Есть ли здесь те, кто перестал общаться с матерью?

Ага, моя тоже любитель все подругам и родственникам рассказать, какая я гадина. Из-за этого не общаюсь с родственниками, с кем хочу общаться.

Точно, дело именно в доверии. После такого детства не доверяешь, но мало того, ведь тточно знаешь, что только дай слабину, сразу получишь в солнечное сплетение такой психологический удар, от которого трудно оправится. Поэтому, зная и помня такие случаи из детства, не можешь доверять и открываться. А мама удивляется, ну, как же так, я же всегда хотела, как лучше, когда обижала, наказывала, обзывала и унижала.

И правильно сделает.

Ну вот и у и меня также( Я ей часто говорю, что во мне не так, ну только что я ленивее тебя, что поделать, если меня не привлекают особо домашние дела по хозяйству? Это ес-но не значит, что я ничего не делаю, потому как вот уже 31 год, как я живу отдельно от родителей, хочешь-не-хочешь, а делать приходится. В детстве она со мной никаких проблем не имела, училась я до 8-го класса вообще на одни пятерки, подростковый возраст совершенно спокойно прошел. Оба моих ребенка закончили МГУ бюджетное, а дочка даже второе высшее в МГУ, сама с ними готовилась к поступлению, насчет преподов договаривалась по своим каналам, все свои проблемы улаживаю опять-таки сама. Так нет же, все не так, посудомоечную машину купила несколько лет назад - плохо, ты что типа королева с....ная, не можешь руками помыть? Почему у тебя там не убрано, здесь что-то не то, почему у тебя дети не приучены к хозяйству, к умению накраситься (это про дочь) и пр. Вообщем ерунда всякая Еще она обожает выставить меня перед чужими людьми, вроде как я полная д...ра, и ей за меня стыдно, в итоге выставляет такой же себя)

У Кураж сформировалось несколько иное представление об этом. Она давно живет на Западе, там другие ценности и приоритеты, у нас все более патриархально)

Не поверю, что она вас этим словом называет, вы утрируете. Поныть и пожаловаться многие любят, так принято у нас, о хорошем умалчивают.
Мать вас любит. Это плохой характер, настроение, климакс...

Ну, Вы же как-то живете, так ведь? Значит самостоятельность проявляете.
Но упрекают Вас в том, что Вы не проявляете "самостоятельность", которая нужна Вашим родителям. Всё тоже самое, только другими красками.
Ваши родители живут по принципу "я буду делать так, как я хочу, а ты должна делать так, как я хочу".

Не согласна, если дети видят, как бабушка постоянно кричит на мать, а мать отвечает ей тем же, невольно у них складывается определенный стереотип поведения по отношению уже к своим родителям. В большинстве случаев это так(

От личности человека многое тоже зависит. Причем эта личность формируется не только воспитанием и средой. Яблочко от яблоньки иногда катится очень далеко и апельсинки на осинке растут - впрочем, как и ядовитые грибы на хорошем дереве.

Ну, я не живу на Западе, однако у меня такие же принципы. Каждый человек имеет право на свою собственную жизнь, и не обязан унижаться и пресмыкаться только потому, что именно эта женщина его родила. Помогать, содержать обязан, а давать топтаться в душе - нет.

Это правильно, но вот в моем случае не прокатывает). В детстве со мной носились, таскали в "клюве", я росла в полной семье, у меня был хороший отец.

Вот последняя фраза как раз отражает в полной мере поведение моей мамы)

Ну, да. И любовь тут абсолютно ни при чем. Можно любить, но не уважать человека, не уважать его выбор, не считаться с его собственным мироощущением. И еще считают, что если безжалостно и прилюдно указывать ребенку на его ошибки, то он лучше осознает и запомнит. Но, он то запомнит на всю жизнь и никогда не простит того унижения, которое мама считала воспитательным приемом и через день забыла. А теперь удивляется, а отчего же это взрослая дочь мне не доверяет. А эта дочь просто знает, что мама не изменилась и, как только ей что-то не понравится, тут же предаст, выставит на показ то, что не стоит рассказывать чужим, и будет думать, что сделала добро.

Немножко не так, ей хочется искренне хороших чувств, чтобы я сама захотела, предложила и сделала, а я не предлагаю, потому что ИСКРЕННЕ не хочу. Что касается инфантилизма, то это да, по полной программе. Образование выбрала, мужа выбрала, хорошо, что детей не выбирала. В результате ощущение, что я прожила чужую жизнь. Хорошо, что психолог вовремя попался, я резко изменила курс.

Т.е. Вы считаете, что дочь должна быть сдержанной, иметь хороший характер, всегда хорошее настроение, а мать может быть разнузданной грубиянкой, и её нужно терпеть? Почему и зачем?

И теперь, если Вы будете делать то, что хотите именно Вы, Ваша мать будет искренне недоумевать и обижаться, как же так, была такой хорошей и послушной, а превратилась невесть во что. И будет пытаться всё вернуть, опять сделать из Вас "правильную" дочь.

Любить, но не уважать - это не любить коня, а любить себя на коне, простите.
Когда любишь, боишься причинить боль и поэтому иногда беззащитен перед тем, кого ты любишь!
Описанное вами есть любовь к своей власти...

Дочка тоже в карман за словом..., обе хороши как правило. Все равно надо мириться и прощать друг другу.

А если дочь сдержанна и уважительна исключительно по причине, что еще в подростковом возрасте решила, что жить и вести себя, как её мать не будет?
Если долго объясняла матери, что будет делать вот так и вот так, потому что это и то, а в ответ одни грубости и проклятья, так как выросла такая умная, мать не уважает?

Любовь бывает разная... Часто любовь наших матерей выглядит как клетка, и чувствует себя такая мать хорошо, когда ты в этой клетке сидишь. Вон, как тут пишут, и образование выбрала, и мужа выбрала и хочет, хочет хочет...

Здравствуйте, девочки.
Прочитала вопрос и отзывы. Сколько же боли и обиды накопилось в душах наших женщин..
Но, все в жизни - не просто так: И мать, и семья и уроки, которые мы проходим.
К счастью, все исправимо, и решение любой задачи можно найти.
Все старо как мир - начинать надо с себя.
Для начала можно найти в интернете Родану Терру и попасть к ней на тренинг по материнскому благословению. Ставит мозги на место, надо отметить.
А если удастся попасть на индивидуальный сеанс по внутреннему ребенку, это вообще везение. Правда, она редко проводит свои занятия. В основном у себя в Краснодаре.

Я именно так пыталась себя вести, бесполезно. С рождением внука все усугубилось, начались нападки на мою дочь. Да мы все равно с ней живем так, как считаем нужным, но маме обязательно надо хорошенько потрепать нам нервы, а потом... согласиться с нами, очень странно все это.

От такой любви удава и мыши много бед.
Между прочим, мыши удава могут загрызть.
Среди людей наблюдаются обе картины...

Человеку любые эмоции нужны, и плохие в том числе, и даже плохие люди вокруг. Иначе это не жизнь.
Ваша мама наверное живет этим. Плохих людей нет у нее в окружении, проблем и ответственности за других тоже, и вот она устраивает себе такие мини-стрессы.
Искусственно.

Я понимаю, в такой ситуации исключительно расстояние и игнор при первом агрессивном действии. И никогда не получится расслабиться. Объяснять бесполезно, потому что она искренне считает, что абсолютно права.

Согласна, но от этого страдает маленький ребенок, да и у моей дочери не хватит сил ей противостоять, в отличие от меня.

Комуставит мозги на место? Дочерям?

Вам бы к психиатру, Вы несёте какую-то ересь.

На данный момент игнор, но скоро приедет внук, она соскучилась очень, я не могу не давать ей видеться с правнуком, поэтому остается только "мирное", но никак не радикальное решение проблемы. Ультиматумы ей ставить бесполезно, просто сразу начинается скандал, выгнать я ее не могу, она стервенеет и хватается за нож, извините. Это моя мама, которая для всех остальных является прелесть какой дамой(

Не врите себе, если бы Вы могли противостоять, она бы и билзко не подошла к Вашей дочери и внуку. Вы бы смогли их защитить. А так, Вы просто сдали своих слабых родственников, и умиляетесь какой-то чушью, про свою якобы силу и самостоятельность.
Проблема есть, и то, что Ваша мать становится неожиданно агрессивной, говорит о том, что возможно у неё зачатки маразма, однако Вы проигнорировали то сообщение.

Ну, не знаю. Мне не нужны.
Кому нужны - тот или сам такой, или мазохист. И то, и другое - на его совести.

Поэтому люди любят страшилки, триллеры, детективы, экстрим. Наверное и в обыденной жизни тоже что-то есть.

Ну, и кто тут справляется? Да, Вы полностью подчинены Вашей взбалмашной и наглой матери.

Думайте, что хотите, но моя мама слишком много делала и делает для нашей семьи, у меня было суперское детство, еще раз повторюсь, в нашей семье не принято драться с пожилым человеком и выгонять его из дома, если он приехал повидаться с правнуком. даже мой муж, зная всю предысторию, осудил бы меня за это. еще раз напомню, ни о каких зачатком маразма, которые только начались, речи не идет, такое продолжается уже почти 30 лет, с возрастом ес-но все усугубляется, но она же ведет себя идеально на работе и с чужими людьми, даже на своей территории она не дебоширит, только у меня дома.

Как уже было сказано: сострадание - это великое зло.

У Вас типичная психология жертвы, и сделала такой Вас Ваша мать. Если Вас такое отношение к себе устраивает, то и ладно бы. Но Вы "сдаёте" свою дочь, Вы понимаете, что не должны, но делаете. Ну, что Вам сказать, продолжайте, это Ваша жизнь и жизнь Вашей семьи. Только после не удивляйтесь, когда Ваша дочь не захочет общаться с Вами...

Это не я. Это я у одного режиссера прочитала. Они знают жизнь и психологи хорошие.
Не грубите, вам не идет.

С каких это пор добродетели стали злом?

Не совсем так: изменять свое отношение я буду только опираясь на новые ФАКТЫ.
Если я не вижу, что человек изменился, то мое отношение к нему останется прежним.
А дальше я решаю, нужно ли мне с ним дальше связыавться или нет.
Если я не хочу иметь его рядом, то ухожу или не общаюсь с ним.

Мое отношение к матери изменилось в последние годы только потому, что она ввиду усиленной работы над собой изменилась сама. Это факт. Не во всем, в чем хотелось бы, но прогресс есть. И как знать: скорее всего, если бы я не установила по отношению к ней четкой дистанции и не перекрыла кран, то она бы этого прогресса не сделала.

Один сказал глупость, второй с этой глупостью согласился, так как она оправдывает какие-то его проблемы, и теперь несёт эту глупость, как истину.

Его , это кого?

28 страниц дикого спора и доказывания друг другу кто поступает правильно, а кто нет. Один вопрос: зачем с пеной у рта, что объяснять другому, что от этого измениться? В здоровой семье члены семьи принимаются такими, какие они есть, там есть постояное проявление заботы о каждом, выражение одобрения через слова, отношения, действия и т.д. А здесь спор прощать или не прощать "плохих" родителей. Ведь даже если не общаться с "плохой" мамой - это уже своего рода доказательство ей, что она виновата в том и том и т.д.Написал американский психолог в 1913 году: Если ребенок окружен критицизмом – он учится обвинять. Если ребенок видит враждебность – он учится драться.
Если над ребенком насмехаются – он учится быть робким. Если ребенка постоянно стыдят – он учится чувствовать себя виноватым. Если ребенок окружен терпимостью – он учится быть терпимым. Если ребенка поддерживают – он учится уверенности. Если ребенка хвалят – он учится ценить других. Если с ребенком обходятся справедливо – он учится справедливости. Если ребенок чувствует себя в безопасности – он учится верить. Если ребенка одобряют – он учится нравиться самому себе. Если ребенка принимают и обращаются с ним дружелюбно – он учится находить любовь в этом мире. А здесь на этой страничке постоянные обвинения в адрес, то одного, то другого если он с кем то не согласен - все прям, как в дисфункциональной семье (о чем пишется многими) . И просто, как то не верится если здесь один автор "л ается" с другим и доказывает другому , то дома он прям другой, ко своим близким.

Я уже объясняла: с тех пор как у каждого человека появились все возможности качественно жить одному.

В нашем современном мире НЕТ причины сострадать другому: никто не голодает и не мерзнет зимой. Каждый в состоянии все сделать сам.

Своим состраданием вы его развращаете и отнимаете возможность справиться со своей ситуацией самому. То есть попросту обкрадываете.

Как некогда сказал один из наших политиков: "Кто делает за другого то, что тот может сделать сам, поступает ассоциально и вредит обществу".
Жаль только, что этого политика никто не послушался.

Со стороны очень легко обо
всем судитьЗнаете, говорят "Чужую беду рукой разведу, а к своей ума не приложу")

Разумеется. Система страха репрессий чаще всего срабатывает безотказно. В особенности при хорошем знании болевых точек. Поэтому никто не может нанести такую рану, какую наносят люди близкие.

Не бывает такого, что все в семье друг другу нравятся. Вы не можете заказать ребенка с такими-то и такими-то качествами, которые совместимы с вашими.
Не может птица принять рыбу. В таких случаях эти члены семьи просто уходят, как только смогут. Почему участники этой ветки этого не могут - для меня пока неясно.

И что? Это какая-то особенная заслуга?

Вы может быть и правы, только я к вашему определению ну никак не подхожу) Что поделать. Моя мать за всю мою сознательную жизнь так и не смогла меня сделать робкой, занизить мою самооценку и пр. Но я никогда долго зла не держу на других, у меня довольно легкий уступчивый характер, не представляю, как можно жить всю жизнь и "дуться" на кого-то)

Что-то очень знакомое... Не окажете любезность напомнить?..

Я написала ПРИНИМАЮТСЯ, а не нравятся- это обсалютно разные понятия.