Как пережить смерть мужа?

мой муж умер 06.12.2023 года, пошел в магазин и не вернулся, позвонили с его телефона, побежала туда, а он уже умер. прожили вместе 5 счастливых лет, в буквальном смысле носил меня на руках и пылинки сдувал, и я надышаться на него не могла. прошли 2 недели кромешного ада. как дальше жить не понимаю.

Вы прямо как про меня написали, я думала одна такая (нюхаю вещи, бесконечно в телефоне фото пересматриваю-целую, слёзы сами текут, уже давно не крашусь чтобы тушь не текла). 5 января 2023 мой любимый и родной муж умер (так тяжело эти два слова писать и тем более говорить в одном предложении 😭) Мы были такие счастливые, две половинки, как пишут в книгах, показывают в кино. Смотрела записи профессора Осипова о душе, успокоило, что ему там хорошо и он уже дома, перестала искать виноватых, в том числе себя! Но не понимаю, а мне то дальше что делать, как дальше жить. А ещё бесят "добрые" люди, которые говорят "ну ты молодая(мне 37 лет), ещё выйдешь замуж " Вы серьёзно?! Вы говорите это зная нашу пару, наши отношения, ещё и когда 40 дней не прошло?!? И ещё поняла, что никто не в состоянии понять что я сейчас чувствую, что душа и сердце не просто болят, а разбиты..... Никто, кроме вас, девочки....

Я так Вас понимаю… 9 января 2023 у меня умер муж от пневмонии, 35 лет, я осталась одна с тремя детьми и я не знаю как жить без него, как собрать себя по осколкам, невыносимо! Мотивация жить есть-дети, но сил жить нет

Я похоронила мужа месяц назад.. На самом деле мы вместе умерли, но мне приходится делать вид, что живу. Вернее, выживаю и доживаю..О такой любви как у нас слагают песни, пишут книги... Нам наши знакомые и родные так и говорили. Такого не может быть. Просто нам повезло найти друг друга . Мы были единым организмом. Я за него, он за меня, Безумная любовь, радость, доброта, уважение, забота-это о нас и мужем. Я думала, что такого не может быть-ну столько лет вместе.. и ни быт, ни проблемы, ни тяжелые жизненные ситуации не влияли на нашу любовь. Наоборот, мы любили и ценили друг длуга еще больше. Да, говорили, Бог не дал нам детей, но мы есть друг у друга. Будем любить, заботиться и жить друг для друга. Я думала , что мы еще лет 30-35 поживем. Мне 47, ему 48. Но миг.. и его нет. страшно вспоминать, когда мне по телефону сказали, что его нет..Не дай Бог ни одному человеку на свет испытать это! Все, что написали прежде другие женщины, потерявшие любимых, все правда. Каждая из нас проживает свой персональный ад. По кругу и снова...По кругу и снова...Я реву, кричу, я боюсь.Я не знаю еще, что будет дальше, не хочу искать смысл в этом доживании, да и зачем.. Почитала здесь другие письма . Боже....Сколько же боли на этой планете... И тоже спрашиваю себя -как дальше, зачем, почему... Вопросы на которые мы никогда не получим ответов. Да, есть единственная надежда на то, что он обещал, что мы будем вместе навсегда-и на этом, и на том свете. Так он мне обещал. Девочки, я не знаю, что вам сказать, чем поддержать, у меня нет нужных правильных слов, я сама болтаюсь из одного состояния в другое. Но у вас есть детки, внуки...Я знаю, что для меня они бы были спасением. Знать, что на свете есть наше с ним продолжение-это счастье..Держитесь за них. У меня нет ничего, кроме любви к нему, светлой памяти и желания быть его достойной, пока я живу на этом свете. Чтобы, когда настанет мой час, я пришла к моему Любимому с поднятой головой и улыбаясь, смотря ему в глаза.

Здравствуйте, дорогие девочки. Читаю каждое сообщение пропитанное такой болью.
Я потеряла моего родного , любимого Димочку 2 дня назад, ему было только 43, 21 год вместе. Мы пережили с ним столько радости и горя,он всегда был за моей спиной и я казалась себе сильной, но его нет и сил нет. У нас нас трое замечательных детей, младшей 4 года, а старшую выдали замуж и на следующий день , милый мой впал в кому. 6 дней в реанимации, 6 дней слез и молитвы, но я не смогла вымолить...
Теперь каждый сантиметр в квартире напоминает о нём, рядом бегает напоминалка , очень похожая на папочку.
Я просто не понимаю как? Как крепиться , быть сильной, как склеить себя?Как учится жить без него? Как без его глаз и улыбки , объятий?

Соболезную Вам. У меня умер муж 10 января. Такой боли я не испытывала никогда. Время идет, а боль все сильнее не знаю, как такое можно пережить. Хочется поговорить, кто в такой же ситуации, если хотите пишите будем общаться.

Девочки, пришла к вам за поддержкой..мой муж погиб совсем недавно..боль разрывает сердце....кто хочет общения и взаимной поддержки пишите, пожалуйста, ватсап +79244342679 Ольга...будем как то вместе справляться..

Мой муж гражданский хотя это не важно для меня он был всем умер 15 октября.так нужна поддержка хотя понимаю нет таких слов чтоб стало легче.тоска невыносимая хочется выть от боли.я просто понимаю вас как это непереносимо горько одиноко .не слышать голоса любимого.не видеть глаз и это страшное слово никогда.только стараюсь утешить себя тем что там куда он ушел ему легко и нет боли.только время чуть чуть смягчит боль.

2 ноября 2023 ушел из жизни мой любимый. Три дня в коме, три дня надежды, что он вернется... что не оставит меня, не вернулся...Состояние ступора, хочется выть от безсилия, от безисходности. Молюсь за него и кажется ,что это все сон, страшный сон, только не получается проснуться. Держит только сын, ему 14. А я не знаю как дальше жить, куда ни посмотрю везде он, а вот не получается вспомнить моменты из жизни полностью, только задумаюсь и как пелена. Извините за сумбур, никогда по форумам не писала, просто не знаю что делать, как жить

У меня кроме взрослых детей и сводного брата никого из родственников не осталось. Мама умерла 10месяцев назад, ее потерю перенесла сравнительно легко, т к мой любимыц был со мной рядом, но его сиерть не могу перенести, и вою и кричу, не помогает. Даже не с кем о нем поговорить, детей раздрадают мои слезы, они сказали что нужно жить дальше и все. А как? Ненавижу себя что не сиогла его спасти, хотя был "вещий сон" Когда мне впервые за семь лет приснился его умерший отец вместе с моим тогда еще живым мужем. Видимо свекр хотел сказать чтобы я обратила внимание на своего мужа, спасла его. Я не смогла плнять этот сон. И осталась к сожалению одна

Наташа я тоже похоронила мужа 24 окт,бря, 2 месяца комы, обширнейший инсульт, надежда не оставляла до последнего дня, рассчитывали на реабилитацию в Израиле, но нет- остановилось сердце. Сыну тоже 28 лет и дочке 17.Смотрю маму 83 года.Дети сейчас живут в Москве, я в Беларуси. Очень больно, умерать не страшно.

мужчины приходят и уходят, а дети - родная кровь!!!

да,выы правы ,продолжение рода это так,у меня сын есть,но очень проблемный,он всегда жил как придётся,употребляет запрещённые вещества,не работает,думаю жена скор его брросит,меня не слушает,есть у него сын от 1го брака и дочь от 2го брака,внучка живёт со мной ,денег никому не даёт да ещё набрал кредитов в мфо,всё проиграл в онлайн казино,так что продолжение рода не всегда радует,душа болит о муже и о сыне,и в обоих случаях ничего не исправить,думаю что ничего в жизни хорошего меня не ждёт,да и хоронить меня не знаю кто будет,если невестка разведётся с сыном

Я каждый день задаю этот же вопрос. За что?
На моих руках муж умер в июле. Четыре года боролся с раком. Надеялась, что ремиссия будет длиться долго и даже, когда в последнюю ночь держала его в объятиях и сама делала обезболивающие, все равно надеялась. А потом он перестал дышать и его серо-голубые глаза стали просто серыми и я закрыла эти любимые глаза. Спутники моей жизни: горечь, печаль, сожаления, слезы, отчаяние. Обидно, что у него были симптомы, но мы не смогли его заставить вовремя обратиться к врачу.
Меня иногда такой мощной волной безысходности накрывает, что не знаю, что делать. Мне помогает позвонить близким подругам. Я их всегда спрашиваю, что может они устали от меня. Но они всегда говорят, чтобы я обязательно в такие минуты звонила. Несколько раз в день звонит сын. Мы просто разговариваем ни о чем, просто болтаем и как будто уходит это отчаяние. Ко мне приходит каждый день подруга и ведет гулять в любую погоду. Хочу я этого или не хочу, ее не волнует. Потому что я готова тоже лежать и плакать целыми днями.
И еще я пишу ему письма каждый день. И в этих письмах пишу, чем занималась сегодня, пишу о своей любви к нему, что мне плохо без него и что скучаю. Все мысли, которые потоком приходят в голову, я переношу в заметки. Помогает ли это мне справиться с горем и отчаянием, пока не знаю. Не понимаю, так как мир мой разбит вдребезги.
Тоже думала в минуты отчаяния о самоубийстве. Но я не хочу отравить оставшуюся жизнь своим детям. Им сейчас не легче, чем мне. Они потеряли любимого отца. За что им еще горе и как им тогда жить дальше. Так что, надо держаться, жить воспоминаниями и надеждой на встречу.

После смерти любимого мужа прошло 3недели. Виню себя что не смогла уберечь, вызвать "скорую" или от давления что то дать и отвезти в больницу. Многие говорят"надо жить дальше"ты сильная. А как жить без любимого с которым вместе прожили 39лет?! Дети уже взрослые, у них своя жизнь, я осталась в пустом доме одна, вою от боли, у самой давление стало подниматтся

1,8 как умер муж .Самое страшное было когда после всех обследований (он ждал меня в коридоре больницы)сказать ему что едем домой (умирать).Господи вспоминаю его глаза и вопрос почему ?почему не хотят его лечить?я пожала плечами .Рак легкого .Предлагали положить его в хоспис ,чтоб я отдохнула,не отдала .Как мы друг без друга ?Научилась ставить капельницы ,делать клизмы,ухаживать за ним ,не спала почти месяц.Когда у него началась агония и я перестала его понимать ,испугалась,согласилась на хоспис .Утром отвезли,поставили вторую кровать рядом ,ночью позвонили сказали что его не стало.Я сжираю себя за это!мне нужно было уехать чтобы прикрепить его к другой поликлинике ,думала вернусь утром и останусь с ним …Плачу когда одна.Все думают что я каменная.Легче не становится ,боль ушла глубоко,тяжело без его поддержки ,тяжело без него,жизнь продолжается в серых тонах.Панические атаки навещают .Читала все книги Ньютона,тогда они немного мне помогли

1,8 как умер муж .Самое страшное было когда после всех обследований (он ждал меня в коридоре больницы)сказать ему что едем домой (умирать).Господи вспоминаю его глаза и вопрос почему ?почему не хотят его лечить?я пожала плечами .Рак легкого .Предлагали положить его в хоспис ,чтоб я отдохнула,не отдала .Как мы друг без друга ?Научилась ставить капельницы ,делать клизмы,ухаживать за ним ,не спала почти месяц.Когда у него началась агония и я перестала его понимать ,испугалась,согласилась на хоспис .Утром отвезли,поставили вторую кровать рядом ,ночью позвонили сказали что его не стало.Я сжираю себя за это!мне нужно было уехать чтобы прикрепить его к другой поликлинике ,думала вернусь утром и останусь с ним …Плачу когда одна.Все думают что я каменная.Легче не становится ,боль ушла глубоко,тяжело без его поддержки ,тяжело без него,жизнь продолжается в серых тонах.Панические атаки навещают .Читала все книги Ньютона,тогда они немного мне помогли

Соболезную Вам. У меня умер муж 10 января. Такой боли я не испытывала никогда. Время идет, а боль все сильнее не знаю, как такое можно пережить. Хочется поговорить, кто в такой же ситуации, если хотите пишите будем общаться.

Я похоронила мужа месяц назад.. На самом деле мы вместе умерли, но мне приходится делать вид, что живу. Вернее, выживаю и доживаю..О такой любви как у нас слагают песни, пишут книги... Нам наши знакомые и родные так и говорили. Такого не может быть. Просто нам повезло найти друг друга . Мы были единым организмом. Я за него, он за меня, Безумная любовь, радость, доброта, уважение, забота-это о нас и мужем. Я думала, что такого не может быть-ну столько лет вместе.. и ни быт, ни проблемы, ни тяжелые жизненные ситуации не влияли на нашу любовь. Наоборот, мы любили и ценили друг длуга еще больше. Да, говорили, Бог не дал нам детей, но мы есть друг у друга. Будем любить, заботиться и жить друг для друга. Я думала , что мы еще лет 30-35 поживем. Мне 47, ему 48. Но миг.. и его нет. страшно вспоминать, когда мне по телефону сказали, что его нет..Не дай Бог ни одному человеку на свет испытать это! Все, что написали прежде другие женщины, потерявшие любимых, все правда. Каждая из нас проживает свой персональный ад. По кругу и снова...По кругу и снова...Я реву, кричу, я боюсь.Я не знаю еще, что будет дальше, не хочу искать смысл в этом доживании, да и зачем.. Почитала здесь другие письма . Боже....Сколько же боли на этой планете... И тоже спрашиваю себя -как дальше, зачем, почему... Вопросы на которые мы никогда не получим ответов. Да, есть единственная надежда на то, что он обещал, что мы будем вместе навсегда-и на этом, и на том свете. Так он мне обещал. Девочки, я не знаю, что вам сказать, чем поддержать, у меня нет нужных правильных слов, я сама болтаюсь из одного состояния в другое. Но у вас есть детки, внуки...Я знаю, что для меня они бы были спасением. Знать, что на свете есть наше с ним продолжение-это счастье..Держитесь за них. У меня нет ничего, кроме любви к нему, светлой памяти и желания быть его достойной, пока я живу на этом свете. Чтобы, когда настанет мой час, я пришла к моему Любимому с поднятой головой и улыбаясь, смотря ему в глаза.

Как вы?смогли как то выбраться?хотя бы чуть…мой любимый мальчик,мой любимый муж умер через неделю после своего дня рождения…у него день рождение 8 марта,умер -19 марта.Пневмония.2 дня и все.Остались я и дети.Прошло 9’месяцев..А я больше всего на свете хочу что бы он зашел и обнял меня,как раньше..рассказал спокойным ровным голосом о своем дне,поболтал с детьми, включил телек и начал готовить какую нибудь вкусняшку-он так любил готовить для нас..с ним всегда было уютно,тепло и спокойно..человек стена,человек радость и спокойствие-ничто с ним не казалось проблемой..а папой он был-лучше ,чем я мамой.и теперь все… я живу.но как …просто существую. Я мечтаю о том ,что когда то он встретит меня там.и обнимет..так же тепло ,как делал это здесь.и все станет не важно.а до этого как жить-я не знаю.да,я живу своими детьми.но моей жизни нет

И я тоже не могу смириться и не хочу жить после смерти мужа.

Это эгоизм думать о самоубийстве, держа на руках своего сыночка, частичку своего любимого мужа. Да это страшно, я тоже получила страшное звание Вдова 7 месяцев назад, и вся моя жизнь остановилась, но надо жить дальше... А Вам обязательно пока не поставите сына на ноги.

У меня сегодня первая ночь без любимого мужа. Всю прошлую просидела рядом с ним (уже мёртвым) не давала увести. День весь в разбегах прошел. А вот вечером накрыло. Я понимаю, что ещё рано говорить об отступление горя, когда тело не передано земле, но как осмыслить, что его рядом нет. Так получилось, что встретились мы уже в зрелом возрасте, появился ребёнок. Сейчас ему 12 лет. Мне кажется, что он до конца не понял, что папы нет. А вот я.... умерла вместе с мужем. Жду его, что придёт, войдёт, поцелует, посмеется.... И нет, нет ничего. Когда человек тяжело болен, как то подсознательно думаешь о кончине, а когда здоровый, полный сил.... минута агонии и все, сердце остановилось... Его сердце.... И моё.

У меня сегодня умер муж-сердце. Умер в одно мгновение. Я все время думаю о нем. Ничего не могу с собой поделать. Он меня любил и я его тоже. Болел он, но мы боролись. Не знаю как дальше жить без него.

Прошло 11 дней с этого страшного дня. Я не представляю как мне жить, как растить сына, как ему потом рассказать, что любимого папы больше нет. Я даже не знаю, хорошо ли, что сейчас он особо еще ничего не понимает, но остро чувствует (вечерами зовет папу, ждет его у дверей с работы), но сын совсем не будет помнить отца. Как выносить второго ребенка, зная, что папа не сможет взять его на руки, не будет укачивать его ночами, не увидит первую улыбку, он даже не узнает, кто у него родится. Страшно, тошно и больно, и с каждым днем все хуже. Стараюсь не думать, отвлекаться на ребенка, на будущего ребенка, но стоит только зацепиться за малейшее воспоминание, боль накрывает с головой и хочется к нему, к моему солнышку, милому, любимому, и только сап ребенка приводит в чувства. Неужели мы были слишком счастливы, что кто-то решил нас наказать?

Девочки,что происходит уходят наши мужья. Просто у моего мужа остановилось сердце. Читаю психологов,прокручиваю события.Ответа не нахожу.

Это эгоизм думать о самоубийстве, держа на руках своего сыночка, частичку своего любимого мужа. Да это страшно, я тоже получила страшное звание Вдова 7 месяцев назад, и вся моя жизнь остановилась, но надо жить дальше... А Вам обязательно пока не поставите сына на ноги.

Девочки здравствуйте, 19.01.2024 стала вдовой не стало самого близкого дорогого человека, мужчины всей своей жизни. Моего Вовочки, умер от остановки сердца.Проклинаю,что была в отъезде.Сейчас прокручиваю мысль как я его спасаю.Больно, жутко больно,горько.Как жить без него? Сердце разрывается на маленькие кусочки.

Как я вас понимаю,мой умер 02.2024. Не живу,а существую.

У меня тоже 02.2024 умер муж. 20 лет рука об руку. Трое детей. Как жить дальше? Реву каждый день,дети уже бояться за меня,постоянно обнимают,целуют. Мы с ним были 24/7 если не рядом,то постоянно на телефоне. В магазин, дома на дачу,в кино...да везде вместе. Сегодня с сыном стали перебирать его вещи,думали сыну может, что подойдет и я как разревусь,мне так стало обидно и даже ревносто,что кто то будет его вещи одевать,разревелась и сыну сказала,что давай после 40 дней перебепем. Не могу без моего любимого,сердце ревет.

У меня сегодня первая ночь без любимого мужа. Всю прошлую просидела рядом с ним (уже мёртвым) не давала увести. День весь в разбегах прошел. А вот вечером накрыло. Я понимаю, что ещё рано говорить об отступление горя, когда тело не передано земле, но как осмыслить, что его рядом нет. Так получилось, что встретились мы уже в зрелом возрасте, появился ребёнок. Сейчас ему 12 лет. Мне кажется, что он до конца не понял, что папы нет. А вот я.... умерла вместе с мужем. Жду его, что придёт, войдёт, поцелует, посмеется.... И нет, нет ничего. Когда человек тяжело болен, как то подсознательно думаешь о кончине, а когда здоровый, полный сил.... минута агонии и все, сердце остановилось... Его сердце.... И моё.

Мне понадобилась 5 лет, что бы опять как то видеть жизнь

как всё это страшно тяжело

У меня тоже умер любимый муж, 3 недели как его нет, сожрала опухоль за месяц. Слишком поздно определили что это онкология, когда уже были метостазы. Он был самым лучшим, добрый, умничка, красавчик, любил меня очень, заботился. Мы были красивой парой, все завидовали, а теперь нечему завидовать, его нет. Боль невыносимая, становится только сильнее с каждым днем, не знаю как жить, плачу каждый день, говорю с ним. Почему Бог забирает самых родных, любимых? Как жить без них? Сил нет, жить не хочу, но боюсь а вдруг там не встретимся, если что то сделаю, только это останавливает

17 декабря 2022г. у меня и моих дочек на руках умер муж. Вдруг просто упал и всё. Мы и искусственное дыхание ему делали и массаж сердца до приезда скорой, но не смогли спасти. Ушёл и оставил меня с 3 дочками. Мы плакали, орали от горя, умоляли бога не забирать нашего любимого папу, но..... Без него мир рухнул. Даже любимые новогодние праздники не спасают. Дети без него ничего не хотят. Душа и сердце просто в клочья.

Саша,его никто не заменит. Жестко вы написали.

Я похоронила мужа месяц назад.. На самом деле мы вместе умерли, но мне приходится делать вид, что живу. Вернее, выживаю и доживаю..О такой любви как у нас слагают песни, пишут книги... Нам наши знакомые и родные так и говорили. Такого не может быть. Просто нам повезло найти друг друга . Мы были единым организмом. Я за него, он за меня, Безумная любовь, радость, доброта, уважение, забота-это о нас и мужем. Я думала, что такого не может быть-ну столько лет вместе.. и ни быт, ни проблемы, ни тяжелые жизненные ситуации не влияли на нашу любовь. Наоборот, мы любили и ценили друг длуга еще больше. Да, говорили, Бог не дал нам детей, но мы есть друг у друга. Будем любить, заботиться и жить друг для друга. Я думала , что мы еще лет 30-35 поживем. Мне 47, ему 48. Но миг.. и его нет. страшно вспоминать, когда мне по телефону сказали, что его нет..Не дай Бог ни одному человеку на свет испытать это! Все, что написали прежде другие женщины, потерявшие любимых, все правда. Каждая из нас проживает свой персональный ад. По кругу и снова...По кругу и снова...Я реву, кричу, я боюсь.Я не знаю еще, что будет дальше, не хочу искать смысл в этом доживании, да и зачем.. Почитала здесь другие письма . Боже....Сколько же боли на этой планете... И тоже спрашиваю себя -как дальше, зачем, почему... Вопросы на которые мы никогда не получим ответов. Да, есть единственная надежда на то, что он обещал, что мы будем вместе навсегда-и на этом, и на том свете. Так он мне обещал. Девочки, я не знаю, что вам сказать, чем поддержать, у меня нет нужных правильных слов, я сама болтаюсь из одного состояния в другое. Но у вас есть детки, внуки...Я знаю, что для меня они бы были спасением. Знать, что на свете есть наше с ним продолжение-это счастье..Держитесь за них. У меня нет ничего, кроме любви к нему, светлой памяти и желания быть его достойной, пока я живу на этом свете. Чтобы, когда настанет мой час, я пришла к моему Любимому с поднятой головой и улыбаясь, смотря ему в глаза.

У моего тоже,узнали случайно месяц назад.А стадия уже 4 -ая.Скоро уйдет,ослаб,в депрессии.
Мы вместе 50 лет,с 17 лет.
Умирать будет тяжело,рак легких метастазы в печени.
Как я буду жить.
Мир рухнул.

Как и Вы мы вместе с 17 лет- осенью было бы 50 лет.

Соболезную Вам. У меня умер муж 10 января. Такой боли я не испытывала никогда. Время идет, а боль все сильнее не знаю, как такое можно пережить. Хочется поговорить, кто в такой же ситуации, если хотите пишите будем общаться.

Здравствуйте, дорогие девочки. Читаю каждое сообщение пропитанное такой болью.
Я потеряла моего родного , любимого Димочку 2 дня назад, ему было только 43, 21 год вместе. Мы пережили с ним столько радости и горя,он всегда был за моей спиной и я казалась себе сильной, но его нет и сил нет. У нас нас трое замечательных детей, младшей 4 года, а старшую выдали замуж и на следующий день , милый мой впал в кому. 6 дней в реанимации, 6 дней слез и молитвы, но я не смогла вымолить...
Теперь каждый сантиметр в квартире напоминает о нём, рядом бегает напоминалка , очень похожая на папочку.
Я просто не понимаю как? Как крепиться , быть сильной, как склеить себя?Как учится жить без него? Как без его глаз и улыбки , объятий?

Моего мужа нет уже 10 месяцев, каждый день молю Бога «покой Господи..» в день смерти, напилась до пьяна, и брела по улицам незнакомого города в поисках несчастного случая с собой., хотелось за ним. И сейчас к нему хочется. Всё перестало иметь важность..
Как то раз мы с ним праздновали нг праздники , смотрели за ужином комедию, и вдруг стук в дверь.. открываем, а там сосед с квартиры напротив, принёс поминальные угощения, похоронил жену (пожилая пара), а мы ещё такие счастливые открыли улыбаемся ему, а потом всё понятно стало и как то грустно.., так вот через 1,5 года я захожу к этому деду-соседу со своими поминками. Моему мужу было 29. Картина настолько эпичная, хоть рисуй

Меня останавливает только одно: боюсь, если сама уйду, не встречу его там.. внуков у меня нет, сыну не особо нужна. Кажется, что только тоска и одиночество впереди

Девочки здравствуйте, 19.01.2024 стала вдовой не стало самого близкого дорогого человека, мужчины всей своей жизни. Моего Вовочки, умер от остановки сердца.Проклинаю,что была в отъезде.Сейчас прокручиваю мысль как я его спасаю.Больно, жутко больно,горько.Как жить без него? Сердце разрывается на маленькие кусочки.

Как хорошо, что у Вас есть такие родруги, одна подруга, если можно так сказать тоже вдова, говорит, надо уметь отпускать, я уже отпустила. Ей не нравится, что я говорю о нем и о том, что неавносимо без него. Другая, не вдова, говорит, что надо жить, у тебя есть для кого. Я понимаю, конечно, я молюсь за дочь и внука, очень их люблю. Я долго ухаживала за ним, сердечник, инвалидность с 2006 года. Вытягивала его, лечила, кто знает, тот поймет, как это трудно с нашей медициной. И вот два года, как не стало моего родного. Не прощаю себе, что сорвалась напоследок, выгорела видимо, устала от его боли и его ран, да и ковидом переболела только, сама прсле операции еле ходила. Наговорила лишнего,о чем жалею. Желаю, вам, девочки, покоя, хоть относительного и радости, ни смотря на горе.