Кому ещё мама в детстве или во взрослом виде занижала самооценку?

Так делали не только советские мамы.Увы и ах...

Она и есть подобрее!Только вот - добро должно быть с кулаками!И - не сомневайся. у Кошки все будет отлично!А у тебя, прекраснодушная - не знаю...

Потому что ты этого не испытала.Видно,потому и "гостем"прикрываешься!

Люся, с настоящим рабским менталитетом я столкнулась вне Союза!

Именно так!А там. глядишь. кто-то и поможет...

Это не из "совка" а из крепостного права.т..е. "рабства с хижиной".

Да - для тех,кто хотел жить понакатанной колее и минимальными усилиями.Кстати. серым-тихим тоже судьбы ломали,просто их, серых, было трудней заметить. чем ярких.

Получается - так...Хоть это и грустно (если не сказать больше).

Странно.А я почему-то считаю, что в Союзе как раз были вполне приличные условия для личностного роста!Да, работа была гарантирована, лечение и медицина - бесплатные (и не такие уж плохие!).А вот после работы - пожалуйста. развивайся как хочешь!Кружки, клубы,курсы , бесплатные библиотеки - только не ленись!Правда, лежать у телевизора и ныть намного легче...

Дорогая автор.

А может Вам просто нужно найти тактику общения? Ну незнаю, зачем портить свои нервы и ей рассказывать, что новую работу ищете? Себя пожалейте и расскажите про новую работу только тогда, когда получиться. Про Ваши неудачи пусть она не узнает.

Я так делаю. У меня мама хорошая, но очень аккуратная и боязливая. Я ей не рассказываю, что у меня там такие и такие проблемы. Для этого у меня папа и муж есть. Так и Вы, рассказывайте, чем меньше тем лучше, там рассказывайте что нибудь не важное.

Скажи. что работы прибавилось.

Что поделать...Хотя - в этом случае - ИМХО душевной близости и не было изначально!

Старше на пять минут, но при этом родители считали, что я должна следить за ним

Мне кажется, была (есть), только в искаженной форме чрезмерной зависимости. Но рвать все равно будет больно.

Здравствуйте, автор. Хочу поделится своим методом " защиты". Я выдумала версию, что это не моя мать, а она мне мачеха, и сразу все встало на свои места в моей душе. Если природа по ошибке бывает поселяет женскую душу в мужское тело, то также точно она может дать тебе родится от чужой женщины, которая тебя терпеть не может в открытую. Это однако есть " тяжелая артилерия", необходимо использовать в самых крайних случаях. Почитав коменты, я понимаю, что она не подходит к писавшим другим женщина . Так что старайтесь этого метода избегать, если есть хоть малейшая возможность. У меня на карте стояла жизнь и здоровье, поэтому такой вот выход родился.

Облако, вы правильно абсолютно говорите - надо эмоционально отрываться о мамы. Она правда всеми силами старается наоборот меня к себе эмоционально привязать. Как я уже говорила, придумывает что то нереальное, какие то непонятные обвинения мне выставляет. Вообщем бред. Я даже закончить пораньше разговор с ней не могу, тот который у нас каждую неделю: она привыкла что я ей всё подробно докладываю, а мне уже этого не хочется. Я с недавних пор начинаю уже от неё отрываться, ей конечно же всё это непонятно, она в недоумении, а как то резко вот так ей сказать не могу: как то уж очень неожиданно для неё. Может надо это как то постепенно до неё доносить. Я не хочу совсем с ней разрывать, зачем?, мне это не надо, но хочу наши разговоры с ней свести к какому то минимуму. Мне понравился тут совет, наверное ваш или ещё кого то, что надо разговоривать с ней на нейтральные темы: о погоде, о природе, вообщем ни о чём. Но ей то хочется знать всё про меня, чтоб, как я уже понимаю, ещё раз за счёт меня самоутвердиться.

Гость, я в магию вообще не верю. Но тут действительно такая интересная ситуация получилась что хочешь верь хочешь нет: я про то как она мне "нашла" работу.

Статья про девочек рожденных в ссср и их мам...

Мы всегда будет привязаны к своим мамам, это не искоренить((

beauty-z.ru/publ/karera/devochki_rodom_iz_sssr/10-1-0-25

А как ей сказать, что я не хочу с ней часто общаться? Раньше же на протяжении многих лет звонила стабильно раз в неделю, а теперь вдруг резко перестану. Она будет спрашивать. Как объяснить чтоб её не так сильно обидеть? А то она в сердцах скажет: ну тогда вообще не звони. Так уже было, я не звонила месяца два, так сердце болело за неё, как она там. Она ещё и заболела в этот период очень сильно - воспаление лёгких. Как то это тоже нехорошо совсем не общаться, мы же всё таки родные люди и любим друг друга.

Да именно поэтому я от неё и сбежала подальше, аж в другую страну. Я тоже хорошо понимаю, что на расстоянии с ней легче бороться. Если бы жили вместе, то мне это бы совсем не удалось, она бы меня задавила своим авторитетом, придирками, обвинениями, мне бы и вздохнуть было бы некогда от её потока негатива.

Да-да, всё правильно, я естественно последую вашему совету, очень хорошо вы советуете. Но только она то тоже не дура, заметит, что я с ней не хочу больше общаться так близко как раньше. Начнёт расспрашивать в чём дело. Надо будет подготовиться к этим её вопросам.

Автор, а вы маме только про хорошее говорите! Она и бдительность потеряет и обалдеет. И смягчится.И обрадуется. И вас зауважает.

Шмель, но по крайней мере у вас внешне всё хорошо, значит и работа есть и в личной жизни порядок. Это уже хорошо, что она не разрушила вам жизнь, а могли бы и спиться/снаркоманиться, попасть в плохие отношения, например, муж-тиран, да масса вариантов плохого развития событий. А то что она сейчас вам плачется, это даже смешно теперь, но по крайней мере вы сейчас видите, что все её издевательства над вами были от её же слабости.

Не понимаю где искать эти фразы и какой у неё психотип?

Тут сложнее будет сослаться на занятость: у нас есть с ней заранее договоренное время в субботу, когда я не работаю и она знает об этом. И в это время я ей постоянно, на протяжении многих лет звонила, а теперь скажу ей: знаешь, я тебе звонить не буду, неохота что то. ТАк что ли? Она обидится, естественно.

В книгах популярной психологии хотя бы.

Да, обратитесь к психологу, но там деньги надо платить. Если есть деньги, то не пожалеете, главное найти хорошего. Я вот нашла очень хорошего психолога, она мне помогала, сейчас решила пока сама как то бороться решать свою проблему, она мне дала направление, но если не получится, то буду опять обращаться к ней.

Автор, ваша мама явный манипулятор, зависимая от мнения чужих людей, очень тревожная. Литвака почитайте. Думаю, поможет.

Ну вот пожалуста, я как раз именно это и предположила (написала в одном из своих постов выше). Но вы как то вышли из этого? Бросили мужа-тирана и надеюсь нашли себе хорошего любящего и уважающего вас мужчину?

Ну они должны же свой садизм в какую то более-менее удобоваримую форму завернуть. А так кто ж её слушать то будет?

Ну это уж конечно вообще за гранью добра и зла. Ужас! Что за родители! Вам надо было ей сказать: ну когда ты старая станешь, я приду и тебе тоже самое скажу, а ещё лучше врежу тебе как следует. Интересно чтобы она тогда вам ответила?

У вас, видимо, какая-то очень напыщенная жизнь? )))

Просто я, например, не в состоянии обсуждать что-то личное каждую неделю, даже если б хотела. Жизнь идет себе своим чередом, работа-дом-спорт-общение. Если ничего турбулентного не происходит (новые отношения, беременность, смена работы), то "материала" на беседы о личном вполне может не быть. Делайте морду тяпкой и говорите, что все по-старому, ничего не происходит, планов на данный момент нет.

Именно так!Придумать себе и работу крутую с запрлатой еще более крутой, и супруга из серии "круче некуда" (кстати. ты уверена, что принц Уэльский - это такое уж сокровище?Можно придумать кого-то и получше!). да и детство,где ты была принцесссой единственной-долгожданной-балованной.Вебсайта у меня нет, могу пригласить только на скайп или почту (leiner-t-53@mail.ru).Как ни странно,это срабатывает!Проверено на собственной шкуре...

Кактус, я вам там написала на почту. :) Нет, принца Уэльского я не хочу, это я так, для примера.

Хорошо, я вас там попробую найти. :)

Сорри, насыщенная )))

Да прекращайте вы вообще с ней общаться! Зачем вам нужен весь этот негатив?

А зря. Одно другого не исключает, а дополняет. Никакая мать, несклонная к садизму, не будет систематически заставлять своего ребенка страдать. Ради любых целей - своих комплексов или еще чего. Для этого нужно быть садистом. При этом у садиста обязательно есть масса других комплексов. Потому что он - не причина. А следствие комплексов.

Да, Буковка, я уже к именно такому выводу и начинаю приходить: рассказывать только неважное. Но она же расспрашивает меня: ну как ты там, мужчину ищешь? Вот всё ей надо знать.

Да, так и сделаю. Позвоню ей ещё пару раз, побыстренькому с ней поговорю и скажу мне надо на работу идти работать в выходной, благо что мне действительно сейчас надо больше работать - финансовый отчёт на носу. Я правда его в основном в рабочее время успеваю делать, но и ей отмазка хорошая будет.

Да, отличный метод. Мне кажется я его уже давно применяю, она мне иногда кажется и вправду чужим человеком, не знаю почему.

Именно, что завернуть. Тут дело даже не в том, чтобы ребенок слушал. Ребенок не имеет возможность не слушать мать и не быть объектом ее агрессии. У него нет выбора. Ему деваться некуда. А когда выбор есть и есть необходимые для реализации этого выбора психологические кондиции - то он уже не ребенок тогда, а взрослый человек. И проблемы нет - он мать с ее заворотами психики пожалеет, а поманипулировать им она уже не сможет, как бы она это дело не оборачивала. Взрослый человек сам хорошо знает, в чем его благо и ему никакой садизм под этим соусом не втюхаешь.

Обертка нужна не для того, чтобы ребенок слушал, а для самооправдания матери. Поэтому для ее крайне важно тюкать ребенка "для его же блага". Она от этого и удовольствие получает и поддерживает свою же рационализацию, что у нее типа негодящий ребенок, которому мама все должна разжевать и в рот положить. Два зайца одним камнем.

Ну попытаюсь найти в книгах по популярной психологии. Вы не могли бы хотя бы посоветать какую именно книгу прочитать?

Гость, Литвак вообще у меня не идёт. Я вообще не понимаю о чём он пишет.

Я со своей матерью довольно много общаюсь. Потому что мне ее жалко. Несчастный человек и мозги она мне ломала не по злобе своей, а исключительно в силу своего несчастья и душевной лени, которую она не хотела преодолевать и учиться быть счастливой. Я, честно сказать, просто в ужасе от того, как прожили свою жизнь мои родители. Вся их жизнь была принесена в жертву рационализации своего несчастья. Они даже поженились так, чтобы окончательно закрепить свою рационализацию - нашли друг в друге самых неподходящих для себя партнеров, чтобы иметь друг в друге воспроизводимого внешнего виноватого. По счастью, у меня хватило способностей к самоанализу для перешагивания тех проблем, которые они мне насажали и зла я на них не держу. Наоборот стараюсь морально поддержать, в т.ч. и общением с рассказами про свою позитивную жизнь. При этом, правда, приходится регулярно пресекать потоки негативы со стороны матери, но я хорошо научился это делать. Например, моей жене она никогда не звонит, чтобы ей мозги повыносить, хотя, уверен, дай я слабину - это быстро стало бы обычной практикой.

Облако, да, наСыщенная жизнь :) была: с мужем постоянно проблемы были, на работе тоже немного. Всё с ней обсуждалось. Она давала "хорошие" советы. А когда реально надо было меня поддержать (при разрыве с мужем), она меня чуть ли на матюками послала. Потом правда звонила, извинялась, сказала от этой новости не в себе была. Ну вообщем какие то проблемы возникают, я ей рассказываю. Она вроде как помогает мне советами, хотя если подумать, в моих ситуациях что с её советами что без, всё было бы тоже самое.

Жаль, у него так много про манипуляторов и как с ними бороться. Вот именно, не понимаете потому, что все вроде просто, вы и так знаете. Надо наверное приянть как аксиому и действовать четко.

Хи-хи, морду тяпкой. :)) Понравился ваш совет.

Гость, ну вы скажите хотя бы название книги или ссылку дайте. Я читала кажется про принцип спермотозоида, так там какие то пословицы шли, много много пословиц и каких то высказываний, текста никакого не было.

Что-то там вроде. Психологический вампиризм. И психологическое айкидо. Мне кажется, там все понятно. Тем более, псих. книги отличаются тем, что по многу раз по-разному объясняется одно и то же. И человек начинает понимать.

Если мать верит в благую цель, то ради нее заставит ребенка страдать. И сама вместе с ребенком страдать будет. Ну как, например, когда у ребенка рак или гангрена, и нужно ампутировать конечность. Ребенок будет биться и просить, чтобы не отрезали, а мать все равно отдаст ребенка врачам. И заставит пить горькое лекарство. А в моральном плане - попытается воспитать качества, которые считает нужными для жизни, - через неприятные слова.