Не могу принять дочь мужа. Развод?

меня такая тетка с юношества гнобила и я ее естественно не люблю. а в конце еще и приворот на моего отца сделала! чтобы квартиру захапать! сама не верила, но симптомы были. так что..........

Жестко, но справедливо.

Так для этого любить надо. Прочтите ветку про взаимную любовь в браке.
Мне жена моего отца, когда он умер, сказала - "Мы тоже твоя семья, и если тебе что-то надо, что-то случится, потребуется помощь, да что угодно, если просто будет желание, приезжай в любое время, на сколько угодно, да хоть жить оставайся! В жизни все может случиться, знай, что сюда ты всегда можешь придти, как к себе домой" Мы плакали, она меня успокаивала, и вот такие слова сказала. До сих пор помню, это было 25 лет назад. Сказала она их от чистого сердца, папы уже не было...

Какая-то мутная история. Как это: автор признает, что падчерица - неплохая женщина, и в то же время ее так ненавидит, что готова бежать куда глаза глядят? Обычно того, кого ненавидят, хорошим человеком не считают.
Кстати, сколько это женщине-падчерице лет, тоже интересно. Тут почему-то решили, что она еще ребенок. А может, они с мачехой почти ровесницы? Такое тоже случается.
Наверное, в ситуации автора надо по-любому думать о том, чтобы разъехаться. Это лучше, чем мучиться самой и мучить другого человека своей ненавистью. Падчерица - не беспомощное дитя, никаких обязательств у мачехи перед ней уже нет.

Просто раздражает. И вообще можно с мужем ей отдельное жилье купить . Или хотя бы помочь.

Отец по отношению к другой женщине просто с .ука последняя.

Точно точно. Вы себя верно назвали - с.у./ка. Начинать всегда надо с себя.

мне кажется автору просто надо кого-то ненавидеть,вот она и ненавидит дочь мужа,разведетесь и будете продолжать,якобы она вашу семью разрушила.К психологу!это ваша ненависть к самой себе,или зависть.

Сочувствую, автор. Вы и не должны ее принимать, зря себя насиловали. Вот муженек ваш принял тот факт, что вы его дочь принять не можете (да и она вас), что он предпринял в связи с этим? Ничего, ему и так нормально живется. Разведитесь, да и все. Это лучше, чем следующие 20 лет спустить в тот же бездонный унитаз.

куча невесток признают, что их свекровь - неплохая женщина, но повод придраться найдут: с детьми много возится/вообще не возится, звонит часто/вообще не звонит, готовит сама, невестку не подпускает/вообще не готовит, ждет когда невестка наготовит. А все просто - НЕ НАДО жить с чужими людьми - свекровь, невестка, падчерица - ЧУЖИЕ люди. Общаться с ними раз в месяца за чашкой кофе - и все щастливы - долг перед родней мужа выполнен, и все свободны.

Вот из-за таких теток я и страдаю. У меня мама с детства инвалид, отец женился снова. Его жена меня невзлюбила, постоянно деньгами попрекала, как-то даже за еду взяла. Хотя так женщина неплохая.. В итоге отец совсем на меня забил, получается ни мамы, ни папы толком. Сейчас я сама уже мама, но все равно больно и обидно

да мужикам как-то по фиг на многое. Главное чтобы было что покушать и где спать. А на остальнео по фиг. Заметьте, мало мужей жалуется на тещ, зато невестки, в большинстве своем, захлебываются в ненависти к свекровям.

Дочери мужа уже почти 40 лет. Она никогда не жила и не живет вместе с нами. Зарабатываю я сама во много раз больше своего мужа, так что даже не спрашиваю с него внесение денег на питание и прочие расходы нашей . Это не принципиально. Поэтому его подарки дочери меня вообще не волнуют. Я просто раньше думала , что с годами я успокоюсь, эта немотивированная ненависть друг к другу у нас пройдет. Мы перестанем делить отца и мужа. Но вот не получилось. И думаю : а нафига все это было терпеть? Ради того, что мужик не пьет- не курит? Ради того, чтобы не быть одной? Так , поди, не уродина...

не поняла... а что же вам приходилось терпеть? Что раз в месяц дочка мужа к вам приходит или раз в месяц отец с дочкой в кафе встречается?

Знаете, когда очень много лет назад выходила замуж за своего супруга, я была уверена , что мы с его дочерью будем как мин. в хороших и теплых отношениях. Даже что то пыталась суетиться в эту сторону... Наверное в том, что наши отношения не сложились - виноваты мы с ней обе. Она демонстрировала мне , что в ее мир с папой мне дороги нет и я тут откровенно лишняя, а я ей исполняла номер : не лезь в жизнь супругов.... Ей в тот момент было около 20, а мне 35 лет... Много раз думала о разводе. И не из за мужа, а из за того, что не хотела внутри себя давить эти эмоции, заставлять себя принимать ее у себя дома . И все таки себя заставляла. И теперь взвешиваю - стоило ли того? И пусть бы они сами были папа и дочка. Но без меня.

автор, не стоит пилить опилки. Вы думали так, получилось по-другому. Где гарантия, что развелись бы вы, и не мучались потом - зачем оставила хорошего любимого мужа из-за такой ерунды...

Автор, Вы знаете, читаю и плачу, один в один ситуация. Тем, кто тут отписался негативно никогда нас не поймут.

Ого, поздно пить боржом. Ну, разведетесь, а смысл? Еще больше погрязнете в жалости к себе, " ах, где мои 17 лет, всю молодость на ненависть потратила". Кстати, у вас свои дети есть?

Ой а я живу с падчерицей. но ей 4 года всего. но очень тяжело. тоже думаю стоит ли оно того. а уж общий ребенок появился; очень боюсь, что не выдержу и разведемся. и будет общий ребенок страдать

Автор, сдается мне, что не наличие взрослой дочери, портит вам жизнь. Какая то другая проблема у вас с мужем, а дочь, так, повод. И не живет с вами, и видитесь нечасто? Не может это быть поводом для мыслей о разводе.

Мужики анекдоты про тещ сочиняют, они так это выражают, потому то их так много, а про свекровей нет анекдотов)
Да, бабы более склочные, чем мужики, особенно в семейных разборках.

При хороших деньгах зачем вам вообще кого то или что то терпеть в принципе? Не для того ли вы заработали эти деньги, чтобы устраивать вашу жизнь так, как именно вам хочется и нравится?

Есть у нас общая дочь. Ей 19 с небольшим. Живет отдельно, учится в другом городе . Муж с ней общается гораздо реже и более холоднее что ли чем со своей старшей дочерью . Даже не могу это сформулировать. Ее пятерки в течение всех сессий не являются предметом его гордости. Если я не скажу , что у нее был экзамен - даже не вспомнит. Вот как то так. И Старшая дочь полностью игнорирует нашу младшую. Вот ничего особо плохого и страшного в моей жизни нет. Есть любимая работа , есть дочь... Но никому не пожелаю этих всплесков негативных эмоций, которые я испытываю, когда муж общается по Скайпу со своей старшей дочерью по 2-3 часа в день , а на мой вопрос : когда ты звонил младшей - отвечает - недели две назад. Или она хоть бы раз по Скайпу спросила - как дела у ее младшей сестры. Скорее всего моя тема для тех молодых женщин, которые сейчас делают выбор - выходить ли замуж за мужчину , имеющего ребенка . Нужно сто раз подумать и взвесить свои силы.

И у меня так же. Мне 36, его дочке 19, не можем найти общий язык, общаемся раз в квартал, и то, только если мы все втроем где-нибудь в ресторане собрались и очень напряженное общение получается. Он с дочерью живет в квартире, ко мне в дом приезжает на вторую половину недели, так и делим мужика.

Ей идти некуда. Голопопые они всегда злобные

Зато снимают триллеры)

Теперь понятно. Вы просто ревнуете мужа к его умершей жене, поэтому так придирчиво отслеживаете порции его внимания к обеим дочерям. Младшую общую дочь вы подсознательно ассоциируете с собой, а дочь мужа - с ее покойной матерью. И, видимо, это началось давно, практически с самого начала, и нарастало, как снежный ком. А теперь превратилось просто в неподъемный груз для души.
Почему-то у меня сложилось впечатление, что вы видите весь этот четырехугольник в кривом зеркале, воспринимаете поведение мужа и его старшей дочери предвзято. Это потому, что вас подсознательно мучает сам факт существования падчерицы - как напоминание о той, другой женщине.
И дело-то не в падчерице, как выяснилось, а в муже - это его вы не можете простить, обиду на него взращиваете в своей душе 20 лет. А падчерица - просто повод((

А почему решили что бывшая жена моего мужа умерла? С ней слава богу все в порядке.

ппкс. Как говорится, как два медведя в одной берлоге не живут, так две хозяйки у одной плиты никогда не найдут общего языка, будь они обе хоть ангелы во плоти. У каждой своя правда((
Но, как выяснилось, у автора другая ситуация. Все мы на словах согласны, что мужчина, бросающий своих детей на произвол судьбы - ка.зел. Но это ровно до того момента, как это коснется детей собственного мужа от первого брака. Тут уже большинством рулят животные собственнические инстинкты, а не общечеловеческие ценности((

И почему решили что я не ухожу потому что некуда? Я это не писала. Не придумыаайте лишнего. Проблема как раз не в этом, а в том что я переоцннила свои способности " возлюбить ближнего".

Простите, не поняла сразу. В таком случае моя догадка получает еще более существенное подтверждение: вы ревнуете мужа к живой женщине. И вас бесит тот факт, что нерасторжимую связь с ней в лице дочери вы не в силах разорвать.

А зачем вам ее любить? Тем более что вы ничем друг другу не обязаны и встречаетесь довольно редко. У всех нас бывают моменты, когда надо сохранять хорошую мину при плохой игре и улыбаться тем, кто нам не нравится. Не такое уж это страшное испытание, если люди не живут под одной крышей.
В конце концов, вы можете просто не встречаться с падчерицей - это в ваши обязанности не входит, она чужой для вас человек.
Дело именно в том, что вас истерзал сам факт, что эта падчерица существует на белом свете и тем самым невольно связывает вашего мужа со своей матерью.

Смотрю сейчас на мужа и понимаю: как он мне уже безразличен. Так и хочется купить ему билет на самолёт и отправить на ПМЖ к дочери! Да ещё и содержание буду высылать. Чтобы только больше ничего общего с ними не иметь. Тормозит только необходимость объяснять это собственной дочери.

А она сама не может в 23 года квартиру снимать?! У меня сестра в этом возрасте уже ипотеку платит. И если бы падчерице не нравилось бы мачеха, она бы сама уже стремилась съехать, а там видать сидит на попе ровно

А вам самой не противно делить мужика, и быть женой на половину недели? в 36 лет так себя опускать!

Наф++й мне упала чья-то дочка: мне она по"барабану".

Но тут смотреть надо -нечего замуж выходить за ***-ника.

Согласна с Вами полностью,более того,иногда не стоит очень сильно вкладываться и в своих,воспринимают всё как должное,просто как кошелёк,дети бывают предатели похуже мужиков.У меня близкая знакомая риэлтор,так вот даже своей родной дочери она помогла купить очень приличную квартиру,но оформила её на себя,дочери уже 30 лет,но не ценит ничего,увлекалась запрещёнными препаратами,мать для неё дойная корова.А вы хотите,чтобы автор не испытывала совсем никакого негатива к чужой девахе,которая,видимо в её жизни очень плотно присутствовала?Да свои родные дети надоедают,всё может опостылеть,а уж плясать под чужую дудку 20 лет мало кто выдержит.

Если безразличен, так за чем же дело стало? Отправляйте его лесом - и будет вам щастье.
Дочь уже достаточно взрослый человек, сама во всем разберется. Тем более, надо полагать, она не испытывает пламенной симпатии к сводной сестре.
Только неправда все это. Когда человек безразличен - с ним расстаются легко, без всяких терзаний и тем на форумах. Как ветка осенью стряхивает сухой лист. А он вам далеко не безразличен, иначе вы давно бы с ним расстались и не мучились целых 20 лет.
К тому же, похоже, вы сами себя накручиваете и взращиваете в себе эту ненависть к падчерице. Я бы еще поняла, если бы вам пришлось с ней жить и ее воспитывать. А тут она раздражает вас только тем, что существует на свете. Ну так вы же с самого начала знали, на что шли.

Раз на раз не приходится. Моя соседка несколько лет назад взяла к себе в семью своего отчима, старика. До этого родная дочь со своим мужем его много лет гнобили, как могли, пенсию отбирали, били, не выпускали на улицу. В конце концов зять этому деду спьяна голову пробил, его посадили, а дочь запила. Вот неродная дочь и вступилась. Она его и раньше хотела забрать к себе, да он все на что-то надеялся. Может, она его и не любит, но жалеет и считает, что обязана участвовать в судьбе человека, который ее вырастил.
Так что иногда на неродных детей надежды больше чем на родных.

Автор, может здесь дочь виновата,а просто разочарование в муже?За 20 лет семейная жизнь может надоесть,плюс климакс,когда все обостряется.Вот разлюбив мужа перебирате в чем причина.Нашли дочь!Разьедтесь на время.Жизнь одна, другой не будет.Ведь не дочь не б.ж.,как я поняла в Вашу жизнь не лезли.Общая дочь молодая девушка у которой свои интересы,сейчас отец и мать ей в основном нужны как спонсоры.Воти муж общается по скайпу с тем,с кто хочет с ним общаться.А какие с мужем у Вас общие интересы?Может дача?Экскурсии?Если ничего нет,то зачем Вам брак?Что б Всех ненавидить??А если гормоны,то !то к геникологу

Вы изначально неправильно поняли свои права и обязанности, пытались следовать выдуманным вещам, и понятно, что ничего не вышло. Отсюда раздражение и ненависть.
Вместо любви вы обязаны были только уважать.
Вместо молчания и ненаказания вы обязаны были воспитывать, причём так, как свою, раз она жила с вами, а это значит и дисциплина, и наказание, и поощрение. Если чужие тётки работают учительницами с чужими детьми, то и вы сумели бы. При этом никто не обязывает их любить учеников как своих детей.

Ну вы даете. С чего она была обязана ее воспитывать, если сошлись они с мужем, когда его дочь была уже взрослой? Падчерице сейчас 40 лет, а живут они с мужем 20. Воспитывать 20-летнюю чужую дочь, при ее живой матери?
Ни любить, ни уважать падчерицу автор не была обязана, тем более, что они вместе не жили никогда. А ненависть объясняется только ревностью, как уже не раз сказали. Отслеживать по времени, сколько общается муж со старшей дочерью и сколько с младшей - о чем это говорит?

Та же ситуация, не стоит выходить замуж за тех, у кого тёплые отношения с детьми и в разводе, так как женщина даёт свою силу мужчине и если он только пользуетсяей и все доходы и много времени проводит с бывшей семьёй - нет смысла связывать жизнь с такими умельцами и похитителями вашего драгоценного самого - личной энергии пространства и ценность во времени!!!

Ну вообще-то так и есть нехера уволить мужа из семьи где есть дети. И ребёнок прав что ненавидит таких шалав

У меня такая же ситуация 6 лет. Совместную дочку родили. Но я больше не могу так мучиться. Муж тоже мучаеться. Отношения испортились. Решила уйти от него с нашей общей дочкой. Вот так вот.

это изреченте - полный бред. Никто не обязан любить наших детей.

Никто автора не заставлял. Не может, пусть уходит. Ну как ей себя заставить. Никак. Имеет право уйти от мужа. А дочь живет дома и отец ее семья

Так и надо было сделать. Писать даже не о чем. Не хотите мужчину с семьей, искали бы бездетного. Свои ошибки наделали, никто не виноват

Та же ситуация...