Кому ещё мама в детстве или во взрослом виде занижала самооценку?

Мне кажется, это классика виктимного поведения по Беттелхейму. Люди, сами напуганные, изо всех сил пытаются убедить себя и окружающих, что плохое не случается без причин. Обидели - значит, обиженный спровоцировал. Вывод: если не провоцировать, держать голову ниже - не обидят. Это такая защитная реакция психики на нестабильную и опасную окружающую среду, где может прилететь кому угодно и без всяких на то причин.

А вообще это реально, чтобы большинство родителей были хорошии воспитателями? Такими, что залюбуешься. Это же просто люди, со своими комплексами и их тоже кто-то не совсем Макаренко воспитывал. Если не было такого уж насилия и садизма психологического, что же камни в них бросать? Воспитывали как думали будет лучше.

Автор, Ваша - это еще цветочки. Я то без церемоний все детство была дур...а, уродин...а и твар...ь. Лупила меня за любую провинность, даже за четверки, это при том, что никогда в жизни не делала со мной уроки. Перед ее приходом домой меня начинало трясти от ужаса - в каком она придет настроении. Если в плохом - найдет, в чем я виновата, обязательно.

Меня в год отдали бабушке - матери отца (очень добрая, тихая и безропотная женщина, о к-й до сих пор тепло вспоминают ее родители (т.е. моей матери), а мать до сих пор ее поносит с ненавистью и забрали в 8 лет. И я ей очень не понравилась - что упрямая, что спорю, что много читаю, что не могу толком ей помочь со вторым ребенком, к-го она как раз родила. Наверное. А мб она вымещала на мне свой неудачный брак (я думаю, что она вышла замуж без любви).

Автор, тут все просто. Мама сама страдает от того, что не вырастила вас такой, какой должна быть в ее мечтах ее дочь. Плюс на это накладывается желание защитить своего ребенка, держать поближе к себе. Вот между этими двумя силами и формируется это поведение, когда ребенка то называют неудачником, то не дают (пытаются не дать) развиваться.

Да, действительно, колдунья. Она меня ещё попугивала всегда: мол, если будешь матери плохие слова говорить, то бог тебя накажет. То есть у меня даже сейчас на подкорке где то сидит страх: маме нельзя сказать ничего плохого, а уж тем более сделать, а то бог накажет. Это настолько глубоко сидит, что даже не осознаётся. Вот сейчас вы заговорили об этом и я вспомнила и смогла даже облечить это в слова. А раньше это только глубоко в мозгу сидело и всё. Страшно было ей что-либо сказать.

Я из маленького провинциального городка сама поступила в МГУ, без всяких взяток, закончила. Сейчас у меня хорошая работа с хорошим заработком, прекрасный муж, я хорошо выгляжу (на самом деле я совсем не уродин...а - у меня отличные природные внешние данные - хорошая фигура, кожа, волосы, правильные и яркие черты лица), но при этом я до сих пор не уверенный в себе человек и в глубине душ считаю, что я всего этого недостойна.

Автор, да просто поймите, что вы с вашей мамой - разные люди, разные личности. Она может, желая вам добра, делать что-то для вас неприемлемое. Потому что ее представление о хорошем для вас отличается от вашего. И еще потому, что у нее самой есть масса комплексов и внутренних проблем, а разбираться с ними - нет привычки. Она вас любит, но если вы хотите строить СВОЮ независимую жизнь, то надо эмоционально оторваться от мамы. Это и ей на пользу пойдет.

Я не говорю что мать враг, но вывод получается что да, враг. Ну раз человек не желает тебе хорошего, то кто он? Если на вас грабитель на улице нападёт и отнимет деньги и изобьёт вас (а мать меня избивала), то вы его тоже пожалеете и поймёте, что у него видно тоже свои комплексы: он дескать не может себе сам на жизнь заработать поэтому надо ему помочь: дать себя избить и отобрать свои деньги, которые зарабатыв своим непосильным трудом.

Гость, спасибо за "пинок". Действительно живу за спиной мамы, всемогущей мамы и искренне верю, что мама своим колдовством мне помогла. Но действительно все факты на лицо: она когда ко мне ехала, то сказала: вот увидишь, я приеду и ты сразу найдёшь работу. Я даже прифигела вначале от такой смелости. Я на тот момент уже год ничего не могла найти как не старалась, никто не брал никуда: на низкие должности не брали, видители у меня слишком большое образование для них, на более высокие на брали, потому что я не достаточно хороша для них была. Ну и короче хоть плачь. И тут мама приезжает и сразу работа, причём хорошая, такая которая мне и была нужна. Ну как тут не поверить в магию?

У меня, как у многих здесь, типичные проблемы с родителями. Скандалы, оскорбления, зацикливание на минусах - всё было. Но, кроме это мои родители, как мне казалось, несколько безответственны. Нет, они не бросили меня, не сдали в дет.дом. Но они всю жизнь перекладывали на меня ответственность за свои решения. Например, отдали в школу в 6 лет. Спустя годы, спрашиваю, почему так рано. На что мне говорят, что я их заставила. Вот интересно, как 6-летний тихий ребёнок может заставить почти 40-летних людей? Да всего лишь сказала, что в садик не хочу. Будто они не взрослые люди, чтобы решить эту ситуацию. Это пример, но в нём вся суть их отношения к воспитанию. Никто не думал как правильно, как лучше, всегда поступали как им проще. В общем-то воспитания никакого и не было. Никто не рассказывал мне как вести себя в жизни, о приоритетах, как общаться, о моральных ценностях. Позже, что такое быть девушкой, как общаться с противоположным полом, о возможных сложностях. Зато, не забывали поставить мне в укор, как они со мной намучились, еду готовили первые годы отдельно. При том, что я и не болела почти и капризами их никогда не беспокоила. Так и не поняла в чём мучение.

Выросла страшно закомплексованной и забитой...Долго от этого избавлялась. Жить не хотела. И абсолютно до всего в жизни пришлось доходить самой. Это обидно, хотелось мудрого совета, а получала только очередную порцию критики, гадостей.

Когда повзрослела поняла, что дать им мне было нечего... Представления о жизни у них самих весьма ограниченные и искажённые. Жизненного опыта ноль, халява времён СССР сильно расслабила. Да, так сложилось. Наверное, они не виноваты. Но всё же жаль, что никогда не ощущала себя ребёнком. Всегда была крайней и виноватой.

Ну на рожон лезу или не лезу не сказать, тут двояко. Как понять что лезу? Я ей искренне доверяла (сейчас уже в процессе переставания доверять ей) и рассказывала ей свои мысли, планы, да и вообще просто что то что я например сделала, то есть описывала какие то свои поступки, обычные поступки, ничего особенного. Она тут же как то ко мне начинала придираться, обвинять в чём то, придумывая на ходу в чём меня обвинить, тут даже не важно в чём обвинять, главное вызвать во мне негативные эмоции и чтобы я начала отрицать: да нет, я этого не делала/я не такая как ты говоришь. Короче я не знаю как мне отделаться от этих звонков ей каждую неделю. Хотелось бы уже пореже звонить, у нас с ней разговор реально уже ни о чём, мне с ней совсем неитересно.

Хоть меня тут Хрюн раскритиковал, что логики нет) Автор, не бойтесь вы своей мамы. На всякое колдовство есть противоядие. Во-первых, неверие в него! Во-вторых, можно реально обратиться к колдунье какой-нибудь. Для противодействия. По-моему, у вашей мамы небольшой сдвиг в голове, она возможно верит в свои силы и этим манипулирует вами.

Я вот ни разу ни колдунья), но этими приемами пользовалась, чтобы вдохнуть веру в близких. Например, могла сказать, что сон увидела, примету 100% , люди и приободрялись. Если вы верите в магию, вам еще проще жить должно быть. Кроме вашей мамы очень много других магов. И они доступны каждому.

Не звоните каждую неделю, зачем вы это делаете? Я со своей в лучшем случае раз в месяц по скайпу общаюсь, и то после этих сеансов меня трясет, умеет она вывести на эмоции. Тоже вечно расспрашивает о планах, критикует, орет, нервы у нее тоже никакие. В общем, не общение, а мучение. Поэтому - как можно реже.

Да, пыталась. Но наверное плохо пыталась. Надо больше пытаться.

Автор, может я излишне назойлива, но мне кажется, что понимаю вас. И хочу , чтобы вы почувствовали себя сильной и независимой. У вас для этого есть все условия. Живете далеко, финансово самостоятельны, взрослая и понимающая уже многое. Совладать с маминой псих. нестабильностью в этих условиях задача не самая трудная.

Попробуйте разговаривать на нейтральные темы. Погоду пообсуждайте, политику, Сноудена того же. Зачем кому-то что-то доказывать? А планов у вас прямо сейчас никаких нет, так маме и скажите. Живете, никому не мешаете )))). Ее побольше расспрашивайте о ее делах.

Да, Шмель, я понимаю, что у меня ещё терпимый вариант. Как вы после этого на ноги встали, как живёте во взрослой жизни?

Ну то есть она сама удовлетворяет свои какие то прихоти: нежелание отпустить ребёнка, держать его к себе поближе.

Я вот теперь сильная и успешная, и...превратилась в жилетку. Т.е. в детстве она меня лупила, а сейчас я ее должна поддерживать и утешать - она звонит мне со всеми своими проблемами - со здоровьем, с проблемами у моих братьев и т.д. и т.п. Такой вот абсурд, все детство и юность она меня лупила и обзывала, а сейчас ее поддерживаю. А поучения и запугивания прошли, да.

Я там ниже написала, что все у меня внешне хорошо, но психика явно нездоровая - я неуверенная в себе, очень тревожная и не верящая, что меня можно любить.

Да. Причем умом она может даже не осознавать их. Вы обе слегка "застряли в развитии," вы - в состоянии маленького ребенка, она - в состоянии мамы маленького ребенка.

Так раньше звонила каждую неделю, а теперь как объяснить почему не хочу часто звонить, если она спросит?

Есть еще определенные техники, как общаться с некоторыми психотипами. Вам может показаться, ну что я там маме нового смогу предложить в разговоре? Но нет, это все прекрасно работает. Вспомните про детей которых быстренько ставят на место проф. няни. Вы найдите способы и даже фразу в литературе психолог. или у специалиста. Увидите, мама ваша как шелковая станет.

Не знаю, может, на занятость сошлитесь, на усталость. Мне она сама звонит по скайпу, когда у нее время есть и желание со мной общаться.

Послать ее не могу теперь с этой игрой в любящих мать и дочь. Пыталась поговорить про то, как она ко мне относилась, так она делает вид, что не помнит. Но не все - про нек-е весьма невинные на фоне остального моменты (типа рассказывать, какая у N чудесная умница и красавица дочка) говорит, что она хотела, "чтобы я стремилась стать лучше". Еще она может бурно и долго рыдать по разным поводам - какая она несчастная, я еще поэтому вести подобные разговоры боюсь. И еще живы ее родители - мои бабушка и дедушка - если бы я прекратила с ней общаться, это было бы для них невыносимо тяжело.

Вообще мне, конечно, надо к психологу.

Мне она звонит каждую неделю - с тех пор, как у меня жизнь наладилась. Когда были проблемы - не звонила месяцами. У меня был совершенно ужасный первый брак - с мужем тираном-манипулятором (я сейчас понимаю, что это как раз от самооценки на уровне подвала). Даже когда я от него ушла, после того, как он меня избил, она мне говорила, что я сама виновата - проблема в моем характере, типа - заслужила. И мои родители даже не спросили - есть ли у меня на что снять жилье (вы представляете - мне деньги друзья предлагали и даже мой начальник, что, мол, если нету, мы тебе одолжим на срочный съем кв).

Мне постоянно говорили, что я очень красивая (необъективно, мама все-таки), а в пылу ссор я узнавала, что также эгоистичная, слишком упрямая, абсолютно бесхозяйственная, а еще мой муж сбежит. Как я съехала, ссориться перестали, а я постаралась все это забыть

А как стать сильной личностью без поддержки родителей? ,,Сильной'' личностью никто без помощи не станет. У меня тут в Германии, после нашего переезда, появились в школе проблемы, которых ни я ни они в России не встречали. Я, как иностранка, без проблем, не делая уроки, не готовясь к контрольным итд. была отличницей. Без всяких проблем и. меня за это просто ненавидили, всякие интриги строили, два раза избивали или просто издевались. Но меня родители поддержевали, мама не ходила как насадка в школу, а просто, если надо по головке погладиоа, поцеловала и обняла. А папа советы умные давал итд. Поэтому я стала ''сильной''. Мне страшно представить, чтоб было, если мама вела себя так как у автором, чтоб со мной было

именно так.

Мать обязана любить своего ребенка и помогать ему взращивать самооценку, а не давить ее. Нет - хуже ей же, отношения с детьми не складываются, а у нее впереди старость.

У меня тоже вроде внешне ок. Знаю, что многое могу, но в глубине где то страшно. Ббоюсь уволиться с ненавистной работы, а вдруг не найду, боюсь подать на развод, а вдруг хуже будет. Но по сравнению с вами я жила как сыр в масле. Меня не обзывали почти, не орали, ругали за каждую мелочь, но от прихода родителей меня не трясло . Сочувствую вам. Вы наверное рано уехали из дома, типа сбежали от всего.вам тяжелее жилось, чем мне. И ведь смотрите, мы взрослые, свои дети есть, а комплексы остались. И обида тоже

Как стать... сразу не станешь. Но когда тебе уже под 40 и ты давно осознала, что мама не сахар, можно уже и предпринять шаги в сторону выздоровления. Ведь автор немало сама уже добилась в жизни. Разве не наши собственные достижения вселяют нам уверенность в себе и делают сильными? Пусть в 25 было трудно справляться с собой, но теперь-то можно. Почему имея базис своих достижений, страдать? Почему не привлечь психолога или книжки на эту тему, чтобы выработать хотя бы алгоритм поведения с мамой-вампиром? По телефону раз в неделю мама задает один и тот же сценарий беседы. Почему не дочь уже наконец? Есть у нее ум, способности, смелость, чтобы уехать и жить одной. Нужно овладеть техникой поведения с мамой.

Вот когда свое представление о хорошем начинают навязывать другим - тут проблемы и начинаются. Но, на самом деле, мозговыносящие мамы желают вовсе не добра. Изображаемое желание добра для них - это всего лишь социально приемлимое прикрытие садизма.

Я тоже кстати паталась поговорить с мамой уже сейчас, так она мне сказала, что сюсюкалась со мной а надо было врезать как следует. Вот так вот. Совсем не помню, чтобы меня хвалили, а оказывается меня били мало

Я это без Гугла знаю.А ты - только постить умеешь?Одна извилина, да и та ниже спины?

В общем надо жить отдельно своей жизнью. Посоветоваться я не могу, я всегда у мамы во всем виновата сама. Чтобы не случилось все равно Я виновата. Как отдушина муж он меня больше понимает или прикидывается. Не уверена. Ни в чем

Кактус, ну поделитесь пожалуйста, всё равно форум анонимный, нас тут никто не знает. Мне лично что то ничего интересного в голову не приходит. Ну там всё обычное: работа какая-нибудь крутая, замужем за принцем Уэльским ну или на худой конец за звездой Голливуда, может за Крис Пайн. А вы там что навоображали? И потом мне непонятно как это упражнение мне поможет: я же всё равно буду знать, что это всё неправда.[/quote]

Именно так!Придумать себе и работу крутую с запрлатой еще более крутой, и супруга из серии "круче некуда" (кстати. ты уверена, что принц Уэльский - это такое уж сокровище?Можно придумать кого-то и получше!). да и детство,где ты была принцесссой единственной-долгожданной-балованной.Вебсайта у меня нет, могу пригласить только на скайп или почту (leiner-t-53@mail.ru).Как ни странно,это срабатывает!Проверено на собственной шкуре...

Да, именно его.Кстати,я там тоже "Кактус".

Любой разговор или случай всегда я слышу что я неправа. Ну разве это нормально. Ведь надо поддержать хотябы морально. Ну не бывает чтобы всегда и во всем я была виновата. Родила, так вот принесла мне. Замуж в"вышла так сама виновата за дурака, ВСЕ ВОН ГОВОРЯТ". Обидно очень хоть я уже старая

Ох, по себе знаю!

Если после стирки футболку аккуратно расправить на веревке. то ее не потребуется гладить.

Ты не знаешь нерусских женщин!

Как как... да точно так же, как становятся сильной личностью при поддержке родителей. Люди вокруг видят, что вы что-то собой представляете, некоторые поддерживают. Через их поддержку и собственные успехи и строите свою самооценку, воспринимая комментарии родителей как фоновый шум. Надо постоянно отмечать собственные успехи, тогда со временем станет очевидно, что родители ошибаются.

Это было задолго до твоего любимого "совка".Почитай классиков - скажем. Чехова или Горького!

А также можно и "откипеть "...Если конечно,жить хочешь.

Это не "совок".а домострой церковного разлива.

Не соглашусь. По крайней мере, насчет всех мам. Мне кажется, тут замешаны более сложные вещи. Мать не удовлетворена собственной жизнью, хочет, чтобы дочь преуспела. Но успех, особенно серьезный, связан с риском и неизвестностью - поэтому мать пресекает всякие реальные попытки преуспеть. А когда ребенок не преуспевает, начинаются разочарования. Еще, мать воспринимает ребенка как некое "отражение" себя - и когда ей что-то в этом отражении не нравится, она злится, т.к. воспринимает это как удар по СОБСТВЕННОЙ самооценке. Моя мама, например, мне часто говорила "ты же моя дочь, как так ты не можешь запомнить 30 слов на английском за один урок?!" - т.е. себе она приписывала какие-то способности (непроверенные кстати), которые должны были автоматически передаться мне. В общем, мамины собственные комплексы, часто неосознанные. Желания, часто противоречащие друг другу. Собственно "затюкивание" - доступный маме метод изливания собственной неудовлетворенности жизнью.

Да, именно "откипать" и приходится. Отношения можно наладить, сделать вполне ровными. Но ценой будет душевная близость.

Я не знаю, наверное это ''отигрыание'' и манипуляция ребёнком всё-таки билет от каково-то странного воспринивания ''мой ребенок''. Это не отдельная личность, а собственность, ''я тебя родила, значит ты мне принадлежишь''. Мама обо мне не говорила ''мой ребенок'', я всегда была ''нашим''. Родители, иногда не спрос мне советовали, но меня воспринемаои как отдельного человека. А в таких отнашениях это как ''я начальник, ты дурак''. Скорей всего, в большинство случвях , это поведение не специально. Просто у них есть представление, какоц должен быть ИХ ребёнок, идеальный и они пытаются подогнать вас.