Никто не понимает! Умер самый близкий человек

Интровертов никто не понимает, наушники в уши..другую комнату...сиди обдумывай..может полегчает..

Я думаю хороший специалист должен помочь.Если близкие не понимают.,а психологическое состояние будет ухудшаться. У меня похоже состояние .Сама думаю найти хорошего психиатра.Сама точно не справлюсь.

такая проблема лечиться только временем,у меня была точно такая ситуация тоже умерла Мама от рака,держитесь кроме вас самой никто вам не поможет сколько вам лет и есть ли дети ?

Автор милая да не слушайте вы никого и идите к психиатру, к психологу если считаете нужным. Зачем родичам вообще отчитываться что вы хотите делать? Каждый человек по-разному переживает утрату близкого, я даже смотрела какую-то передачу что в нас это заложено генетически. Один переживет относительно стойко и быстро вернется в обычный ритм жизни, а другой будет годами выбираться. Тем более всего пол года прошло это очень мало. Не слушайте никого идите к психологу.Все будет хорошо, вы справитесь. Конечно маму не вернуть, но она живет в вашем сердце, в вашей памяти. И она все равно с вами. Вы с ней встретитесь после смерти обязательно. Но сейчас вы должны жить и быть счастливой. Именно этого и хотела бы ваша мама разве нет? Желаю вам огромной удачи , держитесь.

Правильно ваши говорят -если пойдете к психиатру, проблема не решится, только подсядете на таблетки как на наркоту. Да и на учет поставит как психически больную, и будет полно ограничений, а учет - это навсегда, по крайней мере у нас. Лучше уж хорошего частного психотерапевта ищите. Дорого, но копите деньги и справляйтесь. Или даже в церковь можно. Понятно, кто во что верит - но даже в качестве психотерапии адекватный батюшка очень даже может помочь, сходите на исповедь, очень даже вероятно, что после беседы с ним вам полегчает. Как говорится, на войне все средства хороши, даже если до того считали себя даже если не атеистом, но обычным средним агностиком, который вроде признает, что есть что-то свыше, но в повседневности совершенно нерелигиозен - но сходите в церковь, хуже не станет. Ну или в мечеть, синагогу, куда там еще, если вы не православная, а другой религии. Если не поможет - будете искать и другие варианты. Но вполне может и помочь. И молитесь за маму, само собой.

Крепитесь автор.
То что творится в душе у вас, все равно никто не поймет. Нужно стать сильнее, даже если это сложно.
Мне вас искренне охота обнять и успокоить(

Автор, для начала, вам нужно принять горькую правду. Мы все умрем. ВСЕ. И вы и ваша мама, и папа и сестра и будущие дети. Нет ни одного человека на земле, кто мог бы избежать этого. Ваша мама умерла сейчас. Это не рано и не поздно. Это произошло. Произошло бы позже (от старости) или раньше (от рака), вы точно так же переживали бы. Давайте теперь посмотрим на вас. Вам жалко себя. Того когда вы умрете? Что вы умрете? Да? Нет? Ваша мама, как и любой человек на Земле имеет право уйти. Я не знаю, понимаете ли вы, что я имею в виду? Никто и никому не должен рвать душу своим уходом. И я уверена, что вашей маме было бы очень и очень тяжело знать, КАК вам тяжело от Ее ухода. Я сама мать и самое страшное это представить боль моего ребёнка в случае моей смерти. Так вот я бы хотела, чтобы этого не было. Позвольте вашей маме (посмертно) не испытывать этого чувства вины, чувства что она оставила вас в этом страшном горе. Дайте ей свободу смерти, а сделать это можно только отпустив и начать жить. Только это сделает Ее память счастливой.

А КАК это сделать - ищите пути. Если есть возможность я очень рекомендую пройти курс випассаны где нибудь в Азии. Это то что вам действительно поможет в отлиии от таблеток

Имей в виду, что нельзя есть жаренную пищу — она провоцирует рак.

Идите к психиатру и никому больше об этом не сообщайте. Как говорится. сытый голодного не понимает. Пока они сами не вляпаются в депрессию, они не поймут, что это серьезное заболевание. Автор, Вы откуда? Если из Москвы, то депрессиями занимается Клиника № 12 на Волоколамском шоссе. Можно без направления, только паспорт и полис. У них именно такая специализация по пограничным состояниям.

Такое чувство что этот пост написала я( все точно также( не живу , а Существую , а ведь прошло 8 лет... Крепитесь ,автор!

Скачай книжку бесплатно известного психолога Игоря Вагина "Психология жизни и смерти". Мне помогло.

Автор, каждый день должно становиться капельку легче, если этого не происходит идите к врачу, почему вы это говорите родственникам?ждете когда они вас за руку туда отведут?почему сами не вытаскиваете себя?в дурдоме вас за месяц в порядок приведут, ну если вам нравится мучиться годами, то не жалуйтесь тогда. Нет ничего проще узнать расписание врачей, вызвать такси и поехать на прием. И на учет вас никто не поставит, у вас не шизофрения.

Автор, ваша мама не умерла, он просто перешла в другой мир, в другую жизнь! Прекратите уныние, она бы хотела видеть вас достойным и адекватным человеком, не расслабляйтесь, ваша миссия тут еще не завершена. Нельзя так переживать, у вас своя жизнь, а мама свою прожила. Крепитесь, мужества вам!

Ребёнок только-только вылез из вагины, а он уже обречён на смерть! Умному достаточно. Sapienti Sat.

Автор я вас понимаю, 9год уже идёт, боль не много утихнет, слёз будет меньше, вас спасет читать за маму молитву, есть молитва за умерших родителей и просто говорите ей как вы её любите она услышит всегда, главное что вы её любите помните это говорите ей она с небес говорит вам тоже самое

Спасибо, что тему пропустили. В моем случае, время не вылечит. Я анализирую и понимаю, что таких как моя мама единицы.Детей нет, и я понимаю, что не потяну морально и финансово. Больная мама ребенку ничего хорошего не даст... Мне 27

Инга, спасибо! Знаете, мне просто обидно, что не понимают те люди, которые ее называли мамой, родной. Ведь она и советом и финансово всем помогала, а они так легко вычеркнули ее из жизни.

В частных психотерапевты не разглашают информацию? Когда накрывает перед сном, иногда вижу сон, где мама говорит, что очень устала... Что она в отпуске. Конечно, это мое подсознание. Не хочу верить, что смерть-это конечная точка

Вот и нафига такие родственнички? Те, кто вопит о том, как тяжело в одиночестве, ответьте? Да бедная автор среди толпы бесчувственной родни ещё более одинока. Держитесь,милая, идите к психиатру, пусть ,выписывает лекарства, не слушайте этих сухарей.

Автор, а для вас новость, что всем на всех *****? Да если у человека в жизни есть супруг, которому не пофиг - считай уже повезло. Считаете что поможет психотерапевт - вперед к нему, при чем тут сестра - она вам ничем не обязана.

А прикинь, Анна Герман умерла в 46 от рака костей (саркома), через 15 лет после ДТП.

я тоже мать похоронила.рак.за неделью сгорела.что сказать-чуство как будто тяжелый стратегически тяжолый бомбардировшик пронеслас по душе туда и обратно-и не раз.алкоголь-усугубил.помогла молитва.чем чаше-тем легче.обсольютно.

Автор, это вряд ли утешение,но мужья в таких ситуациях редко сочувствуют.Мне все подруги, у которых мамы или папы умерли на мужей жаловались. Другое дело,что вас никто не поддерживает. Вам надо крепиться ради мамы,она бы так хотела,чтобы вы добились многого. Но окружение надо поменять как-то

Не знаю, у нашей подруги умер муж, поддерживаем ,как можем. Вытаскиваем куда-то, выслушиваем,хотя тяжело. Люди разные, хоть и не к месту, но автору надо задуматься ,почему нет рядом нормальных подруг. Все ищут ярких харизматичных личностей в друзья,чтоб развлекали, но не это главное в дружбе

Автор, я Вас прекрасно понимаю. 4 месяца назад не стало моей мамочки - умерла от рака, ей было всего 56. Мучилась, бедная. Мы были одни друг у друга. Больше никого. Я себя виню в ее смерти. Больше сказать нечего, пустота, тяжело.

вам нужен невролог, а не психотерапевт. Еще купите деприм форте, он поможет.

Автор,психиатр вам не нужен.если думаете,что не справитесь сами,идите к хорошему психологу.поищите сами литературу-горевание длится до года и имеет несколько стадий.все у вас будет хорошо.а над реакцией мужа я бы задумалась.если что-я психотерапевт.

Вот резануло слух, точнее глаз это ваше "они так легко вычеркнули ее из жизни". Я тоже потеряла чуть больше полугода назад свою маму из-за рака. Отношения между нами были тёплые, и я понимаю, что это единственный человек, который испытывал ко мне безусловную любовь. Мне очень ее не хватает, временами накатывает волна такой тоски, что и словами не передать. Но! Я несмотря на это живу обычной жизнью, забочусь о своих близких, радуюсь и смеюсь, когда весело, спокойно сплю ночью. Я такой была всегда - и в детстве, и в юности, когда училась и жила далеко от родителей. Это особенности характера. У кого-то более, у кого-то менее толстая кожа. По-вашему все, кто не хандрит и не рыдает, не способен страдать? Это совсем не так, просто есть люди, умеющие загонять свои эмоции в дальний угол. А есть такие, которые смакуют своё горе, упиваются им. Я знакома с ними не понаслышке и знаю, что призывы взять себя в руки, упреки в инфантилизме и малодушии бесполезны, будет только хуже. Вы, видимо, ближе ко второй группе. Поэтому поменьше общайтесь с теми, кто вас не понимает. И не стыдитесь обратиться к специалисту, желание жить в мире с собой и окружающими не может быть постыдным. Держитесь! Желаю вам душевного здоровья.

Солнышко, тебе надо справится со своей болью и отпустить маму. Для многих мама это нечто святое! Я тоже потеряла маму, был рак. Ладно просто рак, но у мамы был ИБС. Из за сердца, врачи отказывались лечить. Сердце не выдержало бы химию. Когда есть лечение то есть шанс на спасение. До смерти мамы, я ревела, мне было страшно. Но как умерла, слезы прекратились. И через 40 дней, моя жизнь превратилась в ад. Папа 3 раза самоубийством занимался, он не хотел жить без жены. Постоянные скандалы с папой. Потом пошли слухи, что я хотела убить своего родного папу. Я не хотела выходить на улицу, была растением. Сын и муж давали понять, что я им нужна. И да здравствует ВСД))Меня вытаскивали подруги детства. Я стала больше общаться. Завела новых подруг. Ходила к неврологу, проводили лечение. Прошло 3 года и я живу дальше. Мой совет: Не слушай сестру, муж может не понять такой боли. Сходи к неврологу, если понадобится то и психолог. Они реально помогают справится с этим. Больше общайся с людьми, даже если тебе не хочется. Гуляй. Есть группа в вк, можешь писать им. Там люди, кто знает что такое потерять маму. Они мне совувствовали и поддерживали. С многими я до сих пор общаюсь. Группа, у меня умерла мама или папа. Удачи!!)

Мамина подруга невролог, она мне назначала растительные успокаивающие. Я общалась на форуме мемориам, мне очень не понравилось, что так нагло зачищают переживания и только псевдо позитив оставляют в сообщении. Я там не могла раскрыться. Девушки, меня словами не утешить, у меня стойкое ощущение несправедливости. Мама было гинекологом-акушером, разве она заслужила 10 лет боли и страха перед смертью?! Вот что я не могу и не хочу отпускать. По поводу подруг: никто из 2 не приехал на похороны, по телефону соболезновали, а мне тогда очень нужна была поддержка. Правы те, кто пишет, что надо сменить окружение. Но если бы Вы общались с такой, какая я сейчас, Вы бы второй раз не захотели меня видеть.

Девушки, кто тоже родителей потерял, я Вам соболезную. И не верю, что со временем перестану плакать. Хорошо, что многие могут жить дальше, смеяться, радоваться мелочам. А я всегда думаю "О, вот прикол, надо маме позвонить, рассказать", или когда с мужем ссора, всегда вспоминаю, что мама разложила бы по полочкам, часто говорила не жить только эмоциями, а думать головой. И, конечно, чувство вины, я ей никогда не говорила, что люблю ее(( На ДР заказали с мужем портрет, пока его рисовали ее не стало...

У меня сейчас 1 желание, уснуть и не просыпаться. Но как тут правильно заметили, очень стыдно перед мамой. Тогда возникает вопрос, а зачем мне жить с "близкими", которые видя мое состояние и опухшие от слез глаза ничего не делают? Когда кто-то из них болел, я искала врачей, покупала лекарства, переживала. Может уехать и жить в одиночестве?

А вы попробуйте завязать поддерживать интернет переписку всё равно с кем, с мужчиной, с женщиной. Это легче ,чем в реале, нахлынуло, вместо жалоб ушёл в оффлайн и всё.А такое общение иногда даёт поддержку, в группах, в соцсетях, просто в соцетях лайк или коммент кому-то поставите,он(она) напишет не отдаляйтесь. Оно само сложится, если дано.Бывают такие люди светлые, они просто на время приходят и дают радость, энергию, без дальнейшего развития событий

Вы делайте, как считаете нужным Просто, если вы уедете и будете жить в одиночестве, ваш муж может захотеть развода, вам же не нужен лишний стресс Может уехать куда -то куда денег хватит, можно в другой город и пожить там 2 недели.А можно сказать,что отдыхать едете.

да в просто упиваетесь своим несчастьем и тем, как вам в нем тяжело. Как это, зареванные глаза увидели, и не побежали спасать! Да замучили вы родню уже, правильно вам советуют, к врачу, и чем быстрее, тем лучше.

38: ++++
И обращу внимание ещё на тот факт, что многие в этой ветке не пожалели времени и написали длинные посты в поддержку. Но автор посчитала себя слишком занятой чтобы написать элементарное спасибо. Видимо и в жизни так же: не замечает внимания других, ждёт чего то , сама не знает чего

Читайте внимательнее, благодарю по мере того, как пишу. И никогда не понимала, что значит "упиваться своим несчастьем"?

А то, что вам в принципе есть дело до других. Когда умер мой любимый дедушка, я ушла в депрессию, мало что замечала в реальности, даже думала о самоубийстве, честно говоря, . А вот моя мамаша ходила и всем тыкала в лицо что я ей не выражаю соболезнования о том что Ее отец умер. Я вот это к чему: вы всех поворачиваете лицом к себе, но ваше горе это ваше горе и никто вам ничем не обязан.

Понимаю вас, я потеряла маму 12 лет назад, тогда была еще ребенком. Могу сказать, что время не лечит, по крайней мере в моем случае. С годами стало еще тяжелее, мне ее все больше не хватет. Каждый день думаю о ней, она часто мне снится, очень часто плачу и до сих пор не могу поверить, что это произошло. Вот даже сейчас, пишу, подумала о маме, и опять слезы навернулись.

Автор, не слушайте ересь и бредни. На учет сейчас никого не ставят и никуда не сообщают. Идите смело к врачу или психотерапевту, станет легче. Сильное горевание до года это вообще норма. Все очень индивидуально. Вы просто не имеете адекватной поддержки, от того вам так тяжело справиться. Смерть превозмочь можно только жизнью. Только живя ее в радость. И только тогда она имеет смысл. Мама вам подарила жизнь. Цените этот дар хотя бы в память о ней.

Сочувствую вам. Обратитесь для начала к психологу. Они обычно помогают. А там видно будет, идти иди нет к психиатру. Муж и сестра конечно поступают по-скотски. Им плевать на ваше состояние. Забейте на них. Может со временем в их головы что-то дойдет и им будет стыдно за свое поведение. Держитесь.

Автор, а посмотрите на ситуацию с другой стороны. Вам было дано прожить долгие годы с любимой мамой в согласии и душевной близости. Это дается далеко не всем по разным причинам, увы. Будьте благодарны судьбе за этот дар, порадуйтесь за себя и за маму, у которой выросла чудесная дочь.

Девочки, я зохожу и перечитываю Вас. Благодарю, что не остались неравнодушными. Пишите, кто как живет, как жизнь складывается? По поводу временно уехать, как раз я считаю "уходя-уходи". Пропал интерес, желание по отношению к мужу. Пробовало говорить, постоянно нему меняет. При этом, когда у него тяжелая ситуация была, я не осталась равнодушна. Но, если я уйду, то реально буду одна... страшно. Никогда так не жила

Автор, не надо никуда уходить! мужчины часто бывают толстокожими в таких ситуациях. Идите к хорошему психологу. А может, даже к психотерапевту. Ваша реакция нормальна, но специалисты помогут вам быстрее восстановиться и пережить боль. А потом заведете своих детей, передадите им безусловную любовь... будет легче... К счастью,у меня родители живы. Но были другие потери. Мужчины, к сожалению, не могли меня тогда поддержать...

У вас всю жизнь будет только такой выбор: или умереть, или встряхнуться, найти смысл, и жить .