Для чего нужны родители взрослым детям?

Наверное, Вам уже это написали - не прочла все. Выскажу свое мнение, человека, у которого родителей уже нет. Да, они нужны. Просто потому что ты знаешь, что есть люди, которые тебя любят без условий. Толстая -худая, умная-не очень, с прыщами или без (вообщем, у кого как). И даже если у вас есть муж и подружки - так любить вас не будет никто. И даже свои дети ... Т.е любят, конечно, но не так как родители.

Мы как бы возвращаем любовь к своим родителям через любовь к своим детям. Вот такая беспрерывная цепочка :)

Я говорю сейчас, как я это чувствую, хотя есть примеры , когда эти цепочки разорваны.

-Нет, вы ничего не понимаете, я квартиру не продам, мне надо всего чуть денег, дайте вего тысячу евро и я покрою все свои долги. -КАК? -Ну я знаю. -Но мы же видим, что ты покроешь на эти деньги только проценты банков за 3 месяца, а дальше? Нам самим кредита уже не дадут.

Мама отказалась разговаривать, при этом она не говорит куда дела столько денег. Мы не дали денег, уехали из страны сами. Тут новый поворот! Перед свадьбой он развелся и ту квартиру 2-комнатную в столице подарил ребенку, осталось только к нотариусу сходить за последней печатью. Он заплатил денег за все, квартиру перед этим надо было приватизировать. Плюс расходы на свадьбу. Ну как бы тоже не миллионер он. И тут бывшая жена начала еще и по его мужскому самолюбию прохаживаться, ты должен, ты должен, я тебе твое обручальное кольцо не отдам, пока мы не разведемся (это через полгода после официального развода!), шантажировать начала, к нотариусу самому дорогому потащила, чтобы если не себе, то насолить (читай поднас...ть) надо бывшему. Он разозлился и сказал: или ты мне отдаешь кольцо мое, и я заканчиваю вопрос с квартирой, за все плачу, или иди сама платит за нотариуса. Она не заплатила, вопрос с квартирой повис в воздухе.

Мы уехали в другую страну от всего этого балагана, меня вкоре уволили (попала под сокращение), квартиру мы никакую не взли в кредит, с мамой ситуация была плохая, она требовала денег и влезала в еще большие долги. И только мы уехали - бывшая подает на алименты! Суд, дележка квартиры, брист, куча денег и приезд назад из-заграницы. Вырулили, по суду квартиру отошла ему, но присудили алименты. А бывшая взяла ребенка и сама свалила заграницу. У нас не было ни денег ни сил, мы вернулись домой.

Верулись, та квартира с долгами огромыми по комунальным, вся мебель вынесена, квартира в таком бомжацком виде, что ее не сдать. Сделали ремонтик, запустили жильцов, тали долги выплачивать. Нашли работу. А мама продала квартиру, переехала на съемную, и ничего не говорит. За продажу квартиры, мы так думаем, она все деньги банку отдала, а остальные кредиты не уменьшились. Она уже не просит денег, она теперь хочет переехаьб в столицу "поближе к нам", в ту 2-комнатную квартиру. Хочет дать 200 долларов сыну и жить там. Мы в шоке. У нас уже не осталось ни сил ни денег платить за маму, за бывшую жену. Следующий шаг будет - мама соберет вещи и не предупреждая заявится к нам, дескать ее выгнали со съемной квартиры. Сейчас она пробивает поляну у нас.

Ну вот и как можно сказть "мама самая лучшая" ?

Ну вообще то, не нужно было замуж выходить за такого. Разве не понятно, что МЧ с проблемами?

Разве может МЧ отказаться от родителей, если вы неправильно вышли замуж?

Невозможно отказаться от эмоциональный связи между родителями и детьми у людей. Это имеет огромные последствия. Просто наверное, нужно поговорить о правилах и отношениях между детьми и родителями в разные периоды жизни.

Автор, вопрос темы идиотский. Мне нужна мама, потому что просто нужна. Я ее очень люблю. Стараюсь проводить с ней как можно больше времени, помогаю материально.

Мне не понятны семьи, где натянутые отношения между детьми и родителями, чуждо это для меня.

Мама для меня самый близкий человек, равно как и ребенок. Мужа я люблю, но, сегодня он со мной, а завтра может уйти. Мама же не предаст никогда (моя мама 100%).

Вообще-то в семье должны быть 2 главных члена. Это муж и жена. Мама должна быть уже второстепенным , а не главным членом семьи. Это нормальная расстановка сил, это правильно, потому что в результате брака появляется новое хозяйство , дети и т.д. и все это только ваше с мужем. Но на то мы и люди, что должны помнить о своих детях и о своих родителях, но каждый раз по разному.

В течение жизни у людей меняются их роли и они четко должны об этом помнить и менять их, иначе можно получить огромные проблемы.

Вот знаете, всё это началось через 2 месяца после свадьбы. И вопрос встал вплоть до "давай разведемся", т.к. он сам не ожидал такого поворота событий, даже предположить не мог.

Муж и жена - главные члены только в своей семье и не должны влиять не на жизнь семьи детей и семьи родителей. В их семьях они второстепенные члены и на их решения не должны влиять, потому что это может повлиять на климат семьи, которые могут иметь последствия.

В том-то и дело, что я постаралсь максимально описать ситуацию. Маме не просит помощи, маме нужны деньги, и не факт, что она будет долги покрывать. А эту сумму долга на себя вешать - нам ни один банк не даст кредита. Плюс мы не знает ту дыру, куда реально уходят деньги. Мама не раскаивается в том, сто она творила, мама продолжает жить в свое удовольствие.

Никто ведь кроме вас не виноват в том, что вы не узнали максимум информации о человеке, за которого выходите замуж. Ведь , наверное, не секрет, что он разведенный.

У меня русской раскладки нету, поэтому пишу с ошибками, извините.

На момент свадьбы: у него есь бывшая жена, при разводе которой он оставляет квартиру, точнее юридически ребенку оставляет квартиру, тем самым гася алименты. Обеспечивает жильем ребенка. Плюс есть мама в другом городе, которая пышит здоровьем, веселая, довольная, с зарплатой такой нехилой, на тот момент зарплата была больше чем у ее сына, а в провинциальном городке все намного дешевле и на ее зарплату можно было жить ни в чем себе не отказывая. Мы помогали маме - привозили продукты упаковками, отвези куда скажет, поднеси, тяжлые вещи перенеси, у нее холодильник был забит дорогими продуктами (и до сих пор забит, кстати). Вот ситуация на момент свадьбы.

Моя мама никогда не подставила бы меня, да еще так по-крупному. Даже если б она взяла кредит и не справилась бы с ним, то рассказала бы все как есть, и документы показала бы, и разрешила бы мне всё взять в свои руки и разлуить ситуацию. Поэтому я сама в шоке, я не ожидала и не верила что мама может вот так ценично подставить сына.

Она даже продав квартиру не переехала со своими вещами на съемную (у нее хорошая дорогая мебель была своя, плюс могла бы снимать за комунальные квартиру). Нет, она все продала за бесценок и переехала с пару чемоданами личных вещей.

В любом случае, жить с разведенным МЧ, у которого была семья с детьми - это жить за многоженцем просто без секса, потому что ответственность за семью остается. Конечно, это влияет на материальную сторону, в том числе и на ситуацию с жильем. Если у МЧ есть и мать и она одинока, то ситуация осложнится тем, что МЧ будет вынужден уделять внимание и матери. Вот тут кто-то из женщин говорил о том, что мужей может быть много, а мать одна. Поскольку у МЧ состоялся повторный брак, он точно также будет рассуждать в отношении своей матери. Так что нужно было рассуждать именно в этом ключе, а не смотреть только на то, что он МЧ. Эту ситуацию в вашу пользу разрешить невозможно. Вот что такое разведенный МЧ.

Вы неправильно размышляете, когда в сравнение приводите свою маму. Видите, вы ведь не хотите от нее отказываться. Как же вы можете думать, что кто-то хуже вас в этом плане? Даже если у человека будут ошибки, он все равно останется родителем или ребенком.

Ой, а где гарантия, что выйдя замуж за холостого неженатого у вас проблем не будет? И какая ответственность за бывшую семью? За ребенка - да, помогает, и к себе берем ребенка, и очень хорошие отношения с ребенком. А за бывшую жену какая ответственность? Не смешите меня.

И давайте на тему мамы разговаривать, а не на тему "как плохо выходить замуж за разведенных".

Вот как мать могла так поступить?

Вы не измените мать МЧ раз она уже такая , какая есть. Но ведь это не основание. чтобы от нее отказываться.

Вы просто не понимаете, что мать ребенка, через ребенка останется навсегда родным человеком, пусть даже не любимым.

Аня, вы не понимаете, что родных любят потому что любят, а не за их хорошие или плохие поступки.

Так он и не отказывается от мамы. Ситуация в том, что ему как сыну тяжело, т.к. маме наплевать на него.

Вчера поговорили с ней, мол ей нужна та квартира в дальнем плохом районе или ей надо к нам поближе жить? Если к нам, то можно рассмотреть вариант - купить право собственности на 99 лет, у нее будет рядом с нами квартира своя. Это ли не реальная помощь маме? И тут она подскочила: Я не хочу! Зачем мне право собственности? Я хочу именно тот район, мне он очень нравится!

А была она в том районе 1 или 2 раза за все время, муж недолго пожил в той квартире, обычно к ней ездили всегда в гости, она вообще плохо разбирается в районах столицы - где престижнее, а где похуже район.

Речь ведь уже шла о том, что вы не должны вмешиваться в решения чужой семьи. Можно решать только за себя. Даже если это ошибка, то вы давить не должны.

Никто от нее не отказывается. Но какое отношение может к ней быть? К ней едешь в гости, дороги плохие, приезжаем уставшие в ночь всегда, она даже чай не приготовит нам с дороги. Она не готовит вкусненькое, она уходит из дома "в магазин" на 3 часа, приходя с 2-мя булочками. Она не говорит где бывает, она врет, врет по-мелкому и по-крупному. А потом звонит и слезы в голосе "я так соскучилась по вам, приезжайте в гости". Ездим раз в месяц-два, по телефону я с ней часто разговариваю. Внешне она так с любовью относится к нам, а на деле...

Ваше дело решать только дела, касающиеся только вас и вашего МЧ. Но поскольку ваш МЧ один на всех, то он должен всем помогать. В этом и вся ваша драма.

Так деньги, извините, наши общие с мужем. Так что материальный вопрос еще как меня касается!

Ваши размышления понятны, но ведь никто кроме вас не выбирал такую жизнь и такую свекровь.

Поскольку ваш муж один на всех, то вряд ли у вас будет другая жизнь. У вас не один будет бюджет с мужем. У него будет всегда свой бюджет, который он со всеми будет делить.

Итак, бывшей жене он не помогает, ребенку помогает, а маме чем помочь? Речь идет о сумме, на которую можно в столице купить 3-комнатуню квартиру в хорошем престижном районе. У нас таких денег нету. И это еще мы предполагаем (мама же ничего не говорит) о долгах знакомым.

Аня, я вас понимаю, но никто вам с этим не поможет. Это доля разведенного МЧ.

Ну конечно, я же заранее знала, что свекровь под маской всеобщей любви вот такие фокусы выкинет!

Мы до сих пор не знаем куда можно было спустить СТОЛЬКО денег. Она не пьет, а автоматы не играет, по гадалкам не ходит, с бандитами не связана, дома ничего такого сверхдорогого нету, заграницу не ездила отдыхать. Вот куда в провинциальном городке можно спустить столько тысяч евро?

Разведитесь, на этом все проблемы закончатся.

Может это у вас в семье у каждого свой бюджет, а мы как-то оба не калеки и оба планируем совместные покупки и решеняи совместно принимаем.

Это не доля разведенного МЧ, у него нет проблем на сегодня с бывшей женой. У него проблемы с мамой, и проблемы эти были бы в незамисимости от того, разведеннй он или нет.

Давайте ограничимся только рассуждениями о вас. Обо мне тут речи нет.

Разведитесь сами, вы же по-любому замуж только по расчету выходите.

А давайте тогда по сути говорить, о поступке любящей мамы к своему ребенку.

Если вы не хотите проблем, то нужен развод. Если хотите жить , то нужно рассчитывать не на его деньги , а на свои и только частично на его. Вы не сможете ограничить МЧ, потому что у него большая семья...

Вообще то я ввязалась в этот спор из-за вас, а не из-за меня. Если вам трудно слышать и принять правду, то ведь с этим ничего не поделаешь.

Подняли вопрос о любви к родителям, зачем они нужны. И тут дружно запели, что у всех такие замечательные родители, что дети им по гроб жизни должны. Но когда возникает вот такая ситуация с мамой? Сын до сих пор пытается в меру своих сил помочь маме, не отказывается от неё, а мама продолжает гнуть свою линию и играться в кредиты.

А речь идет не обо мне, а об отношении родителей к своим детям, вы очень однобоко воспринимаете информацию.

Понимаете, это вы ведь решили, что такая мать не нужна вашему мужу, а не он.

По всему вашему ходу рассуждений видно, что ведь из-за меркантильных интересов страдаете и вы. Потому что вы не хотите принять свою свекровь из-за этого и не считаетесь с чувствами своего МЧ.

Где вы прочитали, что я такое решила? Именно благодаря мне, мы еще ездим к ней, пытаемся чем-то помочь, тратим свое время, силы, деньги, а в ответ тишина.

Ну вы почитайте свои посты внимательно.

Меркантильные интересы? Десятки тысяч евро для вас меркантильные интересы?

Весь разговор у вас начался именно из-за этой причины.

И с какими чувствами мего МЧ я несчитаюсь?

P.S. И читайте внимательнее, это муж, а не МЧ.

А какие? Ведь если вы бы просто любили МЧ, то могли бы пожить с ним без брака или вообще бы не жили ради денег, а рассчитывали бы только на себя.