам или вашей семье на скорейшее приобретение нормальной площади.. Впрочем, вы согласны и на то, что ваше место вам, а бабушка к ней, вашей тете.
Автор
[3516593107]
#45
Пожившая
Сообщение было удалено
папа усердно терпит. он у меня такой человек - всё для нас с мамой. "Если моим любимым женщинам надо, то я и в прихожей на коврике посплю, и работать буду сутками и всё на свете", хотя конечно я понимаю, что ему неудобно. Он тоже при любой возможности пытается свалить из дома - на выходные в последнее время пытается вырваться на дачу - к своей матери, я тоже с ним, если не занята - там хоть выспаться можно по-человечески, никакой нервотрёпки, птички поют...жалко, что это всего 2 дня в неделю(((
Автор
[3516593107]
#46
Алена
Сообщение было удалено
бабушка дом отписала своей старшей дочери, которая в данный момент живёт одна в отдельной квартире. И да, на звонок я тоже так попыталась один раз ответить, когда бабушкин сын позвонил. он сказал "Руку надо разрабатывать, гимнастику делать каждый день (я. кстати, ей гимнастику и массаж делаю каждый вечер, к ней первое время приходила массажистка - научила меня, теперь это моя обязанность", я психанула и ответила "Хоть раз пришли бы да сделали с матерью гимнастику", на что мне бабушка сделала замечание - почему я так грубо со взрослыми разговариваю. А то, что её родной сын к ней не приходит нифига даже проведать - это её как-то не волнует. Поэтому если кого и надо изолировать от этого разговора, так это бабушку.
Внимание
Администрация сайта Woman.ru не дает оценку рекомендациям и отзывам о лечении, препаратах и специалистах, о которых идет речь в этой ветке. Помните, что дискуссия ведется не только врачами, но и обычными читателями, поэтому некоторые советы могут быть не безопасны для вашего здоровья. Перед любым лечением или приемом лекарственных средств рекомендуем обратиться к специалистам!
Автор
[3516593107]
#47
Гость
Сообщение было удалено
дом в данный момент пустует, и бабушка запретила что-либо с ним делать, пока она жива. Но на момент того разговора она ещё жила самостоятельно в этом доме и могла сама себя обслуживать.
Пожившая
[2452377467]
#48
Дачные выходные - это замечательно. Особенно замечательно тем, что там много симпатичных, необременных житейскими заботами женщин, нуждающихся в мужском надежном плече))).
Автор, уж если ваше терпение лопнуло, то отец вообще непонятно на чем держится - не иначе как на честном слове.
Чем пытаться воспитывать родственников самостоятельно, поговорите ка с папой откровенно - он то что планирует?
Автор
[3516593107]
#49
Пожившая
Сообщение было удалено
а я Вам и так скажу - он планирует продолжать пахать до седьмого пота, молчать в тряпочку, потому что безумно любит маму, и если мама скажет "Милый, моей маме мало места, выйди вон и закрой дверь" - он выйдет и закроет. Конечно, я утрирую, но я к тому, что у него в приоритете - заработать на новую квартиру надежде, что там у него будет личное пространство. А будет это отдельная комнат или маленький уголок - неважно, он у меня неприхотливый, главное, чтобы его любимые женщины, т.е. я, мама, наша кошка, и теперь ещё и бабушка, так плавно и ненавязчиво влившаяся в наш стан любимых женщин, были счастливы и имели всё, что хотим))) Нет, он не безвольная тряпка, просто безумно нас любим
Гость
[2221198105]
#50
44. В догонку к первому своему посту. На вопросы не стыдно ли?!... Отвечать - да, стыдно. Нормы площади на человека не дураки разрабатывали, в них закладывался минимальный комфорт, который вы здесь в ваших условиях бабушке обеспечить не можете - нет условий. А вот почему тетя и дядя не хотят участвовать в создание достойных условий для бабушки - вопрос к ним и только к ним. Кстати, возможно и бабушка при грамотно представленной ситуации согласится что-то делать с домом. Например, сдавать летом под дачу.