Должны ли взрослые дети помогать родителям если они в нужде?

надо же, как вовремя всплыла зеркальная тема по поводу должны ли..

помните ветку про родителей взрослых детей, которые не купили этим детям жилье?

вот оно как. подарил квартирку родитель, а теперь будь свободен и не мешай молодым жить.

в очередной раз убеждаюсь, взрослым детям нельзя ничего дарить, пусть сами крутятся и зарабатывают.

а так бы автор не подарила бы квартиру, жила бы в достатке. ну обиделся бы на тебя сын, не общался бы с тобой. но ведь он и так не общается? смысл этих жертв?

А у вас языка нет самой сказать и попросить? Надо чтобы все вокруг скакали и только и спрашивали "Мама у тебя ничего не болит? Мама чем тебе угодить?"

Если взрослый человек ничего не рассказывает и не жалуется значит его всё устраивает. Пора бы уже запомнить.

Вполне логично что отношения с девушкой важнее мамы которая ни на что не жалуется

Пусть мама только попробует пожаловаться! Сразу получит титул "попрошайки".

Эх.... сытый голодного не разумеет. Никому не пришло в голову, что бизнес 23-летнего мальчишки может быть не то, что не прибыльным, а даже глубоко убыточным?! Дорогая машина и загранпоездки абсолютно ни о чем не говорят! 17 лет назад мы с мужем начали собственный бизнес. Первые 5 лет моя мама нас кормила, поила и полностью содержала нашего ребенка. Без нее мы бы просто глодали! При этом родители мужа считали нас воплне обеспеченными людьми, имеющими собственный процветающий бизнес. Они не знали, потому что не хотели знать. Есть в бизнесе что-то от одесского "лопни, но держи фасон" (по крайней мере в нашей сфере это именно так), если бы мы приезжали к клиенту на метро или принимали клиеннтов в вонючем подвале, никогда не выплыли бы. Хороший офис и дорогая машина в те годы вызывали определенное доверие. Сейчас изменились атрибуты, но суть все та же. Признаешься, что тонешь и тебе помогут утонуть. Захлебываясь, будешь держать марку, может быть выплывешь... Мы выплыли. Давно прошли времена, когда мой муж угощал потенциальных заказчиков коньяком, купленным на деньги тещи, и ел раз в сутки то. что теща купила и приготовила.... Моя мама уже давно живет в новой хорошей квартире, каждый раз за пару месяцев до окончания гарантийного срока пересаживается за руль новой машины и в полное свое удовольствие путешествует с внучкой по Европе. И все равно у нас с мужем такое чувство, что это ерунда по сравнению с тем, что она когда-то делала для нас, ибо дорога ложка к обеду...

Не знаю, тема вызывает двоякое ощущение.

То что есть НЕЧТО о чём автор умалчивает, это даже не обсуждается.

Я сама плод такой вот "странной" семейной любви. Отмечу, со своими родственниками не общаюсь уже много лет. Не знаю как они, но я однозначно в выигрыше! Не чувствую себя придатком такой беспощадной "машины" как СЕМЬЯ. Мать её.

И свою не хочу, потому что всё это способ выжить, получить, отнять, поделить .а как же? голодающая мать и братья. Дайте парню хоть жить начать, пусть на ноги встаёт. Он еще и жить то не начал. Отдали квартиру, а теперь упрекают. Вот нафига такая странная материнская любовь? Отдала и забыла. Это ж родной сын. Радуйтесь, что хотя бы одному ребёнку проблем меньше. Вам есть где жить. И мне не жаль вас автор. Прежде чем рожать второго ребенка в 38 лет, имея уже взрослого. надо 100 раз было подумать. Нет ей детей захотелось. Я ребенка не рожаю, потому что возраст уже не тот, и понимаю, кому он будет нужен, кроме меня, матери? А вы? Чем вы думали? Где родители вашего мужа, ваши родтсвенники? Почему жертвой вашей тяжелой доли вы делаете собственного сына? 23 года парню. Что вы хотите прояснить на форуме? Услышать что ваши стенания оправданы по отношению к сыну? Укрепиться в мысли, что он свинья? Нет, он не виноват, в том, что он вырос а вы не сумели хорошо подумать ,как оно бывает. Ведь не девочкой решили рожать второго ребенка ( в данном случае двойню).

Ваш текст

дело же не в том, есть у автора ещё дети или нет, а в том, что сын- эгоцентрист и плевать ему на маму.

Пока что пацан уворачивается, как может. Но если мамаша его заарканит - всё, пиши пропало. Будет пожизненно батрачить на эту роженицу престарелую с её детским садом. О том, чтобы завести свою семью, придётся забыть. Какая дура за него замуж пойдет, зная, что он теперь как проклятый обречён на сторону впахивать.

Ваш текст

Ага.. он видел мою распухшую в два раза ногу, что я еле иду, видимо нужно уже быть при смерти и чтобы твой собственный ребенок спросил, помочь тебе чем-то или нет. Да и я такой человек по характеру, я не умею просить, но почему я в свое время свою маму спрашивала постоянно и помочь ли чем.. я считаю, что мы вырастили полнейшего эгоиста

Автор, мы можете поговорить с ним, вдруг он просто не видит этого. А елси не хочет придется подавать на аллименты. А вообще, лично мое мнение, дети должны помогать родителям. Они же нас ростили, воспитывали, а теперь мы перед ними,ну то, что бы в долгу, но просто чисто по-человечески.

Обычно те родители дарят квартиры, не ждут помощи, а те которые отправляют с хреном в кармане еще и на алименты подают. Скорее всего живет сын у автора на съемном жилье, и в 23 года понять не может чего от него надо. И начнет он сейчас помогать, семью ему свою можно не заводить даже, т.к. это до 18-я близняшек далеко.

Есть такой анекдот - жить надо прожить так, чтобы первую половину жизни вас содержали дети, а потом родители. У меня свекровь такая, ее до 30 лет! содержали родители, а после развода с мужем - сын. Так она перед свадьбой сказала зачем я его рожала, если отдачи от него впредь не будет и он будет с женой. Я считаю, это вина полная ее родителей, которые дали ей все и чрезмерно избаловали и она считает, что ей все должны. Лет с 45 не работает и доила сына, под предлогом болезни, при этом инвалидности нет и по подругам шастает через день.

к 171. Есть такой анекдот - жить надо прожить так, чтобы первую половину жизни вас содержали родители, а потом дети.

Хреновато у нас в современном мире с моральными ценностями.

Ну и неважно что разводка, автор же отказывается от денег, просто хочет обсудить проблему. Наверняка разводка написана на основе реального случая, бывают, к сожалению, и такие сыновья. Поэтому сделаем вид что верим и пропишем способы борьбы с моральными уродами.

175. В случае с автором, самый хороший способ - тщательнейшая контрацепция))

Ваш текст

Тоже считаю, что вам нужно было всего лишь попросить помощи у сына. У меня мать такая же "гордая". Ей просто проще плакаться всем окружающим какая плохая у нее дочь, чем обратиться ко мне с просьбой. Даже втихую, чтобы мне "отомстить " и усовестить, завела себе в квартире приживалку. Мол, очень страшно ей, начнет умирать, даже никто скорую не вызовет. Умирать начала с 40 ка, когда я в институт не поступила, каталась по полу, симулируя сердечный приступ. Сейчас ей 60. На все предложения купить ей путевку в санаторий, съездить с нами на дачу, взять от нас продукты отвечает - ой, зачем мне уже это...Перестала что то предлагать и просить. Наняла постороннюю бабушку, чтобы водила ребенка в кружки. И слышу от общих знакомых, что с внучкой ее разлучили злые люди...

Автор уже написала - отписала сыну квартиру от покойной бабушки, ни на какой съемной он не живет. Вообще-то почитаешь и подумаешь - правильно мы вымираем, а чурки и китайцы плодятся как бешеные, ни один чурка так с матерью и братьями не поступит, поэтому их женщинам и стоит рожать, а у нас - ЧФ рулит:)

Тема автора очень интересная. Автор , пожалуйста, вернитесь на ветку. Расскажите пожалуйста, как воспринял ваш сын рождение братиков, как вы себя вели в послеродовой период по отношению к старшему? Ему было 15? Самый сложный возраст. Что вы сделали не так, по вашему мнению. Расскажите нам хотя бы для того, чтобы другие научились на ваших ошибках. Где учился сын? Кто его кормил во время учебы? Как часто и по какому поводу вы встречаетесь? Были ли у вас дружеские отношения до рождения младших? Много еще вопросов. Согласна с теми, кто считает, что вы многого не договариваете. Договорите, если можно.

Что-то напомнило историю про то как жила была старушка божий одуванчик, в полнейшей нищете, и был у нее сын - успешный бизнесмен, который знать ее не хотел. И тоже все соседи и знакомые ее жалели, а его за изверга считали. А потом оказалось, что когда сын 20 лет назад привел свою будущую беременную жену знакомиться с мамой, мама заорала: "Только через мой труп!" и толкнула девчонку прямо у входной двери. Та упала с лестницы, потеряла ребенка и осталась бесплодной. Сын женат на своей любимой, а мать с тех пор перестала для него существовать. Мать, естественно, никому об этом не рассказывала, а только жаловалась на сына, типа как тут автор жалуется. Дыма без огня не бывает. А вообще разводка, конечно. Фальшивит автор. Но ситуация сама по себе вполне возможная в жизни. В своем глазу, как говорится, бревна не замечаем.

Ваш текст

а это, похоже, сынок авторши на форум вылез?

Ваша ошибка в том, что вы подарили сыну квартиру, которая досталась вам по наследству.Делать этого не нужно было.Тогда были бы деньги растить младших. А сын ваш в силу возраста не понимает, что вам нужна помощь.Может ему привести примеры как многие люди годами зарабатывают на свою квартиру, во многом себе отказывая, а у него она есть благодаря вам. Может этого его проймет.

Вот поэтому и надо, принимая решение рожать, думать обо всем. И рассчитывать только на себя, а не на мужа. У меня тоже муж умер, а ведь хотели мы второго ребенка. Конечно, о его смерти я не думала, но кроме смерти всякое может быть-кризис хотя бы очередной. А старшего сына оставьте в покое, правильно вам пишут-не он решение родить принимал. Он своих будет поднимать на ноги. Ни он, никто другой не виноват в том, что вам приспичило еще рожать в таком возрасте. Запомните, автор, за свои решения и поступки каждый должен отвечать сам

Точно! Автору надо подарить презервативы, а то еще родит, опять будут претензии к старшему сыну, почему он четвертого не кормит.

Для многих не анекдот. Плюс если речь идет о женщине, то вторую половину жизни и часть первой содержит муж

184. а если не повезло с мужем, то сын...

Ну что накинулись на автора?! Она рожала от мужа,была здорова и работала! Кто же знал,что горе случится!

У нас на площадке у 30-летней женщины,матери 1,5 годовалого ребёнка инсульт случился,когда было аномально жаркое лето! Инвалидом стала. Там не то,что работать,она говорить на могла долго и в туалет сходить! Так что,не надо было ей в 28 рожать? А вдруг что.

И как же рецепты вумана рожать после 35 а до этого карьера? Сбережения баснословные далеко не у всех,даже с карьерой. А с хорошей работы попрут,если заболеете серьёзно. Да и лечение сейчас ох не дешёвое! Той женщине вот с работы денег на операцию сначала выделили, а потом, поняв,что инвалид она,и её поперли и деньги вернуть у мужа потребовали. А счета там не одну сотню тысяч.

Соглашусь.

А все, кто захлебывается желчью, вы просто психопаты.

Автор не ответила на вопрос есть ли у нее инвалидность. Я сделала вывод, что нет. И ее беспокоит безразличие сына больше чем собственное мат. благосостояние. Ей уже писали, если реально плохо, скажи ему прямо. А так парню 23 года и вы считаете он сам должен, что-то понимать?

Ну что все такие злые-то! Ну нельзя застраховаться от всего в жизни! Никто не знает, что каждого завтра ждёт. А тут такие заявленя "Зачем рожала?!". Да вас, блин, забыла спросить! Она рожала от любимого мужа, да, после 30-ти лет, это ведь не первый ребенок же был. Я думаю, никто из нас не живёт каждый день с мыслью, что вот, завтра мой муж (мама, папа, сын и т.д.) умрёт (не дай Бог, конечно), и я окажусь на помойке, поэтому нужно уже сейчас делать запасы...

А дети часто бывают неблагодарными. Тем более, 23 года сыну, ветер ещё в голове, и понтов, скорее всего, денежных больше, чем самих денег. Вот и чешет матери про "позитивную психологию". А я бы сказала ему, как героиня И.Муравьёвой- "Не учите меня жить, лучше помогите материально!"

Я с 15 лет работаю... Все деньги приносила маме. Сейчас мне 25, хорошо зарабатываю, конечно помогаю маме. Мама ни в чем не нуждается, но и не шикует... Подарки, оплатить салон красоты ей или наращивание френч- она раньше этого никогда не делала, конечно это все я предлагаю. Это нормальное желание, когда хочешь сделать приятное своим близким. Слетать на выходные куда-нибудь;)

Уважаемая Автор, вы сами так воспитали своего сына. Он, наверное, у вас еще и не джентельмен по отношению к девушкам:(( По поводу того, должен или не должен- ну конечно должен. Даже просто по-человечески. Но он этого не понимает, вы ему объясните тогда. p.s. даже в семейном кодексе написно, что дети должны заботиться о нуждающихся родителях.

Послушайте лекции Торсунова про воспитание детей. Нужно воспитывать личным примером. Отец при нас с братом всегда милостыню подавал. И еще объяснял, что есть дети, которым повезло меньше чем нам и мы должны ценить то, что имеем и помогать другим. "У Бога нет других рук кроме ваших".Я думаю, в верующих семьях (не важно, какая религия) всегда заботливые и отзывчивые дети. Всё идет от бездуховности в семье, имхо.

Автор, вы взрослая женщина, что вы за чушь пишите... Откуда у него это понимание возьмется, если вы ему не объяснили?! Дети живут и думают, что так и должно быть. Мы же ведь реальный мир-то начинаем узнавать только после 20 лет...

Автор, я своей матери помогаю. Именно МАТЕРИ, покупаю еду, одежду, лекарства, оплачиваю коммунальные. Короче говоря, чтобы она меня не попросила, всегда даю ей деньги. Точнее, она меня даже не просит, я всегда сама спрашиваю, что надо купить или просто даю деньги и она сама решает, на что их потратить.

Но, повторюсь, это ЛИЧНО МАМЕ.

Содержать двух малолетних детей я бы не стала, уж простите. У сына своя жизнь, а Вы хотите повесить на него двоих детей!!! Ему пора свою семью создавать и СВОИХ ДЕТЕЙ рожать. Я понимаю, что у него есть деньги, но, если он сейчас начнет тянуть Ваш выводок, деньги у него быстро закончатся. И что получится? Вы лишите его права на нормальную, полноценную жизнь. Это в корне не справедливо!!!

Считаю, что на еду, конечно, Ваш сын мог бы деньжат подкинуть, а вот с кроссовками-сапожками отстаньте от него.

Автор упорно игнори твсе посты на то, чт остарший не хотел младших. и что на него после их рождения забили

очень грустная ситуация. Семья ведь нужна для того, чтобы помогать, поддерживать, вместе радоваться. Автор ведь не просит полностью ее содержать, а так, разовую помощь время от времени. А если у взрослого сына случится ж--па с бизнесом или еще с чем-то, то в первую очередь прибежит к маме, наверняка. То ли жадный он вырос, то ли злой.

У меня взрослый сын,24 года.. нам помощь пока не нужна с мужем,но мало лои что в жизни ожет случиться и здоровье не улучшается с возрастом. Но я надеюсь,что перед ним всегда был пример его родителей,мой муж всегда заботился о своей маме и мы с братом о своей,муж купил квартиру свекрови и перевез ее поближе к нам.. мы сейчас с братом маме купили путевку и отправили в круиз по Средиземноморью, она в нас столько вложила и пусть отдохнет.

Я в свое время помогала маме в похожей ситуации,как и у Автора,у нас разница с братом большая и разница в возрасте,папа наш умер скоропостижно от инфаркта и мама осталась с братом-подростком на руках.. у меня уже своя семья была на тот момент и маленький ребенок,конечно помогала маме и брату и пока брат на ноги не встал,муж мой был только за и как можно бросить своих родителей и братьев и сестер в такой ситуации?

Это же самые близкие люди и у нас совсем девальвировалось понятие семьи,все как волки друг другу,за копейку придушат

Рожать в престарелом возрасте нужно только в случае твердого материального достатка, счетов и сдаваемых квартир...

Ваш текст

+100000

Напишите, автор, на ветку про дур, которые, узнав, что у них будет девочка- кидаются в истерику- еще один пример- я вам очень сочувствую, мне 28 лет и я тяну обоих родителей с 23- сейчас у меня успешное дело, в котором они оба задействованы, я перевезла обоих в Москву, помогла с жильем- они ездят отдыхать, ни в чем не нуждаются- никогда ни о чем даже не заикнулись- не попросили, и это мой долг- и святая обязанность, я их очень люблю - а Ваш сын эгоист, жаль, жаль, жаль- а прицепится к бабе какой- вообще пиши пропало будет- звонки раз в месяц и подарок на 8 марта, д р и новый год-

Так все-таки почему все уверены, что у парня есть деньги????? Уверены, что ему есть чем делиться? Почему? Много вы лично знаете бизнесменов, поднявшихся на свои деньги (автор с мужем стартового капитала явно не дали)? Я не знаю ни одного. на раскрутку бизнеса нужно время! Так из каких барышей парень должен помагать матери? Идти вагоны по ночам разгружать? Автор вообще не в курсе, как идут его дела! Может он в долгах, как в шелках. У него свой компьютерный магазин. На какие деньги он закупает товар? Где взял первые деньги? Расплатился ли? Какие проценты возвращает? Насколько хорошо товар продается? Сколько залежавшегося (и морально устаревшего) товара? (Без опыта выбрать товар и установить цены так, чтобы оставаться в плюсе, очень и очень непросто, скорее невозможно.) Что обо всем этом знает автор????? Это ее не волнует! А могло бы. Эгоистка она. Фу!

Ваш текст

Что значит фу? Значит нужно переступить через мать и через братьев? Да я бы последней копейкой с братом младшим поделилась и с матерью,мне кусок в горло не полез бы и если бы знала, что им там жрать нечего и брат у меня в обносках ходит. У меня тоже отец умер рано и мама осталась с братом маленьким, я жила отдельно, но делилась всем, чем могла и с братом дружны очень до сих пор.. хотя уже много времени с той поры прошло и уже ситуация выправилась. Кого вы тут защищаете и это просто нелюдь какая-то, так бросить своих самых близких людей в сложнейшей ситуации.. да и вагоны разгружать мог пойти, ничего и мать вырастила, теперь пришла твоя очередь помогать

Автор, не пойму вас о чём речь, до какой поры старший сын должен помогать вам выращивать близнецов? До их совершеннолетия? Как получилось что в 38 лет, дожив в принцмпе до первых седых волос, вы рожали двоих детей не имея обеспечения того же банковского счёта?

А я очень долго помогала сестре и маме, но потом у меня сильно заболел ребенок. И тогда они себя показали! Мама сказала, что это в наказание за то что я такая паршивая,а сестра сказала, что как я высоко взлетела, так же низко и упала. Когда я пыталась лечить сына нетрадиционными методами, мама высказала свое мнение: "Ха, вылечить она его решила. Ты не вылечишь его никогда!" Я еще долго не могла понять, что они просто сосут из меня и чем больше я позволяю, тем больше им надо. Мать я не бросила, она привыкла сидеть на шее, и я ей посылаю деньги чтобы спать спокойно. Но другой связи между нами не вижу.

Автор, идите побираться, а сыну дайте встать на ноги. Вы его воспитали таким, что он не видит ваших нужд.

Ваш текст

Черт возьми.. зла не хватает на таких умных, идите вы знаете куда со своим банковским счетом, совсем уж ополоумели и калькуляторы в глазах. Да от и она рожала детей в 37 -38 лет6 как ту многие на форуме советуют и муж был рядом, вы сами знаете когда мы помрем и на все воля божья.. хватанет инфаркт вашего мужа завтра, тьфу-тьфу или как у моей подруги хорошей успешный муж-бизнесмен сгорит в полгода в 35 лет от онкологии.. а всего лишь родинку сковырнул нечаянно. Вы все это предусмотреть можете? Я вышла зимой из подъезда и была на волосок от смерти, в метре от меня свалилась огромная ледяная глыба с крыши, дом 22 этажа, еще один шаг и это все упало мне бы на голову.. меня осколками порезало

Когда тебе 38, ребёнку уже 16, впереди институт и армия маячат, не понимаю я, как можно быть безолаберной и рожая двойню(!) полагаться на авось. 201 пост очень хорошо написан. Автор так и не ответила, почему у неё такие напряжённые отношения с сыном!

Чем дольше живу, тем искреннее считаю, родители должны быть молодыми. Автор взывает к сыну, потому что не видит от кого ещё помощи можно получить из окружения. Родителей видимо нет или не в состоянии ей помочь поскольку престарелые и сами нуждаются в поддержке?

Ваш текст

Потому что муж был рядом и надеялась на него, причем тут в принципе старший сын? Да и вот так повернулась жизнь, что осталась одна и можно подумать она этого хотела, но это полное свинство со стороны сына бросать в беде самых близких тебе людей

Ваш текст

Если бы я могла забеременеть, то родила бы и в сорок.. это моя самая большая боль и что не смогла родить больше, муж очень хотел еще детей, но не получилось. Но мой старший ребенок в случае чего не бросил бы нас, не так муж его воспитывал и воспитывал настоящим мужиком

Ну а если бы повернулось как у автора, инфаркт, инсульт. Что не делается, всё к лучшему. В людях столько эгоизма... Родила бы в сорок. А какого ребёнку со старыми родителями? Вам на пенсию выходить, ребёнок школу не успел закончить... Да перед кем я распинаюсь.