Есть ли здесь те, кто перестал общаться с матерью?

Не могу описать,что я испытала,узнав,что мамы уже нет...Ничего.Никаких чувств. Это -то и было по-настоящему страшно,что я ничего не чувствую.Люди рыдают,страдают,мучаются годами,не могут смириться с утратой,а я...Прилетела,похоронила,улетела обратно...Вот и все.

На сегодня я стараюсь к маме чаще звонить (живем в разных городах хотя не далеко), чтоб не слышать вопрос "Как дела , что делала и т.д.сама стараюсь расказывать ей о себе первой (но не настолько личное, ведь это мое личное) стараюсь с позитивом, если она говорит, то что мне не нравиться учусь не доказывать и не высказывать свое мнение, оно там все равно не нужно (это просто лишний спор и скандал может быть), просто молча случаю, если не получается ее переключить.Всегда прощаясь учусь говорить, что люблю и целую. Именно учусь, потому что мне это сложно я не жила с ней с 12 лет, но говорю с улыбкой, а не на отстань.Когда звоню или вижу детей, то стараюсь не задавать им тех вопросов которые очень не нравяться мне, когда их задает моя мама мне. Не давно ездила к ней на 3 дня (на дольше пока у меня нет сил). Стараюсь наладить с ней контакт, не переделывая ее (это просто бесполезно). Почему пишу учусь, потому что многие поступки были мне не свойственны. Я стараюсь поступать по отношению к своим родителям, так как сама хочу видеть от своих детей ко мне.

[quote="Кусок сами знаете чего
Бред и еще раз бред! Орут на своих близких только люди с неустойчивой психикой.
И ваш стереотип, будто вежливые люди, которые предпочитают держать себя в руках, лицемерны - это еще один бред[/quote]

Держать в руках не разговаривая сутками ( с ребенком), бросая презрительные взгляды?
Это не поведение спокойного человека, это темперамент.

Танечка, спасибо за ваш ответ! Неужели совсем никаких чувств? А как насчет облегчения или чего-то такого радостного? Вы жили далеко от нее несколько лет?
Мне кажется, что когда все будет кончено (даже если это произойдет через 20 лет) я станцую и спою: "Can you fill it?"))
Хотя как это кощунственно - думать о будущей смерти матери!

Возможно, нечто подобное ожидает меня в будущем. Но пока я только переезжаю от мамы и нуждаюсь в большом отдыхе от нее. Может через год я созрею позвонить ей первая.

Держать в руках не разговаривая сутками ( с ребенком), бросая презрительные взгляды?
Это не поведение спокойного человека, это темперамент.

Необязательно орать или молчать, как ледянная королева. Это крайности. Можно поговорить, но не орать. Если вас переполняют эмоции и хочется поорать, выйдите на улицу, отдышитесь, погуляйте полчаса, побейте грушу или поорите в лесу в одиночестве на худойи конец. НО НЕ ОРИТЕ НА СВОИХ БЛИЗКИХ!
Ваша болдьшая ошибка, Фиалла, если вы позволяете себе орать на родного ребенка.

Вы молодец )

Один из бывших любовников такое же испытал по отношению к отцу, только хуже: огромное облегчение и расцвет творческих сил! Как будто этот отец всю жизнь мешал ему одним своим существованием.
Ничего такого он с ним не делал, нормально заботился, но.. всегда стоял ему поперек дороги. А сын, в свою очередь постоянно портил отцу репутацию. В общем, родились люди, которые друг другу мешали жить. И как ни старайся, насильно мил не будешь.

Необязательно орать или молчать, как ледянная королева. Это крайности. Можно поговорить, но не орать. Если вас переполняют эмоции и хочется поорать, выйдите на улицу, отдышитесь, погуляйте полчаса, побейте грушу или поорите в лесу в одиночестве на худойи конец. НО НЕ ОРИТЕ НА СВОИХ БЛИЗКИХ!
Ваша болдьшая ошибка, Фиалла, если вы позволяете себе орать на родного ребенка.

Да не ору я на него, с чего вы взяли?
То что вы советуете ( бить грушу или около того) это слишком сильные эмоции, таких у меня нет к сыну и быть не может.
Пока во всяком случае )
На мужа орала и даже била кулаком, после измены. А что мне надо было сдерживаться, чтобы язвой желудка закончить или еще чем похуже. Нет уж.
Кстати, про измену ни мама ни сын не знают.

Я ни с чего не взяла, что вы орете на сына. Я написала ЕСЛИ, потому что вы сама написали, что лучше наорать, чем молчать, и что люди, которые не орут не вызывают вашего доверия, мол неизвестно че у них в головах.

А у тех, кто орет, прямо известно! Хочу лишь сказать в защиту неорущих, вот и все.

Я тоже боялась собственных мыслей и чувств...Это же мать,нам внушалось и вбивалось,мать нельзя не любить и не жалеть,иначе ты не человек...а зверь без чувств и сердца.Но увы...Что было,то было.Даже слезы не выдавила,стыдно было...

У вас крепкая нервная система. Гены однако )

И в чем же она молодец? Лицемерит и врет перед матерью, типа "учится любить", а на самом деле она это делает не ради матери, а ради себя. Боится, что её дети плохо к ней относиться будут. Сама накосячила перед ними, а теперь играет в "хорошую" дочь.

Соглашусь.
Мы наконец -то начинаем освобождаться от многочисленных стере
отипов и клише,которыми была опутана наша жизнь с самого детства. Не дай Бог не почувствоать и не пережить то,что ты пережить просто обязан.Что люди скажут?Поэтому я не верю в громкие рыдания и причитания по родственникам, с которыми прогрызлись всю жизнь..Театр это,игора на публику,чтобы не осудили...Настоящее горе молчаливо.

Я не боюсь собственных мыслей и чувств. Все мысли нормальны. На все чувства была своя причина.
Я боюсь рассказывать о них другим людям. А в себе постоянно все скрывать тяжело, хочется делиться.
Большинство людей, которые были нужны своим мамам, заявлют, что мама- это святое! Она одна всегда любит, ты ей одной всегда будешь нужен и т.д. Им очень сложно объяснить, что это очередной сказочный бред. Есть мамы, которым не нужны собственные дети. Чужой человек может полюбить сильнее, чем мама. А можно вобще жить без чьей либо любви (ни маминой, ни кого-либо) и не страдать, а радоваться и получать удовольствие.

Не лицемерит. Еще чуть-чуть и она начнет мать любить или уже любит.
Увидев отца расплакалась. И она уже их простила,
А ездит и звонит потому что есть такая потребность, для Нее самой это необходимо.
А Хорошее отношение детей это неожиданный приятный подарок )

Неа, не театр. Горюют люди по разному.

Ха-ха-ха)) Я, когда читала этот пост подумала нечто похожее. А именно - что все эгоисты. И на ментальном уровне все делаем для себя! Даже самые альтруистичные поступки совершаются, для чего-то там для себя!
Мучаемся, прощая маму, дабы очистить душу от грехов и пребывать в раю, а не гореть в аду.
А мне лично не страшно гореть в аду за свои желания и поступки. По крайней мере буду знать за что горю)))

Никто же не заставляет, не хотите не надо
Я о рае и аде не думаю, мне здесь, на земле это необходимо, что бы жить счастливо. Не в материальном, а не иметь на сердце тяжести.

Кхе)) Да у меня тоже нет на душе никакой тяжести) Одна легкость!)
А вот когда мама рядом была, было очень тяжело.

Ну и хорошо )
А у меня была, я не люблю ссориться. А с любимыми людьми тем более.

1.Где я была не права к родителям если с 12 лет жила с бабушкой, на ее 63 руб пенсии в то время (мама работала и получала не плохо и жила в часе езды от нас, но не приезжала, только я ездила к ней тогда на электричке (денег она мне никогда не давала даже за проезд, много раз я ездила зайцем), она рассказывала,что хотела сделать мной аборт (я тогда была подростоком) отец ходил постоянно за границу, но я не видела даже советской одежды ( вечно доноски от дочери его жены), денег он не давал даже своей матери, которая воспитывала меня (только оплачивал тогда комуналку а в сов.время это были копейки и все). Все его воспитание заключалась приехать раз в пол года и читать нравоучения или орать на меня. В 16 стукнул на отмашь по лицу.В 14 лет на каникулах (благоларя маме подруги, которая пристоила на работу, ведь дети и тогда на работе не особенно были нужны) я уже заработала свой первый рубль, чтоб купить сумку с которой пойти учиться.

2. В 15 со своей первой стипендии я смогла купить себе первый бюстгалтер ( у меня просто не было денег).Очень хотела пойти в 9 класс (училась хорошо) и поступить в мед.но отец тогда так орал, что кормить и содержать он меня столько лет не будет, что заставил забрать документы со школы и поступить в техникум. Вышку я получила потом и сама. Было много чего (долго писать да практически у многих одно и тоже, но в чем я была тогда виновата перед родителями? Я их тогда не точто не любила, я НЕНАВИДЕЛА, А прощение я просила за свои поступки по отношению к ним (игнор), когда я стала взрослой, а их поступки просто простила. Я никого ни к чему не принуждаю, просто мне стало комфортно. Обида -разъедает человека, как ржавчина.

Какие гены? Вы вообще о чем?
Если беретесь отвечать,то читайте,по крайней мере,то что пишет оппонент.Моя нервная система была основательно разрушена счастливым детством и совместным проживанием с мамой первых лет брака.Я очень нервозный,чувствителный и впечатлительный человек.о каких крепких нервах речь?

Так я тоже не вымучиваю обиды в своей башке. И даже здесь за столько постов ни об одной своей обиде не написала. Непонятно мне: зачем вы сейчас все это делаете?

Нервозные плачут на любых похоронах, а вы мать хоронили.

Таня, вы умеете держать себя в руках, а чувствительности это не отменяет. Сдерживаете себя, а далеко не каждый это может. Я например не могу.

Фиалла, ну как не поймете, что ни кто не станет плакать на похоронах своего мучителя. А материнство вовсе не предполагает любви.

Ей не пришлось сдерживаться. Она же написала, что не испытала чувств горечи. А значит и не зачем плакать. Сила нервной системы, гены - все это здесь не при чем.

Ну как же без штампов!
Если вы плачете на любых похоронах,то вы не нервозная,а шизофриничка и нуждетесь в помощи психиатра.

Я не перед кем не играю, я просто рассказала, что я делаю на сегодня и как ЛИЧНО мне это помогает. Я не писала, что я святая, но так как делали мои родители я точно своим детям не делала. Мои даже разводились целый год со всеми тогда инстанциями, вылили огромную кучу дерьма друг на друга. Нас с братом пиплили на пополам, а в итоге мы с бабушкой (она тогда уже была старенькая). А матери я не лицемерю и не вру, смысла в этом нет. Но я действительно УЧУСЬ ЛЮБИТЬ родителей, если мне это было не свойственно с детства. Вы можете думать и поступать, как хотите. Жизнь сама все расставит по местам. Я просто поделилась своим опытом, то что я сама делала. И если мои действия (по отношению к родителям) отличаються от Ваших, то обзывать просто глупо.

Мне кажется,что товарищ просто не понимает, о чем идет речь....

Ага, согласна) Уже 26-ю страницу, никак понять не может)

Это только ваш опыт.

А я чужого и не писала. Сколько людей, столько и действий и поступков в той или иной жизненой ситуации.

Если самообман вам поможет, то - вперед. Вы не любите мать, а лжете ей и больше 3 дней не можете её выдержать. Зачем вам эти игры? Если ваши дети стали плохо к вам относится, то это лично ваша недоработка по отношению к ним, а не к матери.

Правильно все делаете, я вас поняла.

Просто бред. Если Вас почитать, то Вы мои "игры" раскусили на раз два, а что тогда моя мама и дети не смогут заметить, когда человек делает искрене или "играет" с ними? А учусь, ведь я не робот "любить и не любить" по включению кнопок. То, что все возвращается бумерангом я не Вам собираюсь это доказывать, я просто для себя это знаю и не только по отношению к родителям, а во всем. Самообман -это впервую очередь вранье самому себе, а мне зачем эта иллюзия? Я просто поменяла свои взгляды. Любому человеку свойственно меняться, если он сам этого хочет.

Нельзя НАУЧИТЬСЯ любить. Это чувство. Оно или есть или нет.

Можно. А если это мать, то просто вспомнить как это.

В инете много написано про отношения детей и родителей и психологи говорят, что дети учатся на примерах (а не на словах) своих родителей, то есть на том, что они видят и слышать каждый день, т.е на том, что и как мы делаем по отношению к другим людям и поступают также ведь у них не другого ежедневного примера перед глазами. Если мама говорит ребенку, что место надо в транспорте успупать старшим, а сама сидит перед старушкой, закрыв глаза, то и ее ребенок будет делать полностью, как она, говорить своим детям одно, а поступать как его научила мама. Мои дети не поступали, как я ко своим родителям, они просто стали жить отдельно и приезжать в гости на полчаса и редко, на вопросы которые мне задает мама и свекровь, которые мне не нравяться они также отвечали мне одним словом, как это делала я раньше, поэтому я перестала такие вопросы задавать и сейчас действительно идет диалог, а не вопросы и короткие ответы. В гости приезжают давольно часто и на полдня (мы живем в одном городе). Я писала, что я не знаю, как и почему это происходит, но я вижу просто другой результат, То что я сейчас отдаю свои родителям , я это и получаю от своих детей (хотя мы все живем в разных квартирах), но это действует. Т.е чтобы что-то получить от другого, надо это сперва сделать самой.

Нельзя поменять ноги с коротких, от природы, на длинные. А любви именно учатся, Любовь - это чувство. Чу́вство — эмоциональный ПРОЦЕСС человека (написано в википедии). Поцесс это не цвет глаз приобретенный при рождении.

Нельзя научится менять ноги (это хотела написать)

Процесс это действие, а не есть или нет

То, что процесс - это действие, да согласна. Только "предмет", на который направлено действие не всегда подлежит переделыванию. Это табуретку можно переделать или обои другие наклеить. С чувствами вряд ли. Здесь действия могут так и остаться просто действиями, не больше.

Так я так и писала, что я не переделываю своих родителей, это глупо, они такие какие они есть, я просто учусь относиться к ним по другому (с любовью на серце, а не на словах) и принимать их такими, какие они есть (не обижаться и что-то кому-то из них не доказывать и указывать, где они не правы). Я не их переделываю ,а себя свои поступки, реакции, действия по отношению к ним. Другого человека переделать просто невозможно, а с себя начинать никогда не позно в любом возрасте.

Даже здесь вы высказываете свое мнение, оно разнится с моим - это говорит о том что я не смогу перелать вас, а вы меня. Вот так и с родителями переделать их просто не возможно, а любой спор в доказательсва и указывания их недостатков приводит к очередным обидам, упрекам и т.д.

Вы меня не поняли. Я не о переделке родителей, а о переделке ваших чувств к ним. Поэтому и написала, что их нельзя подогнать под процесс или действия. В результате ваших действий Вы можете изменить своё отношение к родителям и всё. ОТНОШЕНИЕ к человеку и ЧУВСТВА к человеку - это разные вещи.

Ваши родители поступали неверно, Вы поступали не так, как родители, но всё равно неверно. А сейчас Вы пытаетесь манипулировать детьми с помощью какого-то нового отношения к родителям. Но, по сути Вы не знаете, что делать...
Вы в пути исправления предыдущих ошибок и совершения новых, об этом говорят Ваши посты. Так что Вы в таком состоянии сейчас, что советы другим давать не стоит.

+1000000