Кому ещё мама в детстве или во взрослом виде занижала самооценку?

Автор,и снова здрасьте !Вы что,боитесь вашу маму,дистанционный забор свежей крови-добровольный?!Что вы по теряете,отдалившись от нее?Крепко она вас подмяла.А кто из вас двоих пишет правила и заказываем музыку.?Совершите смену власти-диктуйте теперь Вы ,-ЕЙ свои условия,свиданья-пере клички.Меня так отец в свое время хотел присудить на тотальный контроль(в48лет,моих),вызванивал по соседям,ажиотаж ,ГДЕ!!!?? Ты.Я ответила:Я не позволю тебе управлять своей жизнью.Да ,я дочь,но Я-не твоя собств.Будешь делать показательные выступления -приму меры.Я тебе просто не позволю разрушить мою жизнь и семью(отец у меня был психовать).Представляете,это ваша мама на своих ногах,а если сляжет-во что это все превратится?Тут как на войне-кто -кого.Меня так доводили,что никаких диет не надо было.А интересно,с приближением субботы и времени выхода на связь-вам уже нервно,гадко?И после,есть чувство:ну все,живу,до след.звонка.У вас реально чувство вины выработалось(вины,за все,что маме не понравиться)

Все время думайте про маму: это ее жизнь, она взрослый человек, ко мне ее взгляды отношения не имеют. Не надо ничего доказывать. Если к ней на участок прибежит кошачья стая, она сделает как посчитает нужным, и вы не сможете ей помешать. А она не может вас заставить бить по голове кошку на вашем участке. Скажите "я что-нибудь придумаю" - и меняйте тему.

Облако, как я заметила, в скайпе сообщения читаются только тогда когда я сама в скайпе, то есть горит зелёное облачко, а если я не в скайпе, то она его не увидит. А какой мне смысл быть в скайпе, если она тогда мне и позвонить может по нему?

From London, действительно, она похоже меня крепко подмяла под себя. Сегодня только понедельник, а я уже мандражирую, что буду ей субботу говорить если не позвоню, а она сама позвонит и скажет: что это ты не звонишь, не понимаешь что ли что я волнуюсь? Да, у меня как утро субботы настаёт, я как овца знаю что надо идти на заклание, надо ей вот сейчас звонить и уже неприятные ощущения внутри, страх даже какой то: типа, ну сейчас опять начнётся. Да, видно она мне так хорошо заложила это чувство вины: я как солдат, по команде ей всегда звоню, не дай бог пропустить какую то субботу.

Да, я вначале на кошку и не реагировала, она мне раз 5 сказала и не в одну субботу, в прошлую тоже об этом разговор был, я не прореагировала, а в эту опять: я тебе говорю что делать, кинь их за забор соседям. Ну я и взорвалась: ну сколько уже можно! Вычитала ей, говорю: у нас здесь есть закон, защищающий животных, за это можно в тюрьму пойти, ты хоть понимаешь, что ты говоришь? Она: а у нас в деревне всегда так делали, ничего в этом особенного нет. Я: но я же не у тебя в деревне живу, а в цивилизованной стране. Она так недоуменно на меня смотрит, типа не понимает о чём это я. Потом ещё про какой то куст говорили, тоже бред какой то получился. Ну вообщем она сводит любой разговор на то чтобы вывести меня из себя. Начинает своё мнение какое то дурацкое высказывать, как будто она реально так думаете, я опять начинаю выходить из себя, злиться, доказывать, что это не так. Короче, единственное решение этой проблемы это прекратить с ней так часто разговаривать. Вот только сейчас я не могу предсказать как это всё случиться. Может она и сама согласиться на пореже общаться, а может начнёт давить на моё чувство вины, может дейстительно про здоровье начнёт жаловаться. Тогда я тоже скажу, что у меня сердце болело после нашего последнего разговора.

Автор, вы можете поставить"невидимку", сами будете на связи, но мама ваша этого не увидит, а сообщение прочтет. Кстати, неплохая идея, в те субботы, когда не хотите с мамой общаться, пишите ей кратко о себе и спрашивайте, как она.

Она мне ещё как то предлагала с ней поехать отдыхать во Францию или в Италию (естественно я бы оплатила). Я в какой то момент чуть было не согласилась. Сейчас думаю: нет, мне этот вариант совсем не подходит, она меня там просто съест. Если здесь она уже не знала как меня ещё унизить, то что ей помешает там пока на отдыхе подоводить меня как следует. Теперь думаю: как я могла только додуматься решить поехать с ней.

Предупредите ее, что иногда у вас не будет времени разговаривать, и вы тогда напишете сообщение. Пусть проверяет. Пока не проверила - к вам не приставать. А вы быстро зашли, накалякали сообщение и вышли из скайпа. И неделю живете спокойно ))).

Кстати, нет, вам не обязательно быть в скайпе, чтобы адресат прочитал сообщение. Но вашей маме нужно специально заходить и проверять сообщение, причем, если вы написали, скажем, в субботу, а она проверяет в понедельник, то ей надо нажать на "7 days" или "one month," чтобы его увидеть.

Не обижайтесь,но трудно Вам будет спрыгнуть с ее крючка,вы уже привыкли к своему мучителю и под сознательно сами же находите ей оправдания.А братка,небось послал куда под.пару раз,она по обижалась-а ему пофиг.Поняла-пойду на др.лужок попастись,там по рогам никто не надает.Скучно ей-вот она вами и развлекается.Мне легче,я не перфекционистка-пару раз вызверилась-последнею пред-е звучало так:Не сметь мне говорить неприятные вещи.Иначе-не приду и не позволю!Что неоднокр.и воплощала в жизнь.Лучше быть стервой-чем дурой!Кто по гороскопу вы и маман?Не Рыбы?

Что значит "согласится?" Говорите ей: "мама, я записалась на курсы (повышения квалификации или еще какой ерунды) на утро субботы, вечером в субботу у меня фитнес, а еще у меня получилось взять доп. работу фрилансом, так что в воскресенье я тоже буду занята. Каждую неделю разговаривать не получится. Давай, я тебе покажу, как читать сообщения в скайпе, буду регулярно сообщать, что со мной все в порядке, ты тоже пиши." Все. С этого момента каждый разговор вживую - это за счет с трудом выкроенного времени, вы ничего не гарантируете. Начнет попрекать здоровьем - отсылайте к ближе живущим родственникам. Маме скажите, что в случае нужды вы с ними скооперируетесь и будете помогать деньгами на лечение.

Думаю. что они хотят почувствовать семя очень умными.Только и всего...

Я сама прошла через это....

Девочки, я сама была в вашем положении.Освободилась только со смертью мамы - и потом много лет восстанавливалась.Точнее - лепила то. что должно было быть, из перекореженного маминым воспитанием.Так что положение автора по себе знаю...

Да, хорошая идея, но не для моей мамы. Она не соображает невимка я или нет и вообще онлайн я или нет, она всё равно звонит.

Так она его не увидит если я выйду из скайпа! Сообщения можно видеть только когда оба в данный момент времени в скайпе.

Я - стрелец, она - бык. Да я думаю можно конечно на неё вызвериться, просто до этого как то не хотелось портить отношения. Тем более на расстоянии сложнее всё наладить. Например она не могла бы мне даже позвонить раньше когда у нас не было скайпа - очень дорого. Я сама ей звонила. Скайп у нас появился относительно недавно - пару месяцев назад и сказать честно вот тогда и началось это. Раньше она меня как то так не доставала - по телефону, всё было более-менее терпимо. А вот почему то скайп раздражает меня больше, что то в этом есть - когда видишь человека как то по-другому складывается разговор, как то стало всё натянуто, неестествено, она вроде как играет какую то роль: там же себя можно видеть, может её как то это напрягает - смотреть как она выглядит, следить за выражением своего лица. Она вообще сильно видно закомоплексованная, я это ещё на некоторые домашних видео заметила: когда она перед камерой, то превращается в кого то другого, не в себя, зажата, неестественна. Вообщем по телефону было бы наверное легче нам, но там надо платить за международные разговоры, а тут бесплатно.

Да нельзя прочитать сообщения в скайпе если один из нас отсутствует. Вы уверенны что можно? Так бы да, было бы легко - я бы я накропала сообщение и адью, мама! Было бы намного легче.

Ну это понятно. :) Только не получается у них.

Может, у вас какая-то другая версия? У меня сообщения читаются все. И вчерашние, и месяц назад написанные, и совсем не обязательно отправителю быть в скайпе в этот момент. Надо только "кликнуть" в разделе сообщений на "7 дней" или "месяц," т.к. недавние сообщения быстро теряют видимость и "уходят в историю."

Попробуйте международные телефонные карты. 10 баксов хватает часов на 5-6, по-моему, на сайте ohello. Так у вас будет как бы и за деньги, и одновременно не безумно дорого. А про скайп скажите, что программа потребовала обновления, а новая версия не дружит с вашим компьютером.

Автор, у вас смотрю отлично налаженная жизнь - прочла всю ветку. я коечно на вашей стороне, сама пострадавшая, но что ж вы все тут описываете в мельчайших подробностях с этими кошками например. странное ощущене: столько всего добившись жуете эих кошек. скайп, прямо проблемы нерешабельные. вам тут общкю тенденцию уже в каких только словах е озвучили - осознайе и пользуйтесь! или намереваетесь обращаться сюда за малейшими подробностями в решении проблем? вы в этом плане перекидываете мамино на наши головы. сами решайтесь, сами подбирайте слова.

а про вампиризм не шутки. есть такой товарищ - Сергей ратнер. поищитев ютубе это имя и видео про энергетических вампиров. там есть одно на 1.5 часа. так вот он говорит, что мы никогда не знаем, кто перед нами на самом деле. т.к. на энергетическом уровне идет совсем другая война. дает рецепт и про отношения с родственниками, просмотрите, очень толковый дядька. называет себя биоэнергетиком, но если откинуть эти бредни, то это очень умный по-житейски человек

Потому что не хочу.

Она мне помогла недавно денежной суммой, а потом благодаря этому "мостику" так поела меня хорошо.

Надо не давать повода.

Изначально между матерью и дочерью очень сильная связь .

Если еще такими мостами её "поощрять", то можно каждый день сидеть и чувствовать, что о тебе мать думает (я реально это ощущаю, вот так вот).

К тому же, к сожалению, есть такой момент:

что бы ни сказала мать, мы, дочери, подсознательно начинаем думать, что это верная мысль.

Головой я понимаю, что она просто гадости говорит, ради своих целей.

А внутри появляется комочек сомнения "а вдруг и правда..."

Я считаю, что это и есть корень зла, ведь мы все равно им верим.

А они это чувствуют и пользуются.

Так зачем мне к своей семье подпускать человека, который на меня так влияет, да еще и в худшую сторону?

Облако, правда что ли?! Ну у меня наверное тоже какая то недавняя версия, потому что я всё время обновляла, когда они предлагали. Надо обязательно попробовать, это бы решило всю проблему. А так, напишешь ей сообщение и всё класс. Проблема может быть только в том, что она его не увидит, она совершенно не понимает ни компьютер ни интернет. Да, я знаю про 7 дней и про 30, я бы ей писала за день до субботы. Мой брат вредничает не хочет ей открыть ящик и вообще показать как пользоваться интернетом. Я конечно понимаю почему.

Я раньше пользовалась uniontelecard.com. Мне нравилось. Или pinzoo.com. В юнион за 8 часов я платила $20. Вы не представляете сколько денег я истратила на наши телефонные звонки за всё это время. В скайпе хоть все бесплатно. Она, кстати, за это время позвонила мне всего раза 2 по 1 минуте. Вот какая мама у меня экономная! Не то что я, звонила ей, развлекала её по 3 часа за свои же деньги.

Смотрите, проблема у вашей мамы будет от того, что сообщение не начнет мигать и привлекать к себе внимание, как бывает, когда отправитель и получатель оба в скайпе. Но оно к ней дойдет. Возможно, сразу попадет во вчерашние. Т.е. ей придется специально идти в прошлые сообщения и проверять, т.к. никаких индикаторов новых сообщений ей скайп не покажет. Я сейчас как раз просмотрела свои сообщения от родителей - там много таких, которые они мне отправили, когда меня в скайпе не было. Я эти сообщения увидела позже, когда сама вошла в скайп. И когда я им что-то отправляю, а их нет в скайпе, сначала сообщение как бы "висит" (нет индикатора, что отправлено), но позже, когда я снова захожу в скайп, и они уже успели зайти в свой и выйти, сообщение показано как отправленное. Мой, по крайней мере, вот так работает. Правда, я уже 100 лет не обновляла.

По 3 часа раз в неделю - это вы героиня просто. Я со своими родителями могу поговорить час - полтора примерно раз в месяц, и это при хороших уже давно отношениях. В остальное время у нас разговор по 20 минут - полчаса, а иногда бывают недели, когда просто перебросимся короткими сообщениями и все. Кстати, на неделе мы иногда просто видим друг друга в скайпе (в смысле, вход-выход), и это само по себе дает знать, что все более-менее живы. Даже разговаривать не обязательно.

Гость, про кошей я описываю для описаний полной картины отношений с мамой: то есть о чём мы с ней разговариваем. В этом есть смысл если вы проследите логическую цепочку. То есть смысл заключается в том, что я с ней перестала обсуждать серьёзные темы, свои планы по вышеперечисленным причинам (смотрите несколько страниц назад), стала обсуждать ерунду, типа кошек забежавших на участок. Так она и здесь быстро сообразила как вывести меня из себя. То есть из такого ерундового разговора она делает проблему. И поэтому получается хоть ей не звони вообще.

Что вы имеете в виду под отлично налаженной жизнью?

Продолжение:

Всё правильно вы говорите, что да, мне здесь подсказали путь решения проблемы, который мне в голову не приходил. Вы знаете трудно переключиться вот так вот сразу после 9 лет разговоров взахлёб на краткие разговоры типа: у меня всё нормально-у тебя как?-всё нормально-пока. Я никак сама понять не могу что произошло. До её приезда мы разговаривали по телефону замечательно, было много обсуждений. После того как она приехала ко мне в гости 3 года назад на месяц что то произошло. Я уже немного выше описывала её поведение. И за эти 3 года мы так и не смогли наладить наше общение. Я честно сказать до сих пор не понимаю что она от меня тогда хотела. Я что то должна была делать для неё, но я не понимала, что именно надо делать, вела себя обычным образом как и всегда, а она что то всё время требовала, повторяла: ты что об этом не знаешь? Я: о чём? Она: ну что все нормальные люди обедают в 11-12 часов дня и что к этому времени надо уже приготовить обед. А до её приезда я обычно готовила обед к 3-4 часам дня. Мне было так удобнее. И муж с работы приходил к 5, как раз обед был готов. С её приездом я как то должна была догадаться, причём прямо она ничего не говорила, что обед должен быть готов к 11. Я ей сказала в самый первый день: всё что в холодильнике и в буфете, всё твоё, бери, ешь что хочешь. Если хочешь готовь себе что тебе понравится. Она каждый день строила мне обиженные рожи, отказывалась от еды, либо ела то что я приготовлю, а потом говорила что я хотела её отравить, пила таблетки. Вообщем ужас ужасный.

Продолжение:

Я всё это терпела, думала, ну если мы сейчас с ней поругаемся, то всё разговаривать больше не будем. А она как нарочно хотела всё большего скандала и вела к тому, что если я не буду выполнять её требования, то она со мной прекратит какое-либо общение. Я не могла понять что она от меня хочет, уже прыгала перед ней на задних лапках, только бы сохранить наше общение. В конечном итоге она когда приехала назад в Россию, сказала моему брату, что я запрещала ей есть мою еду, не кормила её. А когда я ей позвонила, она мне сказала тоже самое. Я возмутилась: как это так? Она мне сказала: ну и вали! Имеется в виду - больше мне не звони. Ну я и перестала ей звонить. Очень переживала из-за этого. Потом месяца через 3 она мне позвонила, поздравила с днём рожденья, но эту ситуацию мы с ней так и не выяснили в тот момент, что же произошло, почему она так себя повела, дошла даже до разрыва отношений со мной, своей дочерью. Она себя вела со мной так, что я ей 100 лет не нужна, я никто для неё, это вот она для меня много значит и если я хочу продолжать поддерживать отношения с ней, то должна перед ней унижаться из-за боязни потерять её.

Ваша мама поставила себя в доминирующую позицию на вашей же территории, а вы это допустили. Хотя вообще-то на вашей территории у вас могло бы быть психологическое преимущество.

А я и вправду раньше так боялась потерять маму: как же так я не буду с ней общаться каждую субботу! На меня одна эта мысль наводила ужас. Всё эти 3 года я размышляла, анализировала что же произошло в её приезд сюда, может я что то делала не так? Но поняла, что ТАК - это когда она бы меня унижала как хотела, а я бы терпела и ещё бы боялась. Вот этого она бы очень хотела: чтобы я боялась до дрожи. И тогда дрожащим человеком легко управлять. Но зачем ей это надо? Непонятно. Может какая то больная психика? Сейчас я уже не страшусь мысли потерять с ней общение. Оно мне не приносит никакого удовольствия, а наоборот неприятно.

Да это и есть её кредо - быть доминирующей личностью. А как не допустить было? Я ей вначале сказала: улетай назад если не нравится что то. Мы с ней поругались уже на 2 или 3й день её прибывания здесь. Вы можете себе такое представить? Мать, не видящая дочь 9 лет, должна бы по идее быть рада, что наконец то мы будем вместе целый месяц, а вместо этого у нас с ней начинается какая то битва за лидерство. Бред какой то. После того как я ей это сказала она начала войну: отказывалась от еды, от поездок куда то (например по магазинам), строила постоянно обиженные рожи. Находиться с ней в одном доме было просто невыносимо. Я потом с дуру ума (по своей наивности наверное) решила с ней всё таки наладить отношения, а то, думаю, ну что, сейчас она уедет, а отношения испортятся. И начала себя вести как она хотела, заискивала перед ней, старалась выполнить все её пожелания, ну думаю, это же всё таки мама - самый важный человек для меня, ну как с ней можно портить отношения? это же неправильно. Короче говоря, сейчас я уже понимаю (после долгих размышлений и анализа ситуации), что ту битву я проиграла. Надо было либо сразу становиться в позу и не сдвигаться ни на миллиметр: не хочешь есть - не надо, не хочешь разговаривать - не надо. ПОтом может даже уйти из дома на целый день чтоб её обиженную рожу не видеть. Но мне тогда даже в голову такое не приходило, да и нелогично получается: пригласить мать за тысячи киллометров в гости чтоб её тут на место ставить? Я всё таки думала (по своей наивности), что цель этой поездки совсем другая: повидаться друг с другом, провести хорошо время.

Читали Оруэлла "1984?"

Там утрировано, конечно, но некоторые люди любят контроль ради контроля. Им в кайф. Может, мама ваша подумала, что вы, со своей совсем другой жизнью, вышли из ее сферы влияния, и захотела вас вернуть... черт знает.

А есть еще и крайне неприятный вариант: начало старческой деменции. В некоторых случаях она может прийти довольно рано, вскоре после 50 лет. Если мама относительно недавно и внезапно со всеми испортила отношения, стоит задуматься, не произошло ли это из-за органических изменений мозга.

Да, нужно было спокойно, без ругани, продолжать жить по-своему. Она бы подулась и перестала - или уехала бы. Хочет обед в 11-12 - пусть готовит себе. Вы живете у себя дома, а не в интернате, чтобы по общему расписанию питаться. "Нормальные люди" заняты своими делами, и чужими обедами не интересуются - это "кивок" в сторону мамы.

У меня мама в свой первый ко мне приезд тоже попыталась говорить что-то на тему "нормальные люди едят на обед супы" - я ответила "пусть едят, я никому не мешаю, а у себя дома и на свои деньги ем что мне нравится." Маме предложила заказать суп из ресторана. Битва за лидерство на этом завершилась.

Да, это верно, изначально связь мать-дочь очень сильная. Если бы её не было, не было бы и проблемы, не было бы и этой ветки и многих других веток такого типа. "К тому же, к сожалению, есть такой момент: что бы ни сказала мать, мы, дочери, подсознательно начинаем думать, что это верная мысль.: - вот это точно! Это и есть самое страшное. Даже во взрослом виде трудно от этого избавиться. Вот и у меня также: комочек сомнения, я даже в заглавном посте об этом написала. Вы думаете какой выход из этой ситуации? Мне кажется самый лучший это снизить общение, сделать его очень редким и безликим. Мне этот способ видится единственно верным. Ругаться с ними это тоже не выход, а только трата своей энергии.

Облако, не похоже на деменцию. Она работает на довольно таки сложной работе, ну для её ума, конечно, сложной, там надо и логически мыслить и принимать решения. А отношения со своей вот этой подругой она начала портить уже давно, лет 7-8 назад, а может даже и раньше. Они не дружили на ежедневной основе, было, что и много лет не виделись, потом около как раз их 50 лет, они стали более близкими, ну и тут проблемы у них начались, моя мама постоянно на неё жаловалась: она там то то, то это, не так делала в её понятии. Мама моя не из деликатных людей, она всем говорит, что думает без разбора ситуации. Например она встретила эту свою лучшую подругу на рынке в какой то день, случайно, и она была с их какой то давней знакомой, их ровесницей, они жили в одной деревне. И моя мама ей говорит вместо приветствия: о, привет, Люд, что это ты так плохо выглядишь, вся состарилась, заморщинилась? Вы представляете реакцию этой Люды?

Да это понятно, именно этого она и захотела: вернуть меня с моей новой жизнью, под свой контроль. Только вот зачем нормальному человеку это надо? Да наоборот порадуйся за дочь, глянь как у неё всё хорошо в жизни и по-анлийски она разговаривает отлично. Она здесь же от меня сильно очень зависела: она же инглиш не понимает и ни слова не говорит. Она здесь никого не понимала и ей было некомфортно от этого. Зато она хорошо понимала как обращаться со мной - со своей, по сути, единственной связью с этим миром (в этой стране).

Мне кажется, проблема снимается, если люди живут в разных странах и вообще разной жизнью. В своей привычной среде мама, может, в чем-то и права. А здесь, у меня, все работает иначе. То же самое с отношениями, задаем себе вопрос: мне хотелось бы иметь такую же семью / отношения с друзьями, как у мамы? Если да - то можно прислушаться к ее советам. Если нет - делаем по-своему. Мама права - для себя и своей жизни. А у нас жизнь другая, поэтому вопрос "права ли мама" в отношении нашей жизни не стоит.

Да просто есть такие люди, и все. Нам остается только научиться взаимодействовать с ними с наименьшим вредом для себя. Думаю, у нее и на работе периодически бывают "жертвы" - люди послабее, которых она третирует.

аааааа! no comment.

Из-за обеда мы не ругались, она об этом (11 часов) сказала за 4-5 дней до своего отъезда, а всё остальное время просто дулась на меня ничего не говоря. А потом уже не выдержала, видит я никак не могу догадаться во сколько именно "все нормальные люди" обедают и решила мне с таким аппломбом сказать: мол видишь я уже сколько времени мучаюсь, ты надо мной издеваешься тем что не понимаешь таких очевидных вещей. Ну у вас всё гораздо проще с мамой было, тааааких огромных обидок не было из-за супа. Ваша мама просто хотела чтобы всё было "правильно" - то есть в обед надо есть суп. А моя мама преследовала совсем другую цель: она хотела чтобы я боялась и дрожала (дескать она перестанет со мной общаться если я не буду делать как она скажет), она хотела контроля. А я и действительно боялась этого. А не надо было боятся. Но тогда мне это казалось катастрофой - разрушить отношения с матерью.

О, классный совет: "То же самое с отношениями, задаем себе вопрос: мне хотелось бы иметь такую же семью / отношения с друзьями, как у мамы? Если да - то можно прислушаться к ее советам. Если нет - делаем по-своему."

Ну да, у меня мама прикапывалась отчасти из-за того, что боялась, что я, живя "по-своему," сделаю себе хуже. А когда убедилась, что все у меня складывается хорошо, успокоилась. Мне папа даже как-то объяснил этот подход через аналогию с минным полем. Вроде как жизнь - это минное поле, на нем есть более-менее безопасные маршруты. Вот на них мы, родители, тебя и направляем. А если пойдешь в другую сторону, кто знает? - там никто из наших не бывал, поле неисследовано. А сейчас я для себя как бы проторила маршрут, не подорвавшись - значит, все ок, можно и так жить.

Облако, у вас как то быстро битва за лидерство с мамой завершилась. Моя бы не отступила. Если бы я ей так сказала, то она бы с меня с живой не слезла бы пока я не признала бы что суп надо есть на обед. Как вам удалось так быстро поставить её на место? Или может разница в мамах? Ваша может помягче моей будет?

Облако, у вас как то быстро битва за лидерство с мамой завершилась. Моя бы не отступила. Если бы я ей так сказала, то она бы с меня с живой не слезла бы пока я не признала бы что суп надо есть на обед. Как вам удалось так быстро поставить её на место? Или может разница в мамах? Ваша может помягче моей будет?

Облако, да у вас и проблем то родителями нет. Гляньте какие они у вас замечательные люди. Очень понравилось то что папа объясняет вам вещи, да ещё вон как доходчиво (про минное поле). Ваша мама даже "прикапывалась" к вам совсем по-другим причинам чем ко мне: "боялась, что я, живя "по-своему," сделаю себе хуже." Я в ауте! На что же вам тогда жаловаться? Моя ко мне "прикапывалась" чтобы меня унизить и растоптать, это было её целью, от этого бы она получила кайф. А у вас всего лишь мама беспокоится о дочери. Это нормально.

Может, и помягче. Да и у меня дома был уже скорее "завершающий аккорд" наших споров, основные-то "битвы" прошли еще до этого. я ей при каждом удобном случае рассказывала, что все ее высказывания про "нормальных людей" - глупость (правда, в вежливой форме выражалась), т.к. люди везде живут по-разному. Китайцы поступают в основном так-то, у индусов традиции другие, в Германии делают так, а в США - эдак. Поэтому общих правил для "нормальных" не существует, есть лишь определенные традиции конкретных народов и социальных слоев. И если я живу в США с мужем-немцем, то глупо требовать от меня строгого соблюдения российских поведенческих традиций.

Да, и отношения я не разорвала именно потому, что знала об их благих намерениях. Тем не менее, их благие намерения испортили нам всем много лет жизни и задали мне установки, от которых я с огромным трудом избавилась. Ну и еще, "как лучше" было не единственным мотивом моей мамы. Очень много было гордыни "как же так, чтобы МОЯ дочь была не самой лучшей во всем - позор!" - т.е. ей для ее самолюбия было нужно, чтобы я лучше всех вязала крючком и вышивала крестиком - а что мне эти занятия поперек горла - наплевать.

Кстати, к моему брату отношение было другое. "Ну не хочет он ходить на немецкий, хочет на футбол - ладно, он же мальчик, ему спорт нужен." И оплачивали ему футбольную секцию. Я же, когда в 17 лет наконец-то пошла на танцы, самостоятельно их оплатив, получила ушат сами понимаете чего. Маме было нужно, чтобы я представляла собой совершенно определенный тип девушки, причем тип, восхваляемый пожилыми женщинами (за хозяйственности), но не популярный у мужчин.