семья, только когда нужна твоя помощь?

Я бы не давала денег. Вы все равно останетесь плохой, поверьте. Была подобная история, не такая, но очень похожая финансово. В итоге, тот человек выздоровел и ноги вытер. Больше мы не общаемся.

И я б денег не дала. Предложила бы посильную помощь вроде посидеть, к врачу свозить. И не объясняла бы, почему. Все равно буду плохой. Ну и ладно.
В общем, я считаю, Вы правильно делаете. И не слушайте вопли. Брату, кстати, можете открыто сказать: на меня отец алименты платил, вашей семье я не должна.

Присоединяюсь к 1 посту! Была в похожей ситуации, не помогайте! У Вас своя семья, декрет и ипотека. Кстати, почему ипотеку не гасите, если накопления есть? Маме скажите, что денег нет.

Автор,Вы уже плохая и в глазах матери ,и в глазах брата.Будете пытаться доказать обратное-будет только хуже,никто помощи не оценит, скажут что мало и то только потому что они надавили.Ну и оно Вам надо? Можете,конечно, попытаться аргументировать матери Вашу позицию,но,думается мне,она Вас не услышит.

Автор, все вы правильно делаете. Вы не отказываетесь помогать, а предложили вполне адекватную помощь. Я бы тоже в такой ситуации денег не давала бы.

не хотим тратить валюту. Удачно купили в конце 2013 года. Ну и изначально решили что не будем торопиться с погашением, лучше будем откладывать по мере возможности. Мы с мужем работаем в рекламе, поэтому твердых окладов нет. Боимся попасть в денежную яму, лучше иметь подстраховку.

ну и кроме того, планируем расширяться после моего выхода из декрета на постоянную работу. Пригодятся еще эти деньги

у брата позиция - мол, вы свои доходы скрываете, специально прибедняетесь. А я типа, как дурак честный, поэтому с меня всю жизнь и тянут. Хотя, если сесть и посчитать, все что он отдает - ему родители возвращают с гаком. Помогал с покупкой машины? Отчим оплатил им почти всю стоимость ремонта. Какое-то время поддерживал их, когда мама временно не работала? Так и ему оплачивали хорошее образование, и на 3 уже курсе устроили в нефтянку. Он этого всего не видит. Считает что вкладываться в жизнь родителей мы должны на равных. Хотя мне, начиная со школы, не помогали ни финансово, ни поддержкой.

это трудно писать. Когда говоришь об этом, тебя называют скандалисткой, жадиной. Но хотя внешне я стараюсь очень сдержанно на их выпады реагировать, переносить это очень сложно. Реально хочется списком все это выложить, для наглядности

Обычно в семьях помогают именно те, кто меньше получает.
Кто много получает - сидит и молчит, ездит по своим делам
"копейку добыть". Автор, учитесь прибедняться и держать
рот на замке. Сейчас никто никого не кормит: чай стоя и всё.

Поищите в поисковиках - Карта желаний 2. Это лучший инструмент для достижения задуманного.

Возьмите и выложите с просьбой аргуменьировать где ты жадюга. Попроси квартиру бабушки разделить, тогда и заботы о папе разделишь.

Вас обычные дети из полных семей не поймут. Их не отсекали, не игнорировали, делайте по мере своих сил

Автор, а почему вся родня в курсе ваших доходов и накоплений? Вы платите кредит за квартиру, потому что ваш брат не выполнил своего обещания помочь деньгами. Пусть растрясет свою мошну сейчас. А Вы их игнорьте, все разговоры на эту тему сводите к тому, как тяжело платить ипотеку, цены бешеные, Вы в декрете, денег не хватает и все в таком роде.

" Недавно обратилась к нам за мат.помощью, аргументируя тем что у нас есть большая сумма накоплений, из которых мы можем поделиться, и тем что мой брат в отличии от нас помогает. Наши накопления - это мои декретные (оч большие) + годовая премия мужа, это почти 1,5 млн по нынешнему курсу. Ну и то, что смогли отложить за 2 года."

Вопросов ТРИ.
1. Почему ваша мама знает о ВАШИХ деньгах?
Вам судя по тексту - 40 лет))))))))))
2. Почему досрочно (имея эти деньги) - досрочно не гасите ипопеку?
3. Почему находясь в декрете (повторюсь про деньги, которые якобы у вас есть!) - вы работаете?

Странненько как-то ))))))))))))

1. она не знает суммы, знает о том что при выходе в декрет мне заплатили большую сумму, и мы ее отложили
2. писала уже
3. работа такая, что нельзя уходить надолго. Теряются контакты, а восстановить их потом оч сложно. Не хочется в зрелом возрасте начинать с нуля

Автор, не стесняясь, выложите им все , что вы тут написали. Мама поймет. Вы имеете моральное право так себя вести, если действительно вы жили на алименты и вам мало помогали.

Денег не давать. На вас уже клеймо поставили- вы плохая. Пусть брат помогает, его же отец. У вас ипотека и карапуз на подходе. С чего вы должны помагать? Ипотеку то выплачивать вам никто не помогает...

Раз вы создали эту тему, значит чувствуете себя неправой. Почему - вам лучше знать, но совесть вас гложет.

Автор, Вы - нелюбимы ребенок, поэтому Ваша мама считает справедливым обирать Вас и сохранять деньги брату. Так будет всегда. Поэтому забейте на то, что она говорит и делайте то, что считаете нужным Вам.

Её не совесть гложет, а манипуляции матери и брата.

Ну автор, сухо по тексту: все правильно. Есть 2 детей от разных браков. Разные отцы. Вашему брату его отец жилье дал, а ваш вам нет7 Претензии к вашему ОТЦУ. Отчим вас растил, обязанности свои выполнил. Мать квартиру дать не смогла.
Он вам помог, как мог, но все же больше дал родному ребенку. Без прекрас, так бы любой человек поступил. Но и для вас он много сделал, его можно отблагодарить.
Сухо по финасам: за вычетом всех трат, у вас и в семье брата выходит примерно по 20 т на человека в месяц. Вполне прилично, можно и помочь.
А обиды ваши глупые и ничем не обоснованы. Просто зависть к брату: мол почему, он, а не я. Хотя и так все понятно, если трезво.

Автор, ваша мама попала в трудную ситуацию. Волей судьбы. Некрасиво отказывать. Отчим был вам близким человеком долгое время, воспитал вас. Думаю, вы неправы.

У отчима есть родной сын для помощи. Автор пишет, что брат всегда был для него и матери в приоритете, так что пусть он и покрутится.

Сухо, с подсчетами - считаю, что автор права. Помощь посильную оказывает.

Автор, если не хотите доводить дело до скандала "вы, такие-сякие, ничем мне не помогли, я все САМА, а теперь с меня деньги тянете?!?! Брат ничего не откладывал на ипотеку, а я откладывала! У меня траты больше!".

Дак вот - просто говорите, что решили погасить этой суммой большую часть ипотеки. ВСЕ! ДЕнег НЕТУ!

считаю, что автор помогает достаточно.

Вот почти год назад тут была веточка, где падчерицу отчим кормил-поил (родный отец забил), оплатил учебу, свадьбу, а падчерица отказала в помощи, потому что он ей не купил квартиру и машину как родной дочке. ВОт там падчерица с...ka!

А автор очень даже много делает для отчима.

Я думаю автор Вы правы, папа платил алименты и мама работала, а хорошей вы не будете, помогайте чуток и будет с них. Ваша мама жизнь свою устроила, а Вы как пятая нога. Теперь это еще и Ваш головняк должен быть.

Нет ничего в жизни удивительного. нового. Кто-то может прожить всю жизнь.Кому-ту отведено10-20 лет жизни взаимопонимания-а потом разлад. Кто-то НИ ДНЯ не переваривает другого. Разводиться и искать новые отношения-это один путь. Мириться и терпеть-второй путь. У каждого свой выбор. Но одно точно : Люди надоедают друг другу

Просить вас поучаствовать в уходе потому что у вас денег больше, это вообще ни в какие ворота аргумент. Давайте еще залезем в карманы к другим родственникам, пусть раскошеливаются, раз у них денег много. Не ее это дело влезать в ваши доходы. А помощь отчиму - это от вашего отношения к нему зависит. Из вашего поста не усматривается ничего плохого плохого по отношению к вам. Квартиру брату оставил - так он право имел, это его матери и брата бабушки квартира. И что значит, на алименты отца вы жили? Кто-то делил деньги в семье - вот это тебе алименты, а это наши деньги, их не трогай? Вас кормили и одевали наравне с братом, на общие деньги, относились к вам, наверно, не плохо. Вы не любите отчима, обижены, что брату досталось больше. Но это не причина отказываться от помощи отцу. По закону вы обязаны заботиться о престарелых родителях.

Автору обижаться не на что. У автора есть свой отец, и если он оставит свою квартиру ей, то это будет справедливо. И вот представьте, ваш брат тоже будет претендовать на жилплощадь Вашего отца...так что все справедливо.
Вы же сами писали, что "жесткача" в отношении вас не было. Значит, помочь нужно.
Повторюсь, вы, автор, не правы.

мой муж отказался от наследства в пользу сестры.после этого она его оскорбила грязными ругательствами.и мамашка с ней напару тявкала.так что нельзя никогда помогать никому в ущерб себе! о вас просто вытерут ноги.плюнут и пойдут дальше с довольной р о ж ***** й.

автор, вам при дележе квартиры открытым текстом сказали - отчим - СЕМЬЯ ТОЛЬКО брата. все. Они сами все решили. Отчим - не ваша забота. У вас и так сложная ситуация, ипотека и маленький ребенок. Что то ваша "семья" в виде мамаши не спешит к вам на помощь.

кстати, их же подход - уход за стариками это плата за квартиру ! Кто квартиру получил ? Брат. Вот ему и ухаживать. Точка.

"Мама поймет. "

НЕ ПОЙМЕТ!
Проходила такое же. Брат жил с мамой и все эти годы мама ему помогала.
Я была "отрезанным ломтем": жива, работа есть и слава богу.
Все изменилось, когда мама заболела. Вдруг выяснилось, что (по мнению брата и невестки) я должна бросить работу (я только что оформила пенсию с 50 лет) и приехать ухаживать за мамой. При этом у меня дочь еще училась в институте (поздно родила, т.к не было жилья своего).
И НИКАКИЕ мои доводы не воспринимались.
Когда у них все было хорошо: можно было с матери деньги тянуть - я была не нужна. А вот когда мать заболела, вот тут-то я и услышала, что я дочь и что я ОБЯЗАНА.
Как вам такой расклад?

в чем не права ? Она и не претендует на квартиру, раз ей сказали что отчим ей не семья. Так почему же тогда "не семья" претендует на деньги автора ? Тем более на ДЕКРЕТНЫЕ ? Это вообще за гранью, у матери требовать отдать декретные деньги. У автора ипотека и младенец на руках, что то эта "не семья" не спешит ей помогать :)))) Странно, что когда речь шла о дележе недвижимости автор НЕ семья, а как материальная помощь от автора - так семья.Тут уж пусть родственники определятся.

надеюсь, вы послали их подальше ? Вам еще ребенка поднимать, с какой стати вы должны превращать себя в сиделку ?

"Брат воет что им не хватает денег. Орет чтб я тоже вписывалась в содержание его отца - мол, он тебя в детстве кормил. Хотя мой отец платил большие алименты, а мама всегда зарабатывала больше отчима. Я всю взрослую жизнь старалась дистанцироваться от них, как и они отделяли меня от ИХ семьи. А теперь оказывается что неправа?"


Автор, вы правы
Мой пост 35. Я это все уже прошла.
Похоже и у вас разворачивается мой сценарий.

а у вас то чем кончилось ? Вас запрягли в сиделки ?

Автор, вы изначально будете неправы - вы ребенок не от того мужчины. Все, что бы вы ни делали - вас все равно будут осуждать. Я так понимаю, особо плохо к вам отчим не относился, но я также поняла, что и от матери вашей любви великой не было. Все было брату - и любовь, и мат помощь. Если вы чувствуете,что хотите помочь отчиму - то помогайте. Но спасибо вам никто никогда не скажет - вы , увы, нелюбимый ребенок у матери, это главное.

Я их не стала "посылать" я просто их простила и отпустила из своей жизни.
Обиделись... )))))))))))

Люди, ну не будьте вы такими. Дороже - человеческие отношения. Их ничто не заменит. Материальное - заработаете; а вот хороших отношений не вернешь..

А что странного в работе во время декрета? Во всем цивилизованном и не очень мире женщины работают с ребенкиных месяцев 4-6, если зарплата позволяет окупить няню. Дело даже не столько в деньгах конкретно здесь и сейчас, а в нежелании терять квалификацию, контакты, перспективы роста.

Автор, по теме - имхо, вы правы. Вам семья не дала ничего сверх минимума - кормили, позволили получить не самое прекрасное образование - и на этом все. Вы не обязаны в лепешку для них расшибаться. И о накоплениях извещать никого не надо. Скажите, что деньгами закрыли ипотеку, и поплачьтесь, что на нее чертова уйма уходит, едва сводите концы с концами.

так в данном случае хороших отношений НЕТ, уже лет 20 как :)))) автору 40, в 18 ее прекратили поддерживать. 12 лет назад при дележе квартиры ей вообще сказали что она - не семья. Так что тут сохранять ? У автора ни с матерью, ни с отчимом, ни с братом уже почти 20 лет никаких душевных отношений нЕТ, и даже если она им все свои сбережения отдаст - ничего уже не будет.

А сколько по-вашему стоят человеческие отношения? За сколько автор должна их купить?

Интересно, почему бы брату автора не продать свою квартиру, деньгами помочь отцу, а самому съехаться с родителями, чтобы помогать и физически? Здоровый мужик, еще заработает.

Неплохой вариант.

а может не продавать, а сдать, сам с родителями поживет, жену, кстати, на работу может отправить, автор вон в декрете вкалывает.

помогать вы можете только по личным ощущениям-* это правильно или не правильно*,но козырь у вас есть,если бы у вас было достаточно денег,вы бы будучи в декрете,на работу не пошли,другую версию,что начинать сначала,потеряв клиентбазу,другим знать не обязательно.
А алиментами вашего отца, мама распоряжалась исключительно в ваших интересах?или эти деньги пополняли общий бюджет семьи,который шел на всех в вашей семье?