Мама сказала: "я уже написала завещание"

К 101- образ жизни- в смысле, сначала военнослужащий (спецназ), потом- "контрабас" по той же теме. это не способствует обрастанию семьей и детишками....

осадок всё равно останется. Правильно гость выше об ошибках написал.

Автор, у вас классическая ситуация. Маман хочет быть хорошей мамочкой для "слабой" доченьки за ваш счет. Вы выбрали разумную позицию: перестать помогать им деньгами. Теперь остается держать оборону и игнорировать упреки матери. Она будет давить и манипулировать. Извините, но меня тошнит от таких как ваша мамаша. Эгоизм непрошибаемый.

+1 нехилую оборону придется держать. Поэтому выше я посоветовала автору уехать.

Разве ж в квартире дело? Может, автор ее сама на племянников бы переписала впоследствии. Никто не знает, как жизнь сложится. Дело в том, что есть мать и сестра - одна семья, автор и ее муж - другая. Мамаша сама выкинула ее из своей семьи. Прощать это нельзя.

Куда им переезжать? В ***** мира? У них ведь и работа ещё есть, высокооплачиваемая. Если ото всех убегать, самой на отдых просить придётся. Пусть оборону держат. Муж поможет. А вы утолщайте кожу и отращивайте зубы.

Присмотра в старости!! Нет, какая прелесть - одной доце квартиры, а другой - горшки! Она на полном серьезе собралась в старости на вашу шею, автор, и даже, наверное, реально не понимает, а что не так!

В Америку:) какая разница - работа везде есть. Не все могут отрастить зубы, а расстояние помогает менее остро реагировать на такие вещи.

+1 реально не понимает, что не так.

Странно.. В недавней ветке про семью я писала "люди считающие что дети перед ними в неоплатном долгу за факт рождения и кормежки - маргиналы". Меня закидали ка***шками. И вот теперь многие здесь недовольны поведением мамаши автора, которая считает что дочь ей должна по гроб просто за то что она ее родила и вырастила и ее обязаны любить потому она МАМА и точка. Я писала "а как же отношения и взаимность без привязки к "должен", "обязан"?". В ответ: ДОЛЖНА! МАМА! Людей иногда не поймешь... И эта чудовищная история от Elza, мать которой орет что она обязана о ней заботиться, при этом отдала сыну 2 квартиры, а дочери ничего. Закрадывается мысль что та ветка состояла из одних маргиналов, которым все всё должны.

Ну по названию подтягиваются. Да и потом, 90% ведомые люди. Кто-то, как им показалось, аргументированно в начале высказался - задал тон ветке, дальше эту тему развивают и подтягиваются единомышленники.

Надо попытаться собрать всю вашу семью за "круглым столом", спокойно с ними пообщаться. Пытаться донести до матери вашу обиду, настаивая чтобы она выслушала вас, а не заводила свою волынку о "слабой" дочке. Сестре будет все равно, потому что она в шоколаде при любом исходе, ведь мать все равно не изменит завещание. Но вы можете еще сохранить отношения с мамой, пытаясь ей объяснить что она перегнула со своими "давай ка нам всем деньги, у тебя же они все равно есть". Есть шанс что мать поймет. Но есть шанс что ваши отношения уже испорчены, если она не изменит свое поведение к вам, как к банкомату.

В этом что то есть.

Ну как бы разница есть, помочь родителям, когда им помощь понадобится и содержать кроме родителей и остальных родственников, на которых мама пальцем покажет. Не думаю что автор маме в лекарствах откажет даже сейчас. А вот вывозить на отдых, по сути необязательную вещь, и маму и племянников - совсем другой коленкор.

Мне кажется, мать пойдет в агрессию, а потом опять запоет старую волынку. Объяснить надо, да. Но надеяться на то, что поймут - не стоит. И, главное, надо делать выводы и действовать согласно намеченному плану, не поддаваясь на манипуляции, их будет очень много. Тут очевидно, что мать глупа, не понимает и не поймет.

Это все детали. У всех таких мамаш (и папаш) как у автора есть общая черта "мне должны потому что я родила". Как начинаешь белье разгребать оказывается должны только нелюбимые дети..

Да, все так. Я предлагаю всего лишь попытаться донести до матери все что автор тут пишет нам. Может еще есть шанс что мамашка опомнится и отношения получится сохранить.

Кстати в лекарствах автор имеет право отказать. Да, это жестко. Но люди всегда имеют последствия а свои решения. Это справедливо.

Автор имеет право отказать даже в корке хлеба, потому что корка её личная. ))) Дело не в правах. А в том где помочь ДОБРОВОЛЬНО нужно, а где желательно губу обратно помочь закатать.

Помню нам в школе также говорили "надо принести ДОБРОВОЛЬНЫЕ взносы в фонд школы и класса". "Надо принести" было определяющим словосочетанием. Так и в вашем посте "нужно помочь" определяющее. Типа добровольно, но ведь это мама, значит нужно.. Мамаша автора заслуживает отказа в любой помощи с ее стороны. И это справедливо абсолютно.

Кстати вот взять известных и богатых людей, которые либо сами пробились либо удачно вышли замуж. Им задают стандартный вопрос все время: а что ж вы мамО из муходерска своего не перевезете к себе? И слышим стандартный ответ - а она не хочет, привыкла там, у сестры/брата ей удобнее. Прям, сплошь и рядом одна и та же отмазка. Скорее всего, материально они родителям помогают, но в разумных дозах так сказать, не обременяющих свои собственные семьи, в том числе присутсвием мамО в их доме, иначе мамО тупо будет "подкармливать" других, менее успешных отпрысков, а это, поверьте мне, очень обидно. И деньги тут ни при чем.

Так очень часто родители сами не хотят никуда переезжать. Им на старом месте хорошо хвастаться удачливым ребенком перед давно знакомыми людьми. А на новом - придется осваиваться, заново ставить себя в обществе. Много усилий с малопредсказуемым результатом. Потому что на новом месте и в новой среде их удачливый ребенок - всего лишь один из многих таких же или даже более удачливых, в отличие от контингента покинутого мухос....а.

Разговаривала сегодня с сестрой. Она говорит "а ты разве раньше не видела - если не ныть, то тебя не пожалеют и ничего не дадут. Надо плакаться и быть беспомощной. Тогда мама все сделает и принесет". Вот так вот. Вспоминаю свое детство: действительно, не помню, чтобы когда-то посочувствовали по поводу долгого дня на работе. Но если заболеть до невозможности говорить и необходимости лежать в постели - поухаживают.
Спросила сестру, обсуждала ли с ней мама завещание. Говорит, обсуждала, сказала, что обо мне можно не беспокоиться.

Планируем года через 3, у мужа как раз контракт закончится.

Так в итоге, что сестра-то о Вашей помощи думает? Нужна она ей вообще или это все мать воду мутит?

Что вы будете делать дальше? Как общаться?

Странно, почему на алименты до сих пор не подала. Это обязанность отца содержать своих малолетних детей, а не ваша обязанность. При чем здесь гордость?

Только после переезда не вздумайте говорить, что купили дом и сколько у вас машин. В Америке вам придется намного труднее, чем в России, там другие расходы. Вас все равно не поймут и будут считать богатыми, а вас дом будет в моргидже 30 лет, налоги будут съедать треть зарплаты, коммуналка и прочее. Помимо всего, медицина безумно дорогая и плюс всякие страховки на дом, на машины. Придется затянуть ремешок потуже, даже если муж будет среднего класса американец. так что держитесь и прикусите свой язычок

Муж уже давно зарабатывает под 300 000 долларов, так что средним классом мы там будем, разве что живя в Нью-Йорк Сити или в ЛА. В других местах на эти деньги можно жить очень хорошо, даже с налогами и страховками. И с мортгиджем разделаться реально лет за 5. У меня за последние 7 лет было несколько стажировок в США, видела и цены, и образ жизни. Мой заработок, скорее всего, не будет сразу хорошим. Если вдруг с мужем начнутся какие-то проблемы, тогда придется нелегко.

Но мне когда мама сказала про завещание, я как раз первым делом подумала: ну почему было не обсудить со мной, ведь я же все равно переписала бы свою долю на сестру перед отъездом.

Да примерно так же и будем, как сейчас: в основном по праздникам. А там посмотрим. Сестра - человек, плывущий по течению. Она не хочет сама предпринимать усилия, что-то делать. Мама попросила оплатить внукам отдых - я оплатила, сестра не возражала, приняла. Сама она просить не будет. Пытаться вернуть деньги или ответить каким-то милым жестом - тоже. Думаю, если б не мама, дети никуда бы и не выезжали вообще, так бы и сидели дома.

если вдруг чего перепадет - не переписывайте на сестру. Лучше потом, спустя много лет на племянников. И подумайте еще о своем ребенке - вы его обделяете и поступаете несправедливо по отношению к нему. Тем более что по разному может сложиться Ваша жизнь в америке и вы это прекрасно знаете.

Совершенно правильное решение! Главное, не поменяйте его, когда "любящие" родственники начнут давить на жалость и на чувство долга. Заранее придумайте аргументы и даже запишите их, чтобы всегда уметь отказать этим потребителям.

У вас теперь есть железный аргумент: Катины дети жильем полностью обеспечены, а вам каждая копеечка дорога, надо ребенку на квартиру собирать. На каждую просьбу матери и сестры отвечайте: Катины дети полностью обеспечены квартирами, а вам нужно ребенку собирать на жилье, не можете позволить себе никаких посторонних трат.
Ну а на матушкины причитания "ухода в старости не дождешься", опять же, железное правило: чья квартира, того и уход.

А сестре сказали, что больше не намерены ее детей содержать?

Вот это для маменьки, похоже, будет просто открытие. Но сделать это необходимо.

Знакомо... Моя мамаша, ныне покойная, мою сестру обхаживала от и до: нянчила ее дитя, делала ремонт в ее квартире, оставшейся от бабушки со всем скарбом, покупала туда мебель и пр. "Ей же, бедненькой, трудно!", - вот ее аргумент. А мне, небедненькой, значит, было легко спустя много лет )))). Сестре она, что называется, без разговоров подкидывала деньжат, а то ей трудно было. А мне как-то раз помогла, так потом разговоров было по самое некуда.
Племяху мою она высмотрела от и до, а мою она, видете ли, плохо знала, да и отвыкла от малышей. Один раз посидела будучи у меня в гостях в другой стране, да и взъелась, что ее напрягают.

Ладно, хрен с ней - я сама с юности грызла землю. Пока маменька любимой доченьке в попку дула, нелюбимая училась на заочке, репетиторствовала, запасалась блатом в коммерческих структурах и пр. Потом нелюбимая свалила в Израиль, где и продолжала грызть землю сначала в гордом одиночестве, потом с мужем. И ребенка мы сами поднимали.

Короче, я горжусь, что сделала себя сама. А родоков - в сад.

Возможно, матери тяжело было меня принять потому что я похожа на тетку - ее золовку, которую она терпеть не могла. И ваще вся пошла в отцовскую родню, которую она недолюбливала.

Вот именно, что плакаться, жаловаться на жизнь и ныть я не умею ))))). А сестра каким-то образом всё материно внимание на себя перетянула и дала понять, что ей-де нужнее. Вы скажете: "Ласковое телятко двух маток сосет, а неласковое на 10-ти работах вьeбывает". Да, я по натуре боец, а не нюня. Зато ни от кого не завишу.

Вот и умница! Отлично всё разрулила. И не прикапаешься. В том же духе и продолжайте. И никаких досмотров в старости. Почаще вспоминайте про подарки маме, оплате няни и моря племянникам. И акцентируйте на том, что Вы сама на жильё себе заработали, а Кате ещё и квартирка светит. Ведь кому наследство - тот и за наследодателем ухаживает. не так ли?

А почему нет? У моей знакомой сестра, весьма состоятельная дама и убеждённая ЧФ, всегда балует пляемянников чем-то типа поездки на море. Но там, правда, в ответ только обычная человеческая благодарность.

Вроде того. Да и меня всегда стыдили за жалобы, вот я жаловаться и не научилась. Не помню, стыдили ли сестру. Но я сама росла с установкой "жаловаться нельзя, надо работать". И, видя жизнь сестры, рада, что не вышло из меня нюни ))))

Интересно. Тут во многих про-детских демах пишут, что ребенок - это копия и продолжение матери, поэтому, мол, женщины и хотят родить, и как минимум двух. А иногда почитаешь-послушаешь, и выясняется, что мать может оказаться просто сосудом для переноса генов других людей.

Плюсую и присоединяюсь к пожеланиям!

Соглашусь с этим. Тут вопрос в том как мать относится к отцу своих детей и к родне отца детей. И если у неё рождается ребёнок с перевесом генетического набора в сторону отца и его родни, то этот ребёнок и получает от матери такое же отношение как к отцу и его родне.

Автор, мне кажется, вам бы лучше поговорить с мамой и объяснить свою обиду. Вы же раньше не чувствовали себя недолюбленным ребенком? Объясните ей, что вас задело потребительское отношение к вам, что с вами даже не сочли нужным посоветоваться. Ну и объясните, что вы не застрахованы от всяких несчастий, из-за которых ваше благополучие кончится, и вам необходима какая-то страховка. И вам очень обидно, что ваша мама отказала вам в этой страховке. Сейчас мама действительно не понимает, какая муха вас укусила - объясните ей все, негоже ссориться с мамой, если можно все разрулить мирно. Желаю вам удачи и счастья!

Абсолютно верно! Так что, уважаемые форумчане, кому родоки недодали что-то в пользу ваших братьев-сестер - вам несказанно повезло: вы им НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ. Слышите? Ни-че-го!!!! Это прекрасно, что вам предоставилась блестящая возможность сделать себя самим - стало быть, у вас больше времени на себя и свою семью, своих детей, которых вы наверняка захотите обеспечить в равных долях. А ваши братья и сестры, одаренные квартирами, пускай отрабатывают их ухаживая за стариками.

Раз муж зарабатывает 300 тысяч долларов, чего вы вцепились в ту квартирку? Чтоб было?

У матери автора такая же логика:)
Обделить одного ребенка в пользу другого только потому что тот более успешный. Кто успешен - тот преумножит, а кто нюня - тот все и так про.....

Зависть? Есть чему...

Конечно, безумно завидую виртуальным миллионерам с вумена. Здесь прямо весь Форбс собрался. Сколько та квартирешка то стоит, которую мать хочет дочери с 2 детьми отдать? От силы 30 тысяч долларов по нынешним ценам. На 300 тысяч по десять квартир в год можно покупать. Разводки совсем гнилые стали.