А вас родители упрекают за то, что они для вас сделали?

Кто Вы такая вообще, чтоб моих родителей оскорблять? Вы знакомы с моей семьей?

Как это оскорблять? Вы сами написали, что они будучи уже "НЕМОЛОДЫМИ" продолжают работать на вас, потому что вы любимая дочь. Ну так, так им и надо!

У нас обеспеченная семья, так что не переживайте, а мама вообще не работает

У вас сложилось такое мнение? Совсем напрасно! Я на пост ответила, по факту, так сказать.

То есть? Они деньги рисуют или высиживают? Деньги откуда-то берутся или раньше брались, а теперь вы живёте, скажем, на на копления или сдачу пары "хрущей", доставшихся от вовремя почивших родственников. И что? Это предмет гордости или повода кормить великовозрастное дитятко до последнего своего издоха? А что мама не работает, так сами же пишете, что возраст у ней уже не тот. Да и какая мне разница, что у вас там! Нравится вам жить за счёт стариков, не стыдно? - вперёд! Нравится им иметь в доме "митрофанушку"? - так я ж тоже не против!

А я вот не считаю, что это было бы справедливо. Я - единственная дочь, недвижимости более чем достаточно, не понимаю, для кого тогда мои предки старались? Исключительно для моей мамы? Почему?

Папа работает и зарабатывает очень хорошо. А мне всего-то 20 лет и родители не очень старые.

маме 58 лет

Меня не упрекали, я в 18 сбежала к будущему мужу. Всю жизнь до этого упрекали: вот мы тебе джинсы купили, значит ты ДОЛЖНА тра-та-та... Ну разве можно так было с ребенком разговаривать?
Из приданного у меня не было ничего - ничего не забирала, ибо услышала фразу: мы тебя вырастили, все тебе обеспечили, ты ***** из нас всю жизнь только деньги сосешь и требуешь ( это учитывая то, что с 16 лет не получила ни копейки на проезд - подрабатывала). Если бы они мне во взрослой жизни хоть каплю помогли - съели бы живьем.
Сейчас в наследстве огромный дом в столице и фирма отца, но... пусть брату останется, он у них, цитирую: "любимый ребенок, у которого еще не все потеряно".

Понимаете, (я уже это писала) я-то не против и даже, будь на месте вашей мамы, охотно поделилась бы с вами имуществом. Но, вот вы спрашиваете, справедливо ли? Да, справедливо! Потому что это ЕЁ имущество и ЕЁ добрая воля делить его с кем-то или нет. Ей повезло, а вам нет. Ей родственники-муж оставили наследство , а вам нет. Вот представьте себе, выигрываете вы в лотерею , скажем, 6 млн. рублей, а кто-то (пусть даже и родной) требует с ним поделиться, мотивируя это тем, что неприлично вам одной иметь столько денег? Вы же не захитите делиться, правда? И будете правы. Вот и она так же. По-родственному, по-человечески - вы правы, а по справедливо-несправедливо - она; хозяин - барин!

И вам сочувствую! Нельзя, конечно так. Даже трудно представить, что такое бывает.

То есть в принципе можно оставить своего ребенка бомжом, просто не оформив на него ничего из недвижимости? Ведь единственное, что у меня есть - это прописка, и то, в бабушкиной однушке...

Спасибо. Бывает еще и не то... Пытаюсь забыть как страшный сон.

Да не в том дело . Это её имущество и она им может распоряжаться как хочет. Повторяю: я вас по-человечески понимаю и сочувствую. Более того: я бы на её месте с вами поделилась. Но она право имеет и тут не поспоришь. Увы!

В догонку у посту 65

Проще говоря, и прямо отвечая на ваш вопрос - да. Она не обязана вас обеспечивать. Скверно, конечно, что могла бы, но не делает этого. Но вот так вот - что ж тут поделаешь. Не повезло вам с родительницей.

Конечно можно, на раз два. Но по человечески...
Не понимаю, зачем рожать детей, не подразумевая под этим обеспечение их жильем при достижении 18 лет. Типа родили для себя, побаловались, а дальше дуй сама разбирайся, живи хоть на вокзале, получается. Они в СССР росли, им квартиры на заводах давали, никто не бомжевал. В наше время тебе никто квартиру за работу не даст. Нашим родителям не понять как это - мыкаться с квартиры на квартиру в поисках собственного угла, платить за съем, не иметь дома и т.д...

Никогда не упрекали. Жилья у меня нет, никогда не требовала, у мамы с мужем хорошая большая двушка, площадью как трешка, 2 балкона, новый дом. Я наоборот рада за маму и упрекаю себя, что не могу ей достаточно помогать в кризис и что я далеко. Мама растила меня одна и что нам только не пришлось пережить. На свой дом я заработаю сама, еще и маму заберу.

Вам мое огромное уважение за такую позицию! Я вот так не могу, и о своих собственных детях буду думать больше, чем о себе самой...

Если вы про то, что моя мама думает о себе, то это неправда. Если я попрошу, то они разменяют квартиру и выделят мне долю. Я просто не буду этого делать. И о своих детях мне думать рано, брат совсем маленький и мама сильно болеет, мне есть о ком думать.

Автор, у меня всё было также. Мало того, мама не сумела ни получить, ни купить сколько-то нормальное жильё для себя и меня. У нас была малюсенькая малосемейка, за жизнь в которой она меня не то, чтобы попрекала, но считала, что сделала для меня больше, чем другие люди для своих детей и я должна жизнь положить на исполнение её желаний. Кстати, когда я заработала денег и мы обменяли эту квартиру на большую, чтобы у меня был свой уголок, мать начала говорить, что я ничего в этой квартре не имею, это её, и чтобы я не обольщалась, я нищая и бездомная. Ну, боялась она, что я буду претендовать на её квартиру. ТАк что пришлось идти и зарабатывать на свою, отдельную хутку вместе с мужем. И это оказалось плохо, так как нужно было жить с мамой и всё заработанное тратить на расширение её жилплощади, а потом, она типа мне всё оставит.
Боязнь нищеты это, автор, и недоверие к близким. Ваши бабушка с мамой Вас не уважают и Вам не доверяют. И бороться с этим можно только отдельной самостояткльной жизнью. Тогда упреки не прекратятся, однако они не будут достигать той цели, на которую рассчитаны.

Я Вам сочувствую... Видимо, эгоистичных родителей все-таки немало. Жить самостоятельной жизнью непросто, не мне Вам рассказывать, что значит накопить на квартиру. И особенно обидно, когда друзья с удивлением говорят: у тебя такая обеспеченная семья - зачем тебе?... И вот как им объяснишь, что семья богатая - а я при этом бедная?..

Я про то, что на месте Вашей мамы я бы сама предложила Вам выделить долю/разменять/помочь с покупкой и т.п. Но я так понимаю, у Вас молодая мама, с ребенком и новым мужем, с проблемами со здоровьем... И Вы молодая... эти детали на сегодняшний момент в корне меняют дело. Было бы Вам за 30, как мне, и рожать уже нужно и ребенка приводить в свой дом - был бы другой разговор...

мужа мама упрекнула его, что она его вырастила выкормила, а он такой сякой.... *****.ть рожают для себя, зачем потом упрекать своего ребенка в том, что ты его выходила??? причем сама она на него не зарабатывала, только отец а в прокормке обвиняет именно она.

мдаааааа....... повезло вас с матерью конечно......

Упрекают - не то слово! Стоит только не согласиться с ними или что-то сделать не так - и начинаестя: "Я тебе то, сё, пятое, десятое, а ты.." В детстве, например, спрашивали: "Это чьё платье?" Я говорила: "Моё". Ответ: "А на чьи деньги оно куплено?" Аналогично спрашивали: "А кто за репетиторов платил?", "А кто тебя лечил, когда ты болела?" Короче, давали понять, мол, раз ты живешь У НАС, ешь НАШ хлеб, носишь НАШИ шмотки, то сиди и помалкивай. Итог: мы стали чужими и совершенно ненужными друг другу людьми. Я уже 16 лет проживаю в Израиле, где мне никто не помогал: всё сама-сама-сама, точнее, с мужем. И счастлива, что добилась всегг сама без посторонней помощи, и никто по мозгам не ездил. Зато всё это время зазывание назад в родные пенаты не прекращается: "Вернись, тут же родные люди". Ага )))) Чужие для меня были всю жизнь гораздо ближе и роднее своих. А их поползновения сюда припереться на ПМЖ от украинских катаклизмов я отмела сразу: дала понять, что нянчиться я тут с ними не намерена потому что очень много работаю. И вообще отдам в богадельню обоих. Сразу же сдулись и решили сидеть на своей Украине.

Мою сестру они тоже попрекали, но она им простила, а я нет. Только благодаря своему прощению, она потом на своей собственной дочери отыгрывалась: гнобила ее еще как! Тоже припоминала, что она для нее сделала. А я не простила и к своей дочери почему-то отношусь иначе: мне нравится ей всё покупать, возить по заграницам и платить за кружки, которые она сама выбирает.

Что касается "понять и простить", с этим тезисом я категорически не согласна!!!! Понять - значит, принять недостойное поведение, считать, что оно имеет право на существование и потом своих детей гнобить. А простить - значит, дать слабинку: разрешить энергетическим вампирам жрать тебя с новой силой и без конца попрекать за всякие добродетели, чаще мнимые.

Короче, как только я их выкинула из своей жизни, сразу же стала счастливым и успешным человеком.

Три "ха". А кто это должен быть делать, ну кто? Школа? Соседи? Улица? А может, партия и комсомол?

Понарожали детей в своё время потому что "так надо" или по просьбе родственников - и думали, что дети будут, как куклы, с которыми можно поиграть когда захочешь, а в другое время будут молча сидеть, никому не мешать, не болеть и ничего не тебовать. Одним словом, оказались не готовы к темным сторонам детей. Вот и попрекают их всем, тем самым расписываясь в собственной родительской несостоятельности.

Даешь чайлдфри и лицензионное деторождение! Да-да, пусть это попахивает нацизмом или евгеникой, но я ЗА тесты: на здоровье, стрессоустойчивость, терпимость и общий потенциал. Денег у молодых, конечно, нет, но дело даже не в деньгах, а в умении держать нос по ветру: сможет тот или иной человек устроиться в дальнейшем или нет. Кто не прошел тест, тем не давать права становиться родителями. А если такие люди все же обзавелись детьми, то установить за ними слежку: хорошо они себя ведут по отношению к своим детям или нет. Если да, то снять их с учета, а если нет, то детей отбирать и отдавать любящим людям, а их самих стерилизовать как котов.

Вот именно! А главное, чтобы не есть горький хлеб одиночества в старости. Посмотрите на бомжей, роющихся на помойке. Мне жаль только тех, которые похоронили своих детей или им изначально бог их не дал.А детных мне никапельки не жаль: небось попрекали их каждой копейкой, били, обзывали, унижали или игнорировали их потребности - и вот результат: попрошайничество. И поделом им! Что посеяли, то и пусть теперь пожинают.

ОТ меня денег, слава богу, не требовали, но еще в мои детские годы давали поняьт, что родили меня ради стакана воды для них самих. А вот х*****

Ну, мю сестру подкармливают до сих пор, хотя ей уже за полтинник перевалило. Муж у нее пьет, дочь сбежала в Израиль. Теперь мать за голову хватается, мол, что же с ней, любимой избалованной дочерью, будет,когда ее не станет. Да, мать ее поедом ела всю жизнь за все подачки, а та тупо терпела ее выходки - и вот результат: полная неприспособленность к жизни. А я плохая и нелюбимая потому что боролась за свои права и в конце концов свалила вон из их дома.

уррррроды, *****!

Мой отец при любой ссоре (а орет он очень часто) обзывает неблагодарной тварью, деньги за квартиру требует (кстати сам мне ее купил)

Ну, поэтому я до 30-ти и решаю эти проблемы.юю В 30-35 планирую дом покупать в кредит (не Россия). Может, раньше. Просто я по-другому мыслю... Родители дали жизнь, помогли в начале, теперь моя очередь помогать. Мама, когда я была маленькой, работала на двух работах, я помню как в 6.45 утра мы уже выходили из дома, а потом в садике, в коридоре, я спала на подоконнике, ждала пока все придут в 8 )) Ну а папа помог переехать в страну, где он живет, так что тоже благодарна. Маме уже 50, рак. Брату 13.

Ну вот у меня один сын, ничем не попрекала никогда. Нечего двоих плодить, коль не можешь без попреков.
Мама- да, она всегда вспоминала( зачем рожала, дорогая, двоих?)
Но сын вот почему-то свалил в 24 года в другую страну, мы давали деньги на квартиру ТАМ. Живет, сюда носу не кажет. Я рада за него: ему здесь не понравилось, он уехал. Причем в такую экзотическую страну, где вполне себе хорошо зарабатывает. Еще раз говорю: ничем не попрекала, вся недвижимость наша в России останется ему.
А стоило мне маме заявить, что я хочу уехать в столицу, так как мне банально предлагали выйти замуж с пропиской вместе, как маманя тут же стала говорить, что я- неблагодарная и хочу их оставить, хотя нас двое в семье.
Я, как *****, повелась, никуда не уехала, и что?
Не слушайте своих мамань , или по крайней мере не всегда.

Полностью согласна - вырастили, воспитали до 18- отлично. Но есть еще одно НО - никаких упреков и негативов тоже быть не должно со стороны родителей - ходите к психологу, платите деньги и выливайте там свой негатив, насиловать морально детей права тоже нет. Что касается автора - ну она без квартиры от родителей, но тем не менее до конца жизни имеет право проживать по месту прописки - если мама и бабушка заменили угол по ее прописке на угол в этой квартире ее мамы - она может жить там и не слушать упреки. То что мать потратила-растратила, пока растила дочь - не рожала б, тут претензии только к себе самой.

Вопрос тогда в другом - если они мне после 18 ничего не должны и при наличии огромных возможностей у родителей ничего мне не дают, должна ли что-то им я?.. А то ведь с меня обязанностей они не снимают - и звонить, и помогать, и ремонт на их даче я делала за свой счет... И теперь поддерживать его должна... И как это так получается: они мне ничего не должны - а я им все должна?..

Нет, не должны. Тут вообще все по любви и доброй воле ( за исключением детей до 18 - это выбор и обязанность родителей- рожать и растить) Они , конечно, могут считать, что родили вас ради пресловутого " стакана воды"- но это их проблема.Лучше потратьте силы, время и деньги на своих детей, если нет пока детей - на себя с мужем. Я не понимаю, зачем вообще вы рветесь к общению с ними ?- скажите им,что если что -то в вас и с вами связанное не нравится - то досвидос. Зачем вообще выслушиваете их упреки?

У вас, видимо, затрудненная ситуация из-за того, что вы все-таки надеетесь, что родительское настроение изменится в вашу пользу, что у них совесть проснется и т.д. и т.п. - поэтому вы звоните, помогаете и ремонтируете дачу - иначе, даже любя сильно родителей, обиделись бы - я имею в виду на деле. Автор, я бы обиделась на вашем месте по-настоящему, слова против себя не давала б сказать ( если б пришлось столкнуться) и вообще не общалась бы. Кормить родительских вампиров своими эмоциями не надо будет, наращивать себе неудовлетворенность и комплексы, как выше писала - в ущерб себе тратить силы и время, а уж если случится в честь чего прозрение какое у родителей - то случится. А нет, научитесь быть счастливой, не принимая их в расчет.

А как именно вы бы "не давали сказать слово против себя"? Приходит на ум только один вариант - не общаться вообще. Но это совсем грустный вариант...

Ну я же не знаю, что конкретно она вам говорит - просто логично парировать негативные фразы ( если будет хвалить - не надо))) и так, чтобы не было продолжения, вообще. Ну, например, у меня мама, когда вздорит со мной ( у нас , правда, это не серьезно), может сказать что-то типа - дрянной характер и в кого такая - логично же, что в кого? - в родную маму, которая родила и воспитывала.Так и говорю. Ну, по ситуации в общем, логически. А она вообще вас упрекает как - ворчит, неприятные вещи говорит просто или как бы выгоняет вас? Во втором случае лучше точно не общаться. В первом зависит от степени негатива - что она вообще хочет донести до вас, непонятно. Но я бы и во втором случае не общалась, пока не изменят свое отношение. У нее нелады в личной жизни - почему она до вас доколебалась?

Да нет, с личной жизнью у нее как раз все ок :) Но почему доколебалась до меня - это вопрос, конечно. В принципе, она мне с самых 16 лет говорила - я СЕБЕ квартиру сделала, если тебе нужна - думай, как будешь ее покупать. Когда она вышла замуж, мне было двадцать лет, и мама сказала, чтобы я съехала из квартиры и не мешала ее личной жизни. Я тогда честно искала съем, но не смогла позволить себе по деньгам снимать даже угол. Потом они купили лучшую квартиру и переехали в новый дом. И с тех пор как что - говорит, что жалеет, что оставила меня в квартире, что я не ценю, сколько она для меня сделала. И как только я пытаюсь заявить о своих границах, она говорит: "когда сама себе купишь квартиру и дом построишь - вот тогда будешь мне заявлять, что ты взрослая, тогда и поговорим". Ну вот как-то так... А мужу моему гражданскому уже напрямую сказала, чтобы мы из этой квартиры съезжали - правда, только когда я из комнаты вышла...

Я бы и съехала. Нашла бы возможность.

Ставьте замок на свою комнату,а в ее комнату переложите все вещи и не пользуйтесь ей. Построжеи надо с такими родителями. Что вы все как тряпки?дали-спасибо,но властвовать над вашей душой не получится!

Понимаю автора. Похожая ситуация. На меня оформлена 1/2 квартиры, которая маме перешла от бабушки. Мы живём в квартире с мужем, мама живёт со своим мужем в их доме (который тоже оформила на меня). Мама меня любит, но нет-нет, да проскользнет эта тема долженствования, что я "богатый буратино", на мне вся недвижимость. Другое дело, что я никогда не решусь с ней ничего сделать. В доме живёт мама, и это её дом. Квартира перешла ей по наследству от прабабушки, и ко мне она относится постольку, поскольку.

Продолжение в сл.сообщении

Мы думали с мужем брать ипотеку, чтобы купить своё жильё, но так вышло, что зарабатывать стали достаточно, когда мне уже 27. Мама сначала говорила: да живите, рожайте. Но нет-нет, да проскользнет тема того, что нам есть где жить благодаря ей. Я, получается, не могу возразить даже если она сильно не права. Например, я два года назад работала по 12 часов за 25 тысяч. Когда я поняла, что больше так не могу и поделилась, что я хочу уволиться, т.к времени искать работу нет, и на ту ЗП, что получу, в течение месяца жить и ходить на собеседования, мам устроила мне скандал: как я могу, она в своё время не могла себе это позволить, я инфантильная, на всём готовом, она оплатила мне образование, я живу в её квартире и т д. В итоге я сделала по-своему, у меня зарплата сейчас в несколько раз (!!!) больше, чем была. Я ни на минуту не жалею, что ушла.

Я задумалась с мужем об ипотеке, но мама настояла, что это бессмысленно. Ведь есть эта квартира, а ей хочется, чтобы у меня все было хорошо. И я верю, что хочется, но стоит мне не согласиться с чем-то, и снова повисает этот вопрос, что я всем обязана. И я понимаю, что мама мне дала отличный старт: и образование, и квартиру в которой мы живём с мужем. Но, получается, что я не могу никак возразить ей, если она меня критикует или мужа. А из её уст это всегда звучит обидно. Если я ласково сворачиваю этот вопрос, она все равно к нему вернётся с новыми силами, аргументами, давлением. Вроде, мне во благо... но я не всегда могу принять критику безропотно, иногда отвечаю твёрдо, вместо того, чтобы уклониться.
После чего мама сразу прерывает общение со мной. И я остаюсь виноватая в этой квартире... обязанная и по её словам неблагодарная. Хотя я делю с ней нё проблемы, поддерживаю, когда они ссорятся с мужем (раньше меня ещё упрекали в том, что я делаю это ради квартиры...) Чтобы потом наладить отоношения, я принимаю всегда вину на себя, потому что к маме все равно тянет, я действительно во многом живу и развиваюсь и для неё, я никогда её не брошу и т д. И мне проще просить прощения за всё и не ждать, что мама подумает над своими словами, потому что это только все затягивает. Мама потом все свои слова забывает и остаётся правой.

Меня отец упрекал говорил слова про меня и про брата что мол мы такие ничего у нас нет и ничем помочь ему не можем. Хотя он нам ничем не помогал ни образование получить ни на работу устроиться ничем. Я ему отвечаю что он ни чем не помог мне вот и я ни чем ему не помогаю. Он говорил что по закону до 18 дальше сами и я ему отвечаю у тебя пенсия сам живи как хочешь мне плевать на него и на его пенсию. Он просто дачу хочет купить а денег нет так и у меня нет денег я же не стал специлистом каким либо так как он мне не помог ничем вот пусть сидит в своей однушке и причетает дальше что ему ничем не помогут мудаку)

меня мать вечно протекает тем что сидит с детьми. Спасибо говорит скажи что денег еще не берет. Причем сидит в прямом смысле этого слова, за компьютером. Выливается ушат помоев на детей и меня за то что приходится открывать свой зад.

Меня родители постоянно в чём то упрекнут,в деньгах то что я должна им уже помогать,в еде то что они меня кормят,в том как я себя веду и в моём выборе,слышен один упрёк и насмешки,никакой поддержки,наверно нормальные мамы разговаривают со своими детьми, а моя вечно летяет где то в облаках,мечтает о несбыточных мечтах наивная ужасно добисения