Кому ещё мама в детстве или во взрослом виде занижала самооценку?

Вряд ли это с отцом связано. Моя всю жизнь с отцом душа в душу живет, и я тоже в него пошла. Но у нее куча знакомых, с которыми она часами может болтать по телефону. А со мной и говорить не о чем, оскорбления начинаются, может вообще сказать, что у нее там что-то варится и уйти, и это при том, что общаемся мы крайне редко, ей это не нужно. В детстве даже думала, что я неродная, все старалась ей понравиться, учиться хорошо, но это не добавило любви ко мне, а брата любит безусловно, не требуя ничего взамен.

Злюка, выход только один: дистанироваться от неё. Принять её такая какая есть, вот такая неподдерживающая вас, гнобящая вас и просто не ждать от неё слов одобрения, которых вы по всей видимости хотите получить от неё, но никогда не получаете. Ну раз не даёт она вам их, не надо больше об этом и просить. Сколько вам лет? И где вы живёте: с мамой или отдельно? Если отдельно, то это намного проще сделать. Просто находите поддержку в других людях: друзьях, родственниках, муже/парне если есть. Вы видите, что ваша мама совсем не отличается от мам женщин, отписавшихся на этой ветке. А таких как вы видите тут много. То есть мать, гнобящая свою дочь, вполне распространённое явление и ваша ситуация ничем не выделяется из сотен таких же как показано на этой ветке. Я думаю ваша ошибка, как и моя до недавного времени, заключается в том, что мы хотим чтобы именно наши мамы нас поддержали, похвалили и т. д. Ну не способны они это сделать, что поделать.

Я вот у своей мамы специально недавно спросила (я уже занималась на тот момент с психологом и она мне объяснила про мою маму): как ты думаешь, я какая то не такая, что меня нигде на работу не берут, что то со мной не так? Я специально задала ей этот вопрос чтобы в свете информации, полученной от психолога, посмотреть как она на это прореагирует. Она: да, наверняка с тобой что то не так, может ты неконтактная? Всё!, можно вешать занавес, это уже похоже не лечится. На другой какой то ветке я читала, обсуждалась похожая проблема, и там женщина писала, что она уверенна в себе, работает на хорошей должности и никогда не боится потерять работу. А когда потеряла, её мама ей постоянно повторяла, впрочем как и всегда и в детстве: ты умничка, ты всё найдёшь, ты со всем справишься, лучше тебя никого нет. Вот именно такой ответ я и хотела получить от своей мамы, а она мне: да, с тобой что то не так. Класс, да?!

ПОтом ещё она добавила: ты всегда такая, вечно спрашиваешь какие то вопросы, вечно ноешь, что у тебя всё не так, это потому что у тебя плохой характер, ты злобная и такой была с детства. Вот и вся поддержка от неё - ушат помоев.

Спасибо вам за поддержку и за тему вообще. Я ведь не вникала даже в эту проблему и думала, что у меня одной только так. Мои подруги с мамами близки обсуждали все проблемы и только я все в себе держала и думала что я какая то не такая, раз мама не хочет разговаривать. В детстве я старалась заслужить ее внимание, потом выросла поняла что все бесполезно обросла комплексами. Сейчас я второй раз замужем. Живу отдельно. Часто звоню и всегда говорю что все хорошо, просто не хочу услышать что я дура сделала все не так. Я приезжаю редко к маме в гости, но успеваю увидеть, как ради пришедшей соседки мама бросит обедать и уйдет обсуждать чтото. Плюнув на обед и на меня. Наш хороший знакомый которому мама жаловалась на меня сказал, что я мешаю маме. Мешаю, даже живя в другом городе, высылая деньги и беспокоясь о маме. Так обидно не представляете. И муж сказал тоже самое только другими словами. Блин ну зач4м рожать меня было

Да, они так и считают. А нанимают все равно американцев. Т.е. между иностранцем и американцем с одинаковым опытом и репутацией (или отсутствием таковой) большинство выберут американца. В очень крупных компаниях и в больших городах отношение другое, там иммигрант на иммигранте, а в больших городах многие клиенты тоже иммигранты, так что постоянно требуются люди со знанием языков.

Я в юриспруденции. Доучиваюсь в law school, пока что стажируюсь. Все стажировки были платные и заканчивались предложением работы по окончании обучения - благодаря знанию китайского и русского. Кстати, стажировалась я в небольших компаниях, которые работают в основном на иностранцев.

Ага , я тоже злобная, растеряха, неумеха и нытик. И в кого такая уродилась. У них и в родне таких не было . Блин типа в семье не без урода. Опустит ниже плинтуса доведет до слез . Зачем? Можете объяснить зачем ей это? Я не понимаю. Стараюсь приезжать раз или два в год. Не мешать маме жить интересами соседей и подруг. Я уехала в 20 лет и с удивлением увидела другую жизнь. Что меня ценят и со мной считаются. И что я могу найти работу и заработать.

А что значит "вынуждены?" Я уехала в Штаты по work&travel работать официанткой, предварительно самостоятельно накопив деньги на программу. Ехала в никуда, без каких-либо гарантий. Под девизом "хуже уже не будет." Не получилось бы в Штаты - поехала бы просто в другой город (собственно, перед Штатами я жила в Москве). Молодая, относительно здоровая девушка без ребенка на руках в состоянии уехать от мамы и попытаться строить жизнь самостоятельно.

ке. Я думаю ваша ошибка, как и моя до недавного времени, заключается в том, что мы хотим чтобы именно наши мамы нас поддержали, похвалили ![/quote]

Да в этом все дело. Вместо того, чтобы уехать из дома пораньше и забить на все, я с упорством, достойным лучшего применения{хоть бы замуж стремилась что ли} я стараласт добиться маминого внимания и расположения.

Извините за опечатки, клавиатура маленькая .

Таки да самостоятельная в состоянии уехать и уезжать надо. А обросшая комлексами забитая тихоня, если мама внушила, что дочь без нее пропадет?

Девочки в 30-40 лет это сильно, если конечно у этих девочек уже нет тяжелого психиатрического диагноза, или эту девочку к батарее не приковали. Мамы сделали из дочерей закомлексованных женщин, но если в них есть хоть капля разума, как они могут считать себя мамиными дочурками до 30-40. ИМХО, мамы мамами, но и их жертвы тоже мазохистки. Немазохистки как Облако ныряют в жизнь вовремя. Поймите же, пусть мамы г-но, пусть травмы, но ведь любая тетя в 30-40 должна умом понимать, что уже не ребенок она. Получается, что мамины прогнозы исполняются и перевыполняются.

"[quote="злюка"]А обросшая комлексами забитая тихоня, если мама внушила, что дочь без нее пропадет?[\/quote]\n
Не знаю... глаза же видят, что сверстники, которые учатся так же или даже хуже, готовят кто как, вязать крючком не умеют, как-то в жизни устраиваются? И если с мамой совсем жутко, то уже не боишься, что пропадешь. "

Со временем, приходит понимание и уходит боль. Начинаешь понимать, что родители такие же простые и несовершенные люди, как остальные. Их также воспитывали и сделали такими их родители, а тех в свою очередь свои. Родители в предложенных им жизненных ситуациях справлялись как умели и как могли, возможно зачастую это их не оправдывает, но они жили и продолжают жить делая свой выбор и неся ответственность. Эта ответственность проявляется в том числе и в виде тех чувств, которые к ним испытывают их дети, внуки.

Смотря на их взаимоотношения с нами (детьми) мы имеем возможность остановить этот бесконечный замкнутый круг и остановить эту пагубную программу между родителями и детьми в той мере, какой нам хватит ума и душевных сил. А начинать приходится с принятия и понимании ситуации, а прощение приходит само. И это не прощение - смирение слабого, это прощение сильного, того кто понимает душевную, а зачастую и умственную слабость своих родителей и общается с ними защищенный пониманием происходящего.

А общается потому что сильный не бросает слабого родственника.

А у мня другая история. На моих глазах бабушка постоянно унижала и осуждала мать. Еще и со своими подругами. Надо сказать , что мама и правда слабохарактерная, но добрая. Так вот , я подросла и бабка стала на меня подтяфкивать, хотя меня и любила и жила я с ней лет до 14, потом с родителями стала жить . Почему так , и сама не знаю. Так вот, бабусе я быстро рот закрыла, хоть она и не робкая была, начальница всю жизнь:). А подруг бабкиных я вообще отправляла по домам , если пасть раскрывали. Дома пусть на внуков гавкают. Мама то всех позорно выслушивала, а я разьяснила им , что ничтожествам не годе голос подавать. Не слушайте вы никого , кто вам гадости говорит! Кто бы это ни был, хоть и мама. Получите необыкновенное удовольствие , когда на хамство ответите еще большим хамством! Уверяю! Я даже развлекаюсь так:) И потом уже этот человек сто раз подумает, прежде чем рот на вас открыть! Удачи Вам и счастья, девушки

Мне кажется ваша ошибка заключается в том, что вы ЧАСТО звоните, надо прореживать, тогда и негатива вы услышите намного меньше. Потом, даже когда звоните, надо котролировать о чём говорите (этот совет я сама здесь на этой ветке почепнула и мне очень понравился), то есть если вы уже знаете на что она прореагирует негативным для вас образом, не затрагивайте эту тему. Разговаривайте на "лёгкие" темы, типа погода/природа/политика/концерты и т. д., про себя 2 слова: у меня всё нормально. Я так стала уже делать со своей мамой. Потом быстренько свернула разговор: типа надо идти, я с подругой договорилась встретиться. Потом ещё что-нибудь придумаю. Я уже заранее придумываю причину по которой быстренько можно свернуть разговор пока он не начал удалятся в ненужные темы. Я не знаю что вы имеете в виду под "редко" приезжаю в гости. Я вот например за 12 лет виделась с мамой 3 раза, 1й -2 недели, 2й и 3й - по месяцу. И скажу, что даже это показалось мне часто. Если хороший знакомый сказал, что вы мешаете маме, так зачем вы ей и правда мешаете и ездите к ней так часто, что успеваете помешать? И тем более видно, что даже как вы говорите вашим редким приездам она не слишком рада, она бросает даже обед с вами и убегает пообщаться с другими людьми. Продолжайте высылать деньги, но не давайте ей гадить вам в душу. Всё таки вы уже взрослая женщина, замужем, живёте отдельно, надо уже вырастать из маленькой девочки в самостоятельную, независимую от маминого мнения личность.

Облако, круто, будете адвокатом. В Америке это очень уважаемая профессия и денежная. :)

Злюка, написала вам предыдущее сообщение и только в этом вашем сообщении увидела что вы к ней ездите 2 раза в год. Похоже действительно очень часто, надо сойти на 1 раз в 2-3 года, а можно и реже. Вы же увидели, что люди к вам относятся совсем по-другому, значит всё дело в вашей маме, это что то у неё с психикой не в порядке или с самооценкой, а вы здесь ни при чём. Так-так-так, вот это уже интересно, с этого места поподробнее: я могу найти работу и зарабатывать деньги. Вот именно такие советы мне и нужны. Поделитесь опытом как вы находили работу/работы, что можете мне посоветовать, ведь у меня именно такая проблема.

Вы молодец, Облако, и с проблемой сама справилась и уехала когда надо подальше от мамы и от проблемы. Но видите ли не все такие решительные, некоторых так забивают мамы, что они становятся инфальтильными, неспособными на решительные действия. Часто может они и хотят куда то от мам уехать, но не могут по материальным соображениям: работа не приносит достаточно денег, они не такие пробивные чтобы зарабатывать много денег чтобы можно было купить отдельную от мамы квартиру или хотя бы даже снимать жильё. Если девушка/женщина (называйте как хотите) 30-40 лет работает учительницей в школе, то ей трудно будет съехать от мамы, и приходится ей жить вместе и каждый день выслушивать мамин негатив, а деваться то некуда, приходится.

Вах, иногда им просто некуда уйти, нет денег.

Ну видно там у таких женщин гнобление мамой не такое жёсткое как у нас тут на этой ветке. Там по всей видимости всё терпимо, раз они не уезжают от мам. Либо они уже настолько потеряли самоиндетификацию, что всё что говорит мама для них чистая правда и они по-другому не могут и не знают. А может действительно какие то психические проблемы, что в нормальную здоровую личность они уже не в состоянии вырасти.

А мне вот лично неприятно было бы общаться с мамой, зная что у неё "умственная слабость". Она вполне здорова и умна и должна понимать, что не надо дочь свою гнобить и унижать постоянно. А то что это такое, давайте всё спишем на их умственную слабость и дадим им раздолье, делай, мама, что хочешь со мной.

Вопрос был не в том, что приятно ли или неприятно общаться, а ПОЧЕМУ продолжаете общаться?

Вы считаете, что ваша мама понимает, что делает и какое негативное влияние на вас оказывает? Вы уверены, что она полностью отдает отчет, а не по недомыслию это делает?

Т.е. вы считаете, что ваша мама намерено причиняет вам страдания и навязывает комплексы? Так получается, что у нее психическое расстройство!

Однако, вы скорее всего удивитесь, если начнете разбираться в этой ситуации, что это только вам так кажется, что она гнобит вас и унижает, она же скорее всего уверена, что заботится и любит вас.

А следовательно, ей просто не хватает ума понять и увидеть всю ситуацию целиком, а душевных сил, чтобы прочувствовать ситуацию. И раньше я уже писала, что это не является их оправданием, но дает нам силы выйти из этой проблемы и защищенность.

Ну вы этого не понимаете ибо комплексов нет. Я то знаю по себе. Я хоть и уехала в 20 лет, но это было не по моей воле, случай. Сама бы наверное побоялась. Разве что замуж хоть за кого лишь бы из дома уйти, да вот не встретился такой. Мне сейчас уже не страшно, переезжала много раз из города в город. А в 20 лет ого как я боялась ехать.

Извините, отвечу не за автора а за себя. Конечно же мама не намеренно привила комплексы и не намеренно унижала. Она хотела как лучше, она хотела добра. И просто она другой человек по складу характера и не понимала меня. Ну знаете как говорится , хотели как лучше а получилось.....как всегда

Поподробнее про работу. Проблем найти работу не возникало, у меня два высших и кандидатская степень плюс живу в москве. Тут полегче с работой, чем в других городах. Мне повезло я пять лет работала на руководящей должности, это сильно повышает шансы в поиске.ну и самооценку повышает, что при поиске работы тоже полезно. Извините, не читала всю тему, где вы живете и в какой сфере ищете. Может, смогу чем то помочь.

Несколько раз находила работу просто по объявлениям в инете. Через месяц , кстати, снова начну поиски работы , посмотрим

Да, подпишусь под вашими словами. Я звонила бы реже, но мама старенькая стала и кто же должен о ней заботиться. Она же меня не бросила, не сдала в детдом, кормила, одевала и воспитывала как могла. Я по телефону в основном спрашиваю как она себя чувствует, больше ничего.

Алишка, давай дружить! История такая, что я подумала будто я ее когда-то написала. все один в один, и про родню, только вместо танцев музыкалка....аааааааа!

Злюка, ну да она вас не бросила, не сдала в дет. дом, но в тоже время вы и не просили её рожать вас. Это было её решение, за которое она должна была отвечать. Она приняла решение родить ребёнка, в данном случае вас, а в дет. дом она вас не сдала по многим причинам: природа даёт инстинкт любви матери, а так все бы матери посдавали своих детей куда-нибудь. Этот инстинк очень сильный. И второе: от соседей, родствеников, друзей было бы стыдно если бы она вас сдала в дет. дом. Ну а то что вы ей не нужны, мешаете, это же очевидно. Ну и что что она старенькая стала, это жизнь и мы с вами станем старенькими. Вы ей должны помогать и вы, сами говорите, помогаете деньгами. Вы никак не сможете помочь ей не стареть. А разговаривать/не разговаривать по телефону эту уже только ваше решение. Если вам некомфортно, то вы можете значительно прореживать ваши разговоры.

Злюка, я в США живу, ищу работу в финансовой сфере. Вот видите, у вас и проблем то особых нет, ну кроме некоторого дискомфорта в общении с мамой. Она вам не привила таких уж комплексов, которые сказываются на вашей жизни. А у меня огромная проблема: ведь работа это очень важный момент в жизни любого человека. Как без неё? Это значит не будет на что жить, а это страшно. Вот вы говорите легко находили работу и комплекса по этому поводу у вас никакого нет, а я вся в комплексах: нет ни одного удачного результата на который я могла бы положиться и сказать: да ты что, ты же вон нашла сама эту работу и ту, а значит и в будущем найдёшь. А я сижу, хоть плачь, не знаю что делать, куда не пойду, везде отказы. Даже не смотря на моё прекрасное образование (американское), отличные оценки, опыт работы, и отличный результат на этой работе.

такое ощущение, что некоторые рожают для того, чтобы было под рукой покорное помойное ведро для слива любого негатива

Успех - это движение от неудачи к неудаче без потери энтузиазма. (с) Уинстон Черчилль

Комплексов нет потому, что вытравила их из себя. Несколько лет на это ушло. До сих пор иногда мелькает обида за некоторые навсегда упущенные из-за этих комплексов шансы, но стараюсь гнать такие эмоции поганой метлой и концентрироваться на том хорошем, что есть ))). А раньше комплексов был вагон и ... еще несколько вагонов. Друзья, учителя и другие небезразличные люди даже пальцем у виска крутили, наслушавшись моих заморочек.

Это Облако в юбке, сорри за другой ник.

смотрю по советским мамам, и моей в том числе - они любили запугивать детдомом, не умеют извиниться, обладают завидной самоуверенностью (мама всегда права), обожают доводить до слез и при этом за это упрекать еще больше - сами неспособны плакать. и страдают поразительной амнезией по поводу ричиненных ужасов: а не бло такого, не помню!...

Димыч, вас читать одно удовольствие, спасибо Вам!

Сейчас для новых адвокатов - не очень. Из-за безработицы недавние выпускники рады получить позицию и за 30 000 в год. Надо иметь какие-то более-менее уникальные и востребованные навыки.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Причем я 100% уверена, что, воспитывая детей иначе, мы тоже натолкнемся на проблемы, но уже порожденные другим типом воспитания. И возможно, некоторые из них не сможем быстро и правильно разрешить, т.к. наш собственный опыт нас к этому не подготовил.

Мне тоже понравилось)) Очень емко охарактеризовал авторитарных мам))

Должна понимать, конечно. Только это у вас крайне неконструктивное мышление ))))). При всей вашей правоте, оно ничего не даст на практике. Моя мама тоже считала, что я "должна понимать," что нужно хорошо говорить по-английски. И поэтому всякий раз, когда я забывала что-то или путалась в грамматике, она обижалась и ругалась на меня (это было еще в те времена, когда она пыталась сама учить меня английскому). А когда те же ошибки совершали ее ученики, она снова им все объясняла и давала новые упражнения на закрепление. И при этом она была права, я "должна понимать."

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

На счет комплексов вам уже правильно сказали, что работа над ними это прежде всего наша личная задача, т.к. это наша личная проблема и заинтересованность.

Я несколько лет ходила к психотерапевту, и всю жизнь продолжаю работать над собой.

Нет смысла всю жизнь сокрушаться над тем как родители вели себя с вами в детстве, учитывая что мы можем осознать проблемы и поработать над собой.

Я тоже уверена, что ВСЕ родители калечат своих детей в той или иной степени конечно, но абсолютно ВСЕ!

Поэтому всем нам всегда есть над чем с собой поработать)))

Спасибо, Тарья! Классное выражение. Только непонятно как его поддерживать, если только одни неудачи и ни одного положительного опыта (я опять про свой поиск работы :(

Облако в юбке (или без юбки? - шучу :)), вам грех на что то жаловаться. Не знаю какие вы там возможности упустили, по мне никаких. Посмотрите сами: живёте в прекрасной стране, получаете самое лучшее образование возможное в этой стране, профессия у вас будет замечательная. Лучше ничего уже и пожелать нельзя. Что вам ещё не хватает? Я не знаю писали вы или нет: замужем ли вы? Если не хотите, не говорите, это не так важно.

Вы всё точно описали, именно так и есть. Поразительно, что у всех именно вот так, одинаково. Что же это такое?

Единственное различие, это то что доводить до слёз они могли, когда мы были маленькие, с возрастом ситуация кардинально меняется: это уже они начинают плакать при малейшем упоминании об их ошибках, а взрослые дочери уже не плачут - не из-за чего. Вот у меня мама уже может заплакать при одном одном моём упоминании о её, например, причёске. Я ей сказала: мне кажется тебе было бы лучше брюнеткой (она сейчас блондинка), тебе раньше так хорошо было,когда ты красилась в чёрный цвет. У неё уже слёзы на глаза наступают, вот-вот истерика начнётся. Говорят, когда люди очень жестокие по отношению к другим людям, в старости они становятся очень сентиментальными, даже через чур сентиментальными. Этому есть какое то психологическое объяснение, я не помню: типа сами г@мна людям наделали, а потом когда их касается, то это для них очень обидно, аж до слёз.

Оh, wow! Я поверить не могу, что адвокаты рады и $30,000 в год. Неужели так и есть? А как же здесь все тогда говорят: о, раз адвокат, значит богатый? Может не все они становятся такими адвокатами, способными зарабатывать хорошо? Но я надеюсь у вас не совсем всё так грустно: раз вы практику в фирме проходили/проходите, может вас возьмут туда? А там опыта наберётесь и пойдёте в свою частную практику.

Я осознала свои комплексы и работаю над ними. Результата правда никакого нет. Я уже думаю: может и мама тут ни при чём? Ну я же уже давно сама взрослая, самостоятельная женщина, она там когда то давно мне пару раз намекнула, ну даже не намекнула, а довольно таки жёстко долбила меня: мол, ты никогда не найдёшь работу. Но я то по идее должна бы уже к своему возрасту как то решить уже эту проблему. Может это уже что то другое? Может мне как то свыше не дано это и всё и хоть ты ходи долбись во все бетонные стены головой, ничего не получится. Либо действительно надо иметь какие то навыки или качества на этих долбанный интервью, чтобы себя показать так, чтобы работодатели сами с радостью захотели меня взять. А у меня этих качеств нет и хоть я золотой работник, супер чудесный расчудесный, на интервью этого ничего я показать не могу и всё и ничего не поделать, сиди, блин, с голоду подыхай, ну на крайняк можно на помойке поесть ну или там в Salvation Army сходить пожрать. Ну а что делать, если нет у меня interview skills, а людям не докажешь ничем, что ты будешь у них работать и они будут очень довольны тобой. Надо уже заранее подыскивать себе ночлежки, где можно бесплатно переспать.

Автор, ну оставьте вы уже маму свою в покое, если вам не хватало поддержки и анализа, то на данной ветке их было много. Ну что такое, что вы работу не найдете. Найдете, раз уж образование есть и опыт. Может, не самую высокооплачиваемую, похуже, но достойную работу для квалифицированного специалиста. Вы лучше взгляните на себя со стороны и подумайте. Раз уж вас зовут на собеседования, может быть ваша внешность их настораживает. Может, вы регулярно выпиваете и это отражается на внешности, может отражается на манерах. Эйчары это люди как минимум с очень наметанным глазом. Чем вы вообще снимаете свою вечную тревожность? Может, вы столько принимаете успокоительных, что тоже кажетесь странноватой для них? Я не хочу вас обидеть и не шучу. Многие люди, увлекаясь спиртным или антидепрессантами, не видят в этом ничего дурного и совершенно не понимают, как выглядят со стороны.

Автор, вы еще молодая женщина. Пожалуйста, поймите, у вас есть все, здоровье, образование, опыт. У вас нет сущей ерунды - силы. Нет уверенности в себе. Вам это никто не даст, кроме вас самой. Покажите вы всем этим неприятностям фигу и скажите себе, уж я-то смогу. Пойду и сделаю. Не получится? Буду упрямо идти вперед. Есть люди, которым быстро приходит успех, но большинство уперто идет вперед. Идите и вы. Я со стороны реально вижу, что вы сможете.

Автор, если вы давно осознали и работаете над своими комплексами, а результата нет, то разве не логичнее обратится к профессионалу? Походите на групповые психотренинги и индивидуальные занятия, найди то, что вам начнет помогать, а дальше действуйте. Верьте в себя и все у вас получится. Как бы банально это не звучало, но почти все проходят этот путь познания и совершенствования себя, кто с помощью, кто сам как может. Удачи.

Замужем я, ребенка ждем. Шансы - я всегда хотела заниматься танцами профессионально. А мама была против. В детстве я 3 года ходила на балет - маме посоветовали в поликлинике, для укрепления осанки. У меня были приличные успехи, я с подачи преподавателя даже прошла отбор в хореографическое училище (хотя по возрасту поезд почти что ушел, мои данные их впечатлили). И тут мама, осознав, что мое увлечение танцами перешло рамки оздоровительного, начала промывать мне мозги на тему "ты посмотри на себя, не балетная же совершенно фигура; сейчас это еще не очень заметно, а с возрастом это будет тебе мешать." В общем, убедила меня, что профессиональная карьера возможна только если ты звезда балета международной величины. И заставила бросить занятия. Много позже я узнала, что есть масса возможностей для танцоров с балетной или спортивной подготовкой - на тех же подтагцовках у звезд вроде Мадонны, например. Там и типы фигуры разные встречаются у ведущих танцовщиц - в смысле, требуется велико лепная спортивная форма, но не обязательно иметь изящную "лебединую шею" и узкую грудную клетку. Так что я могла бы по крайней мере попробовать заниматься любимым делом. А юриспруденция для меня каторга, хоть и получается вроде. Но терпеть не могу сидячую работу.