Есть ли здесь те, кто перестал общаться с матерью?

+++ Алина, вы правы. Мне моя мать с детства рассказывала, что из-за меня она не может выйти замуж. А иногда начинала смотреть с ненавистью. Я пугалась - что случилось, в чем я провинилась? А мать шипела с ненавистью - мол, как же ты похожа на своего отца, этого гада, урода и т. п. !!! Я очень расстраивалась и не знала, что мне сделать, чтобы в глазах матери быть хорошей. Но все было бесполезно - я была безнадежна плоха и во всем виновата.

У сыновей свои "примочки". Они реже общаются с родителями. У моего мужа, например, отличные отношения со своей мамой. Но он ей пишет раз в месяц СМС лаконичную (как правило в ответ на ее СМС, сам редко инициативу проявляет), созванивается еще реже.
С другой стороны, полезь свекровь в нашу семью так, как лезла моя мать, он бы разобрался с этим фактом намного быстрее и жестче меня.

Правда, с матерью я общаться не прекратила. Я в некотором роде и материально завишу от нее, так что не выходит. Она духовно сильнее, у нее крепче нервы, она иногда дает отличные советы по жизни, как продвинуться в карьере и проч. и проч. Нервы она мне с детства очень сильно истрепала, в подростковом возрасте вообще довела до истощения нервной системы с очень нехорошими последствиями для здоровья.

У меня в месяцы перед "разрывом" с матерью прекратились, прошу прощения за подробности, месячные. Врач лечащая всполошилась, прогнала по анализам (особенно щитовидку) и потребовала прекратить нервничать.
Вообще я стала подозревать, что мать на мне вампирит. Никогда в энергетических вампиров особенно не верила, но стала отмечать, что после наших ссор, которые она с охоткой провоцировала, у нее замечательное настроение, повышается физическая активность, в то время как я себя по кускам собираю.
Мы ссорились при каждом (!!!) контакте, даже телефонном.
Сочувствую вам по поводу материальной зависимости. В моем случае я не хавишу материально, даже наоборот могла лекарства купить, подарок очень хороший сделать, но все равно всем знакомым и незнакомым мать рассказывает, что отдает мне пенсию (!!!) и вообще постоянно материально помогает. Так что будьте готовы к тому, что когда перестанете зависеть от матери, она вас а) начнет попрекать всем, что сделала для вас б) будет продолжать и дальше создавать у знакомых иллюзию, что только благодаря матери вы держитесь на плаву

Продолжение к 106:
Моя мать дошла до того, что стала попрекать тем, что на день рождения подарила мне деньги. Я ничего не просила, она подарила, потом все вылилось в поток "я на тебя всю свою пенсию потратила, впроголодь живу" (дарила 1000 рублей, отец в семье - добытчик, пенсия матери вообще не присутствует в семейном бюджете). После того, как попреки на эту тему стали практически повседневной реалией, я просто сказала, чтобы мне больше ничего не дарила. В этом году день рождения прошел без ее подарка, меня это даже порадовало )))

Снисходительной? Да. Но до определенной степени все же ))
Я очень долго принимала отношение матери, как само собой разумеющееся. Но в тот момент, когда я поняла, что после визитов или звонков матери мы с мужем ссоримся по пустякам (хотя в повседневной жизни у нас нет камней преткновения), мне стало ясно, что либо я меняю ситуацию, либо мой брак однажды даст трещину. Особенно это стало видно в последний визит матери (мы живем в другом городе, поэтому визиты длятся несколько дней минимум). Все эти мелкие уколы, колкости, либо грандиозные конфликты при муже, не стесняясь (освоилась мама у нас дома), все это не шло на пользу ни мне, ни моему браку. Потому что сама того не осознавая, я стала "сливать" негатив в общении с мужем, это хорошо, что он обратил мое внимание на это, так как я сама не замечала.

Сыновья более конкретные. Если надо матери помочь, они помогут, а выслушивать всякую мутню они не станут. Просто даже слушать не будут и тем более нервничать из-за этого.
Да и жалеют матери сыновей и стараются их не расстраивать по пустякам.
А то что ваш муж ей редко звонит, так это хорошо. Значит у него все в порядке. Потому что если какие-то неприятности возникают, то они сразу к мамочке несутся жаловаться.
Или они залили соседей или ребенок заболел. А не звонит, значит все классно у него ) и слава Богу.

Мне если сын с отдыха не эссемесит, а звонит, то я аж вздрагиваю! Значит или унитаз в номере забился или потерялся багаж в аэропорту )))))))
А чего звонить-то? Действительно...
Але-але.... А по существу ничего. Я люблю СМС.

Алина, все эти уколы и колкости при муже, это потому что она до сих пор считает, что вы маленькая, а зять свой человек и нечего его стесняется.
Скажите ей, чтобы она больше никогда не делала вам замечаний при муже. Что вы уже взрослая и вам не нравится ее такое поведение.
А родственникам.... Да пусть рассказывает что хочет, вам не все равно? Ну и пусть они думают, что мать вам помогает материально, раз ей так хочется. Наплюньте.
Ну пусть она потешат свое самолюбие.

Некоторые отцы насилуют своих дочек матеря продают детей и вобще разные ужасы
тек смешно потом прочитать
почитай мать свою и отца

Да( бывает такое

А концлагерь, пережитый в детстве, тоже будет с теплом вспоминаться, если сейчас, слава Богу, всё хорошо? Что-то никто не разглядывает номер на руке с умилением. Травля в классе, от которой можно укрыться хотя бы дома, по сравнению с этим, конечно, полная фигня.

Моя мама хочет слышать голос, который говорит, что всё хорошо, больше и не надо. Тем более, что сейчас при наличии интернета, можно и поговорить и посмотреть друг на друга.
А вы, если что, прилетите чинить унитаз и разыскивать багаж?))) Зачем сообщать неприятные вещи?

Пожаловаться они звонят, чтобы посочувствовала, мамочка же. Сразу забывают, что они уже выросли и самостоятельные.
Может за советом, но это редко. Дети наши умнее нас.

Автор спрашивала о тех, кто не общается с матерью и возможно есть чувство вины от этого.
Но если родители звери, то можно смело им сказать,- я тебя не люблю. И всем остальным тоже,- я не люблю свою мать. Никто не осудит.

Ну не всех же под одну гребенку, Фиалла ))) мой муж никогда не пойдет с неприятностями к родителям. Он с 18 лет живет отдельно, плюс еще у него в голове четкая схема, что семья - это я и он, остальные вокруг уже вторичны. Когда ему нужен совет или поддержка, то он идет ко мне. Мама с папой вообще ничего не знают про его повседневную жизнь, либо узнают про уже свершившийся факт (как то: были в отпуске).
Мне сложно вообще представить себе взрослого мужчину, который, залив соседей, звонит жаловаться маме ))) хотя, бывают наверное подобные инфантилы.
Вы, кстати, обронили очень интересную фразу. Что матери жалеют сыновей и стараются их не растраивать по пустякам. То есть изначально мать ведет себя по разному с сыном и дочерью. В моей семье, кстати, именно так и происходит: мать сдувает пылинки со старшего брата, а все свои проблемы и претензии высказывает мне. В чем причина такого обожествления сына? Почему априори его жалеют?

Не знаю почему так к сыновьям. Наверное потому что они мужчины.
Раньше на сыновей землю давали и каждая хотела родить сына, это был высший пилотаж.
Может генетическая память?
Когда дочь замуж выдают, вся родня радуется. А когда женится сын, родня с подозрением и недоверием, не обвели ли мальчика вокруг пальца? Особо никто не радуется. Хорошо, если не расстраиваются.
Почему так?

Так ребёнок и не оценивает окружающую обстановку объективно, он воспринимает её как данность, что всё так и должно быть, и не думает, что у других по-другому. Одного мальчика мать била и загоняла в клетку, а он считал, что это так и нужно, мама его воспитывает.
Как может мозг перекраивать под сегодняшние нужды воспоминание о том, что в детстве не было штанов (был такой пост на ветке про подарки ко дню рождения)? И сейчас что ли штанов нет? И вообще, всё можно оценивать не сгоряча, а по прошествии времени.

Мой сын сразу ко мне несется с неприятностями. С радостями тоже.
Вот бытовуху перестал со мной обсуждать, как влюбился. Ей рассказывает.

Не знаю...
Я четко помню, как после развода родителей пришла к подружке в гости, а у нее на кухне сидел отец.
Боже! Как же я ей позавидовала...

Было сказано уже несчетное количество раз. Объясняла спокойно, по полочкам, почему мне не нравится такое отношение. Спрашивала, понравилось бы ей, если бы я ее принижала по любому поводу. Как об стенку горох. Видимо возрастное, уже не изменить.
При муже молчит, вы что ))) отрывается, когда мужа рядом нет. Зятя она именно стесняется, ей очень важно то впечатление, которое она производит на окружающих.
Понимаете, Фиалла, вы мне сейчас пытаетесь донести мысль о том, что не все так ужасно. Но суть в том, что сейчас, без контактов с матерью, мне жить намного легче. У меня восстановился мир и покой в моем браке, я перестала нервничать, мне лучше и в плане здоровья, и в моральном плане. И я не вижу смысла терять это спокойствие и взваливать на себя заново ношу в виде вечно недовольной мной матери.
Она живет рядом с братом. У любимого сыночка сейчас есть идеальная возможность щедро отплатить матери за любовь и ласку, банально разок сходив за ее лекарствами в аптеку. Раньше это все (лекарства, тяжелые продукты, к врачу отвезти) лежало на мне, теперь у брата есть полная возможность развернуться )))

Знаю такую сказку-загадку. Мужик говорит, что по куску хлеба им с женой, два куска - он долг отдаёт, два куска в долг даёт, два куска за окно бросает. Долг отдаёт - это отцу с матерью, в долг - сыновьям, а за окно - дочерям. То есть дочь - никто, сбыть её с рук - большое счастье. Но ведь сейчас по жизни всё наоборот. Кто будет в старости досматривать - дочь, конечно. И тем на форуме много "Всё отдали дочери, а моему мужу ничего", потому как не ждут ничего от невестки.

Ааа, ну так ваш сын еще совсем юн, все понятно ))) моему мужу 32

Мне мой папа недавно проще сказал: "сын - отрезанный ломоть".
Насчет в старости досматривать - это в наше время все больше и больше на дочерях. Мне, кстати, брат как-то невзначай обронил "ну так ведь за родителями дочь дохаживает на старости". Меня на смех реально пробило, спросила, чем же он так от меня отличается в этом плане, парой я-и-ц между ног, которые его освобождают от сыновнего долга? Брат почему-то обиделся )))

Моя свекровь при встрече, здороваясь, обнимает и целует моего мужа. Я не завидую, но каждый раз смотрю на данное проявление материнской любви с внутренней грустью. И мужу после этого постоянно отмечаю, как сильно его любит свекровь.

Отец в вашей жизни потом присутствовал или просто ушёл и всё? У нас обладательницы диванных отцов завидовали тем, у кого отцы воскресные. К првым в выходной приходит папа с подарками и ведёт в цирк и в кафе-мороженое, а у вторых всё воскресенье на диване перед тетеком храпит. Когда девочки пытались поговорить на эту тему с мамами, что вот у кого-то выходные проходят по-другому, то получали ответ, что "он же с ней не живёт, вот и компенсирует". То есть иметь дома такую диванную принадлежность само по себе должно было быть огромным счастьем, и ничего больше не надо!)))

Брат......будет досматривать.... тещу ))))))))
Так что ему тоже не позавидуешь.

У меня был отец воскресный. Вернее отец будних дней.
У него была возможность приезжать днем, уроки со мной делал. Да, подарки возил, фрукты.
Не всегда это было удобно. Хочется во дворе с ребятами погулять, а к нам папа едет. Приходилось все дела отменять и быть с ним.
Мы с братом его очень любили, просто боготворили. Что несправедливо по отношению к маме, ее вклад больше в нашу жизнь и воспитание.

орд

Вы брату не забудьте напомнить, что дочь не только дохаживает родителей, но и получакет их квартиру - это такой строгий порядок. А вот за кем дохаживает зять? За родителями жены получается?

Я дочь разведенных родителей. Отец вообще сразу пропал, когда мне был год. Мать срывала на мне неудачи в личной жизни. С детства я знала, что искалечила мамину жизнь, что из-за меня мама не выходит замуж. Потом мама нашла себе мужа, оставила меня на бабушку и уехала в другой город к мужу. Ее муж меня терпеть не мог. Когда я рассказываю об этом знакомым, они очень удивляются - мол, за что же тебя ненавидеть, ты такая милая и тихая. А просто за то, что я есть. С матерью много раз пыталась порвать отношения, но до конца не смогла. Она причинила мне по жизни очень много вреда, но в чем-то и помогла. Сейчас общаемся.

Если вы про моего брата, то там у тещи и дочь, и сын, есть кому присмотреть )))
Он скорее всего денег подкинет, это да, у золовки семья бедная.
Плюс у него любовница пятилетняя, там еще не факт, что теща не сменится.
Я думаю, что в плане нашей матери он так же видел в своих розовых мечтах, что он денег будет подкидывать время от времени, а мне все остальное (уход, горшки, составление компании). Только мне тогда тоже проще денег подкинуть.
Предвосхищая ваш вопрос, мой муж не будет досматривать тещу ))) я сама не позволю, так как досматривать должны дети, а у зятей и невесток свои родители имеются )))

P.S. Фиалла, с вами очень приятно общаться, когда вы оставляете в стороне ваши религиозные проповеди )))

Поняла )

А где предел снисходительности?
А не лучше ли просто любить своего ребенка,такого,какой он есть?

бедный ребенок!
Некоторым бабам надо запрещать иметь детей....

У бабушкиной подруги муж досматривал тёщу, но раньше они вместе его мать досматривали. Дед 76 лет возился с бабулей 99 лет.

Я в этом плане привествую тех чайлдфри, которые не рожают, так как не любят детей.
По крайней мере честно поступают. Нелюбимым ребенком тяжело быть.

Здесь не чем гордиться...Вы так и не выросли и не повзрослели.Это ненормально - постоянно общаться взрослой женщине с матерью.О чем вы общаетесь так часто? Даете отчет?

Моя мама очень любит обнимать и целовать внука, моего сына. Меня никогда )
Со мной она строга )
Мужей моих тоже недолюбливает. Ревнует наверное меня.
Зато невесток (у брата несколько браков) обожает, со всеми дружна, перезванивается и видится.

Ой!))))

Полностью согласна.

Нет, ну в семьях, где один ребенок, то помощь от супруга/супруги волей-неволей понадобится.
Но в тех ситуациях, когда в семье два ребенка, я просто банально не понимаю, почему считается, что дочь должна выполнять все при досмотре, вплоть до выноса горшков, а сын брезгует и это, типа, нормально.

Да нет никаких взрослых женщин, девочка всё равно живёт внутри, никуда не девается. О чём хочет, о том и общается.

Вы смешная) С умным видом вещаете благоглупости.База - это любовь матери к ребенку,ее нежность и тепло.Любовь к ребенку такому,какой он есть,безусловная...Именно это - материнская любовь,все остальное эгоизм и собственные комплексы.

Спокойно! ))) Это уже не первая! На одной вообще жениться собирался, родители не дали (внуков пожалели).
Там помимо этой постоянки еще временные периодически пробегают, брат всячески восполняет свой комплекс "непопулярного мальчика в школе" )))
Так что при таком отношении к своей жене сами понимаете, теща там только мечтать о добром слове может, какой уж там догляд )))

А у детей часто такое восприятие: Папа хороший, с ним всегда праздник, когда он пришёл, он за двойки не ругает, а мама ругает и заставляет за собой убирать и мусор выносить. Понимание потом приходит.

Любить по заказу нельзя.Любовь она или есть,или ее нет.Только мать ответсвенна за то,что не научила дочь любить, а не наоборот.
Моя мама меня любила,как умела.Но была очень строгой,холодной.критичной...Я ее дико боялась.Это испортила мне детство.И в зрелые годы я не любила ее,теперь я это знаю точно.Мне было в тягость общение с ней,словно вечный экзамен...теперь ее нет и я ,к своему ужасу,ничего не чувствую.Никакого горя...Наверное,я монстр...А ведь мама была просто идеал по сравнению с описанными здесь....

Не согласна.Причем категорически.Такая пуповина говорит о незрелости и инфантильности,но никак не о любви.

Да ну, вы что, какая там квартира, мой брат уже сейчас папе намекает, что офис должен ему единолично отойти, типа семейный бЫзнес он же продолжать будет.
Мы с папой называем между собой брата "Филипком", это отчество маминого папы (то есть моего дедушки), который чрезвычайно скареден, если не сказать, что редкостный жмот ))) из моих воспоминаний детства дедуля выключал телик на рекламу, чтобы сэкономить на электричестве ))) мой муж дико ухахатывался с моего рассказа, объяснив, что за одно включение (вспышка питания) дед благополучно сжигал свою пятиминутную экономию, если не нажигал больше )))
Так что братец пошел в деда, там будет делить до последней нитки )))