Раздражает любимая мама

Я это пережила. На своей шкуре.

значит, вы поддались на манипуляцию. или это вы умерли от слова?

Испортить ;)

Наверняка у вас не было любви никогда в жизни...

Вот вы расстанетесь по каким-то причинам ( правильным и объективным) с предметом своей любви, с отношениями которые длились 20++ лет. И все. закрыла дочка дверь и вы теперь живете своей жизнью.

замените слово дочка на любое другое - женщина или мужчина, в зависимости от предмета вашей любви, и боль абсолютно такая же...

природа любви. а градус боли - в сотни раз больше.

мама живет своей жизнью, вам сто раз уже приводили примеры успешных занятых своей жизнью женщин... но от этой занятости душа не болит меньше.

только и делаешь что уговариваешь себя - там ей хорошо. это нормально что она живет отдельно. у нее своя семья.

и так дальше - по списку. все разумные причины.

но это как отрещать руку-ногу и рационализировать самому себе - что это все правильно и так и должно быть.

может быть и праивльно. только болит не перестает.

а если дочь себя считает взрослой в свои 30++ лет, то врослый человек найдет способ договориться и оюхяснить - неуместность звонков на работу например, или что-то еще. что эту дочку беспокоит особенно..

но не открывать двреь..

не отвечать на звонки...

детсво это, избалованное эгоистичное детсво....

Да, Анна, я считаю, что словом нельзя убить. Иначе я бы давно была бы покойницей. и девочки, которым трахают мозг негативом тоже.

И когда тут пишут про беззащитность любящих, то я это скорее отношу на счет тех детей, которые годами терпят терминаторов мамаш. Ибо терпеть это можно только по любви. Но и она не безгранична.

Легче перестроить отношения, чем выбирать смерть.

естественно))))

хорошо, а в моем случае - это что? мы регулярно созваниемся, но это не мешает моим родителям вести себя неадекватно по отношению к о мне? почему они так себя ведут? и что я им сделала?

[quote="Седой Волк"]Легче перестроить отношения, чем выбирать смерть.[/

Перестроить отношения - это же нужно работать над собой, гораздо эффектнее и проще драму играть.

Взрослость в одну строну , о каких способах объяснений вы говорите, если человек во-1 не слушает (ибо не привык слушать), во-2, не слышат (ибо зачем слушать) , в 3 - не желает понимать, что это ненормально (ну это же проявление лубви и зоботы в его понимании!).

Вы как всегда в своей опере.

Ну понеслось... Не было любви... Закроет дочка дверь...

Ну закрыла дочка дверь, я живу своей жизнью. И что с того?

Получать удовольствие от воспитания детей нужно когда ты их воспитываешь, а не проецировать отношения в будущее.

Так там и без телевизора найдется трэш, человек видит только плохое и ищет поводы для переживаний.

Не умерла. Искалечилась, стала инвалидом. Здесь была одна тема... У женщины обнаружили рак, а она с дочерью была в дурных отношениях, вообще скандальная такая особа - и замотанной дочери советовали ее бросить. Я знаю, как бросают родных в беде, матери, дети, безразлично... Я никому такого не пожелаю.

какая жуть, бедная мама. Вы наверное еще молоды и у вас детей нет. Боюсь, что через сколько то лет будете об этом жалеть. наживетесь еще без мамы.

ищите решение. психолог, психиарт, совместные проработки решений и моделей поведния. сейчас много информации. еще 20-30 лет назад нашим мамам было намного сложнее - не была доступна та информация которую сейчас каждый школьник может найти при желании.

я хочу сказать - что нельзя требовать от мамы, выросшей в совке, в полной системе неуважения личности ( а что,сейчас мы далеко ушли в деле личности????) - понимания тонких проблем. мама сама мучается.

но если вы считаете себя взрослой - ищите врослое решение.

все можно объяснить, если не самой то с помощью профессионалов.

но не уходите от решения проблемы.

это - не взрослость. это - эгоизм.

вы нужны маме и это ваща ответсвенность на 50 процентов как минимум, построить грамотные отношения с ней.

пока же - все идет в одну сторону... все убегания...

а когда надо - вынь да положб эмоциональную поддержку, деточке 30+ лет, по требованию.

потмоу что если ты не порадовался дорогому телевизору- это потому что ты родитель плохой... а то что сами убивали любовь, по кусочкам отрезали душу , и когда понадобилась мамина душа - ее уже и нет, нетути - накричались, набегались , напрятались от надоедливого маминого внимания..., то на это много ума не надо... мама все стерпит. а потом повторяется модель поведения и отрезания души по кусочкам с вашими собственными детьми. потому что другого вы не видели. когда была ваша власть - сейчас! - что-то исправить - вы предпочли прятаться от мамы... ну ну.

О, наживетесь без мамы. Когда? В 60 лет?

Анна, ну что сказать, если такая ситуация, то нужно нести свой крест.

Но при чем тут крайности? Мама заболеет раком от невнимания дочки? Ну что за ерунда? Тему ту не читала, но пишу так, как поняла вас.

Кстати, заметила уже, что скверные старухи, которые всем портят кровь живут очень долго и скорее вокруг них умирают дети от рака, а они жисут. Я именно потому что наблюдала такую закономерность и поняла, что все эти разговоры про вампиризм это не просто страшные сказки. Что то в этом есть.

216- не порадовались телевизору, говорите? А они ничему не радуются, хоть ты убейся.

ну и как прикажете, их насильно госпитализировать? я неоднократно пыталась побеседовать, сестры мне свидетели. Родители "всегда правы", а я/мы " какие-то чекнутые". И если я начинаю такие разговоры, все переходит просто в русло официального общения в стиле " прекрасная погода, не правда ли". То есть, мы не ссоримся и общаемся мин. 3-4 раза в неделю по телефону. И видимость отношений у нас отличная. А внутри фальшь, потому что мы идейные враги получаемся - они в душе не принимают меня, а я н принимаю их осуждение меня. И что делать?

Помолимся, братие...

Я предпочитаю называть это моральной дистрофией - блокадное выражение, я все же историк... Существует она. И в две стороны: я видела матерей, заевших детей, и детей, сожравших матерей. Буквально, до смерти... Пока мы живы - надо пробовать достучаться.

Анна, да это все понятно, что и так бывает, и так. Вам просто сложно понять, что как правило такие дети, которые задаются подобными вопросами уже намучились, уже искали, уже стучали до кровавых мозолей.

Вот тут про психологов говорят. Моя мать когда узнала, что я хожу к ней... Кем я только не была. И дурой, платящей деньги прохиндейке, и выносящей сор из избы, психолог вообще меня загипнотизирует и я буду зомби. Ну клиника это. Ну не понимают люди, которые рассуждают о помощи психологов таким людям, что это законченный случай. Тут психиатр то не поможет.

Попытаться достучаться - это значит отнять энергию у других ресурсов. Зачем, если неудачный опыт, если перебрано множество вариантов? Вот к чему это? Сколько можно стучаться в одну заперту дверь? В разные можно, одна да откроется. Но если стучаться хоть сотней способов, но в одну и туже, почему вы считаете, что это сработает? Да я лучше эту энергию потрачу на детей, на мужа, на себя.

В конце концов природа, жестокая, но правильная природа не терпит такой нерациональной траты, все нерациональное отмирает. Жестоко? Но поспорьте тогда с природой, не со мной. ок?

Да никто ничего не закроет, если воспитывать правильно. Благо отрицательный опыт на таких примерах это тоже опыт. Это те же манипуляции с запугиванием. Двери от врагов закрывают, главное не быть врагом своему ребенку.

Я была на Вашем месте, Волга. Если бы не мой муж, скончалась бы от первого же инсульта, а у меня их было четыре. И теперь - рак мозолистого тела. Я в нейрохирургии видела, как предают дети родителей и родители - детей. И я - тот самый педагог... То бишь преподаватель. Педагог в кубе. Который изо всех сил старается не залюбить до смерти сына. Надеюсь, что смогу... Муж держит здесь. Однолюбы мы...

226- Анна,обычно в таких семьях муж отходит на второй план. Если не отошел- значит, Вы не такая уж и гиперопекающая мать. Извините, но это факт. Сомнительно, что муж мирится с таким положением столько лет.

Спасибо, надеюсь что не гипер...

Вы осознаете, что можно залюбить и стараетесь этого избежать. Наши случаи немного тяжелее- наши мамы не осознают и не хотят даже думать на эту тему. Железобетонный лейтмотив- " ты для меня всегда будешь ребенком" и хоть ты тресни.

Вроде уже к ним пора относиться как к детям - подыгрывать не получится?.. Это я из собственного опыта.

Каким образом? Если мама относится ко мне, как к ребенку, я отношусь к ней, как к ребенку- где тут будут взрослые?

Берегите себя, Анна, а сын я думаю поймет и не откажется от вас никогда. Даже я от своей не откажусь, не смотря на то, что было между нами плохого..

Не ведитесь, ласковенько так свою линию гните - я тут писала. Хитрее будьте. На нее разговор переводите: как у мамы дела, как то-се, подкинуть там чего вкусного... И только о своих удачах говорите, а о проблемах молчок, как партизанка.

Так и есть. Вы думаете, за 15 лет такого общения что-то изменилось?

Ему нужно успеть научиться жить без меня. Единственный, вот это плохо... Двадцать ему, зарабатывает уже хорошо, учится в МИФИ - но все мам, да мам. Внука бы увидеть, невестку... Как Бог даст, благодарю за добрые слова, здоровья Вам...

И не думайте, не изменится. Ей так удобно... Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками, говорят.:)

Самое сложное - понять, что есть такие вещи, над которыми мы бессильны. Каких бы усилий не прикладывали. Осознание того, что не все нам подвластно и подконтрольно приходит только после очень горького опыта, и то, все веришь и надеешься. Нужно еще моральные силы иметь, чтобы себе признаться, что есть невозможные вещи, даже если очень хочешь. Иногда лучше смириться и принять то, что ты не в силах поменять другого человека и стиль его общения с тобой.

Очень верно...

В случае с детьми есть надежда, что они вырастут и поумнеют. Тогда это метод общения скорее как со слабоумными людьми.

Но очень тяжело быть постоянным приемником негатива. Поэтому не нужно осуждать, когда игнорируют телефон, не открывают дверь- передышки нужны.

Тяжело невыносимо... Я в свое время не смогла игнорировать и закрыть, это показалось мне трусостью и предательством - но никому не желаю оказаться на моем месте. А осуждать, это надо в той кастрюле посидеть, тогда судить. У меня было - или-или. Жертвовать собой или пусть у мамы инфаркт. Я выбрала себя. У других мать и ребенка дочери заесть способна, знаю таких... Тогда ею пожертвовать, ребенка спасать, семью свою.

Речь не идет о том чтобы просто принять что взрослую дочь не ищменить..

А о том, что же следала не так , я, мать, что дочь выросла такой бездушной..

Вот ведь в чем вопрос. Мать всегда себя винит первую.

Ну и лумается - что это может моя кара такая - за то что в свое воемя я была бездушноц к своей маме?

Такой вот круг жизни бессмысленный и беспощаднл жестокий..

И неужели моя дочь будет также страдать от своей дочери - как я?

Зачем тогда все знания о психологии?

И ведь бездушнл это - знать что человек ( мать) ждет тебч и не заонить..

Ничем не оправдано было мое поаедение в свое время по отношегию ктмоей маме, и ничем не могу оправдать поведение своей дочени сейчас...

Один умный человек сказал: ребенок должен вовремя уйти, чтобы успеть вернуться...

о, да!

Моя мама, забрав жить к нам бабушку (свою маму), разрушила семью буквальным образом. Бабушка оказалась настолько деспотичной и эгоистичной, что не смогла ужиться с зятем, в итоге многолетняя война без возможности разъехаться. Сомневаюсь, что мама не знала о характере бабушки.

Так что я триста раз подумаю, насколько близко допускать в свою семью маму.

Ответьте себе на вопрос, а почему приятно смотреть на немецкие большие семьи из трех поколений, которые массово собираются в пятницу-субботу в немецких пивных? а потому, что там мамы отпускают детей во взрослую жизнь в 18, чтобы прийти к ребенку под дверь и не вовремя, да окружающие мамы просто посчитают это неприличным, не то, что дети. вот потому, что никто ни к кому во взрослую жизнь, в холодильник, в кошелек, в постель не лезет, вот потому и встречаются с удовольствием и радостью.

245- щас Вам ответят, что они стариков сдают же в ужасные дома для престарелых.

Вам бы психотерапевта начать посещать, а не форумы... Будет сильно больше пользы... То, что Вы пишите - это однозначно диагностируется, как заболевание.

Б.л.я.ть , нет слов... Моя мама те же самые слова мне начала говорить мне 30 лет назад, в тех ситуациях, когда хотела прогнуть под свое решение. Так вот моей маме уже 79 лет, живет не тужит, ни в чем не нуждается, всем обеспечиваю. Лет 5 назад ее хватка ослабла, постарела и поняла, ничего не сможет изменить.

+1000000

Спиваются и живут. У меня перед глазами пример свекра.

у меня не изменилось за 30. Ну, правда последние пять лет у неё сил нет ругаться.