Есть ли здесь те, кто перестал общаться с матерью?

Ну какой Гитлер?)))) Вы не поняли... "Быть сильным" в данном случае - не бояться принять решение,даже непопулярное.Не бояться идти против стереотипов- ах,это же мама! Не бояться того,что подумают о тебе другие,как посмотрят на тебя,назовут жестоким...
Вы боитесь угрызений совести и тяжелых мыслей,которые будут у вас после разрыва.Вам легче быть с мамой в мире,психологически легче...Я все это проходила поэтапно,и мама моя проходила с бабушкой.
Но я вас искренне советую подумать о дочери...

Я не боюсь показаться жестокой, мне всегда было наплевать, что говорят обо мне другие. Мама - это мои корни, у многих моих друзей не осталось этих корней, только поросль, как говорится.Пока у меня есть возможность исправить отношения, я это сделаю, но по-своему, и у меня получится.

Гость, вы говорите правильные вещи, респект)

Вы меня провоцируете что ли?))) Вот и говорите своей матери НЕТ, а я в стороночке постою и посмеюсь. С чего вы взяли что я боюсь своей матери? Трусливый человек находит именно такой выход, как игнор, а что, проще всего)

Трусливый - это Вы. просто Вашу дочь жаль...

Фиалла, я чуть слюной не подавилась, когда прочитала ваше сообщение)) Че ж вы такая упертая, как танк? И не такими словами детей называют! ***** , с в о л о ч ь, д р я н ь - это все лексикон моей мамы. И не только это!

Поищите здесь где-то форум под названием "Я ненавижу своего ребенка".
И сидят там МАМЫ, "ближе и роднее которых не может быть".
Почитаете их откровения - ужаснетесь.
Увы, не у всех женщин просыпается материнский инстинкт.
И оставьте эти ваши шаблонные, слащавые лозунги : "Никто не полюбит так, как мама!".
Почитайте форумы таких мамаш и проститесь со стереотипной иллюзией.

Ну, тема "Я ненавижу свою мать" на форуме тоже есть.

Вы искренне не поняли смысл моего поста?
Вы глупая такая?
МЕНЯ БЕСИТ, когда человек изливает свою боль, говорит, что мать называет его "***** и гадина", а в ответ ему: "Да нуууу, не может быть! Это же МАМА !!!!"
То есть для Вас это априори уже доказательство любви с ее стороны?
А вот и нет. Матери разные. И многие из них на анонимных форумах другим таким же тварям признаются "Дочери уже 17, а я так и не сумела ее полюбить, не люблю и видеть не могу, бесит, когда она ласкается,все время ее отстраняю".
Хватит быть примитивной проповедницей вымышленных "истин".
Всё, увы, не так просто.

Когда мне было 19 лет, я познакомилась с одним известным музыкантом (не супер-стар, но все же). Он взял меня с собой на гастроли в Питер. Мать моя, конечно, безумно счастлива была, что такой мужик меня пригласил. Но виду, канеш, не показывала. В Питере мы с музыкантом поругались. Я не спала 5 суток и в конечном итоге разревелась в истерике.
Приехала домой расстроенная, конечно, долложила маме. А потом слышала, как она жалуется на меня подругам, мол, нельзя же так себя вести! Она всегда так разговаривает, типа, не при мне, но делает так, чтобы я все равно услышала. Блин, вместо поддержки... Это с учетом того, что она сама ***** та еще!
Когда муж изменил мне и я не захотела простить, она сказала с каменным лицом: надо уметь прощать. Вместо того, чтобы понять мою боль. А сама до сих пор ненавидит отца, хоть и разошлась с ним 30 лет назад!
ПОка у меня с моими мужиками были хорошие отношения, она их об-си-ра-ла и настраивала против меня. А когда отношения портились, она становилась она их сторону, и плохой оказывалась я .
Да что я рассказываю? Два несчастных случая, а на самом деле, этих сулчаев миллион! Она не упускает ни одной возможности меня унизить.

Ага, пишут: ну не люблю я ее! Что я могу поделать? Не насиловать же себя!

Ну вот, как всегда на вумане найдутся гости, которые только и могут осуждать, лучше альтернативный совет дайте, а вдруг я ему последую? Моя дочь, хоть и слабее, но является достаточно взрослым и самостоятельным человеком, если ее оч сильно разозлить, мало не покажется, пока она только терпит, потому что любит бабушку,но уже на пределе. Она сейчас звонила, мы с ней договорились, как будем себя вести с бабусей, попробуем прокатить один из вариантов)

Вы абсолютно правы. Я то проявляю самостоятельность. Мне повезло. Природная сила характера. Звезды так сошлись. А вот моя сестра - 40-летняя инфантильная толстуха, неимеющая своего мнения, живущая полностью под маминым управлением.

Каждый выбирает для себя
женщину, религию,дорогу,
Дьяволу служить или пророку,
каждый выбирает для себя...

Ну вот в моем случае это не так. Наоборот излишняя заботливость до тошноты, наверно, зависть, что я лучше живу (она всю жизнь вкалывала и ухаживала за умирающими родственниками) и, ес-но, принцип по жизни, как тут кто-то выше написал "Я буду жить, как хочу, а вы будете жить, как хочу я"

Я не боюсь показаться жестокой, мне всегда было наплевать, что говорят обо мне другие. Мама - это мои корни, у многих моих друзей не осталось этих корней, только поросль, как говорится.Пока у меня есть возможность исправить отношения, я это сделаю, но по-своему, и у меня получится.


Это,конечно,не мое дело и я не вправе вас критиковать ,или вам что-либо советовать,но раз вы мне ответили...Совсем непонятно,каким образом вы сможете исправить отношения после всего того,что вы сами здесь рассказали?

Какие альтернативы общения с человеком, который хватается за нож в гостях? Спокойно и четко объяснить, как себя следует вести в Вашем доме, если эти правила будут нарушены, собираете вещи, вызываете такси и отправляете домой. Через некоторое время моно пригласить еще на тех же условиях, если урок усвоен, тогда ладно, если нет, чемодан, такси, своя квартира. Если не поймёт, третьего шанса не даёт судьба.

Укажите, где я говорила "Не может быть" и что-то проповедовала. Тем более примитивно.

ВЫ ошибаетесь,милая...) Я понимаю,правда горька,но вам все же лучше видеть реальное положение вещей,а не витать в розовых облаках.В такой ситуации,как вы описали,полное отчуждение,хотя бы на время - единственное,что поможет вашей маме хоть немного прийти в себя .Она должна испугаться,что может вас потерять...А все остальное - совершенно бесполезная трата нервов и не только ваших....

Извините, такие высказывания самовлюбенно трусливы: не люблю, что могу поделать...

Ой, как вы все хорошо написали! Плючы вам и цветы!

ПлюСы

Если еще она испугается...

Виола и Кураж, вам тоже респекты!

И Тане, конечно!

Гость резка,но по сути она права.Зачем вам,чтобы доводили вашу дочь до белого каления,до нервных срывов? У нее же маленький ребенок! Молодая мама должна быть спокойна и расслаблена,а не держать круговую оборону против бабушки -вампира. Все болезни от нервов и стресса и вылезают именно в более зрелом возрасте.Говорю то,что испытано на себе.

Виола, терпения вам! И еще раз терпения! Надеюсь, что выкидоны вашей мамы никак не повлияют на психику ваших детей. Главное, сама не переживайте. Тогда они будут видеть и понимать, что если мама умеет быть спокойной в стрессовой ситуации, значит и им ничего в этой жизни не страшно. А ее будут воспринимать просто, как взбалмашную бабку.

В жизни не бвает только белого или только черного, Все - полутона.

Спасибо)

Ага, когда с нами происходит что-то плохое, это потому что мы плохие. А когда с НЕЙ происходит что-то нехорошее, так это все вокруг плохие! А она святая!
Моя однажды заявила, цитата (с грустным таким лицом): "мне кажется, что вселенная ставит какие-то чудовищные эксперименгы. Я такой хороший человек! Но у меня все так плохо!"

В самостоятельной жизни Вы ВСЕГДА знаете что хотите именно Вы, и тут нет никаких полутонов. Есть Ваши желания, Ваше жизнь и Ваше будущее, но еще есть и та "реальность", которую для Вас придумала Ваша мать. Так что никаких полутонов. Тот, кто верит, что можно найти компромисс, зря теряет время. Будет или так, как хотите Вы, или так, как хочет Ваша мать. Причём, ей своего добиться значительно проще, так как она старше и знает Вас лучше, чем Вы её.
Силы неравны, вот и тем это подтверждает. Кто тут из отписавшихся с мамами-тираншами сумел отстоять свою независимость Таня да Кураж. У всех остальных сопли и слюни, а по сути липкий мелочный страх.

УЖС! А моя нашла предлог поскандалить со мной в мой школьный выпускной. И это стало поводом ей не являться туда. Отец, конечно, тоже не пришел. Даже не стал придумывать причину. А еще, мать всегда закатывает скандал перед какими-то мероприятиями и событиями, на все праздники, на д/р и на новый год.

Знаете, у нее бывали просветления. Я даже сама удивлялась и радовалась! Но стоило мне раскрыться чуть-чуть для нее, она тут же бралась за старое. Так что на фиг, на фиг, только игнор.

Это,конечно,не мое дело и я не вправе вас критиковать ,или вам что-либо советовать,но раз вы мне ответили...Совсем непонятно,каким образом вы сможете исправить отношения после всего того,что вы сами здесь рассказали?

Таня, мой ответ внутри вашего предыдущего поста) Где про способ.

Если вы спросите мою маму любит ли она меня? Она будет всеми правдами и неправдами клясться, что конечно любит!
Но на деле... Как часто в жизни приходиться наблюдать, когда люди пропагандируют одни ценности, но в действительности живут совсем иначе!

Выбирать то выбирает. Но очень часто на этот выбор многое влиет. Иногда буквально продавлявают человека, к сожалению((
Думаете бомжи на улице хотели такое выбирать?

К сожалению, у 99% это так, боевую защитную стойку придется держать всю жизнь. В таких отношениях всегда кто-то командует и кто-то подчиняется, а сама потеряла много времени пока не поняла, что мать не понимает, что такое компромисс. В её понимании - это, когда я делаю то, что она говорит.

Согласна! Даже если ты не любишь своего ребенка, ты его родила и все равно s у к A, обязана! Не любишь? Учись любить детей! Надо трудиться душой!
Это мое мнение. Кто хочет, может думать по-другому и продолжать за си ра ть свою душу.

Тут эту проблему - как не ... гм... обделать свою душу - и обсуждают. Ненависть рождает ненависть, и очень сложно этот порочный круг разорвать... То есть самому не превратиться в подобие самовлюбленной трусости уже по отношению к своему ребенку.

Еще я, я!))
Я на этой неделе перезжаю вместе с сыном в новую квартиру в противоположный район города. Прощай, мамуля!))))
Правда придется ей ба-бло давать (дочерний долг обязывает), а я как раз сегодня потеряла работу) Еще кредит висит)) Но за кредит можно не беспокоится, там оплачено на 4 месяца вперед) И за работу тоже не переживаю. Пошел на френ этот гадюшник!))

Но, как только этот ребенок вырастет, а эта ничего не могущая поделать, сразу вспомнит о долге этой нелюбимой дочери. О чем тут большинство и пишет. Любви матери не чувствовали в детстве, поддержки в юности, советов в молодости, а как горшки выносить и в старости содержать, так дочь обязана эту "ну, что я могу поделать".

Что меня убивает, так это - ее не даже мои слезы не берут! Я при ней, конечно, никогда не плачу. Но бывало пару раз, когда я пыталась с ней нормально поговорить, плакала, а она продолжала меня унижать.

Если ребенка не любили, ему просто неоткуда узнать, как это делается? Поэтому те, кого не любили, сами не могут дать любви своим детям. Зачастую это так.

Вы еще только начали свой путь к свободе... поверьте, с переездом всё не закончится, придется еще побороться.

Да не) Отдельная квартира в моем случае - это уже свобода! Она вряд ли ко мне поедет. Во-первых, побаивается она все-таки меня. А во-вторых, она ленивая. Целый час ехать на другой конец города ей лень. А такси зажмотит деньги, естественно. Лучше дорогой торт купит и три килограма конфет.
Если честно, мне уже ничего не страшно. У меня в этом мире столько было ковна, что уже имунитет образовался к неприятностям. Порой мне даже интересно, а что дальше будет? Какую бяку мне сегодня судьба приготовила?))

Это точно, я отдельно на другом конце Мск живу уже 31 год, что толку?

Вы простите меня, но вот как тут не думать о плохом?)

А как с папами у вас отношения, девушки?
У меня с папой не лучше, чем с мамой.
И если маму я еще как-то могу оправдать. Ей тяжело пришлось в жизни. То его я вобще никак не понимаю! Он никогда ни в чем не нуждался. Как можно так отвергать своих собственных детей?

После ледяной горки, она готовит совершенно ненавистную для меня еду и по какой-то неведанной для меня даже во взрослом возрасте причине заставляет систематически именно ее есть. Когда я давлюсь почти каждым куском, потому что такое вообще не воспринимаю, дико начинает злиться и орать.
Приятное воспоминание.

Грожусь ей домом престарелых несколько лет, когда плохо себя ведет)) но она совсем хладнокровная, говорит :"Сдавай. Буду там жить."