Сын стал взрослым

Ну почему же? И жить, и жениться и радоваться жизни,но не требовать чтобы кто-то им на квартиры заработал и эти квартиры им отдал.

Отношения родители-дети в нашей стране в эту схему не укладываются ( в моей голове тоже,но я рожденная в СССР)

И по е6алу получить может тоже по закону. Там же не написано что прям совсем нельзя. Там просто отвественность указана.

Тоже есть выход-можно начать гордиться тем,что сын стремится обустроить жизнь своей возлюбленной ( а разве настоящий мужчина не должен так делать :) ) и чуть-чуть умолчать о том,что он это делает с помощью мамы и ее мужа. У них же в семье не принято говорить отденьгах.

Вуман говорит, что эти нищеброды не имеют даже морального права на близость с нормальной женщиной))).

Судя по поведению сына автора, он разделяет точку зрения Вумана!

Да, это интересный расклад.

И? То есть когда вы больше зарабатывали или наравне, то это все общее, а когда муж больше вас, то все его заработанное - это его? Не пойму вас.

Вижу, что вам и с мужем и с сыном не хочется ссориться. А сесть поговорить с мужем? понятна его реакция - ваш сын ему никто и в его глазах - это мужиГ, который должен все САМ, как он (ваш муж). Однако уверена, что если бы у него был сын, а не дочь, то он также помог бы ему купить квартиру.

Вот сядьте и поговорите с мужем: "дорогой, ты дочке помог своей из НАШЕГО бюджета, почему сейчас Я не могу помочь сыну?". Или он у вас тиран, который всю жизнь вас гнобит, а вы только под него прогибаетесь?

че за жмотничество. не понимаю родителей, которые промучались молодость - и имея сейчас возможность не обрекать на это своего родного сына - целенаправленно это делают..

у меня свекровь так говорит: я отмучалась, не имела, что покушать. нищета - это ужасно. поэтому хочу, чтоб вы ни в чем не нуждались и не пережили того, через что прошла я. (вот это я понимаю - материнская любовь!)

СТранно. То есть по вашему, если я вижу, как родители несправедливо относятся к СВОИМ детям: одному все, а другому ничего - это справедливо. И я должна заткнуться в тряпочку и молчать и молча отдать братику долю в квартире, подарить "лишнюю" машинку и тихо сдохнуть, предварительно отписав все свое заработанное СВОИМ трудом родителям и братику?

С вашей стороны очень некрасиво тыкать мне тем, что детей у меня нет и не будет. Я уже описывала свой случай, если вы так пристально за моими постами на форуме следите, то должны знать почему. Счас стараюсь, чтобы хотя бы у дочки мужа было жилье несъемное.

Да просто мерзко тыкать в больное место, Пралине вообще меня разочаровала.

Только сейчас? )))

Да я, честно говоря, никого ничем и не тыкала, даже в мыслях не держала.

Написала чистую правду - детей у вас нет, и наверное не будет - это всегда гипетрофирует материнский инстинкт у женщины, и она относится к детЯм лучше, чем они того заслуживают. Детки вовсе не ангелы, действующие мамы это знают.

Если вам больно, что у вас не будет детей - не пишите об этом на форуме. По сути, не я вас, вы себя сама еще раз поковыряли гвоздем по больному. Уже перестаньте себя этим мучить и не занимайтесь переносом своих материнских надежд на чужую девочку, живите спокойно, радуйтесь тому, что у вас есть, наплюйте на родных, которые вас клевали.

Если мой пост стал поводом сыпать соль на раны - сожалею.

Сейчас без права на отмену приговора)

То есть мне, по вашему мнению, выгнать дочку мужа из нашего дома, пусть устраивается как хочет - ходит побирается, живет у чужих людей, снимая угол? Не поняла я вас... Никаких надежд материнских на чужую девочку я не переношу. Просто знаю, как непросто устраиваться в этой жизни ребенку (а в 18 лет - еще ребенок!!) без поддержки родителей. Да, девочка мне никто и никакой любви у меня к ней нет. Но это дочка мужа, КОТОРОГО Я ЛЮБЛЮ и я понимаю его беспокойство за СВОЮ дочь. Аналогично как автор понимает беспокойство мужа за ЕГО дочь, но муж автора не понимает беспокойства матери за ЕЕ сына.

Автор, у вас все эгоисты. Сыну приспичило жить отдельно, маме вашей тоже хочется жить одной, а оплачивать весь этот фестиваль Отдельно живущих должен ваш муж? При том что сын то ему не родной! Да, вашему мужу важнее позаботиться о родной дочери. Он и так много лет заботился о Вашем ребенке, кормил, воспитывал, одевал....а тут и еще квартиру предназанченную для дочки отдать должен? И лишь потому что все хотят жить отдельно . Женилка у парня выросла, а мозг нет? Может, сначала пусть начнет зарабатывать хотя бы на съем, а потом уже детей и жен планирует заводить? А то на удобно жить за счет мамы и отчима....

А в целом, автор, в заглавном посте. Вы сильно исказили ситуацию. И отец вовсе не отец а отчим. И квартира не просто вложение денег , а предназначена дочери вашего мужа. И тогда вполне понятно, почему муж возмутился. С какой стати ваш сын собрался заводить семью в квартире изначально запланированной для родной дочери отчима?

[quote="Седой Волк"]Автор, а ту квартиру, что муж купил дочери для жилья - он тоже купил в браке с вами?[/quote

Да, конечно.

Нет, это не по-моему. Это, Зима, по-вашему. Вы все время, везде пишете об этом - такое впечатление, что вы себя уговариваете: не должна я им, не должна. Я даже не думаю о ваших братиках и машинках)))).

Надоело. Хватит передергивать мои слова.

Где я написала - выгнать?

Вы понимаете только крайности: или выгнать - или отдать все.

Ушла из родительского дома - это обязательно побирается?

Пусть ваш муж занимается ее будущим, не мешайте ему и не лезьте в процесс.

Я то знаю, как это кончается: мачеха трепыхается, ожидает выхлопа на свои усилия - а его очень даже может и не быть.

А судьи кто?)))))))

Ну, если сына называть не иначе как балбес, то пусть родичи будут готовы к тому, что рано или поздно и он им ответит тем же. Как аукнется, так и откликнется. И неблагодарность тут ни при чем.

Это не ваши слова?: "не занимайтесь переносом своих материнских надежд на чужую девочку"?

Если только муж будет заниматься будущим его дочери, то мне значит готовить себе самой, зажиливать от девочки продукты, подсчитывать, сколько она съела, вылила воды, нажгла света, вести раздельный с мужем бюджет?

Муж один покупку жилья для дочки не потянет. Я это прекрасно понимаю: силы уже не те, да и я или он одни бы (когда были моложе) САМИ бы себе жилье не купили. Вместе - да, легче.

Я прекрасно понимаю, что никаких "выхлопов" в виде благодарности падчерицы ко мне не будет. Ну может лет в 30 че-то дойдет до нее... Но это договоренность с моей совестью. Наверное, другая жена бы сказала, чтобы "ноги твоей дочери не было в моем доме" и возможно другой бы муж послушал жену. Я не такая как вы, пралине.

До чего вы все же неприятная, странная женщина.

Эти идеи зажиливать продукты, считать сколько съедено, Ноги твоей дочери в моем доме не будет" - только вам и могли прийти в голову. Вы это хотите, но не решаетесь, похоже.

Да, вы не такая, как я!

+10000000

Неужели это правда и девушки так и думают? У меня нет дочери и судить трудно, тут я не в теме.

Тема разводка и повод для срача, что и наблюдаем. Сначала одна история. Потом на нной странице выясняется, что отец не родной, что есть еще дочь, не обделенная отцом. Почему бы было не сказать в самом начале, а не строить бразильские сериалы. В двести тридцатой серии выяснится еще что-нибудь для поддержания темы))))))

Затюкали вы его - потому и закрытый.

Вы неправильно поняли, квартира именно вложение денег. Дочь, если бы захотела, то могла бы и на долю в нашей общей квартире претендовать.

И ей уже давно куплена двухкомнатная квартира, где она и живет отдельно от матери. В жилье она не нуждается, а от наследства никто не откажется.

Никакая не разводка и я все рассказала, что есть. Не написала сразу, что отчим, потому что он ему как отец.

Может просто характер такой? Раньше он все рассказывал, а теперь повзрослел и ему не хочется.

Потом, дочери давно куплена квартира, уже больше десяти лет и про это как бы все забыли уже, на чьи деньги и прочее.

Когда начинаешь задавать конкретные вопросы, вам и сказать-то по сути нечего. Остается только злиться и передергивать мои слова.

Мне скандалить с мужем не хочется, дочерью его тыркать. Дать денег сыну на съем, помочь частично, так будет правильне, как считаете?

Зачем скандалить-поросто скажите, уффф, дочь обеспечили, теперь еще сына и о себе можно подумать. И глазками хлоп хлоп.

Автор, а почему именно скандалить? По нормальному он не умеет говорить и вы всю жизнь у него под каблуком? Если да, то это печально (

Зима, а точно ваши родители виноваты, может вы сами хотели карьеру делать и зарабатывать. Дети всегда винят родителей, вот мне и не хочется перед сыном быть виноватой.

Автор вообще похоже голоса не имеет, даже разговор начать боится.

Кстати может пропустила-а вы сейчас в чьей кв живете то все?

В купленной в браке, сначала дочери его купили, потом себе, а потом однушку эту. Я имею голос, но разговор начать боюсь, мне это неприятно, как договор брачный составлять, мужу наверное тоже будет неприятно.

В том-то и дело, что мы не нуждаемся и сын это прекрасно знает и обижен поэтому. Но и баловать его тоже неправильно, муж прав во многом. Ели бы я жила одна, то я бы конечно отдала ему ключи и жильца выгнала. Не знаю правильно ли это было бы, но сын у меня один и другого не будет.

Автор, я бы поняла родителей, если бы было бы ОДИНАКОВОЕ отношение в обоим детям, но... ну вот пример: мне 16 лет, я хочу поступать в такой-то вуз, мне нужны допкурсы, я иду к маме - она говорит "нет денег". Братик хочет поступать в суперпрестижный вуз. Мама собирает совещание и говорит "Петя хочет поступать туда-то, нужно столко-то денег и смотрит на меня". Братик туда не поступил (ну это другая история),папа его пристроил в другй вуз, фактически "сделал" ему образвоание.

Другой пример: дана трешка на ВСЕХ членов семьи. Тогда гос-во считало так: комната родителям, по комнате детям (мальчику и девочке). До 24 лет я в одной комнате в братом, говорю, что надо бы мне отд.комнату. Мама говорит, что это роскошь, поживешь в комнате со мной, а братик ХОЧЕТ отд. комнату, и он младше и ты должна уступить ((

Другой пример: в мои 25 лет я встречаюсь с буд.мужем, не прихожу домой ночевать, ПРЕДУПРЕЖДАЯ родителей, но ссылаюсь на мифическую работу. Мать говорит, что я "шл.а, бл..ь и прос..ка". Я ухожу на съем с буд. мужем. Братик водит на ночь девочек, мать слова не говорит. Когда одна из них залетает, мама ЗАНИМАЕТ денег чтобы устроить свадьбу для братика.

Теперь скажите, что мне было делать, как не зарабатывать, если даже в СВОЕЙ квартире у меня угла не было. Братик, кстати, привел в НАШУ квартиру жену и прописал там ребенка. А меня мать заставила либо платить за квартиру (свою часть услуг ЖКХ) либо выписываться, когда я уже НЕ ЖИЛА ТАМ!

Автор, я так и не увидела ответ на свой вопрос: вы спрашивали мужа, почему ЕГО дочери можно купить квартиру из ВАШЕГО с мужем бюджета, а ВАШЕМУ сыну - нет? Видимо, я права, и муж у вас тиран (видела таких), которые сломили жену и подмяли под себя. Мне вас жаль тогда ((

И снова про Зиму, трешку, маму, братика..... Ой....

Зима, брат наверное старший?Заметила, что сыновей любят может быть не больше, зато точно больше жалеют, чем дочек.

Присоединяюсь к вопросу, от которого Автор уходит постоянно.

Нет, яего про это не спрашивала, тираном его тоже не назовешь.

Дочери его уже очень давно купили квартиру, если я этот вопрос подниму, то муж очень удивится, забыли уже и проехали.

Нет, брат младший. А сыновей - да, любят больше. Я по другим знакомым замечаю.

А вы, пралине, обычно про сына, пошедшего с младенчества пахать, про то, как ему машину/квартиру купили, про его девушку... Ой...

Автор, вы тоже удивитесь: то есть он в порядке вещей купил своей дочери квартиру, а про вашего сына ЗАБЫЛ и ПРОЕХАЛ. Как так?

В общем, автор, я поняла вашу семью: муж все под себя гребет, а вы ему возразить не можете. Ну бывает... Если хотите мой совет: возьмите еще одну работу, прячьте от мужа деньги, скажите, что на основной работе урезали зарплату. Сэкономленные деньги отдавайте сыну на съем. Объясните ему, что мужа терять не хотите, а сын "ведь он поймет". Будьте похитрее. И сыну скажите, что в итоге все равно ж ему все достанется. Просто счас вам не с руки скандалить с мужем и даже до развода дело доводить.

Как вообще можно не помочь (имея возможность) о совем ребенке? Ну кто еще в этом мире о нем позаботится, протянет руку? Вы Автор чужой дочери помогли и не возбухали, а ради родного сына даже разговор завести вам "неудобно и ненприятно".