Смех продлевает жизнь

В испании традиционный забег быков закончился казусом: трое россиян с криками "За ВДВ" развернули быков обратно.

С некоторых пор свой любимый анек не рассказываю :)))

Муж, отвечая по телефону: - Я не знаю, позвоните в бюро погоды!

Хорошенькая молодая жена:

- Кто это?

- Какой-то моряк, наверное. Спрашивает, как там на горизонте.

Если Вы ударили его по левой щеке, а он Вам подставил правую - врежьте ему в лоб, чтобы не умничал!!!

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:

- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?

Вовочка:

- Оргия... . .

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.

Многие жители Египта, Турции и Кипра хотят побывать в России... чтобы наконец увидеть, ГДЕ ЖЕ русские ТАК устают, чтобы потом ТАК отдыхать??!!!)))

Говорят, что мы кузнецы своего счастья. Иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую-то фигню.

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:

- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?

Сзади из очереди мужской голос:

- Зима на дворе! Бери с шипами!

√ Муж хотел завести любовницу я отговорила: "Мол, дорого, не потянем" Лучше я заведу любовника лишняя копейка в доме не помешает!

Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво.

Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!".

Один психолог говорит:

- Кажется, у мужчины проблема.

Второй ему отвечает:

- Да, но главное - он уже говорит о ней.

Александр Сергеевич Пушкин - первый русский рэпер.

Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.

Вовочка приходит в аптеку:

- Дайте мне упаковку презервативов!

- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,

пусть придет папа и возьмет нужный размер.

- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для

папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще

не знает...

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда летевший им навтречу ТУ-134 с русскими туристами побибикал и посигналил фарами.

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение

скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо

тонированное стекло.

Гаишник под козырек:

- Инспектор Петров, ваши документы.

из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее

в нагрудный карман.

Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...

из окна появляется следующая купюра того же достоинства..

Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....

снова пятитысячная...

Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8

утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить

спокойно...

снова купюра в пять тысяч..

Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на

конкурсах побеждала и т.п.

снова рука с купюрой...

Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и

произносит... "СТИХИ!!"

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и

пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что

искал...

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,

Вовочка заметил:

- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных

страданий бедного, несчастного животного?

Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:

- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот,

кладет в него свое ''достоинство'', закрывает крокодилу

рот и с размаху бьет крокодила по голове кулаком....

потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной

публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:

- Ну, кто так может?.........

Робкий женский голос:

- Я могу...... только по голове не бейте.....

Отец спрашивает Вовочку:

- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?

- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.

- И все?

- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.

Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:

- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.

За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.

Покупает креветки и пиво.

40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в

морозилку, чтобы быстрее.

5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.

Минута до матча.

Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в

правой руке - открытая бутылка.

И... Гонг!

Первый раунд, первый удар... Нокаут.

Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в

воздухе мавает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит,

сложив руки на груди, и спрашивает его:

- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка

начинает возмущаться:

- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.

- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.

Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.

Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:

- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"

вам прибавили зарплату.

Увидеть ужасного ядовитого паука - это фигня! По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду...

н-даааа, уровень юмора отражает общий интеллектуальный уровень

оооооййй, не могу :)))))

спасибо, гость))

Я когда это посмотрю сразу поднимается настроение

http://www.youtube.com/watch?v=nVu2sb_Nkhs

Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:

- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее.....ь!

Иа-Иа с завистью спрашивает:

- А кто там был-то?

- Я и Пятачок...

А у меня от этого http://www.youtube.com/watch?v=YE94-rxJ0N0

http://www.youtube.com/watch?v=wK9eM0Mjr58

и вот это тоже классно

и вот это http://www.youtube.com/watch?v=P9sQZLtsfp8

а я не поняла конец(( Объясните?

))

))))0

Да классный клип! я ещё в восторге от Сен Тропе - заводной клип такой)))))

http://www.youtube.com/watch?v=46nMM_Zsap0&feature=relat​ed

Мне у него там туфли и наушники безумно нравятся!

ооооййй, спасибо еще раз :)))))

ну объясните в чем шутка то ?? в конце? стихи , всмысле?

:))))))))))))))))))))))))))))

смех без причины - признак дурачины

бу-га-га!!!!!

Угораююююююююююю!!!!!!!!

съeбался отсюда быстро.

За деньги готов и стихи рассказывать,и плясать,и тапки в пасти приносить.

хорошо у тебя получается прикидываться долбоебом.

Передай маме поздравления с наследственностью

fixed

если не получается улучшить юмор, подправим малость родословную - сойдет за чувство юмора! :-)

Пошел мужик на зимнюю охоту, отбился от группы и потерялся по глупости в лесу. Ходит он по лесу и вопит, что есть мочи:

- Ау, спасите!!

Бац. Кто-то его в спину толкает, мужик поворачивается, а там медведь стоит, зевает:

- Ты чего орешь? Дай поспать.

- Ну, я заблудился. Кричу вот, вдруг кто-нибудь услышит...

- Ну я услышал, полегчало?

всего нажелал, не знает, что еще сказать - вот и решил стихи читать, чтобы хоть что-то говорить )

Чтобы ещё денег дали

лолшто? ни слова не поняла

по теме - не нравится - не читай, твое драгоценное мнение здесь мало кого ебeт)

А ты думаешь, твое мнение ***?

ГИБДД рулит :)))