Для чего нужны родители взрослым детям?

Я как-то не задумываласьо том, зачем мне мама, пока в феврале она не заболела раком.Я очень сильно испугалась ее потерять, поняла, что она мне очень дорога, я ее люблю. Мы живем недалеко и я сейчас стараюсь как можно больше времени проводить с ней. Конечно, я не все могу ей рассказать, особенно сейчас - стараюсь не загружать отрицательными моментами своей жизни, но точно знаю-мама всегда действовала в моих интересах, всегда была на моей стороне, я могу ей полностью доверять.

А вот с папой-не так. Родители разведены, и я ему формально раз в день отзваниваюсь, узнаю, как дела, стараюсь быстрее закончить разговор. Заезжаю периодически, помогаю материально, но все это -потому что просто должна, честно сказать, для меня это - в напряг.

Родители нужны, их люблю, но не могу долго проводить с ними время - разница в мировоззрении поколений начинает крайне выбешивать, и предпочитаю раскланяться, чтобы не мотать себе и им нервы.

Родители нужны тем, кто в детстве испытал их любовь. Бесят недалекие, которые кудахчут "ах как можно так о мамочке". Можно и должно. Очень много с виду благополучных интеллигентных людей в детстве были лишены самого необходимого - любви и родительской ласки. Да, их кормили, как то одевали, даже учили. Но все это по инерции, и дабы соседи чего не подумали. А что ребенка чморят по полной, унижают с виду в очень благополучной семье, обывателям и в голову не придет!

мне нужна очень и я ее очень сильно люблю, мы всегда вместе...я забочусь о ней и мне важно чтоб она была здорова и счастлива. Мама меня всегда поддерживает во всем и ее поддержка и забота помогла мне пережить нападки девок в школе, в институте и на работе, она вдохновляет меня и поддерживает всегда, без нее я бы не победила ни в одном конкурсе, мама - это самое дорогое, что есть в жизни человека. Она всегда выслушает, поймет.....нельзя маму сравнивать ни с мужем ни с подружками. Они изменят вам в любой момент и предадут....мама никогда не предаст....любите своих родителей. Они очень страдают, когда вам наплевать на них, вам так кажется, что они вам не нужны....когда вы не звоните они переживают и тоскуют....да они хотят чтоб дети были счастливы, но дети должны быть благодарны и должны уделять внимание своим родителям.

да кстати, мы как-то ездили на кладбище к бабушке и дедушке моим, родителям моей мамы, с нами была еще мамина сестре и ее гражданский муж....вечером сестра звонила в слезах, что ее избил мужчина ее, когда спросили за что, ответила, что сказала ему, что не была на кладбище у родителей 13 лет... да, потом он ушел от нее

Потерянная - Вы где? Почему не комментируете советы, которые Вам тут по-надавали?

Со своей стороны, хочу Вам пожелать только одного, чтобы вы никогда не заплакали, глядя в окно, и про себя не сказали бы себе -" Поговори со мною Мама, о чем нибудь поговори, до самой полночи, до самой.... мне снова детство подари...

Мамы нет очень давно, да и до ее смерти мы 7 лет жили на разных континентах. Но я до сих пор в трудную минуту мысленно обращаюсь к ней. Да иногда и просто так вдруг такая тоска накатит - нету мамы, не к кому уткнуться в плечо и знать, что ты для нее хороша любая, и что она все простит и поддержит...Всякое было - и обиды, и непонимание, и разные взгляды разных поколений, но когда мама умерла, я почувствовала себя беззащитной - хотя какая могла быть защита от 85-летней женщины. Теперь я старшая в роде и на мне лежит груз ответственности за детей и внуков я так ощущаю. И знаю, что своим я тоже очень нужна - дня не проходит, чтобы не созванивались, да и видимся каждую неделю. Раньше вообще жили рядом.Но у нас много общих дел и интересов - все интересное:книга, фильм, игра, событие, увлечение - немедленно становится общим достоянием, потому и есть о чем поговорить. С невесткой вообще можем провести вместе день и еще часок просидеть в машине перед тем как разойтись по домам - не наговориться:). И хотя мои внуки еще довольно мелкие - старшему 12, у них уже и сейчас куча общих интересов с мамой. Вот недавно невестка вдвоем со старшим оттянулись на конвенции по аниме - думаю, у него никогда не возникнет вопроса нужны ли ему родители.

Были бы нужны,если б реально помогали-деньгами,помощью с внуками...Но,они ж нифига не помогают.Тогда-зачем ? Говорить с ними особо нечего."Привет-привет,как дела-всё нормально".Всё.

______________________

и все считают, что родители обязаны....помогать материально, воспитывать внуков, а то что они и так уже ооочень много сделали и имеют право на отдых, на внимание к себе?!

обобщать не следует,моя мама была строга со мной в детстве,подростком ,я пыталась протестовать ,но в середине 80-х на мой протест мало кто реагировал, хотя нам с мамой всегда было о чем поговорить .теперь мама зависит от меня ,т.к. уже стара,но мне трудно ответить на вопрос ,нужна ли мне моя мать.скорее да ,чем нет.

Вы заблуждаетесь, воспитание как раз играет огромную роль.

Родители не нужны детям.

Это абсолютный факт. Особенно, если за внимание родителей приходилось бороться. Мне много лет. До 25 лет я их боготворила. Потом я серьёзно заболела. Я работала, легла в больницу на платную операцию. У отца с матерью было трудное финансовое положение практически всю жизнь. За время нахождения в больнице родители приехали ко мне 1 раз. А второй раз приехал отец, за сутки до моей операции. Слезливо стоял, я поняла, что ему нужны деньги. Я дала ему деньги, которые взяла с собой в больницу на операцию. Потом договаривалась с врачами, что деньги верну. Вернула, работала с двойной силой. Тогда это был звонок. От которого я, в силу идиотской привязанности и воспитания в духе, что без родителей ты никто и ничто в этом мире, отмахнулась. А зря. После моих тридцати лет началось самое интересное. У родителей скопились долги. Они брали деньги в долг у всех в банках, у своих друзей, знакомых .в т.ч и моих близких друзей, под моё честное имя а если без ссылки на меня, то под огромные проценты. Никому не отдали. Своё имущество они продали, чтобы вернуть занятое в долг. И пришёл мой черед. Они стали претендовать на моё имущество и мои деньги. Теперь, будучи в пенсионном возрасте, они подали на меня на алименты.

Никаких вложний в моё образование они не делали, я поступала и училась в институте на бюджет. Внимания не уделяли. А теперь меня вот что смущает.

Специально опущу подробности про то как били, про психологическое насилие и прочее, что мне пришлось пережить в детстве. В то время у детей не было такой возможности, чтобы сообщить о насилии в семье куда-либо.

Вы, вероятно, не понимаете того, о чём пишете.

Любовь детей к родителям безгранична. И она может быть на всю жизнь. И дети готовы простить очень многие обиды мамам и папам. Но когда встает вопрос выбора, твоя жизнь или жизнь родителей - я выбираю свою. Мою жизнь и моё время никогда не ценили и не ставили ни в грош. Имею право послать всех. Это моя жизнь. Без родителей давно, и скажу вам, что жизнь стала лучше без их присутствия. Если тебя не любят - это навсегда. Понимая, что ты ведёшься на любовь к родителям, тебя начинают использовать. Да, есть такие люди. Есть! Кто не пережил, тот никогда не поймёт.

Я давно задаюсь вопросом, был ли прав Тарас Бульба? Сын имел право на свой выбор в жизни.

у нас с мамой не получаются хорошие отношения...причем с самого детства. мы просто тупо не разговариваем, когда находимся больше месяца под одной крышей. Я очень страдаю от этого, но не могу ничего сделать, я люблю маму, но "стена" между нами, которая никогда уже не исчезнет.

Нет, не нужны. У нас тоже всю жизнь были натянутые отношения. Сейчас я живу в другой стране и мне прекрасно без них. Созваниваемся по скайпу потому что "так надо", хотя я по ним вообще не скучаю.

Ну поделитесь уж тогда какую же роль играет воспитание? А то вы так кратко пишите, в общих словах. Непонятно как воспитание относится к нашей теме.

Один знакомый израильтянин рассказывал, что родился и вырос в киббуце, где дети чуть ли не с грудного возраста живут в интернате. ДОмой их отпускали только на выходные. И так до 18-ти лет. Короче, он ни дня не жил с родителями, также как и его две сестры и брат. То есть мать-ехидна (или кукушка) их рожала и сдавала в интернат, а сама шла работать. Так что проблемы бебиситтерства в киббуцах решаются идеально.

Короче, у них у всех уже свои семьи, а старенькие мать с отцом вдвоем живут и наслаждаются покоем на старости лет. Нет, они, конечно, навещают своих детей и внуков, но не лезут в их дела. А собирается семья в киббуце у родителей лишь на Новый год да на Песах (еврейскую пасху).

Вот у меня так же как у Ирис. Живу в другой стране 10 лет и ни разу за это время не скучала по маме. Наверное я такая плохая дочь. Надо сесть потужиться и заставить себя уж каким нибудь невероятным усилием воли скучать по маме. А если не скучается, тогда как?

зато на соседней ветке женщины доказывают с пеной у рта, что иметь дочку лучше чем сына! вот вам наглядные примеры, мамаши, на фиг вы нужны некоторым своим ДОЧКАМ.ВЫВОД-брехня, что дочери держатся ближе к матерям!

Когда похороните своих родителей,тогда и будете говорить,горестно Вам или нет!

в утилитарном смысле не нужны, я давно самостоятельная, у меня есть муж, к которому я привязана более, чем к кому бы то ни было. но нам обычно нужны существа, которых мы любим - родители, дети, мужья, сестры-братья, кошки-собаки.

Как будто про меня написали. Я со своей тоже общаться не могу: вечно ей всё не так и не этак. И всё время сравнивает меня с другими - ясен пень, что не в мою пользу.

Иногда друзья-единомышленники куда ближе и роднее чем семья.

Я так и подозревала что на вумане одни недолюбленные дети. А по теме - ну еще бы мне моя собственная родная мама была не нужна! А кто тогда вообще в жизни нужен? Ни для кого другого вы никогда не будете в жизни на первом месте, только для родителей. Ругаемся иногда, как без этого, но все равно это мои родители и я их очень люблю.

Не обижайтесь, но тогда это хреновая семья. У меня полно друзей, но для них ИХ родные всегда будут дороже меня и это нормально.

Повезло вам. Мой "папочка" заботился только о том, чтобы я была одета-накормлена-присмотрена, а вот со своими проблемами я к нему пойти не могла. Потому что либо высмеивал, либо ругал, либо говорил что-то невразумительное, типа "Делай выводы!". И всё.

Так что мне родителей заменяли чужие люди: родители друзей или вожатые в лагере.

А я и не спорю, что семья у нас была хреновая: родоки всю жизнь прожили как кошка с собакой. Не развелись только "ради детей", т.е. нас с сестрой.

+1000000000000000000000

Моя старая грымза только и делала, что совала мне палки в колёса:

1) Комсоргом быть не соглашайся - не справишься

2) В ин.яз не иди - вылетишь с первой же сессии

3) В школу работать не иди - тебя дети слушаться не будут

4) В американскую фирму подрабатывать не иди - начальство будет тебя иметь во все дыры

5) В Израиль не уезжай - будешь всю жизнь старым задницы мыть

6) Машину водить не учись - гробанешься где-нибудь.

А я ей назло из кожи вон лезла и преуспевала, т.е. опровергала ее мрачные прогнозы. Теперь она удивляется, что я-де "вопреки всему" преуспела в жизни. ТОлько вера и уважение к ней не вернулись.

Зато недолюбленные дети не полагаются ни на кого кроме себя, уверенно идут к своей цели и добиваются очень хороших результатов.

Знаете, похоронить родителей в конце их жизни не так тяжело, это естественный процесс. Поверьте, тяжело хоронить родителей, когда они ещё живы.

Я вот свою не то чтобы похоронила, но видеть не желаю. Телефонного разговора раз в полгода мне бы за глаза хватило. А пару лет назад сделала огромную глупость - поехала с ней отдыхать. За две недели у меня снова открылись раны, которые казалось бы зажили. Как такое вообще возможно - не любить своего ребенка???????

Как говорится, дети сначала любят своих родителей, потом судят и иногда прощают. У меня было что-то подобное. Но я поняла, что они дали мне столько любви, сколько смогли дать, ничего не удерживали. На большее просто не были способны.

Ну не воспитание, значит - наследственность. Опять от тех же родителей))) Так что пенять плохим родителям не на кого, кроме как на самих себя.

А вообще-то по поводу ума доказано, что способности человеческого мозга практически безграничны. а поэтому все дело в том, раскрылись они вовремя или нет. А это, в свою очередь, зависит от родителей...от их ума то есть))))

А я вот недавно при живой матери осознала, что я сирота. Вот многие пишут - как можно так про маму - ето же лучший друг, она не предаст и всегда поможет, поддержит. Так это у вас так, но не у всех. Мотй маме почти 70 лет. Веснои я оказалась в трудной жизненнои ситуации - продажа квартири, переезд, викидиш случился на 8 неделях, надо било ждать визу, чтоби к мужу переехать в Европу и я поехала к маме с сином. Из-за викидиша у меня случилась силнейшая депрессия. Хотела сделать передишку среди семьи и родних людей. Вот если би я знала, что мне надеятся не на кого - мне не било так больно. Дорогая, любимая мама меня доканивала - скандали через каждие 2 дня. Причина - не так посмотрела, не так сказала, слихком громко говорю :-( По поводу моих опасений, что после викидиша не смогу больше иметь детей - било сказано - ъНе нуди, у тебя нет проблем :-( ъ А я потом плакала - заливалась :-( Вот ви скажете - она просто старая и в маразме. Ничего подобного - всю жизнь она такая била, просто раньше как-то я помоложе била и все немного проше воспринимала. В результате я прожила у нее 1,5 месяца, заработала сильнейший гастрит на нервной почве, миому по-женски. Может и не целиком по ее вине, но и не без ее участия. Я зареклась к ней приежать. Жалко, что я ето все только сейчас поняла, почти в 35 лет - нет у меня матери и не било, она меня ненавидит и не любит :-(

Почитала и плачу - как точно сказано...Как это страшно и тяжело, еше тяжелее, когда понимаешь, что лучше это било сделать 15 лет назад.

Есть только один человек, который никогда Вас не предаст - это Вы сами и чем раньше Вы это осознаете, тем лучше. Вот мой вывод.

Елена, а вовремя это когда? Когда я уже в институте училась или в школе или когда я в техникуме училась? Когда раскрылись мои способности и как мама помогла их раскрыть? По моему человек либо понимает о чём говорит учитель, либо не понимает. Либо может решать задачки, которые задают либо не может. Как мама помогла? Объясните. Да и потом может мне ум от отца передался. Я его не видела почти никогда. Да и вообще причём здесь это? А то что она постоянно меня критиковала: кривые ноги, плохие волосы, не такой макияж, не такая одежда. Всё было плохо во мне. Избиения, унижения. За что мне быть ей благодарной? Вопрос в теме: зачем она мне, особенно сейчас, нужна? Что меня опять критиковать, унижать. Никто не говорит, что надо мать выбросить на помойку и не помогать ей, конечно я буду ей помогать как смогу, в беде её не оставлю, но зачем мне нужно общение с ней?

Да и я маму в трудной ситуации не оставлю, но честное слово, ближайший год видеть ее не хочу. Если честно, то и слышать тоже, но... придется, да и не по-человечески это. Но никто не думал о человечности по отношению ко мне :-(

Да что вы! Не говорите за всех. У меня такие родители, что первыми в говне утопят, если меня угораздит туда влезть...

Вот прям про меня! Я - типичный недолюбленный ребёнок, увы... Для матери с подросткового возраста была "*** неблагодарная" и "*** подзаборная".

Да, маменька моя - заслуженный учитель РФ по русскому языку, приложить умеет профессионально. Мне уже за 40, и говорю честно - родителей НЕ люблю. Живу от них за 100 км и радуюсь, что не ближе.

Люблю своих родителей,помимо любви ещё и уважаю!Может и не всегда понимание было(ооо про подростковый возраст даже и не говорю),может в некоторых ситуациях неправы были,как родители_-все эти обиды,такая ***!!

Не смогла бы без своей мамы - самой дорогой женщины на свете. Никто мне ее не заменит никогда. Не понимаю вас и жаль вас.

Ну, муж у меня третий, а мама по прежнему одна.

Эту тему должны читать противники абортов

рожать нежеланного ребенка- преступление, несчастливый родитель не может воспитать счастливого ребенка

и обычно только счастливые дети любят своих мам и пап

Нужны для того, чтобы знать, что они есть. Чтобы любить их.

В каком-то древнем учении есть список пунктов абсолютного счастья.

Так вот, первым условием в нем являются "живые родители".

У меня ситуация с мамой мужа. Или точнее, ближе к теме - у моего мужа с мамой.

Преамбула: Вот жила семья, и всё хорошо было, но мама развелась, папа уехал в другую страну, но мама была всегда мамой, семья строилась на любви. Мама не искала себе новогом мужа, не переезжала с сыном жить с свою отжельную квартиру (ей родители помогли, чтобы она могла от них отдельно жить), но почему-то увартира пустовала, а жил муж с мамой, дедушкой и бабушкой. Дедушка был идеалом, очень много вложил в него, бабушка была манипулятором и вертела дедом как могла "у меня сердце болит", и со здоровьем у нее всё в порядке было. Сын уехал учиться в столицу (мы не в России, но на постсоветском пространстве живем), уехал, там женился, мама к тому времени уже жила одна (её родители умерли). Она не хотела переехжать в столицу, большой город, а там, в маленьком городке у нее всё хорошо. Разменяла квартиру 3-х комнатную, сама переехала в 2-х-комнатную и сыну хватило на 2-х комнатную в дальнем районе дешевм в столице + старенькая машинка. (Мама жила в самом центре города, в шикарном сталинском доме, оооочень дорогие квартиры). Переехала в том же доме, на том же этаже.

Сын женился, развелся, ушел жить один (в той 2-шке осталась жить бывшая жена с ребенком). Жил один пару лет. Потом встретил меня. Я посмотрела - думаю, о, повезло мне со свекровью, прям золотой человек. Но не тут-то было.

да не нужны они, но куда деваться, обуза..

Амбула: Через 2 месяца после свадьбы она просит немного денег ей помочь, дескать кредит, который она взяла на ремонт квартиры ей сложно платить. Мы прехали, готовые помочь, но она отказалась что-то рассказывать - документы показывать. По ходу дела выяснилось, что кредитиков несколько. Предложили ни денег дать, а ее кредитики взять на себя, покрыть. Она ни в какую. Дайте мне денег, я сама знаю куда что заплатить. Дальше больше, ездили к ней через день, в соседний городна машине по 4 часа в одну сторону. там выяснение ситуации, 4 часа назад, я с работы отпрашивалась, переживали. А мы хотели в кредит квартиру 3-х комнатную взять себе, оба работали, решили совместный быт строить. Узнали наконец-таки, что кредитов этих у мамы до...уя, в КАЖДОМ банке города, плюс заложена квартира под очень высокий процент. Мы за голову хватанулись с мужем. Ночами ен спали, он водку пил литрами и не пьянел. Долгов оказалось на сумму - купить в столице в приличном районе 3-комнатную квартиру + еще немного. Куда дела деньги - не говорит, узнавать сколько на самом деле долг пришлось самим, она говорила. что у нее больше нет кредитов, когда пришли в последний банк, там оказалась еще одна кредитная линия. Вы не поверите, мы оба работая, даже половины этой суммы кредита не можем взять на себя. Посидели, посмотрели на всю ситуацию и приезали к ней: мы знаем сумму долга, это очень плохо, у нас таких денег нету, но мы можем помочь - надо сделать перекредитацию квартиры под низкий процент, поднимем знакомых, надо консолидировать долги, распределить на 10-15 лет, растянуть по времени, плюс съехать с дорогйо квартиры и годик пожить в дешевой съемной, а эту сдавать. Меньше за квартиплату платить будет, экономия денег. Иначе мама просто придется продать квартиру через 9 месяцев.