Зимний депр...

Время лечит все, в том числе и муки любви! Живи, радуйся, не депресуй! Жизнь на самом деле клевая штука. Встретишь еще большую любовь! Удачи и с праздником!

К сожалению да, только время. Ну и пытайтесь себя как-то отвлечь.

У меня тоже после расставания с девушкой было очень подавленное состояние аж полгода, пока не повстречалась новая, хорошая и ласковая и я так счастлив что не связался с той стервой

займитесь йогой или латиноамериканскими танцами - однозначно помогает

Спасибо Вам за ответы! Я очень признательна. Правда.

Время словно остановилось год тому назад. Мне уже не важно, что та злосчастная зима сменилась весной, она сменилась летом, осенью, и вот снова январь...

В принципе, оставайся он мне другом, я бы не так страдала. Я уверена. Я хочу быть ему хотя бы другом. Спустя пол года после расставания, отправила ему запрос на linkedin. Он зашел, но не добавил. Была бы безразлична, думается, добавил бы в свою сеть.

Почему у меня ощущение, что он сам не отпустил меня? У нас была с ним сильная связь, не физическая, а именно ментально-психологически-незримая...

Да, йогу я люблю, я забросила её. Я устаю в течении дня, хочу как выжатый лимон + эта депрессия не добавляет жизненных сил.

Вкратце, перепробовала за этот год всё- знакомства, друзья, физическая активность, алкоголь, сигареты- всё...

Он, наверное, приворожил меня, я больше не знаю уже...

Или мне нужен психолог... а то и психиатр :(

хожу* а не хочу) извините

Иван, я очень рада за Вас! Да, я всегда знала, что именно так это и работает. Клин клином.

Но проблема в том, что я не считаю его стервецом)), я не считаю его плохим человеком, спустя год он все ещё лучший. Я его не идеализирую, я знаю его плохие стороны, но и они, эти плохие его стороны так гармонично дополняли меня...

Честно, он отражение меня. Я сама точно так же поступала с людьми, молча закрывалась, уходила, просто вычеркивала человека, не сообщая о причинах. Жестоко, но меня тяготила сама мысль, что нужно разговаривать/объяснять/пытаться не ранить... Проще было уйти. Но это, как правило, касалось друзей.

Скорее, это вот такое вот мне наказание за мои деяния :( Бумеранг :(

Безразличие порой скрывает сильные чувства (с)

Возможно, вполне. Как правило, с бывшими молодыми людьми я поддерживала приятельские отношения на уровне "привет/пока/как дела", но это только после того, как отстрадалось, простилось, отпустилось, и мне на человека начихать, что он есть, что его нет...

А тут человек со мной никаких контактов поддерживать не желает, даже делами поинтересоваться. После того, что между нами было, такое поведение исключено...

Да и расстались мы молча, тихо, без ругани и истерик, интеллигентно :)) Почему не быть друзьями, мне просто интересно...

Каждый человек встречается на нашем жизненном пути в определенный момент для опреденной цели - для определенного урока в этой жизни, но все мы постоянно развиваемся и меняемся, когда начинаем вибрировать на различных частотах, тогда мы начинаем или ругаться, или уходим один от другого, для того, чтобы продолжить каждый по своему пути. Вам предстоят более интересные встречи и близости, поэтому не отчаивайтесь, Вас ожидают чудесные моменты в этой жизни.

Спасибо на добром слове!

Это правда, он сделал меня лучше. С лучшими мы становимся лучше :)

Я хочу этих чудесных моментов только с ним, но увы, в одностороннем теперь порядке... :( Я правда себя больше ни с кем не вижу, я его и забыть не забуду, даже если и буду с другим.. мне жаль этого "другого", ведь я никогда не перестану думать о том, другом...

Эх...

Спасибо за поддержку! С праздником Вас!

Слова "не полюблю", "не хочу любви больше", "да ни за что и ни за какие коврижки" могут натолкнуть Вас на мысль, что я какая- то там ничего в жизни не понимающая глупая особа :)

Мне 30, 3 диплома и всё такое :)) Мы с ним и в этом сошлись, кстати... На кого он только не успел проучиться в свои 33, так было увлекательно слушать его... Одно из образований у него была психиатрия, он поди применил на мне свои психиатрические гипнотические штуки, что так меня до сих пор плющит :((((

Получилась какая- то голимая эпистолярика :(

Но... В таких состояниях и зарождается творчество. Скорее всего так и есть. Жаль, не пишу стихов, песен... Даже знаю, в каком состоянии писала свой хит Adele... Эххх...

И знаете, пусть уж лучше, наверное, так, чем с пустотой в душе. Это впервые ,когда я испытываю все прелести этого чувства. Раньше были влюбленности, влечения, страсти- мордасти, но любви такой... не было. Любви как в песне у Дельфина "она сама по себе невесома..."

Да здравствует ЛЮБОВЬ! :)))

новые темы на вумане последние дни с похмелья создаются...

Нечего сказать- проходите дальше, мимо! И Вам всего! :) Спасибо за понимание :)

Знаете автор, у меня такая же ситуация была, ну прям один в один. Только расстались мы весной. Хотя даже толком не расстались, он просто исчез, просто не захотел видимо дальше продолжать даже общаться. Я приложила все усилия чтобы забыть о нем, но ничего подобного не случилось. И осенью он как-то появился снова, но это уже было не то. Он сказал чтобы я не лезла в его личную жизнь, причем так жестко отрезал, но на темы отвлеченные (нас раньше связывали общие интересы) он был не против поговорить, но потом уже и на эти темы не захотел. И сейчас нет его. Мне уже лучше, заметно лучше чем той проклятой весной, но ничего не прошло, я все также думаю о нем, депрессия не проходит, я даже к врачу обращалась. Не знаю, что с этим делать, я забыть все это хочу, выкинуть его из головы как это наверняка сделал он. И для меня самой довольно удивительно, что я так долго мучаюсь, обычно все это быстро у меня проходит.

вы прям так переживаете, как будто он умер

а он живет себе и радуется, а вот вы радость жизни потеряли

и все из-за какого-то мужчины, который наверняка не самый лучший мужчина во вселенной)) это по вашему мнению он лучший, но объективно ведь есть и получше парни, что уж там))

я б на вашем месте назло стала бы счастливой)) что сопли-то разводить) у меня было такое, тоже чуть ли не год переживала, а потом вдруг жаль стало времени, потерянного без любви и стала встречаться с парнями и встретила мужа)) и теперь счастлива, а про бывшего и думать забыла, тьфу, было б о чем парится)) сами себе блоки в голове создаем)

да потому что у него своя жизнь, возможно новая любовь и ему плевать на вас, а вот вы всё страдаете

да разозлитесь на него наконец-то!)) год жизни убили уже, хватит!))

удачи автор))

Да, ему плевать, правда Ваша... Ну мы же женщины, такова наша натура, надеяться, додумывать, что возможно он там тоже страдает, убивается, но со мной примириться гордость не позволятЬ)) Знаю, что бред, знаю, не нужна я ему, и думать забыл, скорее всего про меня.

Ну да и ладно, ну да и отпускаю...

Спасибо за пожелание удачи! :) И Вам всего!

Да, тоже верно, лучше, конечно же, есть :)

А убиваюсь так... поверьте мне на слово, мне самой от себя тошно, что я так неблагодарно депрессую...

Кстати, касательно озлобиться... Я прошла через все стадии уже- сначала было отрицание и непонимание... потом была сильная злость, я хотела отомстить и я мстила, подло и зло мстила... хех.. ну вот щас затянулась последняя, надеюсь, стадия...

Мда, какие же они всё таки бывают иногда... бессердечные.

Мой тоже за этот год объявился один раз...

Мы с ним учились вместе. Летом после окончания учебы, я покинула страну, оставив надежду с ним примириться, да и потом ментальное мое состояние требовало смены декораций. Не поверите, на третий день моего отъезда... на 3-й о БОГИ (и это после полугода тотального молчания... мы с ним встречались в универе и даже не здоровались!), он стал вызванивать меня по скайпу с вопросом "где это Я????" :) Я ,как последняя дуууура (я сомневаюсь сейчас в обратном)), была холодна, бросила ему, что говорить не могу, т.к. ложусь спать... он пожелал мне спокойной ночи и был таков.. С тех пор ни ответа, ни привета. Но в день его звонка ломало меня со страшной силою, как щас помню...

Эх...

А знаете, я выговариваюсь тут, мне легче. Правда. Я пыталась дневник вести, но диалог с Вами мне очень сильно помог!

Я очень всем благодарна! Дай Вам Бог всего всего самого хорошего в Новом Году!!!

И снова здравствуй, дорогой читатель....

Сегодня я весь день была в предчувствии чего- то хорошего :) И дело не в том, что пятница, а просто ни с того, ни с сего настроение хорошее :) Бывает и такое.. :))

И... я знаю, глупо тупо и не умно... но он меня сегодня удалил из скайпа своего (не спрашивайте, как я это знаю, но в скайпе есть такая фишка, что ты видишь, кто тебя удалил). Целый год не удалял. А тут...

Тут 2 варианта:

- он злится/ревнует/ему больно и он убивается каждый раз, видя мой онлайн в списке друзей :)) *как мне тут советовали, я на зло стала "счастливой".. стала постить фотки свои, писать позитивные комменты и статусы... о Боооже... в соц.сетях и т.д. и т.п.)

- моё имя тупо превратилось в ни о чём не говорящую запись в списке друзей.

- его приревновали и заставили... что вряд ли, не такой он человек.

Странно так... глупо, конечно, задумываться даже про это, просто ну на самом деле, почему он не удалил летом, осенью, весной сразу после расставания..

Ладно... бред... откланиваюсь

может все таки поговорите с ним? чтобы все расставить на свои места и не мучатся больше от недосказанности.

Я пыталась поговорить. Он игнорит меня. Встречает меня где- нибудь, весь краснеет, багровеет, один раз даже песню запел, но мы не разговариваем. Я и сама боюсь заговорить.

В данный момент это тем боле невозможно, мы в разных странах. Я тут зализываю раны, он там.. :)) По интернету, по смс, он игнорирует меня, а сейчас и вовсе удалил из болталки.

Он мне ничего не должен. В этой жизни никто никому ничего... Но он сделал мне больно, я и вправду мучаюсь, и не нахожу себе места... Но наверное это мои личные проблемы, не его вовсе...

Ах да...

У него день рождения через 2 недели (для тех, кто верит в астрологические штуки, он водолей, они странные)).

Забить на сей факт и не поздравлять? Или забить на свою обиду и таки написать?

В данном случае, ни тот вариант, ни другой ни на что, наверное, влияния иметь не будет.

Поздравьте, будьте выше его

И не бойтесь то заговорить то помирится, вдруг это последний шанс. Вам хотя бы самой легче станет от того, что сделали все что могли,

Приветствую!

Побывала я таки на приеме у психотерапевта.. Именно психотерапевта, не психолога, т.к. сама себе я могу быть психологом, и все эти штучки их я знаю наизусть..

В общем депр у меня вовсе не сезонный, а затяжной и требующий медикаментозного лечения... Второй день в трансе, не могу поверить, что я сама себя загнала, довела, так жестоко с собою обошлась...

Будем лечиться..

А касательно его... на днях мне написал наш общий друг, справлялся о моих делах, о том, где я и как я и что со мной.. Видимо, интересно моему эксу, не наложила ли я все еще на себя руки, от тоски то по нему... Напиши он мне, извинись он, объяснись, мне было б стало намного легче, он бы сильно мне помог..

С днем рождения я его поздравлять не буду.

Пусть ходит как дурак без поздравления) моего))

Обидно мне, за себя обидно, не пожалел он меня, совсем.

Пусто на душе...

Жизнь бесконечно серая...

Друзей избегаю, живу я как поганка, жизнь- жестянка...

Хочется всё изменить... Нашла психолога, но мне и к нему идти лениво и ...вообще силы покинули меня физические, моральные :(