Бросила своего ребенка

Ребенку почти 2 года.Изначально я не хотела детей и материнское чувство во мне не проснулось ни во время беременности,ни после родов.Мужа не устраивало,что я не такая мать какой он меня хотел видеть,начались крупные ссоры.Оскорблял что я за мать такая сякая, что я кабан стала после родов,из-за бардака,моей неухоженности.После ссоры он брал свои слова обратно сильно извинялся,ведь он мне тоже помагал и поддерживал всегда,работал,конечно же уставал сильно.А мне от этих ссор еще больше не нравилась вся эта жизнь с его появлением.В общем дошло до развода,я стала инициатором.Он кричал что заберет ребенка и я их больше не увижу,но оно то мне и нужно было.Да,мне стыдно,что я такая горе мать,но и не стыдно одновременно,т.к лучше расти ему не зная что его мама не любит.Полгода они живут у его родителей и полгода все его родственники пишут что я конченая и прочие неприятности.Мои родственники недоумевают и просят одуматься без оскорблений,но осужают поступок.На работе тоже догадываются из-за соц сетей что ребенок не со мной и о нем я не веду разговоры.За эти полгода я похудела,съездила отдохнуть и сейчас хожу на курсы английского.В общем то я счастлива,но этот прессинг со стороны всех я уже не выдерживаю.Последний месяц сильно плачу.Мне кажется будто если я вернусь к ним,то все перестанут меня осуждать и оскорблять,но я безумно не хочу возвращаться к этой жизни.Я не испытываю к этому ребенку ничего,не желаю ему чего то плохое,только хорошее,но рядом не хочу находиться.Подруга поддерживает,спрашивает не надумала ли я возвращаться, вижу тоже осуждает,но говорит что понимает меня в каком-то смысле.Муж говорит что ему без нас хорошо,терпимо,но если сойдемся снова он не против,потом снова начинает упрекать что я бросила их ради себя.В голове полный бардак как и в жизни.Хочу уехать,исчезнуть,но боюсь пожалеть.Не знаю что делать, метаться больше нет сил.Знаю,что и вы сейчас осужадть будете,но вы не близкие,поэтому это будет бессмыслено.Прошу помощи разобраться чуть чуть.