Кому ещё мама в детстве или во взрослом виде занижала самооценку?

Падчерица,дело не в том. что автор не может забыть мамины нападки, а в том. что эти самые мамины нападки и унижения ДО СИХ ПОР БОЛЯТ!Если ты этого не поняла - значит. у тебя самой все с этим в порядке. а раз так - извини. то СЫТЫЙ ГОЛОДНОМУ НЕ ТОВАРИЩ.Так что иди со своими квазисоветами откуда пришла...

Может, ей это нравится?

значит, жизнь вас ничему не научила. Печально.

Я мать одной дочери, взрослой. Ситуация автора близка к моей с моей матерью. И мой опыт говорит о том, что надо в процесс воспитания детей включать моСК, а не просто "проецировать" на них то, что сами не смогли...для этого голова и дана, чтобы понимать - нельзя прожить за детей их жизнь. И постоянно себя корректировать, смотреть со стороны. А иначе отношения с детьми будут обратными желаемым...

Нормально по-взрослому и вести, главное, самой не вестись на ее идиотизм. Думаю, перестанет со временем, особенно если найдет себе какое-нибудь занятие. Она хоть работает? Может, вам попробовать ей ссылки на какие-нибудь новые статьи или книги подбрасывать, чтобы было что обсуждать?

У меня просто никогда не было проблемы "о чем поговорить" на посторонние темы с мамой. Она всегда, и особенно когда мы с братом выросли, активно читала, интересовалась политикой, историей, культурой других стран. Так что мнения у нас часто расходятся, но что пообсуждать раз в неделю-две - найдем. А чтобы совсем не о чем говорить - это тяжело.

Облако, у меня точь в точь ситуация как у вас: помимо маминых установок, я росла тоже в бедности, а мой брат родился уже в более хорошей экономической ситуации в семье, ему тоже всё на блюдечке с голубой каёмочкой, тоже вырос без мотивации: учиться в институте не захотел, на работу даже устраиваться не хотел. Мама его пинками еле-еле вышвырнула. Сейчас работает, зарабатывает не очень, никуда не стремиться, даже девушки никакой не хочет (ему 25 лет).

Вы правильно делаете, что читаете книжки, надо дать такую установку ребёнку с детства, что всё достаётся своим трудом. Чтобы что то получить, надо заработать. Незря же американцы засталяют своих детей продавать лимонад на улице (вы знаете про такую фишку), люди покупают, они зарабатывают свои СОБСТВЕННЫЕ деньги. Представляете какой офигенный воспитательный момент?! Что у ребёнка при этом откладывается в голове?: что я потружусь, выдавлю лимон в воду, насыплю туда сахара, постою за "прилавком" зато заработаю САМ деньги и на них я смогу купить всё что захочу - тот же велосипед о котором давно мечтал.

Было у меня такое:жаловалась на родителей всем и каждому -Инета еще не было.Так жалко себя было,до слез.Всегда у родит.как на обочине.Потом свои выросли-и кое что стала понимать.Автор,38лет-мама на расстоянии.И все равно такое тяжелое влияние?Ранимая Вы наша,а как же с др.ударами судьбы и с теми кто их наносит!?Мама-прям корень всего зла.Животных Вы любите-так найдите нужные слова,которые дойдут до ее сердца.А то прямо монстром ее каким то рисуете.А кому возле Вас тепло и радостно?-мужу,детям?(извините за некорр.вопрос)Наверно у В.мамы на Вас глубокая в чем то обида-вот она ине упускает случая укусить при любой возможности.

Облако, да, правильно вы говорите: не вестись на её идиотизм. Вот это и есть самое непонятное. Я не ведусь на идиотизм, сразу перепрыгиваю на другую тему, она опять переходит на идиотизм, я опять перепрыгиваю. То есть получается на какую-бы тему я не разговаривала, получаю в ответ какой то глуповатый комментарий. Как общаться с таким человеком? Что бы ему не сказали - в ответ услышите какой то бред. Единственное она любит чтобы я рассказывала ей о своих подругах, но подруг своих я люблю и ними общаюсь хорошо и рассказывать о них практически нечего, всё тоже самое у них. Она из меня вытягивает какие то новости о них, дескать ну что там у них в жизни происходит, поругались ли они в очередной раз с мужем или ещё что? Ей так и хочется помыть им кости. Мне как то даже не очень приятно обсуждать с ней своих подруг, они хорошие люди, мне тоже очень помогали советами при разводе, мне не хочется лить на них грязь, а ей только и хочется пополоскать чужие грязные трусы. Ой, о чём вы говорите, какая история и культура. В политике она не разбирается, историю сроду не знает, про культуру уж вообще молчу, она видно очень ограниченный человек. Я ей уже раз 100 советовала: почитай книги, там много интересного, хотя бы ту же Донцову, она прикольно пишет и очень лёгким языком. Думаю: ну путь она хоть с чего-нибудь начнёт. Она: да ну, какие книги!? Буду я себе ещё зрение ими портить. Я и сама могу насочинять такие истории, что даже лучше чем все эти писатели вместе взятые, что они пишут? это же всё выдумки, их фантазии. Я: мам, найди себе какое-нибудь хобби. Она: ой, да ну какое хобби, я с работы прихожу вечером, мне бы просто отдохнуть.

Продолжение: Я бы скинула ей ссылки, но она даже не умеет пользоваться интернетом, а брат ей не хочет показывать как выходить на вебсайты, вредничает с ней, видно она и его уже достала, что ему даже не хочется ей подсказать как пользоваться интернетом. Да и не стала бы она ссылки мои читать: ей всё неитересно, она всё и так знает - так она считает. Подруг у неё нет: последнюю она потеряла где то год назад, тоже из-за своего хамства: она ей нахамила, та перестала с ней общаться. С братом со своим она тоже уже общаться не хочет. Говорит мне: он такой дурак, глупый как пробка, представляешь, я ему звоню, говорю: как у тебя дела, а он мне: у меня всё нормально, а у тебя? Она: у меня тоже. И всё разговор дальше не идёт у них, он ей ничего рассказывать не хочет, не делится с ней ничем ну или очень мало. Она: что с ним разговаривать то, он такой тупой, только и знает что сказать: у меня всё нормльно, у тебя тоже всё нормально? ну пока! Мне сейчас уже даже смешно от этого, потому что я теперь уже тоже прихожу к выводу, что с ней можно только вот так общаться: как дела? у меня хорошо, у тебя всё тоже хорошо? ну пока! И значит она скажет: ой, моя дочь такая тупая, даже поговорить с ней не о чем. Что скажете, Облако?

Кактус, привет! Меня вот тоже такие люди как Падчерица удивляют, прибегут, глазами тему пробегут, ни в чём не разберуться, на последок дадут какой то быстро сварганненый совет типа: "Для начала станьте этими самыми мамами,а потом будет с чем сравнивать." и всё, сидят ждут ответов или наоборот на другие ветки поскачут и там давать свои быстро-приготовленные советы.

From London, ну и какая же у неё на меня обида? Чем я её обидела? Я лично не припомню чтобы я её обижала, у меня никогда такой цели даже не было. А если и обидела чем то, так что языка нет сказать? Мы бы обсудили, повинились друг перед другом если что не так было. Но мама у меня не такого нежного сложения чтобы что то обсуждать, зачем? В её искарёженном понятии нужно только гнобить свою дочь, сыпать на неё несуществующими обвинениями от которых у самой дочери волосы на голове дыбом встают: за что мне это? Не такой у неё характер чтобы что то обсуждать, а тем более в чём то признать свою вину - она всегда во всём права, даже в своей откровенной бессовестной лжи. Она не побоялась мне в лицо сказать то чего я вообще не делала и даже в голову мне не приходило сделать. И она описала брату что я над ней издевалась нечеловечским образом, когда она была у меня здесь в гостях 3 года назад, выставила меня каким то монстром, который издевался над матерью, привела примеры того, чего и в помине не было, описала ему моё поведение, которого вообще не было, а я только и могла ей говорить: мама, зачем ты это всё придумала, не было же ничего такого, это же настоящая откровенная ложь, зачем ты себя так ведёшь? Но так как для неё моральные принципы не стоят на 1м месте, то она не будет стеснялась и соврать и выставить дочь мостром ни за что ни про что чтобы добиться своих каких то целей. Не могу только понять каких именно.

Кстати, вот сейчас начинаю уже припоминанть, именно после её отъезда отношения с мужем стали портиться очень сильно, пошли по наклонной. Когда она уехала, он сказал о ней только одну единственную фразу: твоя мать тебя ненавидит. Я даже оторопела, начала мямлить: да нет, она меня не ненавидит, такого быть не может чтоб мать ненавидела свою дочь, свою родную кровь. Сама поверить в это никак не могла и не могу. После её отъезда он стал относится ко мне очень неуважительно, что и привело к разводу. Хотя думаю он то видел что я терпела от своей матери пока она была здесь как перед ней унижалась, так почему же от него я не буду терпеть тоже самое? Видно так он подумал.

Я Вам сочувствую сивую!такая мама-это какой то редкий экз.Как хорошо что Вы далеко.Бывало,я по 5лет не общалась с м.в одн.гор.Были ультиматумы-или я или ты уходишь от мужа(сыну2мес.и я после кесарева),сделала его вором,чтоб уйти с оскорбленным видом и не нужно было мне помоч после опер.Все что тут люди писали-это тоже о моем детстве.Мама умерла,и до смерти очень часто и искренне просила у меня прощения.Прошло7л ,и боль улеглась.Может быть она еще и заведует Вам.Моей ст.сестре(люб-й д.)она своей душащей любовью всю жизнь сломала.Фраза о ее (сестры)женихах:Он НАМ не подходит!Всегда скрывала от нее свою жизнь ипр.делала.Зачем Вы вообще с матерью общаетесь!?Тем более каждую неделю?кем она работает?Может -она просто злой человек и весь мир ненавидит.Ужас,как жертва на заклание идти каждую суб.к монитору!Я б так и сказала:не смей говорить мне гадости,или мы перестанет общаться.А если ее деньгами штрафовать(если Вы им помогаете?,за мерзкое поведение?

Автор, ваша мама неадекватная. Почему вы ее пытаетесь мерять меркой нормальных людей. Я свою не понимала и не понимаю. Принимаю такой, какая она есть. Она у меня говорит все что захочет и кому захочет, и это отнюдь не комплименты, а различные гадости. От этого друзей и доброжелателей у меня становится меньше. С годами я поняла, что с мамой говорить можно только о ерунде, никогда о людях и о делах. Главное, что я поняла еще лет в 20, что такой как она быть не хочу. И мыслей не было, что я буду такой со своими детьми. У моей мамы длинный язык и бездна фантазии, что в итоге дает всякие истории, которые способны обидеть любого человека. Это ее склад ума и характера, что не помешало ей прожить всю жизнь за спинами домашних.

Всю жизнь обидные слова про мои внешние данные, дочь у меня выбляд о к, это при законном браке, вся наша семья вечно чего-то недополучает, а если есть успех, то нам он дается труднее всех. Такая она у нас принцесса в изгнании. Но если ставить ее на место, то она на него становится.

Я не разгадала ее хода мыслей, мне страшновато представить, что там у нее в душе, когда все и всё вокруг у нее хуже, чем ей бы хотелось. Когда не радоваться хочется, а найти место и укусить любого. Я просто стала понимать, что она такая, поэтому ничего не обсуждаю с ней, не обижаюсь. Знаю, что любой нормальный человек бы обиделся, но я-то свою маму знаю. Это какой-то дефект души, от воспитания он, от жизни, генетический? Главное, что я не обижаюсь и не комплексую. Когда она в юности хаяла мою внешность, я смотрела в зеркало и ей не верила. Глаза у меня не маленькие, а волосы не редкие, как она говорила). Девушки, вы тоже смотрите в зеркало, общайтесь с людьми. Не верьте и не принимайте близко к сердцу.

Умница,так правильно все написала.Много нас подранков при живых родителях!

From London, спасибо что вы меня поняли. Честно сказать я никак не могу поверить, что она монстр, ну не укладывается это у меня в голове. Скорее всего тут комбинация того что она меня катастрафически не уважает, даже не смотря на мои рельные заслуги, и плюс её низкие моральные принципы. Вот эта смесь и даёт такой эффект.

"Может быть она еще и заведует Вам." - Вы знаете, вы не первый человек, который мне это говорит. Сначала подруга сказала, я была, честно сказать, в шоке, потом психолог, потом муж и ещё одна подруга. Я просто поверить в это не могу: ну как мать может завидовать дочери? Ну не понимаю я! Она же должна ей желать всего только самого наилучшего. У нас с ней сильно отношения испортились после того как она приезжала сюда ко мне в гости на месяц. Она увидела, что у нас 3 машины, дом, вкусная еда, красивая одежда, ну что ещё, я даже не знаю. Ну неужели этому можно завидовать? С тех пор отношения не ладятся и всё и никак я ничего сделать не могу. Сейчас уже стало доходить до того, что действительно для меня это каторга ей звонить, особенно вчерашний разговор. Но мне её жалко, ей кроме меня больше не с кем больше общаться, она садиться удобно перед монитором, предполагая что наш разговор сейчас будет длиться долго, часа 2-3, а я уже и не знаю как ей сказать, что всё, все темы обговорены, можно прощаться, а она всё сидит, вытягивает из меня темы: а как там твоя подруга А, а как подруга Б, С и т. д.

Я не знаю зачем я с ней общаюсь, это уже не общение, а мучение. Я просто боюсь её обидеть тем, что даже я перестану с ней разговаривать. Жалко мне её в какой то степени. Ну что делать в такой ситуации?

Продолжение:

Я ей деньгами не помогаю: она хорошо зарабатывает и пенсия у неё неплохая.

Вот вы говорите сказать ей: если не перестанешь говорить гадости, я прекращу с тобой общение. Ну а какие гадости она говорит: про кошку и котят, которых надо перебросить через забор или ударить палкой? Ну это же не такие гадости из-за которых стоит прекратить общение. Она ко всему завуалированно подходит - не подкопаешься. Я подумала тут пока читала сообщения и отвечала на них тут на ветке и пришла к выводу что самое лучшее ей звонить и кратко ей говорить: у меня всё нормально, у тебя как? всё хорошо? Ну и замечательно, я пошла заниматься своими делами, у меня много дел. По моему это самый лучший выход из этой ситуации. Как думаете? Но тогда она скажет: стала глупой как мой брат, у которого весь разговор заключается в "всё нормально - всё нормально." :)

Гость, да всё дело в том, что она совершенно адекватная, прото ведёт себя так со мной. С другими людьми она так себя не ведёт. То есть напрашивается вывод: она делает это специально. НО зачем? Вот и моя такая же: почему то сдержаться не может чтобы не сказать людям гадости, её прям распирает. Потеряла всех своих подруг, но всё равно характер видно не переделаешь. Причём подруги эти были у неё с самого детства и то не смогла сдержать себя, чтоб не нахамить лишний раз и сберечь такую долгую дружбу.

Вот и я с ней стала о ерунде говорить: про кошку. А видите как она отреагировала? :) Она даже в ерунде зацепку находит как меня задеть, вызвать на отрицательные эмоции.

О, вот это классное объяснение поведения наших мам: "Это какой-то дефект души, от воспитания он, от жизни, генетический?" Другого тут и быть не может.

Я уже сейчас тоже не верю ей и не принимаю её слова близко к сердцу, но у меня это заняло гораздо дольше чем у вас, я только к 38 годам прозрела.

Девочки, я хотела бы вас всех и каждую в отдельности, кто писал на этой ветке, поблагодарить. Вы мне очень помогли с моей проблемой. Я чувствую, что она уже решилась: я теперь знаю как вести себя с мамой. А то у меня уже депрессняк стал начинаться от всего этого. Сегодня жизнь снова заиграла красками как только я осознала в чём суть проблемы и ГЛАВНОЕ! как её решить! Я вам всем безумно благодарна!

Во-перв.то что что происход.в субботу-общением наз.трудно.Какое то то ли долг то ли жертвоприношение.Правильно:от и до.(разговор по сути),глупой считать будет?-да такой дочей гордиться нужно.!Она ж в душе считает,что все чего Вы достигли-это ее заслуга!Брат ее присудил,и не пан кается.Мама-это много,но не -святое!У каждого и мам в том числе должно быть свое место!вы так не считаете?Моя мама ,как только видела у меня обновку-тут же и она покупала,как соревнование.Приходила в гости,и высчитывала мужа,что не муж.дело мусор выносить,это при мне.Зарисовки такие делала.Никогда и ничего я ей о своей лич.ж.не рассказывала.Папа был подкаблучник(тихо ненавидя своего надзирателя).Тут дело и не в образовании-а в чел.качествах.Вы хоть в лепешку расшибаетесь-все равно она вас обгладить де может.Слушайте,ну если вам комар пьет кровь,Ы же его сгоняете-чего его жалеть!Не давайте ей питаться своей жизнью.Свой пустой кувшин пусть сама на полнят.(интересы),не разбазаривайте свою энерг.она Вам нужнее.Моя матьв свое время,по злобе,рассказала моему сыну обо мне такие гадости(увлечения молодости)и в таком перевёрнутом виде,что это катастрофа.Отомстила за что то.Все это закончится,когда ее не станет.Я уже в Англии 7лет(но всегда даже во сне она меня обижает).Я молюсь и лично мне это помогает.Она всегда считала меня неудачницей:но жизнь это не подтвердила. Переключиться на построение своего будущегои не хвалитесь ей своими успехами-сглазит!

Очень просто. Во-первых, она считает, что ее жизненные установки - правильные, ваши - нет, однако вы вполне успешны, а она, похоже, середнячок. Человек с конструктивным мышлением пришел бы в таких условиях к выводу, что, возможно, для успешной жизни его установки и мышление не подходят, а подходят ваши. Но ваша мама не имеет развитого конструктивного мышления - поэтому в вашем успехе для нее явилась несправедливость жизни.

Еще момент: ваш успех отнял вас у нее. Уже за это она зла на то, что вы имеете.

Ну и, мне кажется, вы с ней разного интеллектуального уровня. У нее нет привычки наполнять свою жизнь чем-то новым, развиваться. Отсюда две проблемы: попытка заполнить свою жизнь через жизнь близких и банальнейшая скука. Которую она может даже не осознавать.

Что с этим делать - теперь, прочитав про ее отсутствие интересов и проблемы в общении практически со всеми, думаю, нужно и вправду уменьшить количество общения. Придумать какие-то дела, из-за которых вы можете созваниваться раз в 3-4 недели. Еще поговорить на эту тему с братом. Может, вдвоем у вас получится что-то придумать.

Можно попробовать в разговоре как-нибудь ехидно ввернуть, что, если мама ни с кем не общается, это говорит о ней в первую очередь. Но не факт, что ее "проймет."

Вы можете ей ответить что-то вроде "ну если бы у тебя были какие-то новости, или ты была в курсе того-то и того-то, можно было б еще поболтать, а так больше просто говорить не о чем. У меня новостей нет, все по-старому." А можно и с юмором - "я с брата пример и беру, глупым проще живется."

Да, действительно это общением трудно назвать. Да я и сама уже сижу перед экраном монитора и даже говорить уже ничего не хочется: ну когда тебе такие ответы дают, просто даже не знаешь о чём дальше разговаривать. Если бы она была моя подруга, я бы с ней и общаться бы не стала, у меня таких подруг нет, кто бы так со мной разговаривал, им бы и в голову такое не пришло. А тут мама, надо сидеть улыбаться, ей что то рассказывать. Я сейчас вспоминаю за 12 лет общения по телефону, она мне ни разу ничего не рассказывала, ну так иногда очень редко что то сообщит что там у неё на работе, ну и то всё как бы ни о чём. А у меня всегда куча новостей: то в институте я училась, встречала кучу людей, ей про всех рассказывала, то на работы разные устраивалась, тоже ей рассказывала как там и что, опять же много людей встречала. То есть моих рассказов хватало на 2-3 часа. Часто раньше она мне о брате рассказывала, как там у него дела идут на работе: он на разных работал. Но с недавнего времени я спрашиваю у неё: как брат. Она: да он мне ничего про себя не рассказывает, даже не говорит какая у него зарплата. Да и у меня с недавнего времени тоже новостей поубавилось: я давно работаю на одной и той же работе, в личной жизни перемен никаких. Вот и получается что обсуждать то нам больше нечего по 2-3 часа, но она же привыкла к нашим долгим разговорам, вот мне и приходится уже хоть что то выдавливать.

Она не то что середнячок, а просто какая то недалёкая тётка (я понимаю, что так о маме нельзя говорить, но описываю просто как есть), у которой все интересы заключаются в очень простых темах. Образования у неё нет никакого. Но образование, конечно, не всегда показатель ума, я это понимаю, это я просто для информации. У меня 2 высших образования, плюс огромный кругозор: живу в другой стране, путешествую по разным местам, много подруг/знакомых. Да, действительно я вот как только это написала и сама вижу, а раньше как то не задумывалась, что у нас с ней очень разные жизни, общего почти нет, если не сказать совсем уж честно: вообще ничего общего нет. Мнения у нас по всем вопросам не совпадают, взгляды на жизнь разные. ДА у неё и установок то никаких нет и интересов, как я уже говорила, тоже нет, развитие нулевое и да, правильно, банальнейшая скука. В связи с этим и получается, что разговаривать в принципе не о чем. Мне кажется у меня какая то странная ситуация с мамой: разве так бывает, ну чтоб совсем с матерью не о чем было поговорить?

Облако, да по-моему она уже и сама начинает понимать, что с ней никто особо не стремиться общаться (кроме меня): ни друзья, ни родственники. Да, уменьшение общения - это реальное решение моей проблемы. А то я раньше и не понимала что делать то. Читая ветку, разговария с людьми, пришла к такому, на мой взгляд, правильному решению. У меня выбор: либо с ней общаться, выдавливать из себя силком темы, выслушивать глупости, ну и вздыхать с облегчением что положенные 1-1.5 часа прошли и со спокойной совестью с ней прощаться, выполнив свой дочерний долг. Либо просто резко сократить общение и не мучиться. Я уже заранее предвижу как она начнёт в обидки кидаться, начнёт воздействовать на меня психологически: мол, ты с матерью родной общаться не хочешь, какая ты дочь, ты такая-сякая, взывать к моему чувству вины. Придётся с этим бороться. Думаю брат мой даже не захочет во всё это ввязываться, ему как-никак с ней вместе жить, её нытьё слушать ежедневно. Я так предполагаю он от него уже давно устал. ТАк что брата я понимаю и ввязывать в это не хочу.

Облако, опять вы меня насмешили, сказать ей: "я с брата пример и беру, глупым проще живется." :))) Это она про своего брата так говорит. У неё есть старший брат. Эту фразу: "ну если бы у тебя были какие-то новости, или ты была в курсе того-то и того-то..." ей можно сказать, но она сразу в обидки кинется. Скажет: да, я же такая дурочка, что с меня взять. При этом будет тааааакой обиженный вид. Было уже такое, проходили. Я даже не знаю как у нас это всё получится, слабо себе представляю, как я ей в следующий раз позвоню (в субботу) и скажу: мам, привет, какие у тебя дела? Всё нормально? У меня тоже всё нормално, всё по-старому, новостей никаких нет, ну ладно пока, позвоню тебе в следующий раз. Это займёт одну минуту разговора после наших 2-3 часов. У неё наверное будет шок.

Ничего,до следующей субботы под тянется!А зачем про кошек рассказывать-советы в ответ дебильные слушать!Не кидайте ей нашивку-четко по делу:жива,работаешь,дома все более не менее.Люблю,целую до связи.А то "снова-здорово"-обидится,шок.Сама же ,небось и удивляется:"как она меня еще терпит.Вот д...ра,я б послала давно"!ничо,один шок,др.,а там и в привычку войдет .Придумала развлекал очку-тарахтеть ни очем каждую неделю.У Вса что,телетайп всемирных новостей.Видать,немного Вы ее на голову таки посадили-пожестче,но без хамства.Смотришь,через полгода маму и не узнать!Тут кто то один должен быть дрессировщиком-лучше Вы!Радуйтесь жизни,влюбляйтесь,тратьте деньги на тряпочки,а не на психоаналитиков-и будет Вам счастье!

Так и скажите, что вам надо на танцы / пилатес / в book club. Например, каждую вторую субботу вечером.

Обалдеть! Точно, она наверное так и думает: "как она меня еще терпит.Вот д...ра,я б послала давно"! Я наверное через чур отвественная, звоню ей как по часам, ни разу за 12 лет не пропустила субботы. А надо наверное действительно иногда дурочку включать, так же как и она, она же не стесняется косить по дуру!! А я то что всё продолжаю из себя правильную такую строить? From London, вы мне реально глаза открыли. Спасибо!

Облако, так я ей по субботам по утрам звоню в примерно 9-10 утра, не по вечерам. Да я, честно сказать, после этого нашего разговора даже и стараться не буду придумать причину по которой я не звоню, просто занята и всё, ничего объяснять не буду, занята, у меня много дел. Человек реально меня настолько не уважает, даже не стесняется вообще в выражениях, я же писала какую чушь она мне несёт, а что же я тогда буду из себя всю такую культурную строить, боятся задеть её чувства? Надо с ней попроще. Может так и дело у меня пойдёт, а то я тут сижу на форуме решаю свою проблему, сопли развела на 17 страниц, а её не колышит вообще что я о ней подумаю после её глуповатых высказываний, захочу ли я с ней после этого общаться. Ей это совсем по барабану. Такое впечатление что это только МНЕ надо, наши с ней отношения, я прям дрожу боюсь её потерять, а она чхать хотела на меня с высокой колокольни и совершенно не заботится о продолжении наших отношений.

Ну вот и отлично, что вы пришли к более прагматичному решению.

Автор, читала всю ветку

Но вот тут решила написать

Меня удивляет, что столько лет мучаясь (как и я), вы не искали ответа на этот вопрос.

А он элементарен - наши мамы обыкновенные энергетические вампиры.

Обрубил им кто-то или они сами способность черпать энергию извне.

Начинают задыхаться - и вперед к нам, дочерям.

Вот сегодня мама рвется ко мне в гости.

Самое интересное, не просто так, а хотя бы (!) за час до прихода мужа.

Потому что при людях ведет себя нормально. А жрать-то хочется.

Вот и хочет без свидетелей.

Пришлось врать о времени (чтобы максимум 20 минут мы были наедине), я о своей безопасности волнуюсь.

Все кто считает это сказками - флаг вам в руки.

Но на месте "жертв" советую прислушаться - тк сразу ясны все механизмы таких людей.

Мой совет прост. Начинает говорить гадости, не дослушивая до конца - просто кладите трубку. Вы сами виноваты, что позволяете себе говорить гадости. Она не поймет никогда, вы слышите, НИКОГДА!!!!

Сейчас популярен в кино жанр про вампиров. Так вот, представьте, что эта женщина пьет вашу кровь. Она уже не ваша мать - добрая, заботливая, любящая, чуткая и помогающая. Она просто вампир, злобная нечисть, которая живет за счет вашей жизни. Она действительно пьет вашу душу. Душу, которая безгранично принадлежит только вам и больше никому. Вам себя не жалко? Если не жалко и вы еще не поняли, что происходит, даже после того, как вам популярно разъяснили, то значит вы этого достойны. Вам не помочь. Продолжайте отдавать себя. Это ваш выбор. Никто за вас его не делал. Всё сами. Только сами, не надо оправданий. Живите с этим дальше, но никому не жалуйтесь и не просите совета, как быть. Потому что вы сами сделали выбор - оставаться жертвой.

Добавлю:

моё счастье в том, что первое подозрение, что "что-то не так" появилось в 15 лет, когда какой-то мой знакомый после пребывания у нас спросил: "А у вас всегда ТАК?"

Вот после этого "так" я и начала анализировать =)

Ведь мама все время говорила, что у нас лучше всех и тд, а сама меня обзывала и била(

Расписывать душевные терзания не буду, тк кто жил в этом кошмаре - сразу поймут. А те кто издалека наблюдал - никогда (к счастью) не осознают что это такое.

Итог: впервые ушла из дома в 17, а с 18 живу отдельно.

Стараюсь не общаться, совсем по минимуму, ничего не рассказываю. Она удивляется, сразу пытается сделать вид, мол, какой я скучный человек (то есть даже так хочет задеть)

Но я то знаю, что у меня на данный момент полноценная насыщенная жизнь.

Не вижу никакого толка в общении с такими людьми (пусть даже они наши мамы)

Желаю всем счастья!

Melon, мы с вами почти синхронны)))))

Моя одноклассница рассказала мне как-то, что она, чтобы добиться что-то на работе от людей, отдает им энергию, которую потом черпает у других людей.Я подумала сначала, что девушка с приветом, а потом стала задумываться, и поняла, что всё так. Моя всегда помогала людям, поддерживала их, чтобы добиться хоть какой-то любви от посторонних (почему-то своих она всегда презирала), но они все равно оставались чужими. Она отрывала свое от себя, а потом, дома уже, компенсировала. Ведь они не могли ей дать ничего и не хотели, просто использовали. Она была недостаточно умна, чтобы понять. В детстве мне казалось странным, что она после поддержки по телефону каких-то подруг кидается на меня чуть ли не с кулаками , стоило с ней просто заговорить. Сейчас для меня уже не тайна, что это было.

Гость, да, понимаю.

Моя вообще типа душа компании - такая вся уверенная, жизнерадостная.

Но у нее подружки такие, из которых даже я бы смогла веревки вить.

Ей приятно, что вокруг нее слабые.

Возможно, мой пост звучит очень уверенно, но хочу сразу оговориться - проблема до сих пор до конца не решена.

Да, житие отдельно ооочень помогает.

Да, редкие звонки, сухая речь тоже не на последнем месте.

Да, постоянное чтение литературы на эту тему (форумы, сайты по психологии, страницы посвященные ведическому учению) даёт знание и некоторое понимаю ситуации.

Но проблема еще не решена.

Теперь моя задача отпустить это совсем. Но в моих планах стоит полный отказ от общения с объяснением причин и с возданием некоторой денежной суммы (которой пока нет). Поэтому пока жду.

Понятно, вам хуже, чем мне. Здесь еще знакомых можно с работой попросить помочь. Кризис был в 2008 всех увольняли по собственному желанию. Тогда было невозможно устроиться а сейчас лучше.

У меня еще паралельно с кризисом финансовым в стране в 2008 был кризис в отношениях с мужем и неудачная беременность. Тогда все накатилось разом. Я сидела дома и ревела просто. Вспоминать не хочу. Сейчас у меня только устройство ребенка в садик и поиск работы после 3 летнего перерыва. Непросто но думаю решим проблему. Приезжайте обратно, многие возвращаются кстати. Здесь работу найдете с прекрасным образованием и опытом

Скорее моя бабушка, чем мама.

Да, это Я так думаю. Но не думаю что она меня прям так легко отпустит. Я уже готовлюсь к битве: она будет призывать меня чувствовать себя виноватой дескать матери не звонишь каждую неделю, я волнуюсь, вдруг с тобой что то случилос, а мне надо будет сопротивляться ей. Вообщем что-нибудь придумаю.

Наверное, да, в этом что то есть: действительно вампиры. Потому что после разговора с ней я как правило чувстую учащенное сердцебиение и не могу долго успокоится, реально очень неприятные ощущения. А в этот раз (в эту субботу) у меня после разговора с ней вообще сердце целый день болело, как бы сжимается что то в районе сердца, страшно было. Вот думаю инфаркт ещё получится и что делать?

С бухгалтерскими корочками США - найти работу в России? Разве в России не нужны совсем другие корки?

Дынька, да верно вы всё говорите: лучше не общаться с такими людьми. Я, честно сказать, реально испугалась в субботу, когда у меня серце болело. Блин думаю, я молодая женщина, а у меня уже проблемы с сердцем, что же дальше будет? Но правда до этого никогда ничего не болело, это первый раз. Ну а вообще ощущения после разговоров с ней: как только что на войну сходила или в спортзал: дышу тяжело, сердце стучит. Я даже в процессе разговора не замечаю в какой именно момент она меня выводит из себя, но замечаю, что я уже ору на неё или спорю, что то ей без конца доказываю. Ну реально как будто кирпичи перетаскала - вот такие ощущения у меня после наших с ней субботних разговоров.

Я тоже прочитала этот пост. Наверное Злюка имеет в виду моё российское образование, потому как с американским бух. образованием в России вряд ли что то получится. Да и как его там применять, если все термины на инглише? У меня больше времени займёт перевести все термины на русский. Да и потом, зачем я буду возвращаться в Россию, мне и тут очень даже неплохо.

Автор, ну и мама у вас, образования нет, но очень хорошо зарабатывает. Интересов нет, но как-то ухитряется быть довольной жизнью и считает себя правой во всем. Хватит уже на ее удочки вестись, как это вы до сих пор не понимаете, в каой момент она вашу кровь пить начнет. Моя такие фигли делает в присутствии посторонних, чтобы ты вовек не доказала, что ты не верблюд. Наедине-то какие могут быть нервы, тем более чего проще, комп выключить.

Дынька, а почему вы совсем хотите отказаться от общения с матерью? Можно же просто пореже общаться. И почему вы обязаны заплатить какую то сумму перед отказом в общении? Можно и потом постепенно платить/помогать ей, если вы это имеете в виду и общаться для этого не обязательно. У меня подруга живущая здесь в США помогает своей матери уже 14 лет деньгами каждый месяц. За это время они общались 0 раз. Так что всё возможно.

Ну может быть она зарабатывает хорошо не в том смысле что вы подумали - олигарх, а том смысле что её зарплата выше среднего уровня по городу, то есть, другими словами, для женщины у неё неплохая з/п учитывая, да, что образования у неё нет. Я ведусь на её удочки, и уже сейчас это начинаю понимать. А самое главное я начинаю осозновать как смешно это смотрится со стороны: она меня за ниточки дергает как куклу, а я, такая наивная, каждый раз всё воспринимаю за чистую монету и начинаю вестись на её высказывания. Она каждый раз ставит что то в противоречие мне, я последние пару суббот не реагировала. А в эту опять видно потеряла контроль: ну она реально прикидывается тупой (перебрось кошек через забор обратно соседям), что меня аж перекашивает от этой тупизны и я начинаю спорить, доказывать. Потом кладу трубку (точнее выключаю скайп) и сердце бьётся как будто пробежала стометровку.

Может начать здоровьем шантажировать.

А насчет "не звонишь каждую неделю"- она у вас умеет читать сообщения в скайпе? Может, попробовать научить и просто сбрасывать ей "привет, у меня все хорошо" в те недели, когда вы не разговариваете?