Жена брата

так не надо с братом ругаться, надо просто границы обозначить этой тетке. в "своей" комнате пусть что хочет творит, а в местах общего пользования - не смеет. это ваш дом и дом вашего отца, все изменения только по согласованию с хозяевами.

Так я уже это им объяснял. Что если им что то не нравится, то пусть снимают квартиру. И там командуют. А здесь у всех своя территория. Настраивают отца. Меня бесит то, что она если не права, то никогда не извинится. Может проще все на зло им делать, что бы они свалили???

А в чьей собственности квартира?

Когда умерла мама, то стал вопрос на кого отписывать дом. Я настоял на том, что бы отцу. и мы с братом отказались от своей части. Потом меня начали обвинять, что я накрутил отца на это. Но я придерживаюсь позиции, что так правильнее

Если отец женится, то Вы с братом окажетесь на улице. Так что жизнь, она такая....

Олег, приведите тоже жену, и пусть будет битва самочек за главенство в доме!

Так я и не спорю, что так может быть. Я не стану в личную жизнь отца влазить.

она единственная женщина в доме, потому и наводит порядки. А кто по вашему должен домом заниматься? Просто попросите ее учитывать ваши пожелания в быту.
Олег, а что конкретно вам не нравится? Можете описать ситуацию? Предполагаю, что вам не нравится просто тот факт, что работу вашей мамы теперь выполняет чужая женщина, якобы посягает на место вашей мамы. Попробуйте описать вашу ситуацию более конкретно.

Я уже об этом думал. И говорил им, что если приведу жену, то невестке придется туго )))))) Но мое мнение, что семья должна жить отдельно. Невестка не может родить. Проблемы по женски. Ей 34 года. Обвиняет всех вокруг, что виноваты. То дом проклят, то в доме жители не хотят детей. Я на все это смотрю и ухмыляюсь. По ходу там не все в порядке с головой

Вы правы. Мы с мамой были лучшими друзьями. Было все не так, как сейчас. Но проблема в том, что она берет на себя, то что не должна брать. В саду перекопали мамины цветы, в доме ее уголка не осталось. Иногда проскакивают фразы, которые задевают ее память. Мне это неприятно. Я об этом им говорил. Но она не понимает. Я не говорю, что она плохая или паршивая невестка. Нет. Она нормальная жена и следит за мужем. Я просто хочу, что бы не переходили грани. У каждого должна быть своя территория в которой каждый хозяин. А что касается общего (кухня, ванна, коридор, предметы быта, сад, двор и т.д.) должно обсуждаться.

автор, если вы женитесь - куда приведете жену? вы с братом оба неудел в этом вопросе. своего жилья у вас нет. ваш вариант один -жить в этом доме и вечно ругаться

у меня есть своя квартира! сейчас там ремонт. + я имею дачу (достаточно не плохую). Вопрос не в этом. Дом находится в крупном городе. Я не планирую дарить его какой то тетке, которая приехала с села. По этому и становится вопрос дома. Меня часто нет. А когда приезжаю, то чувствую себя гостем.

автор, у вас слишком много времени свободного раз вам есть дело до цветочков. вы должны работать с утра до вечера - стоить материальное благополучие своей будущей семьи. живые должны жить. любимые мамины цветы посадите у нее на могиле и ухаживайте сами, раз для вас это важно

ну тогда понятно. ну так и будет. вам просто обидно, что им досталось все нахаляву. но вы ничего не измените. только после смерти отца.

Автор, ты пользуешься её вещами и принимаешь её подарки. Молчи уже в
тряпочку. Жена брата тратится в этой хате, а ты только прописана и живёшь как
потреблять.

О Боже!!! Чем интересно я пользуюсь. Я вкладываю в этот дом столько же сколько и каждый член семьи.. И обязанности в доме распределены. Грани перешли. Не люблю селюков, которые приезжают на все готовое и живут за чужой счет. Интересно чем она там так тратится. Ну разве что перед мужем ночью тратится )))))) Меня это абсолютно не волнует. Видимо пора собрать им монатки и проводить в самостоятельную жизнь. А дом использовать на двоих, как место отдыха двух семей. Вот на это я с радостью бы пошел. Но не более. Пусть едет к своим родителям в село и там устанавливает новые правила. )))))

нет, мне нравится... Порядки она наводит, потому что она там живет, это раз, а два - потому что вы - "здоровые лбы" видимо вообще не принимаете участия, и именно конкретно вам что-то не нравится... Не нравится - руки в ноги и вперед: копать огород, готовить еду и прочее! А то киздеть - не мешки ворочать. И еще: сядьте втроем и решите кому что достанется после смерти отца, а то разосретесь в усмерть

Да я это к слову сказал. Родительский дом для меня - это своего рода воспоминания. Я приезжаю туда на выходные или в отпуск и просто хочу морально отдохнуть и поскучать. А в итоге она начинает кривить свое лицо. Мол типа она там хозяйка. Боюсь, что в итоге можем разругаться с братом, так как выплатить долю за дом они не в состоянии.

Пора собрать монатки??? В этом доме хозяин - ваш отец, а не вы! И ему решать кому собрать монатки, а кому жить.
А вообще, вы киздите не на невестку и ее действия, а всего лишь хотите прибрать дом к своим рукам, оставив брата на улице. И не надо прикрываться "дом использовать на двоих, как место отдыха двух семей." - вы хотите захапать всю недвижку! И невестку вы не считаете частью семьи

Я не проживаю постоянно там. Приезжаю туда на выходные и в отпуск. И огород могу копать, и помидоры просапать. За этим дело не постоит. Работа не так много времени отводит на это. На вопрос кому что достанется идет отмалчивание. Предложил им выкупить пол дома. Молчание. Если откажусь в пользу мужа, то моя гражданская супруга меня не поймет. И о том, что там был беспорядок я не говорил. Я достаточно самостоятельный человек. И тряпку в руки взять и помыть полы и протереть пыль для меня особого труда не составляет. И сменить костюм на огородные шорты иногда даже приятно. Тут корень вопроса в отношении брата с женой ко мне, как собственнику части жилья. Желание приезжать туда и чувствовать себя частью этого дома.

Я и не отрицал того, что претендую на часть дома. И при разговоре с братом постоянно говорю, что не обещал ее любить. Уважительно относиться - да. Я не хамлю. Здороваюсь. Иногда ужинаем и обсуждаем разные темы, но любить я не обещал. Да и не нужно ни мне ни ей этого. Так устроен мир. Каждому свое. У меня есть кого любить и кому много внимания отдавать.

Есть своя квартира, значит нет у тебя проблемы. А раз этот дом - отца, то ему и решать все. Значит отца устраивает все, иначе он бы их давно выгнал. Какое еще место отдыха двух семей? У тебя семьи нет. А это не место отдыха, а дом отца и кому там хозяйничать отцу виднее. Не надо было от своей доли отказываться - никто не заставлял. Отец теперь небось им еще и завещание напишет.

Олег, называйте вещи своими именами: не "гражданская супруга", а сожительница , не "собственник части жилья", а сын. У вас как и у вашего брата и его жены НЕТ в собственности этого дома. НЕТ! Вы это понимаете? Ваше - только то что по документам вам принадлежит. А этот дом ваш отец может отписать хоть молоденькой писичке, хоть приюту кошек, поэтому ни о каких выкупах мифических долей не может идти речь... Еще раз повторю: сажаете всех за стол переговоров. Предлагаете свои варианты. Вы - родные люди, уж как-нибудь договоритесь

Вот вот. Ошибка молодости нашей ))))) Ну я приезжаю для поддержания стрессовой ситуации. Что бы помаячить. И не забывали про меня ))))) Ей видимо это не очень по душе

Тут корень вопроса в отношении брата с женой ко мне, как собственнику части жилья.

Ты и не собственник, и не факт, что будешь.

Я с Вами абсолютно согласен. Отец в праве это решать. Разговор был. Решили, что они мне выплатят деньги по факту смерти отца. Брат норм на это пошел. Но невестка умалчивается ) Да и суть вопроса не в деньгах. Мое личное мнение, что при создании семьи люди должны жить в своем собственном жилье, а не вытеснять кого то. Нужно думать, прежде чем жениться. Тем более, что не имея своего жилья. А получается, что палец об палец не ударили и живут на халявку. А кто то вкалывает с утра до ночи и с носом остается

Ну и зря. Она настроит брата против тебя. В итоге, когда отец умрет, не будет ни отца, ни брата. Короче, не серьезно это и не дальновидно, в общем, ошибки молодости не кончились, видимо, даже если молодость кончилась.

Ответ на №21. А при чем тут "любить"? Уважительно относиться - вот это важно. Вы не уважаете. Только потому что она с колхоза + ведет себя как подобает нормальной женщине: хозяйничает, ибо слуг нет... Что не так?
По поводу "моя гражданская супруга меня не поймет": как бы вам помягче сказать... мудацкая позиция... сожилок может быть вагон, а брат - один...

Где я написал, что я ее не уважаю? Меня она не обслуживает, да я бы и не позволил. По поводу гражданской супруги, то дело идет к браку. Это здесь не так важно. Отвечу более коротко: "Как же бесят некоторые своими ДЕШЕВЫМИ ПОНТАМИ... ...В болоте родились..., в болоте выросли..., ...но квакать пытаются по-королевски."

Ответ на №26. Если был разговор и брат согласен, чего дергаетесь что что-то ей не нравится?
ИМХО, вас дергает именно то, что она ведет себя как ваша мать. С точки зрения нее - это нормально, с точки зрения вашей реакции на это - нет. Она - молодец, вкладывается в жилье, из которого ее могут погнать ссаными тряпками босой на улицу. Она доверяет мужу и тестю и вам. Я вот так же вкладывалась, а теперь жалею

А в чем понты то?
"гражданской супруги, то дело идет к браку." некоторые так и не доходят))) "не говори "гоп", пока не перепрыгнул"

Мне теперь понятна Ваша позиция. Поверьте мне. Я абсолютно адекватный человек. Существуют традиции, которые в этом доме долго складывались. Со своим самоваром в чужой дом не приходят. Я ей признателен за многое. Я не говорю, что она ужасная. Скорее наоборот. Она прекрасная жена для своего мужа. И где то я даже рад, что она ему досталась. Проблема даже не в дележе дома (как то тема скорее перескочила на материальное). Вопрос в том, что в доме всегда было принято обсуждать все на семейном совете. К примеру. Ремонт в ванной комнате. Сами решили, сами все купили, а меня перед фактом поставили. Это не по семейному. Такие моменты очень не приятны. И ситуаций миллион. Если я например делаю ей маленькое замечание, то она в слезы и манатки собирать. А когда она мне что то говорит, то это вполне нормально. Для меня это дикая позиция. Я сор за собой не оставляю. Чистоту поддерживаю. И неуважительно я к ней не относился. Но и к себе требую отношения, как к части семьи, а не чужому человеку.

Ахахахахаха.... Типун Вам на язык (шутка). Уж 9 лет, как в гражданских отношениях. Пора уже-пора ))))))

Слушай, если ей 34 года, значит брат ещё старше или ровесник, правильно? И если до сих пор не заработал на квартиру и привел жену сюда, и не планирует переезжать в ближайшее время - значит скорее всего некуда ему переезжать - иначе он бы этой ситуации не допустил. Ну что ему, до 100 лет не жениться по твоей логике? Да, привел жену в родительский дом - так эта жена за этим домом и смотрит. То, что ты раз в неделю приезжаешь - это ещё не смотреть за домом. Там каждый дом надо убирать, что-то по мелочи ремонтировать, коммуналку оплачивать и т.п. К тому же отец уже в годах и по всей видимости уход за ним ляжет на брата и его жену - ты же не бросишь работу в случае чего. Жить ты здесь сам не планируешь - правильно? Я понимаю, что тебя коробит, что чужая женщина пользуется мамиными плошками-поварешками, хозяйничает, цветы вот перекопала и пр. Но ты тоже пойми, что если бы ее тут не было, скорее всего за цветами вообще бы некому было ухаживать. И если бы они не жили с отцом, а также как ты ездили раз в неделю, то он бы затосковал и стал болеть. Ты не злись - вы с братом сядьте как нибудь "без баб-с" и поговорите об этой ситуации по-честному.

Олег, поймите 1 простую вещь: они там живут с отцом и поэтому они вместе и решают где какой ремонт замутить, а вы да - гость... Жили бы постоянно там с вами бы советовались точно также. Проблема высосана из пальца и находится исключительно в вашей голове! Абсолютно согласна с №34.
ЗЫ: 9 лет быть сожилкой - это ж как себя не уважать то...

ОХ дел вы натворили автор. Вот почему вы мужики такие туппые-то? Никогда, никогда,еще раз никогда нельзя отказываться ни в чью пользу. Никогда. Мне пришлось спасать семейный дом, там также раздухарилась женушка моего отца, так вот, ситуацию спасло то, что помимо папы там было еще два собственника - я и моя двоюродная сестра, и доля в квартире отца и бабушки мне принадлежала. Я стала костью в горле и не боялась уже в конце концов впрямую говорить, что данная тетя че-то много на себя взяла, у меня были документальные на то основания. Ваше благородство - другим наука. Ни за что нельзя делать таких благородных жестов. Была бы у вас сейчас часть какая-то, вы бы просто могли не дать разрешение на проживание данной дамы. А вот потому что. В данный момент вы хоть умрите, все решает ваш отец, а поверьте дамочки умеют сломать мозг человеку в возрасте. Поэтому на опережение обрабатывайте отца, че хотите делайте, у вас нет другого выхода. Долго ли коротко ли тут скоро дети народятся и будет вообще ад адский, и не вздумайте никуда съезжать, только за порог и потом уже в свою комнату не войдете, она резко понадобится, см. пункт про детей. И да автор, к сожалению это война, штука грязная, неприятная и очень гадкая.

к. 37. Ой, вы туда только приезжаете. Вселяйтесь. Как хотите. Только так. Или же плюньте. Вашего там уже не будет. Примите как факт. Поздно спохватились.

Олежа,попробуй снохе *** хорошей дать,уверяю это очень помогает. Я бы не позволила снохе распоряжаться в своём доме. Пусть к себе пиздует.

[quote="Злая" message_id="61248849"]ОХ дел вы натворили автор. Вот почему вы мужики такие туппые-то? Никогда, никогда,еще раз никогда нельзя отказываться ни в чью пользу. Никогда. Мне пришлось спасать семейный дом, там также раздухарилась женушка моего отца, так вот, ситуацию спасло то, что помимо папы там было еще два собственника - я и моя двоюродная сестра, и доля в квартире отца и бабушки мне принадлежала. Я стала костью в горле и не боялась уже в конце концов впрямую говорить, что данная тетя че-то много на себя взяла, у меня были документальные на то основания. Ваше благородство - другим наука. Ни за что нельзя делать таких благородных жестов. Была бы у вас сейчас часть какая-то, вы бы просто могли не дать разрешение на проживание данной дамы. А вот потому что. В данный момент вы хоть умрите, все решает ваш отец, а поверьте дамочки умеют сломать мозг человеку в возрасте. Поэтому на опережение обрабатывайте отца, че хотите делайте, у вас нет другого выхода. Долго ли коротко ли тут скоро дети народятся и будет вообще ад адский, и не вздумайте никуда съезжать, только за порог и потом уже в свою комнату не войдете, она резко понадобится, см. пункт про детей. И да автор, к сожалению это война, штука грязная, неприятная и очень гадкая.[/quo
Да. Бывает. Но не в доме дело. Тут сам человеческий фактор играет роль. Я ее не понимаю. У брата этих супруг (только не в браке) была уйма. И со всеми я остался в отличнейших отношениях. При встрече обнимаемся и спрашиваем как дела. А вот брат от них нос воротит. Я по этим поводам не заморачиваюсь. Ну не сошлись и черт с ним. Зачем врагами то оставаться. Вот и тут ситуация, когда я хотел как то мирно и дружно жить, а не тут то было.

Я с этим очень осторожен. Взрослые люди. И как то скандала не хочется. В последней ситуации я фыркнул на нее, так брат потом прибежал разборки устраивать. Вот с ним у меня разговор короткий. Я его настраиваю на то, что бы с женой провел профилактическую беседу.

кароч, Олежка из того типа людей, что все делают исподтишка.

Знаете автор, я думаю вы уже взрослый человек, и уже вроде должно дойти, пословица "умный в гору не пойдет - умный гору обойдет" - это все из вранья и фарисейства старых поколений, они в таких обстоятельствах жили, что врать, играть втемную, быть двуличным - это был хороший тон. Ну помните же из школы "А что скажет свет?". Так вот автор - снести гору тараном - эффективней, менее трудо и финансово затратно. Невозможно воевать и сохранить лицо. Так не бывает. Вы его неизбежно потеряете вот так издалека пытаясь обойти конфликт. Прямой конфликт честнее. По крайней мере будут определены границы и выяснены отношения. Наберитесь мужества и изложите свою позицию прямо и честно. А там исходя из того, что вы услышали делайте выводы. Во избежания всякого рода неприятных инсинуаций сажать за стол переговоров нужно всю семью, вашего папу, вашего брата и его жену и прямо все говорить, что девушка несколько заигралась, что вам это не нравится и все такое. На подковерных маневрах вы потеряете время. Поверьте. Я из собственного опыта. Я очень долго пользовалась подковерными играми, жизнь стала много комфортнее, когда я научилась говорить жесткое "нет" и сразу излагать свое мнение, даже если оно очень сильно не нравится оппонентам.