Не понимаю маму

Врач и гипноз помогают тем, кто болен. А тем, кто считает, что родил ребенка для себя, чтобы в старости не быть одному, чтобы было кому подать стакан воды. Чтобы дочь была всегда при себе и всегда на посылках, теим никакие врачи не помогают. :(

Скажите, что подруга приходила и пролила на него кофе (или салат жирный из тарелки вывалила), а в замен причиненному ущербу купила вам новый. Или можно еще лучше - вы сами купили взамен плед, который так похож на тот, что ваша мама подарила. Необязательно чтобы он был похож. Это ведь просто слова)

Это бывает... Только это немного из другой оперы...

Не. доктор не для мамы, для дочи доктор. Мамам таким, как вы описали не поможет ни один человек. Они железобетонно правы.

Вы реально не понимаете, что такие детские манипуляции не действуют на таких мам?

. А с чего вы взяли, что я дам ей приблизиться? Мне это уже не нужно. Я наконец-то это поняла. Это нужно теперь только ей! Я ее принимаю внутри такой, какая она есть. Но общение у нам минимально - попытки с ее стороны, которые я сухо пресекаю. И так хорошо после многих лет переживаний!

Возможно... Но, если уменьшить общение с такой мамой до минимума, то и доктор не нужен. Жизнь сразу налаживается.

Жизнь длинная.... и многие разрешают приблизиться, думают родительница что-то поняла и немного изменилась....

Мои родители пенсионеры, не работающие, так умудрились иномарку новую (правда в кредит) купить. Не дорогую, но прикольная такая. Они говорят давно мечтали, соседи купили, подсказали как и мои пошли следом.

Видели нищих попрошаек, зачастую молодых, подайте на хлебушек причитают. С их позиции тоже все плохо в государстве и оно о них не заботится.

ВСе их слезы у них еще впереди.... Мама ищет любви и внимания, а ей в морду тыкают... не те полотенца... так спрячь их и скажи спасибо. Переедаришь кому-то, или будешь вспоминать потом... Вырастают бездушные сво...., мозги появляются только тогда, когда собственная дочь вот также за дверь выставлять начнет...Души нет - считай, калека. Все конфликты можно умом разрешать, а когда ума нет у дочки, которая думает что она взрослая, то получается вот такая тема..

Боже, девушка, как я вас понимаю.Вы все пишите, а у меня такое чувство-будто вы мою жизнь описываете. Только с одной разницей: мне уже 41 год. Я уехала в другой город с мужем-мама с мужем приехали за мной.Причина-я развелась с мужем и мне надо помогать с детьми, иначе я не выживу.Доходило до смешного-я на свидании с мужчиной, а мне звонки:" Иди домой, уже 19.00, нечего сидеть".Каждый день по телефону раза 4 звонки с нравоучениями и т.д.Сейчас я живу в другой стране,опять же...попробуй не напиши в контакте с утра, перед работой строчку- все..скандал. Я очень , очень люблю свою маму, я благодарна ей за все, она много мне помогала. Но я устала от этой гиперопеки. Мама меня до сих пор пытается учить посредством интернета, привозить( присылать) вещи, которые мне не нужны. Если я начинаю говорить- мама злится, называет меня неблагодарной дочерью,плачет, что вырастила эгоистку.

P.S.Кстати, вы не поверите, я не была ни раз в Турциях и им подобных. Финансы позволяли более чем, но, меня не отпускала мама. Ответ один:" тебя прибьют, изнасилуют, и вообще, сидеть с твоими детьми не буду ( 19 и 13 лет)." Если я хотела ехать с детьми-опять скандал и все по кругу.

например, мама против того, чтобы я ехала в отпуск в Тайланд (у нее предубеждения, она считает, что это опасно для жизни).. и в качестве шантажа говорит, что не приедет ко мне кормить моего кота и поливать цветы. А больше мне некого попросить. Вот я хозяйка себе или не хозяйка?

Или мне нужно помочь - привезти для ремонта некоторые материалы. Машины у меня нет, она есть у папы. Доступ к папе только через маму (ну вот такая у меня семья).

Или я приезжаю домой и вижу, что в мое отсутствие мне привезли какие-то ложки-поварешки, страшные кухонные полотенца и салфетки - ни функционально ни эстетически мне не нужные. Для мамы это потраченные деньги, для меня барахло. Прошу забрать обратно - скандал. И в итоге меня еще мегерой выставляют "ты только сильно не кричи, но я тебе гостинцы привезла"[/quote]

ВСе ваши слезы у вас впереди. В вашей власти выстроить нормальные отношения с родителями, или ожидать, когда ваша собственная дочка вот так же поступит с вами через 25 лет. Это цикл отрицательной энергии. Умные люди его разрывают, а такие как автор,= радуются что унизили отца...

Вы реально не понимаете, что так бывает в жизни, что кофе проливается на вещи?) Ну не поверит мама и что? Новый плед она то уже не принесет. ибо место занято. Не поведется - в смысле выскажет обиду и недовольство? Ну так можно тоже обидеться, что мама считает тебя лгуньей.

В конце концов тогда нужно выбор делать: или страшный плед и обиды и недовольства по всем другим поводам (наверняка найдется) или все те же обиды, что и выше вкупе уже с новой обидой и выговорами и замечаниями за этот плед.

41 год а ума нет понять что мать ищет не контроля, а любви? И относится к матери соответственно? все контроль им мерещиться....

[quote="Гость"]Боже, девушка, как я вас понимаю.Вы все пишите, а у меня такое чувство-будто вы мою жизнь описываете. Только с одной разницей: мне уже 41 год. Я уехала в другой город с мужем-мама с мужем приехали за мной.Причина-я развелась с мужем и мне надо помогать с детьми, иначе я не выживу.Доходило до смешного-я на свидании с мужчиной, а мне звонки:" Иди домой, уже 19.00, нечего сидеть".Каждый день по телефону раза 4 звонки с нравоучениями и т.д.Сейчас я живу в другой стране,опять же...попробуй не напиши в контакте с утра, перед работой строчку- все..скандал. Я очень , очень люблю свою маму, я благодарна ей за все, она много мне помогала. Но я устала от этой гиперопеки. Мама меня до сих пор пытается учить посредством интернета, привозить( присылать) вещи, которые мне не нужны. Если я начинаю говорить- мама злится, называет меня неблагодарной дочерью,плачет, что вырастила эгоистку.

P.S.Кстати, вы не поверите, я не была ни раз в Турциях и им подобных. Финансы позволяли более чем, но, меня не отпускала мама. Ответ один:" тебя прибьют, изнасилуют, и вообще, сидеть с твоими детьми не буду ( 19 и 13 лет)." Если я хотела ехать с детьми-опять скандал и все по кругу.

А с чего вы взяли, что я радуюсь? Я очень расстроена, что он так поступил, мало того, что манипуляция, так еще он затаил обиду и высказал её при ожидаемых свидетелях. И как я его унизила, по-вашему? Что не даю поводов хаять меня ни за что на глазах других людей?

насчет циклов, согласна, каждый получает за что-то своё, он тоже вероятно получил (ну исходя из вашей логики, циклы не берутся из ниоткуда), и я за свое получаю.

59 и 61 пост! Сами себе противоречите!

Скажу честно у моей мамы недавно начались слезы по поводу и без, обиды и срывы в истерики. Мы были в шоке. Но оказалось, что у неё развилась опухоль, к счастью операбельная в щитовидке, после чего гормоны специфические перешагнули критический потолок, маму стали лечить, после курса препаратов и прочее, у мамы уже через 3 месяца шли истерики и она опять жизнерадостный человек. Когда стали вытаскивать причины, выяснилось, что такими образованиями страдают много женщин после 60-ти, но не все делают простые тесты на гормоны.

Так что не нужно не ненавидеть, а просто обследовать!

BRAVO!!!!!!!!10++++++++++++, скажите, а ваши циклы к людям, которые пророчат впереди слёзы незнакомым людям, не зная вообще их ситуации, тоже вероятно возвращаются или такие пророчащие люди наделены каким-то особым иммунитетом? Не зависимо от вашего ответа, желаю вам прожить жизнь без слёз!)

Я уделяю своей мамы внимания и контроля более чем. Если вы не были в такой ситуации, то и не вам судить. Еще раз говорю: я люблю свою маму, очень переживаю из-за ее проблем в здоровье, по первому зову лечу к ней, стараюсь, раз в месяц с курьером прислать букет цветов, подарки.

Но, у вас было такое, когда мама хотела, что бы одевались и красились как ей нравится? Интерьер в квартире только должен быть по ее вкусу, манипулирование внуками, если я хотела куда-то выйти.Дети у меня большие, жили мы в разных квартирах. Но рука на телефонном пульсе была 20 часов в сутки.Вряд ли...Нравоучения не только мне, но внукам, мужу и остальным.

[quote="BRAVO!!!!!!!!10++++++++++++"]41 год а ума нет понять что мать ищет не контроля, а любви? И относится к матери соответственно? все контроль им

мерещиться....

Вы зря злитесь, когда вам говорят о законах природы, независимо от вашего желания, они существуют. Все слезы автора от ее собственных детей - у не впереди. Не научится строить отношения как взрослый самостоятельный человек со стареющей матерью - значит природа напомнит ей об этом. Через самое больное - ее собственных детей. Это не мое пророчество. Я здесь ни при чем. Вы на Третий Закон Ньютона тоже злитесь?

quote="Волга"]BRAVO!!!!!!!!10++++++++++++, скажите, а ваши циклы к людям, которые пророчат впереди слёзы незнакомым людям, не зная вообще их ситуации, тоже вероятно возвращаются или такие пророчащие люди наделены каким-то особым иммунитетом? Не зависимо от вашего ответа, желаю вам прожить жизнь без слёз!)[/quote]

Маришка, у меня неожиданно возникла ситуация,очень похожая на Вашу. Неожиданно, потому что за своей мамой такого никогда не замечала,а когда она приехала к нам погостить в этом году, началось: все, что булое - то черное, и это не так, и давай поехали туда-сюда (при том, что о развлечениях для нее мы позаботились). А самое главное, я поняла, что теперь я не смогу ей доверять как прежде: все, что меня тревожит - ее радует, во всех + обязательно найдет минус. Фишка: моим друзьям и близким вдруг стала в моем же присутствии "раскрывать глаза" на меня - придумывать на ходу какие-то проблемы и недостатки, говорить о том, чего на самом деле не было... Естественно, мы поругались и не раз во время ее пребывания. Я умею постоять за себя, но это был настоящий удар "поддых". К слову, думая над произошедним, я спрашивала своих близких: не показалось ли это все? Ответ был: нет, она очень изменилась. На расстоянии у нас с ней и с папой все прекрасно: они заботливые родители и всегда ими были. Вот только в этот раз как будто и не она была. О причине такой перемены я догадываюсь: с недавнего времени они взяли к себе бабушку - человека жесткого,с очень сложным характером. Как будет ситуация развиваться дальше - пока не знаю: надеюсь на лучшее, и держу дистанцию. Удачи и вам!

А сказать маме не пробовали, что вы сами решите как вам одеться? спокойно, без истерик? как взрослая? не пробовали? раз 5, а если надо, и 10 раз сказать. ТОько спокойно. Не можете? Так значит, вы маленький, незрелый человек. Который свою слабость будет преобразовывать в злость на маму... А потом получит от своих взрослых детей такую же злобу. Вы же ее внутри себя несете всю жизнь. Энергию направляете на злобу, а не на то чтобы выстроить новые отноешния с матерью, уже как взрослый человек.

просто бывают такие мамы которые под этот борщ начинают навязывать свое мнение и манипулировать и при первом же"неповиновении" говорить всем и вся про неблагодарность детей. к сожалению.)))

Вы очень плохой чтец эмоций других людей). Уж простите, что пишу вам это. Вы что-то своё, наболевшее видите в постах и только своё. Кругом у вас злоба... Я возможно и ошибаюсь, но вижу боль, отчаяние, растерянность и потерянность

По поводу вашей теории - вот подумайте сами, родитель ведет себя так и сяк, всячески подавляя, не давая жить даже в мелочах своему ребенку, а тот с ним нянькается и кладет свою жизнь на алтарь жертвы, потому что всё иное не принимается, разговоры и прочее, всё уходит в родительский авторитаризм (эгоизм высшей пробы). Ну и детей никаких разумеется нету, то бишь внуков. Вы про этот цикл говорите? Это так его можно порвать? Прекратив свою самостоятельную жизнь, потеряв себя даже в пустяках и не дав продолжение роду?

А остальное, что касается детей - с такими родителями проходишь школу, очень хорошую школу, как не надо себя вести, каких слов нельзя категорически говорить, какие поступки нельзя совершать, как нельзя воспитывать.

Согласна с Браво, сто раз согласна. Такие как автор, как правило, получаются в семьях , где на ребенка молились с детсва. Такой ребенок вырос, не научившись базовому навыку - видеть любую ситуацию с точки зрения другого человека. Все было для нее, для кровиночки. А научить думать про чувства и эмоции других людей, родители так и не смогли. Скорее всего, дули в попу всю жизнь.. Такие дети вырастают часто успешными, очень умно пользуются всеми советами , связями, навыками и поддержкой, которую им дают родители. Но им хочется выбирать - получать помощь там где им хочется - как советы по жизни в целом, критические ситуации разрешать,, Но покрывало в подарок не понравившейся расцветки воспринимать как попытку контроля.. Интересно, что с друзьями или с другими людьми, посторонними, они никогда не выскажут своего отношения к этому покрывалу. Спрячут его, скажут спасибо, и скажут что в стирке, если спросят друзья потом.. А маме можно и в лицо швырнуть, что надоели твои покрывала.. Мама стерпит.. Она же контролирует... АГа. Автор поймет это все ( если ума хватит) только когда ее собственная дочка вот так же будет кривить губы от неправильного покрывала..

Автор, ваша реальная проблема не в маме, а в вашей от мамы зависимости. Не отпирайтесь, морально вы от нее зависите. Вам зачем-то нужно, чтобы она признала правильность вашего мнения. Не зависели бы - могли бы спокойно сказать "да, мама, понимаю, почему тебе нравится делать так, но я все же буду делать по-своему, спасибо за совет." И дальше делали бы по-своему. И уже давно нашли бы, куда пристроить и кота, и цветы на время отпуска.

Школу, как не надо себя вести - проходят далеко не все. Потому что на себя со стороны посмотреть - это навык, который есть у челвоека по жизни или его нет. Если автор в 30 лет не видит себя со стороны, то почему она увидит себя через пару лет, когда собсвтенный ребенок у нее будет "такие кони кидать"? нет. не увидит. ВИдела бы - вела бы сейчас себя по другому. Она хочет чтобы к ней относились как ко взрослому, но ведет себя как ребенок. В этом и есть противоречие, которое продолжает толкать автора в яму, из которой она выберется только через море собственных слез.

Вы очень плохой чтец эмоций других людей). Уж простите, что пишу вам это. Вы что-то своё, наболевшее видите в постах и только своё. Кругом у вас злоба... Я возможно и ошибаюсь, но вижу боль, отчаяние, растерянность и потерянность

По поводу вашей теории - вот подумайте сами, родитель ведет себя так и сяк, всячески подавляя, не давая жить даже в мелочах своему ребенку, а тот с ним нянькается и кладет свою жизнь на алтарь жертвы, потому что всё иное не принимается, разговоры и прочее, всё уходит в родительский авторитаризм (эгоизм высшей пробы). Ну и детей никаких разумеется нету, то бишь внуков. Вы про этот цикл говорите? Это так его можно порвать? Прекратив свою самостоятельную жизнь, потеряв себя даже в пустяках и не дав продолжение роду?

А остальное, что касается детей - с такими родителями проходишь школу, очень хорошую школу, как не надо себя вести, каких слов нельзя категорически говорить, какие поступки нельзя совершать, как нельзя воспитывать.

к 75 посту. Прочла вас и отчетливо вспомнила, как моя институтская подруга одевается на вечер, я к ней зашла и являюсь свидетелем этой сцены. Мама заходит и сначала возмущается самим фактом того, что дочь уходит. Та спокойно говорит, что это не просто вечер, а мероприятие. Далее, мама всучивает свое платье темно-синее древнее с воротничком белым. Дочь спокойно отказывается, надевая то, что задумала (кажется это была юбка черная, выше колена, но не мини и кофточку). Мать стягивает с неё кофту буквально и хватаясь за юбку начинает кричать, не стесняясь меня, зачем она укоротила юбку (просто выше колен чуть-чуть подчеркиваю). Ну чуть ли не дерется. Дочь пытается отпрыгнуть и защититься. Далее я ухожу от этой сцены и жду на лестничной клетке. Через 20 минут трясущаяся Светка выходит в коридор в синем платье. У меня так и стоит в глазах её лицо в красных пятнах, выпученные глаза, трясущиеся губы.

Кстати, ничем хорошим это не кончилось... Я жизнь имею в виду, а не тот вечер.

Проблема в том, что зависимость от одобрения родителей - это базовая человеческая эмоция. Я в 50 лет летала от счастья когда мама похвалила меня за много лет первый раз, за мои профессиональные успехи. Взрослость - это умение отделить зависимость от похвалу платья от мамы, от гордости родителей за тебя в целом. Маленькие девочки, как автор, мешают все в одну кучу. И платья хотят носить по своему, но кишка тонка и умишка маловато сказать маме так, чтобы не обидеть ее и не разрушить отноешняи. Это- эмоциональная незрелость. Не может зрелый человек злиться на мать что платье не разрешает надевать 30 летней дылде.. Можно только улыбнуться и поцеловать маму при этом, надев что хочешь. ТАк нет, надо истерики. надо маму либо унизить, либо полностью подмять ее под свое видение своих "платьев". Испорченные раздуренные дети....

Экстрим.

А вы думаете,что я истерю, пытаясь отстоять свою точку зрения?При общении я пышу злобой,вкупе со слюнями? Увы, я общаюсь довольно спокойно.Повышать голос- вообще не мое. Последние года стала спокойно, но в то же время жестко давать отпор. Мама отступает, говоря при этом:" Конечно, ты знаешь как поступать, но.......я бы сделала так то и так то, а ты как деревня". Мимоходом идут оскорбления. Я уже не реагирую. Кстати, насчет моих детей. На опыте таких отношений, я старалась воспитывать своих детей по другому: без нравоучений,без навязаний своей точки, не лезть своим длинным носом в их жизнь,пусть сами выбирают.свой путь. Я могла( и могу) только посоветовать. Решающее слово всегда было за детьми. И как показывает практика: на деле, мои дети, все равно обращаются ко мне за советом постоянно. Старшей дочери 20 лет, мы с ней большие подруги. Младшей-14, иду по аналогичному пути, как и со старшей дочерью: без давления.

По сути, вы пишете все правильно, ваши аргументы вески, но,еще раз повторюсь: каждая ситуация индивидуальна, не зная ситуации изнутри, нельзя клеймить клеймо на всех одинаково и давать советы"

В чем противоречие?

В том, что лечение таких отношений только разлука? Или в том, что это всё-таки родной человек и по прошествии времени люди думают, что родительница тоже изменилась и что-то поняла? Да, такие противоречия имеют место в жизни.

Это если были изменения. А если всю жизнь всё одинаково?

++++++++++++++ Вот именно это я и поняла почти в 35 лет! И стало так хорошо от того, что стало так пофиг на то, что было когда-то важно!

мне кажется вы так сказать прикалываетесь)))))) хотя....

Тут такой замкнутый круг получается, что когда во взрослом человеке не желают видеть личность, он остается в какой-то части ребенком. Может и на всю жизнь. В общении с мамой просыпается субличность ребенка. Как мне психолог объяснила. Ситуационно включается. То есть, это взрослый, зрелый директор может быть, а тут мама - и клюк, перемыкает. И это действительно зависимость, которую трудно очень порвать. ну не получается у многих, они не виноваты. Типа застревания в возрасте, когда произошла психотравма, хочется быть, как в 4 года, к примеру, любимой абсолютно, без условий каких-то, быть принимаемой любой, такой какая ты есть.

1. кота в гостиницу для животных, цветы в тазик с водой

2. заказать доставку

3. барахло дарить обездоленным или на выброс.

вы сами ведете себя с матерью виктимно

а если неправильное покрывало, квартира, институт, работа, любимый муж, порода кота, друзья и их количество? Просто все неправильное, правильно только исполнять мамины хотелки...

Слушайте, вот те, кто говорит "реагируйте спокойно", "скажите спокойно" - Вы реально верите в свои слова? Меня мама долбала с детства. Это невозможно пережить спокойно.

Мне 8 лет: сижу рисую, все уроки уже сделаны. Мама: "Что ты всё бумагу портишь, лучше бы книжку почитала". Мне приходится читать книгу. В другой раз читаю книгу по школьной программе. Мама "Что ты всё глаза портишь - лучше иди гуляй!". Через 3 дня: "Мама я пойду погуляю?" Ответ: "А-а-а-а, тебе лишь бы шляться!!!" Всю жизнь так, сколько себя помню. Подарки на день рожденья я просила не дарить с третьего класса. Всё, что мне дарили, через месяц забиралось со словами: "А вот сделаешь так-то - получишь назад".

В 17 лет я уехала учится, больше домой не вернулась. Мама умеет довести меня до трясучки 2-умя фразами по телефону. Именно потому, что логика не действует. Её просто нет.

Автор, я Вам сочувствую. Как человек в теме - просто сочувствую. Это не лечится. Это врождённое.

пока что слезы отливаются мне тем, что набывшись всю жизнь в близких отношениях, в которых моими интересами пренебрегают, моими дочерними чувствами манипулируют.. я отказываюсь вступать в близкие отношения с другими людьми, так что дети мои не наплачутся.. потому что их у меня не будет - ведь я знаю, что семья это ад, вот что я знаю

а почему бы честно не сказать: нет, не нравится. прошу не делай мне больше подарков. Лучше врать и изворачиваться, лишь бы не идти на конфликт, а потом строчить на анонимный форум, ища поддержки своей расашатанной НС?

Я Вам отвечу, почему врут и изворачиваются. Потому что они несмотря ни на что любят своих родителей. Потому что, когда люди взрослеют, понимают ситуацию и находят в себе силы прекратить манипуляции, жить своей жизнью, честно говорить о том, что не нравится, идут на конфликт, то они отвоевывают свою жизнь у родителей. Но.... они понимают, что делают своих родителей несчастными. Вот такой вот неразрешимый конфликт. Многие ломаются, или врут, или не уходят.

Вы на 100% ошиблись в оценке моего характера. У таких мам вырастают дети, которые без лишних просьб учатся чувствовать других людей, подстраиваться под них, забывая о себе - лишь бы "все было так", "чтобы не было скандала". Моя успешность - это лишь продукт желания моей матери. Раз она сама ВО не получила и не зарабатывает, значит это должна сделать я. А теперь она ходит и всем хвастается.

Поищите в инете статью "травмы поколений", почитайте, Вам будет полезно.

Так автор вроде честно и говорит, что ей не нравится. Уже получила за свою правдивость от мамы, теперь от форума).

А вообще они, в сущности, так несчастны... Одинокие очень, сами травмированы своими родителями. Смотришь на них во время этих выходок, как будто они дети, а ты мама. Даже когда такие агрессивные, нападающие, все равно как дети, все равно обиженные. А на детей разве можно обижаться? Они сами не мыслят что творят. Но конечно не всегда удается в себе это включить, действительно нужно какое-то время и расстояние, чтобы отойти от этого стресса давления.

Тысяча тем на этом форуме про издивающихся матерей. И все эти матери БЕЗ МУЖЧИНЫ, вот картина - одинокая тетка изливает свою сексуальную неудовлетворенность на дочери. ЭТо так часто встречается...

Да, серьезно. Взрослый, живущий отдельно человек может научиться отстаивать свои границы и не воспринимать чужие посягательства на свое пространство как конец света, если захочет. Мама посягнула - вы проигнорировали, сконцентрировались на своих делах. Этому не за один день учатся, но за пару лет вполне можно.

Моя мама замужем всю жизнь начиная с 22 лет. Всегда изводила и меня, и папу, вечно мы ей были недостаточно хороши. Изводить моего брата у нее уже сил не оставалось. Успокоилась немного уже ближе к 45 годам, но все равно продолжала лезть диктовать свое мнение. Заметная перемена в сторону нормального общения наступила только когда я уехала из дома - видимо, она поняла, что я могу просто порвать отношения насовсем.

Автор, а в чём проблема то? Котика на период отпуска в гостиницу для животных. Растения распихать по бабушкам-соседка, чтоб не давать им ключа от квартиры, лучше горшок с цветком к ним занести. А ещё есть автоматические поилки для цветов домашних. Привезти стройматериалы надо? Да около любого строительного рынка стоят водилы с микроавтобусами, за мзду малую вам все привезут, а за мзду малую до дверей квартиры дотащат. А в крупных строймагазинах вообще служба доставки есть.так что не ищите проблем, там где их нету

ну почему.. папа у меня есть, но он слабый человек и вообще мало занимался моим воспитанием