Не понимаю маму

Ну, это тоже из темы сексуальной неудовлетворенности.

ну что ваш папа? пенсионер пьющий и немощный. это ноль

Автор а вы читали

Теория двойной связки Бейтсона - шизофреногенная мать

?

http://www.schiza.org/viewtopic.php?t=160

вы знаете.. я читала некоторую психологическую литературу и даже 5 лет посещала психотерапевта. Но дело в том, что все эти книжки, практики.. и тп - они объясняют почему случилось так как случилось, но совершенно не помогают в плане "и как с этим жить дальше, не сильно вредя себе и окружающим"?

Правило "узнай причину и проклятье будет снято" - это только в кино так.

У моей мамы была любимая поговорка: что за телячьи нежности?

Девушки, женщины, милые, скажите, а вас ваши мамы-автократы целовали, обнимали? Я вот за своей этого не упомню.

Моя меня до сих пор пытается потискать. Но я совершенно четко помню, что лет с 12-13 (тогда у моих родителей был сложный период в отношениях.. они очень тяжело, с изменами, истериками пытались развестись и в итоге так и не развелись) я вообще ненавижу, когда мама меня трогает.

Чтоб узнать причину, надо знать о детстве своей мамы. Может ее мама или ваша дорогая бабуля, или дедушка, папа были с ...заковыристым... характером. Но вам о том просто так не расскажут.

Цветы - соседям. Кота соседям, друзьям, в приют.

Согласна, муж дочери маме тоже может не нравиться, она даже может настаивать на разводе, под угрозой лишения наследства.

Вы, действительно, считаете, что это делает родителей несчастными?

Отказ от подарков НЕ может сделать несчастным!

Во всяком случае, мою мать не сделала- я просто оставила подаренную ей сумку от орифлейм на полу. Она обиделась, но урок усвоила.

И этим вы гордитесь?Хамством? Вы бы с подругой или сотрудницей, которая подарила бы вам непраивльную сумку , тоже бы так поступили по хамски? или это только с мамой можно, потому что привыкли что вам все с рук сходит.... Ну и в чем ваша взрослость??? Раздуренность - да. налицо.... Но до взрослости еще ой как далеко...

Спасибо)

Есть такое понятие ЭНЕРГЕТИЧЕСКИЙ ВАМПИР. Почитайте на досуге. Почерпнете много интересного. Взглянете на маму по другому. Она просто у вас КУШАТЬ хочет и все.

Фигня это все про вампиризм ... Выросшие дочери очень нуждаются в поддержке матери. Именно когда замуж выходят и своя семья появляется.. Но - они хотят поддержки только на своих условиях. ХОтят иметь только плюсы от общения. Чтобы все было так как им удобно. И отказываются принимать отрицательные стороны этой самой поддержки. Как например, неправильное покрывало.. Проще же в лицо матери бросить - что ты тут приносишь ерунду! - и после этого все равно требовать любви и поддержки... А когда поддержки уже не оказывается, в ход идут обвинения в эгоизме и в вампиризме7. А ведь все проще - хочешь иметь плюсы от поддержку матери в жизни - научись жить с минусами от ее присутсвия.. А ведь автор учиться не хочет.

Взрослость наступает тогда когда мы видим наших родителей такими какие они ест ь - постаревшими, уставшими, испуганными надвигающимися болезнями, беспомощными разрулить многие ситуации....И совсем не всемогущими вампирами или волшебниками как они нам казались в детсве7.. Пока не видим этого - все выходки наши - просто детсво....

112,

Не нервничайте так. Где вы узрели гордость- то?

И если вас это успокоит, то да считаю излишнюю резкость иногда допустимой. Теперь, мама НЕ тратит на меня, 30- летнюю здоровую, замужнюю тетку деньги из своей пенсии на дебильные подарки, которые будут выброшены.

Вот и у меня почти так же. Мама всю жизнь жила со своей мамой, когда бабушка умерла, выросла я. Теперь мама уверена, что мы с ней всю жизнь будем жить вместе. Мне кстати 24. Когда я сказала, что в конце концов выйду замуж, и жить вместе будет нереально(у парня 1комн. квартира) она очень обиделась и сказала-жить только вместе, я одна не смогу.и вообще, зачем тебе замуж? Рожай, воспитаем. Это пи...., товарищи. До 50 лет её бабушка обслуживала,-готовка,уборка и т.д. Потом я. Сама она не желает даже тарелку помыть за собой. Вот что делать? Бросать её? Она же беспомощная...

115, что вы знаете про меня и мою мать? что вы знаете про ее отношение ко мне и к моему брату?

ЧТО ВЫ ЗНАЕТЕ, кроме ваших умозаключений по форуму и традиционных шаблонов, навязанных вам социумом?

Я знаю тетку, которая на свадьбе единственной дочери нажралась, разделась догола и залезла на стол танцевать. А там были сотрудники ее новоиспеченного зятя и его родители.

Моя мама, считала себя вправе начать заигрывать с парнем, который ко мне пришел на чай.

Вам еще написать историй из жизни?

Увидеть родителей такими, какие они есть - не проблема. Проблема - последовательно и правильно "воспитать" родителей так, чтобы с ними можно было нормально взаимодействовать. Иногда просто нервов не хватает. И потом, на родителях тоже лежит часть обязанности попытаться найти приемлемый для обеих сторон общий язык, а не просто задавить своим авторитетом.

А я в вампиризм верю, не в мистику, конечно же. Нет, они неосознанно это делают. И книжка такая есть у Литвака. Так и называется Психологический вампризм. Там и про мам тоже.

Спросите, что она подразумевает под "воспитаем," если даже тарелку помыть за собой не может. Какая от нее помощь? Будет у вас мама дополнительным ребенком.

)))) Как это - воспитать родителей? Вообще-то и детей воспитать иногда поздно бывает. Вы наверное имели в виду обозначить рамки вмешательства в свою жизнь?

походу для мамы это просто как шутка и она этого не воспринимает всерьез, а у автора уже трагедия, автор сама психическая какая-то

Ну девочки, давайте отделять мухи от котлет. Автор пришла сюда с довольно детсвкой проблемой. А вот про мама которые голые на столе танцуют на свадьбе дочери и заигрывают с парнями дочерей или бьют дочерей за неправильное платье - мы не будем обсуждать. ТАм - клиника у матерей. Их нужно подлечить. Не в силах дочь которая сама толькотольо оперилась, снимать мать со стола танцующую.. Это - повторяю - жесть и клиника. Мы не про такие случаи говорим. Мы говорим о вполне массовом и управляемом конфликте - неправильное покрывало, критика по любому поводу, и так далее. И при этом - дочь материально зависит от матери. КОтики и цветочки и стройматериалы - сметану так сказать, мать ожидаемо будет возить ... То есть автор согласна на котиков и цветочки и стройматериалы, но не согласна на неправильные покрывала? Так получается? То есть помощь нужна, но только та, которую дочь выберет... Понимаете? она хочет только плюсы отношений, и возмущается что на каждый плюс идет минус.. и толкает и толкает нам и самой себе свое детские требования... конфеты в супермаркете... чтобы только те которые ей хочется, покупали..... И не дайбог если не те... сразу - контроль.. да кому ты нужна, авторща...Матери бы кто подсказал, что пора жить для себя а не думать про то, что и как ты будешь со своей жизнью делать.. ИШь, упрекаешь и насмехаешься над матерью что у нее высшего образования нет... А тебя кто надоумил пойти выучиться? И кто тебя выучил? надо было в бар идти танцевать.. Тогда мама была бы хорошей....

Не просто обозначить рамки, а отстаивать границы. Строить общение в том формате, который устраивает вас, и не "съезжать" в формат мамы. Например, просто не допускать разговоров о быте, если из-за него регулярно возникают конфликты. Вместо этого говорить на нейтральные темы, на которых трудно поссориться. При первых признаках давления менять тему или даже сворачивать разговор и уходить. Как необходимое условие такого "воспитания" - не зависеть от мамы ни в чем.

Вы неадекватно воспринимаете мой текст. Допускаете фактические ошибки (я не зависима от матери материально, я признала ее вклад в мою успешную жизнь). Вы выбираете факты наугад, искажаете их и на этом делаете выводы. Это ваша история, ко мне не имеет отношения.

125, да я больше чем уверена, что перекреститься и отметить можно было бы, если бы мама вдруг начала бы жить своей жизнью).

И еще, вы про любовь без условий слышали? Хотя она другой и не бывает. Остальное подделки. А у вас получается, что раз хочешь того-то, то будь любезна и это получить в нагрузку - насильно.

А вот начнет автор также лезть к маме с советами, то ей не нравится, то не так, то не это в мамином доме, и одевается мама не так, вы это как расцените? Как любовь и заботу? Да не автор, а просто дочь, которая постоянно лезет в мамину жизнь с замечаниями? А мама слушай и молчи? Это как? ))) Дурдом ведь)

А для родителей....Да - нормал)))

Ну, можно еще забить на себя и остаться с мамой.

ОООО!!! Любовь без условий??? Это уже слышал мир и не раз.. спросите у тех жен, у которых мужья гуляют . б/ьют их и вообще топчут личность жены.. как только жена возмутится- там тоже идут разговоры - любовь без условий.. Любишь мужа - примешь любым.. пусть погуляет, пусть попьет, путь побьет.. Ты же любишь его, не правда ли.. НУ а если права качаешь, так там любви нет и ты плохая жена.. ВОт и детки раздуренные так же себя ведут.. На мать наступать, выбирать ее присутствие в своей жизни, требовать только плюсы и корчимться от минусов.. Такие же тираны, такая же формула, внешние признаки другие, но суть та же - мать должна все взрослой дочери.. а вот что должна взрослая дочь,,, если она взрослая.. Это не важно. Сразу включается песня про любвоь...

Да нет, я как раз таки беру все подряд из вашего текста. Вы зависите от родителей, по вашим же фактам можно судить. Но видеть этого не хотите. И вы про свою мать сказали что она не такая успешная как вы, даже без образования и чего то вашим ВО теперь хвастается.. Вы "опустили" свою мать , Причем по самому больному прошлись.. Ее необразованности....

Вот от таких, как Вы и бегут...

Одни условия, требования, "любовь" одним словом.

А если дети независимы, совсем и в моральном и в материальном плане? Тогда за что Вы сможете зацепиться? А ни за что....

Вот проблема, когда люди независимы, как наладить равноправное общение, емсли со стороны родителя нет никаких усилий и предпосылок к равноправию?

А где сказано, что для этой женщины отсутствие высшего образования - самое больное?

Согласна полностью с теми кто говорит, что идет подмена понятий , и что разбалованные в детсве взрослые дочери требуют к себе такого же внимания, на таких же условиях, как и в детсве...

Автор зависит от родитлеей, те мелочи про которые она так небрежно отозвалась, как о родительской помощи, стоят и нервов и времени и денег... И она не готова полностью остаться одной. Также не готовы остаться одной полностью и девочки, которые никак материально не зависят от родителей. Таких мало, но они есть. Зависимость прежде всего - от нормальных мудрых отношений со старшим поколением. Это - бесценный опыт, который передается по крупицам. Это - умение строить отношения со всеми людьми, это - эмоциональная грамотность, которая позволяет делать правильный выбор потом, и в выборе мужа, и в воспитании своих детей. Невозможно жить нормальной жизнью, не имея нормальных отношений со своими родителями. те из нас, кто постарше, кто пострадал один, уже поняли это.. Но автор, и такие как она - все еще хорохорятся..Мы, да мы, да сами... Нет радости в этом, девочки, быть без мамы. Нет. Но когда поймешь это, уже часто бывает не вернуть. В наше время не было ни интернета, ни советов по эмоциоанлной грамотности. Была только интуиция - что можно что нелзя. Сейчас - есть вся информация. Автору нужно подключать мать к построению нормальных отношений. не отделяться от нее, а наоборот, укреплять связь, но уже на равных, на взрослой основе. Просто так, за ночь, мама не переменится. Вам нужно расти, а маме вашей надо грамотно присутствовать в этой жизни... Только вы обе сможете построить это. Купите маме литературу, сходите к психологу. Делайте что-то , хоть что-то, чтобы сохранить вашу связь.

Очень правильное сравнение. Любовь без условий - .. Дочери-тираны требуют такую любовь для себя... Сразу напомнили мне обо всех мужиках=тиранах...

Точно так же - "если любишь, примешь любого..". Только не думают они о том, что каждый такой поступок, как неправильное покрывало,каждое такое хамство, убивают эту самую любовь без условий.. Это не условия,, это личное достоинство матери.. которое кричит внути нее от боли.. а дочь не слышит.

Не соглашусь с BRAVO. Знаю многих женщин, у которых отличные отношения со всеми, кроме матерей (как вариант - родителей). Сама такая. С посторонними людьми отношения может быть даже проще строить, потому что посторонние предъявляют меньше требований в тоне "вынь да положь." А некоторые мамы почему-то уверены, что дочери должны их слушаться. И плевать, что дочери живут в другое время и стремятся к жизни, отличной от маминой. И мамы не желают замечать, что их собственный опыт, возможно, не стоит повторять, а все равно туда же - "мать плохого не посоветует."

а у мамы нет проблем, у нее все хорошо, ее все устраивает

это ВЫ решили, что необразованность - самое больное

вероятно, у вас так и есть

и судя по тому, как вы включились эмоционально, вас сильно задевает все то, что тут написано.. и это мешает вам отделять ситуацию автора от вашей собственной

Вы как раз и подменяете понятия! Путаете мелочность с основополагающими моментами, на которых зиждутся любые нормальные отношения. Измены? Для брака верность - это основа. Уважение - это вообще основа для любых отношений. А не основа - слушать и внимать мелочные "не носи это платье" или "возьми этот плед или я обижусь". Мать уважает свою дочь, говоря ей такое? Принижая взрослого человека до уровня ребенка. Вы не видите разницы между мелочными условиями и базой, БАЗОЙ! отношений. А вы измены приплели. Не катит...

И, кстати, как раз матери часто и катят права, ты меня не любишь, ты меня не уважаешь, раз не слушаешься!!!

Не переходите на личности. Про мое образование не вам судить. У вас такого не будет как у меня, никогда. Даже и не лезьте в эту сторону. Судить по болезненности места можно по постам автора. Автор подробно написала про образование и про что мама хвастается. И выводы делаются на основе этого. Ну и 93 процента информации получается не из того , что сказано, а из того,что НЕСКАЗАНО. это классика психологии. Учите матчасть сначала, а потом кидайтесь защищать то в чем не разбираетесь.

Правильно написали, только речь идет не о достоинстве, а об уязвленном самолюбие, которое не в состоянии реализоваться в социуме и отрывается вовсю на близких.

Я не защищаю мать автора, я только хочу сказать, что автор, если она считает себя взрослой, несет половину ответсвенности за свои несложившиеся отношения с матерью.НУ а если она зависит от нее материально или в бытовом плане ( что тоже есть форма материальной зависимости), то говорить не о чем. КТо платит тот и танцует девушку.. Про тряпки и покрывала и все остальное - нужно говорить, говорить и говорить. Хоть сто раз, пока мама поймет. Учить и маму тоже эмоциональной грамотности, раз автор считает себя умнее. Так пусть научит маму, как надо.. С чужими людьми легче - просто потому что им до нас нет дела... А маме - есть. ВОт и вся разница. Только часто понимаешь эту разницу когда мамы уже нет...

А вообще называть тираншами дочерей, которые хотят съездить в Тайланд отдохнуть, которые хотят носить ту одежду, которая им нравится и не носить то, что не хотят - по моему это, мягко говоря, смешно)))))

Когда говорите как вам приятненько с чужими людьми, то сразу напомните себе - а что будет, если подруга принесет непраивльное покрывало? Тоже в лицо швырнете?я же тебе говорила не люблю голубенькие бабочки? Тоже также? и подруга останется такой же подругой? или с работы подарят вам желтое покрывало , а желтый ваш самый нелюбимый цвет? тоже рожу скорчите? нет... скажете спасибо и убреет подальше. Зато будете на форуме писать потом, КАК ПРИЯТНО ОБЩАТЬСЯ с посторонними... а вот с мамой... неправильная мама какая-то. Зато посторонние правильные. А то что себя с посторонними сдерживаете и не выпендриваетесь, это вы забываете...Все мы такиеи были, как автор.. Большинство, во всяком случае. Все пожалели об этом. Те кто дожил до возраста матери автора, пожалели все, у кого мозги и душа есть хоть какая то... Нет ничего хорошо, не иметь нормальных отношений с матерью. Гораздо хуже, чем раз в год получить в подарок неправильное покрывало.. Мне бы сейчас кто-то подарил это самое покрывло неправильное.. И сто раз позвонила бы мама, напомнила бы про зонтик.... Господиии, ну почему все понимание так поздно в жизни приходит?

Это ж как надо испоганить отношения с ребенком, чтобы ребенку не хотелось материнского внимания.

Опять же - постарайтесь взглянуть на картину целиком. Тирания не в таиланде и не в тряпках. Тирания в том, что автор требует любви и отноешний ТАКИХ как она сама их понимает.... Точно так же как и тиран-мужик, требует , чтобы была любовь тогда когда он захочет.. и чтобы ему не надоедали когда ему не до нее,дуринды-старой-жены... Сиди и жди, когда я приду, когда я позвоню. И будь весела и приветлива тогда. И не вздумай обижаться. и расстраивать меня своим плохим настроением.. Все как и требования взролых разбалованных дочерей к матерям... Абсолютно та же схема.

+10000000000

вы считаете, что разбираетесь в авторе лучше меня?) то есть вы одна тут лучше всех нас знаете, какой правильный "диагноз" у автора темы

ну-ну) что-то вы мне напоминаете уже основную проблему автора

Автор ничего не требует, автора мама так достала, что она готова вообще с матерью не общаться. И поверьте, автору будет значительно легче жить. В материальном также, в моральном легче. Только автор ЖАЛЕЕТ мать и все надеется, что отношения можно наладить в приемлемом ключе.

Да не обязательно с чужими. Вот у меня хорошие отношения с папой, с братом, с мужем. Им всем есть до меня дело, мне - до них. Но они почему-то не считают, что я должна соответствовать всем идиотским ожиданиям вроде "девочка должна хорошо вязать, шить, вышивать и вкусно готовить."

А как она их понимает? Давайте спросим у автора, а? Она что, чего-то особенного требует? Это прихоть её беспричинная, что она от маминых звонков бегает? А требование хорошего настроения скорее уж у мамы - сиди, слушай, что мама сказала и будь довольна. Так что к вашему сравнению с мужем-тираном ближе все же мама с её требованиями к дочке, а не дочка, которая всего лишь хочет, чтобы её оставили в покое и дали жить так, как полагает она, взрослый человек. имхо вы подменяете понятия.

Я помню на форуме как то одна дочка сказала, что мама не выполняет её требования по обновлению её, дочиного гардероба (девица наверное несовершеннолетняя писала). вот по поводу такой дочки была бы с вами солидарна на все 100%, а здесь по исходным не такая ситуация.

Ну, эти требования просто праздник. Еще она должна быть "хорошо учиться и вести себя, а то маме будет стыдно на родительском собрании, быть девственной и чистой, ни с кем никогда не встречаться, а то мама волнуется, не выходить замуж, а то мама останется одна".

БРАВО, скажите, а вот есть тема http://www.woman.ru/psycho/medley6/thread/4313313/

Разрешите поинтересоваться, Вы её не заметили? Просто интересно, почему там комментария не написали ни одного и столько их в этой теме?