Есть ли здесь те, кто перестал общаться с матерью?

Кто знает, кто знает.
Врядли Вы будете радоваться, но печалиться точно не будете. Будет чувство облегчения, что ли, что те проблемы, которые создавала для Вас Ваша мать просто исчезли.

Вот-вот, я Выше тоже писала о том же.

Нет, у неё торг с судьбой, а судьбу трудно обмануть.

Лучше играть в хорошую дочь, чем в плохую. И где доброта, сострадание?

Вы учитесь их любить зачем? Затем, чтобы получить какие-то преференции, Вами же придуманные... Значит это не любовь, Вы просто ищете выгоду... Увы...

Знаете, в чем ваша ошибка?
1.В том, что Вы ожидаете, что за Ваши вымучивания любви к ненавистной матери, за Ваше унижение перед ней, Вам воздастся.
2. В том, что Вы надеетесь перевоспитать взрослых людей своим примером. Наивно.
И на всё, что Вы делаете, Вас толкает страх.
Что же в Вашей ситуации хорошего?

Гены это не просто биологическое формирование, а духовно-телесное. И духовная составляющая передается детям. Мы ее сами формируем своей жизнью, правильной или ложной.

Ребенок не виноват, что он родился слишком жестоким или слишком жадным. Но.
С этим свойством он может бороться, чтобы не передавать свои огрехи детям.

Не только тело есть и психика, но и духовная составляющая. Гость, которая стала себя по другому вести с родителями, не хочет больше наносить раны своей душе.
Вот. Все очень просто. Гость раны залечивает, с чем я ее и поздравляю.

Ага, и ждёт сиюминутной награды. Обыкновенный эгоизм, который присутствовал всегда, но теперь ещё замешан на страхе. Она себя заставляет любить родителей. Вызывает исключительно сочувствие.

А девочки, которые хорошо относятся к детям, в надежде, что они к их старости не станут к ним относиться так, как ОниСами Относятся к своим родителям. Это не торг?
" хотим чтобы дети были ангелочки, а сами дьяволочки"

Как раз не торг и бескорыстие стать милосердной к своим жестоким и плохим родителям. От них тебе уж точно ничего не нужно.

И никто не говорит о любви, просто по человечески.

А как же "учусь любить", могу побыть с ней только три дня?
Она просто насилует себя ради какой-то цели, но ведь насилие, даже если над собой, порождает исключительно насилие. Замкнутый круг. А отношения с детьми плохие вовсе не из-за родителей, а из-за собственных косяков.

Гость там что-то о страхе божьем писала. Он никого не наказывает, он добрый и любит всех людей, и плохих тоже и даже антихриста любит так же , как и свою Мать.
Человек наказывает себя САМ.

Мне не показалось, что она себя насилует. Ей это нравится. Не само общение с матерью, а то что она это делает. Душа ее радуется, ей гораздо легче стало.

Не может мама, которая с ложечки кормила и попу подтирала вдруг стать мегерой и эгоисткой.

моя с детства терпеть меня не может. как ни подойду, попытаюсь обнять, отталкивает. как то спросила у папы, сказал, она всегда такой была, не любила нежности. ничему никогда не учила, только орала вечно. Порола. матом обзывалась. рвала и выкидывала мои вещи. сейчас вроде ничего, но тоже бывает маразм. но в моем сыне души не чает, всё своё время проводит с ним. за такую помощь я ей готова ноги целовать.

Это называется мазохизм, коим и Вы страдаете.
Это не есть нормально и не должно подаваться, как правильное и естественное поведение.

Даже не знаю, что написать. Я бы хотела прервать отношения с матерью, но не могу, ей 80. Она в уме и силе. НО обида глубоко сидит во мне. На сколько помню, я самая плохая. все у меня не так, дома плохо (все разбросано), в саду плохо (посадила не то и не так), зятья плохие (не помогают), у других лучше. Детей воспитала плохо (у обоих вышки и живут хорошо) Сама же , как что случается с ней звонит в первую очередь мне. Зиму живем отдельно и честное слово, даже не скучаю. Видеть не хочу.

А никто не может, все терпят. И потом, многие, как Таня себе удивляются, что после смерти нет никакого страдания и сожаления. А просто нужно признать, что это нормально, если у Вас нет сожалений по поводу сметри родного по крови, но совершенно чужого по эмоциям, чувствам и отношениям человека.

Нет у меня никакого мазохизма.

Ну, другого ответа никто и не ожидал.

Я сюда захожу потому что просто общения не хватает. И нет тем других интересных.

А в чем мой мазохизм? Я ни от кого не страдаю, никто мне не раздражает, не обижает.

Опять врете, Вы заходите сюда, потому что Вас эта тема волнует. Кстати, как и всех здесь пишущих. И меня тоже, я это открыто признаю.

Не вру. У меня это в прошлом. Обижалась на маму в детстве, что она не простила отца ( он 2 года пороги обивал), красивая была и гордая.
Но даже в детстве я понимала, что неправа и это свинство, потому что отец виноват, он потом женился на этой любовнице.
С мамой бывали стычки, но это как у любой взрослой дочери. Например при моем сыне на даче мне делала замечание, что противень по углам плохо отмыт и я неряха. Конечно я злилась ( что при ребенке моем), тем более что это неправда и противень по углам был от маминой готовки.
Но это же чепуха. Сейчас и этого нет. Мама активность теряет с возрастом, ко мне не цепляется.
А отца своего виноватого я безумно любила. И он ездил много лет по 2 раза в неделю к детям, что тоже не каждый мужик выдержит, даже физически.
У меня хорошие родители, хоть и грешные как и все люди.
У меня тоже своих грехов полно.

Человечество только недавно начало избавляться от своей тысячелетней привычки стайного хищника терзать слабого сородича. "Для его же пользы" - девиз палача-инквизитора... и родителя. Или благодарного и способного ученика таких родителей, который вырос и со рвением отрабатывает на родителях вложенную в него ими систему поведения.
Семья в течение всей нашей истории держалась на страхе слабых ее членов перед сильными. Она распалась - мы впервые получили возможность выжить в одиночку.
Пока не выдавим из себя зверя, пройдет много времени, я думаю.

Наоборот семья и ее ценность сейчас крепнет. Условия жизни лучше.
У наших матерей помимо работы, транспорта, магазинов, стирки готовки и сна хорошо если час выдавался на ребенка и общение с ним.
Иногда и этого не было. Когда уже им было детей терзать?дети росли как сорняк, с ключом на шее.

Гость,которая пытается "учиться" любить мать...Вы можете,конечно,убеждать других в своих рождающихся чуствах,но зачем вы себя обманываете? Вы же себе хуже делаете,загоняете себя в депрессию и болезни,которые могут быть очень страшными.Ну какая любовь? Вы пытаетесь смириться,промолчать,выслушать очередную порцию бреда,не возражать под предлогом того,что не хотите ора и ругани. Впролне понятно и решаемо.Только при чем тут любовь?Это чувство иррациональное,оно не может возникнуть из ничего.

Сорняк, на который время от времени походя наступают - это же ведь кошмар... Для матери, для ребенка...

Ничего подобного, не общались, потому что не было принято. Значительно легче, удобнее было приказать и наказать. Даже реально любящие матери так делали. Зачем самой развиваться, чтобы ребенку было интересно с тобой общаться? Ведь лучше заняться его "воспитанием", которое заключается в создании послушного ребенка. Т.е. личность ребенка просто уничтожалась в угоду удобства его матери.
Стоит ли об этом горевать?

Афоризм:
"Вот уж кому не следовало бы иметь детей, так это родителям"
Сэмюэл Батлер

Что предлагаете? Не рожать? Так вымрем )

Вы даже не представляете,как я с вами согласна!
Я все детство и юность жила под лозунгом - кто же тебе правду скажет,как не мать родная! А еще перл - это же для твоей пользы! Увы,но оба постулата не принесли ни грамма пользы.Наоборот,испортили,все. - отношения,здоровье,лишили тепла.Убили желание видеть и слышать мать.
Я никогда не говорю людям горькую правду в глаза,даже ради их пользы)))) Наоборот,всегда стараюсь подчеркнуть хорошее и красивое,что есть в каждом человеке,сказать комплимент,похвалить ненавязчиво.И очень рада видеть,просиявшие глаза,улыбку,довольство собой...Ведь это так просто и легко,сказать человеку доброе слово!А оно иногда дороже золота...

Сказано: возлюби ближнего своего...
Но забывают следующую часть афоризма: ибо близко это устам и сердцу твоему, легко исполнить это.
Сказано-то давно... Еще до Христа. Но до сих пор учимся...

Ребенку не может быть интересно. Он уже в 3 года айпад включает, а я в его возрасте ела песок. Дети всегда умнее и лучше, иначе бы прогресса не было.
А что такое " самой развиваться" я вообще не понимаю ) придумали себе...

У меня сын энциклопедист с детства. Инженер и китаевед с языками. Столько всего знает!
Это мне с ним интересно )

Эээ... нет. Слова человека, который не был под диктатом самодура(ки). Знаете, возникает такой стокгольмский синдром, подкреплённый моралью и причитаниями родни, которой неведомо истинное лицо человека. Я цеплялась за неё почти всю жизнь (а лет мне немало), но не поняла. Это глубоко в душе и за этим стоит неудовлетворённость жизнью, мысли о том, что ребёнок мешает этой счастливой жизни, хотя это неправда. Лично у меня взрослые дети и они мои друзья, что опровергает тезис: твои дети будут к тебе относиться так же.

Гость, которая учится любить мать, вы пишите, что общались с родителями дежурно и по полчаса, и что в последствии ваши дети стали к вам так же относится, потому что видели пример.
Проблема не в том, что вы плохо относились к родителям, у вас были причины так к ним относится. Проблема в том, что не было другого примера. Если бы вы душевно собирались не с родителями, а с родственниками или близкими друзьями. Не на полчаса и не дежурно, а регулярно, на праздники. Ваши дети видели бы совершенно другое, была бы другая картина, понимаете? Они бы поняли, почему вы не общаетесь с родителями, но не относились бы к вам так же.
Если ваши родители, когда вы выросли, изменили свое отношение к вам, имеет смысл учиться их любить. Хотя, скорее всего, их изменения связаны со страхом перед одинокой старостью. Если же они по-прежнему ведут себя по-свински по отношению к вам, какой смысл пытаться их любить? В чем смысл вашего действия?

Почему же тогда у многих людей вокруг меня моего возраста и старше все-таки сложились отношения с любящей мамой? Значит не все мамаши под влиянием прежнего строя потеряли человечность

Я так же поступаю. Людям всегда приятно слышать хорошее о себе. Почему ен порадовать человека?
Доброе слово и кошке приятно. Сколько раз я пыталась объяснить это маме, что не хочу слышать ее гадости.

Я вас не очень понимаю. Обиды действительно не нужно холить, но и общаться насильно ни к чему. Что касается детей, это не связано с родителями, меня дети любят и в детстве не понимали, что у нас конфликт. Когда стали старше, постоянно пытались нас помирить, считали, что я виновата. Сейчас иллюзии прошли, к бабушке относятся в лучшем случае терпимо, но искренних чувств не питают, скорей меня жалеют, потому что увидели её, настоящую.

Опять же согласна...У самой масса знакомых моей генерации,которые искренне любят своих родителей и хотят с ними общаться,заботиться о них. Это было,кстати,еще одним осованием для моей матери меня упрекнуть)))Вот у того -то и того-то дети любящие внимательные,рядом с родителями живут,приезжают,помогают во всем.Это следовало понимать следующим образом - а вот ты,злая,жестокая,нелюбящая,уехала за тридевять земель,мать бросила одну,старую,больную...и так далее.Ну,вы понимаете...оптимизма не прибавляло.

Потому что ситуации у всех разные. Есть те, кого не любили в принципе, есть те, кого любили, но не давали возможность стать личностью(о коих и писала в том посте), и есть тех, кого любили и уважали.

Аналогично. Упрекает, что не проявляю самостоятельности чтобы её порадовать. Любимая фраза: неужели Ты ей доверяешь больше, чем мне? Конечно, ведь мы никогда не были подружками, я была откровенна, а она нет. Теперь хочет любви, но откуда её взять, если я ей не доверяю и не люблю. Обслуживаю, как она меня, это да. Но не более того.

[quote="Доча"]
Что касается детей, это не связано с родителями, меня дети любят и в детстве не понимали, что у нас конфликт. Когда стали старше, постоянно пытались нас помирить, считали, что я виновата.

У детей отличная интуиция. К ним стоит прислушиваться.
Если какой-то катаклизм и дети говорят, что надо уйти, уходите без промедления.
Это совет боевого офицера-спецназовца )

Полностью согласна, я о том же говорю Кураж уже на нескольких страницах)

Как мне это знакомо!
У соседки дочка вышла замуж и уехала в США, такой светлый человек! (подразумевается, что я темный человек))
У другой соседки дочка пошла работать на большую з/п, матери ремонт в квартире сделала. (опять же, в отличие от меня, у которой просто нет желания делать что-то для мамы)
Отец туда же. Только гневит судьбу, какие дети неправильные выросли. Скрывает нас от своих друзей и знакомых, ха-ха)) Хотя сам ничего не сделал, чтобы дети выросли "людьми".
А сколько капризов от матери! По любому поводу истерика, оскорбления, скандалы. Все молчат и терпят. А почему мы должны терпеть эти выходки?

Дети этого совета мне не давали, тогда они наоборот не понимали в чём дело. Просто я отстранилась на 10 лет, а они стали ездить без меня, ну и получили по полной программе, груши для битья ведь не стало. Я себе в шутку говорю, что я оч хороший вариант для моей мамы, другая бы её ненавидела, а я обслуживаю без эмоций. Вся родня, кстати, узнала меня ближе только в более взрослом возрасте, до этого все вести обо мне доходили от мамы, ну и отношение соответствующее.

Ага, сначала не дает проявить самостоятельность, всячески подавляет самостоятельные побуждения и инициативы, а потом причитает, почему инфантильные дети не могут самостоятельно принять решение?

Кураж будет изменять свое отношение к чему либо если только для увеличения собственного комфорта.