Младший брат

Отец запирает тетку, которой на ссраку лет пошло, в комнате на ключ?
Приврали малость, ага?

Вам 30 лет!!! вас запирают в комнате? У вас с головой все в порядке?

Автор, ты что, совсем ку-ку??? В 35 живёшь с родителями и ещё что-то вякаешь??? Есть мозги - съезжай и рви все контакты

Великовозрастные *** ы, свалите уже от родителей и дайте им покой на старости лет.

Как раз и нет, не приврала. В том и идиотизм ситуации, в этом и есть боль и стыд. Мне четвертый десяток, вы правы. На днях как раз и было - схватил за запястья, затащил в комнату и запер ее. Выпустили только утром

Я не живу с родителями, у меня своя квартира.
Я говорю о ситуациях. когда мы все вчетвером находимся в одном помещении - в родительской квартире, на даче и так далее. Когда я не на своей территории

Вы в туалет под себя ходите?

я живу в своей квартире) Давно) настолько давно, что в этом и есть дибилизм. Я не завишу от них материально - у меня свой бизнес

Если не можете не скандалить с братом-не общайтесь, зачем вы родителям мотаете нервы.

А вы?

Об этом шла речь много раз. Ему стыдно признаться родителям, что мы не дружные. Это раз. Два - меня мама просит сохранить с ним отношения. Мама просит - я стараюсь

Если что - и брат живет сам по себе. И его работа, и моя связана с постоянными командировками. Нас попросту часто не бывает неделями дома. А когда приезжаем - родителям нужен совместный ужин. Ужин заканчивается тем, о чем написала

автор вы жертва забитая.сами виноваты.меняйте поведение.как хорошо что я у матери одна

А зачем в этом "признаваться"? Он что, на допросе?

Ну и как, удается сохранить отношения? Когда у вас и вашего брата будут свои семьи, тогда и сможете выработать нейтралитет.

Тут все прозрачно: он идеален. Решение не общаться - плохое (ну семья же). Как человек, который избалован и хитер, может открыто признать тот поступок, который для родителей неправильный?

Семья мазохистов. Неявка на ужин уголовно наказуема? Не удивительно, что вы с братом грызетесь. С такими озабоченными родителями скоро поубиваете друг друга.

Из темы в тему "Рожу старшему братика, сестричку, чтобы был по жизни рядом родной человек" а в реальности вон оно что.

Вероятно, тогда не будет отношений совсем.
Про вторых половинок также: мой партнер (неважно, как его зовут, чем он занимается, сколько ему лет) - мне не пара. Всегда. Девушка брата (любая) - априори то, с чем нельзя спорить. Он ее привел - мы ее должны любить.
Цитирую: До сих пор так: одно и то же моральное правило работает в мою сторону одним образом (истоки моего плохого поведения, моих жизненных неурядиц субъективные - "ты с детства такая дура"), а в его сторону - совсем другим (причина его неидеальности в объективном мире, он устал, у него ответственная работа, ему надо отдыхать).
Это правило распространяется на все сферы жизни.
Я зарабатываю рубль (условно) - это мало. Он зарабатывает 70 копеек - он молодец.
И эти обсуждения, у кого что и как, происходят на совместных встречах. Он с детства это все слышит и именно так приучился делать выводы обо мне

Неявка - это неуважение.

Если всю жизнь у Вас так с родителями и братом, к тому же пишете, что есть свой бизнес.... Что Вы не живёте отдельно тогда, а жалуетесь, что Вас - тётю к 35 годам, отчитывают, как подростка?

Я живу отдельно в своей квартире, финансово независима. Живу отдельно с 21 года. Если мне чуть больше 30, значит долго.

в чем? в том что баловала брата до 25 лет, одевала, обувала? или в том что я люблю родителей и стараюсь выполнить их просьбу - сохранить отношения?

А закрывать вас в комнате на ключ - это что?

И в том, и в другом.

Зачем вы к ним ездите???? Если Вас Там бьют и закрывают в комнате? ?? Вы в своем вообще уме.?
На счет туалета вопрос актуален. Куда вы мочились, пока сидели закрытая до вечера????

А ваших родителей нельзя любить издалека или терпеть выходки и пробои -это неотъемлемая часть выказывания любви?

Что за глупости. В нормальных семьях, коих большинство такого нет. Людям под $рaky лет, а они дерутся, как школота

Автор, если так не ладите с братом, то лучше приезжать навещать родителей отдельно, без семейных ужинов, объясните это родителям, так будет лучше для всех.

Там родители с приветом. Не поймут. Патологические отношения между всеми.

Не ходите к ним вообще!Это кошмар,взрослую бабу,как ссы куху нашкодившую,заперли в комнате.Вы имеете полное право их из своей жизни выбросить.Они же приносят туда только унижения и зло

Вот именно.Вы виноваты в том,что баловали и портили взрослого кабана.Вы виноваты в том,что позволяете родителям ноги о вас вытирать.Вы виноваты в том,что любите сво лочей,вместо того,чтобы послать НА х.

А вас уважают в семье? Что-то не заметно. Посему имеете полное моральное право не приходить туда, где с вами так обращаются

Тогда лучше по телефону узнавать как дела и с праздниками поздравлять.

ну вот представьте себе, не нужно мне было в туалет. вся жидкость вышла через глаза. мне не хотелось.

да пока мы общаемся без брата, все хорошо. я часто заезжаю к ним, когда в городе. с мамой мы вместе катаемся по магазинам, я вожу ее, куда ей нужно, помогаю продукты купить, привезти. отвезти. когда собираемся все вместе, чаще всего скандал.

Родителей не выбирают. И они многое пережили. Брат бы не родился вообще, если бы не семейная трагедия - у меня был братик еще один, он трагически погиб, когда ему было чуть больше года. Потому они и решили беременеть и рожать снова. Потому к нему такое внимание всегда, потому его всегда берегли и баловали - чтобы не потерять снова

да, все верно) а потом встретить их на пороге своей квартиры с возгласами: мы тебя кормили. поили, одевали, а ты такой монетой платишь!
потому я и отмалчиваюсь и просто принимаю это все до очередного скандала

На любую просьбу отвечайте - ой нет, я плохая дочь, у вас есть хороший сын, обращайтесь к нему. Не встречайтесь с ними вообще, пока не научатся нормально с Вами образаться (собственный опыт). По телефону разговаривать только если сами позвонят и не больше 2х минут. Сразу спрашиваете - что надо? по делу? нет? всё, идитенах. Если по делу - то идите к хорошему сыну, а я болею/занята/у меня пожар/потоп. Не бойтесь, у них рядом есть взрослый лоб, способный помочь. Да и они не сильно старые, раз могут Вас, взрослую тётку, в комнату затолкать и запереть.

Хотя они начнут яростно актёрствовать - давление там, нервы, диабет... У моей матери давление и диабет особо не проявлялись, пока я её не послала вжёппу. Та же песня: брат во всём прав и хорош, я во всём виновата и плоха. Но как что помочь - бежали ко мне. Пока я позволяла себя жрать, у них со здоровьем было не то что отлично, но бодро. Как только послала их и перестала звонить - через месяц начали разваливаться. Конечно мне быстренько позвонили и предъявили, что я бросила старых родителей. Я сразу сказала - быстро же вы сами себя сожрали! Вы неспособны жить, чтобы не вгрызаться кому-нибудь в глотку. А я перестала быть вашей едой. Так вот, у вас рядом хороший сын, валите к нему, перегрызайте глотку друг другу, если хотите улучшить здоровье.
Они ко-ко-ко по всем родичам с месяц (родичей я тоже посылала, даже не выслушивая, так и говорила - им теперь некого грызть, грызут себя, я им звонить не буду!).
Через месячишко оказалось, что всё не так страшно, что напасти и приступы были на грани болезни - но капризом сознания, привыкшего сливать агрессию на меня. Быстро всё стабилизировалось.
Самое интересное, им это офигенно пошло на пользу! У них наконец нашлись силы и время добраться до врачей и начать лечиться. А не истерить как институтка, не полоскать мне мозги. Раньше они и лечиться-то не хотели - а то чем же они будут манипулировать и истерить для меня.
Я их несколько лет отучала истерить в свой адрес и жрать меня! Бросала трубку при малейших признаках наезда, и больше в этот день её не брала (для них). Не приезжала к ним, не открывала свою дверь. Любая попытка на меня повысить голос - и они ещё месяц будут даже без моего "алло". Годам к 65 приучила, отдрессировала. Сейчас им стыдно... хотя конечно они стараются всё отрицать - но я вижу как затихают, едва по старой привычке захотят прикрикнуть на меня. Прям вот видно, как рот открывается... и закрывается.

я много думала о таком стиле поведения, но так и не реализовала ни разу. видимо, стоит попробовать, набраться терпения и сделать так

Вы виноваты в гибели братика? я вообще не могу понять к чему такое к вам отношение?
родителей не выбирают, но общаться с ними или нет в взрослом возрасте как раз таки выбирают

Ну так прекращайте любые контакты с родителями и братом вне общественных мест. Они неадекватны. Встречайтесь в кафе.

Ну и чудно. А их есть за что уважать? Бояться их надо и держаться подальше.

Да, в этом тоже. Не ваше дело одевать и обувать взрослого брата, да и невзрослого тоже. Это дело родителей. Как можно любить людей, которые легко могут насильственно вас удерживать, заперев в комнате - мне непонятно.

А зачем вы вообще ездите к родителям домой или на дачу? Прекращайте немедленно! Не звоните, не отвечайте на их звонки хотя бы пару месяцев. Потом объясните по телефону, что именно вас не устраивает. Как только родители начнут орать, тут же бросайте трубку. Вы в семье именно изгой - поймите это, наконец. Если сами не измените свое отношение к этой ужасной ситуации, ваша жизнь тоже не изменится. Вы настолько низко себя оцениваете, что и окружающие вас не ценят. Нмедлено, прямо сию секунду вносите родителей и брата в ЧС минимум на 2 месяца.

Маме скажите, что она должна очень постараться, чтобы вы простили ее и отца за ужасную жизнь, которую они вам устроили. Скажите, что теперь родители и брат должны налаживать с вами отношения, и что вы больше не собираетесь стелиться ковриком под их ноги.

Давайте разберемся: совместный ужин нужен родителям или вам? Если родителям, то поставьте им четкое условие: они заставляют брата вести себя прилично, иначе вы у них не появляетесь. Если брат начинает распускать язык или руки, они заставляют его прекратить, иначе вы у них не появитесь вообще.
Послушайте, родители превратили вас в половую тряпку, вы это понимаете или нет? Если не понимаете, то поверьте на слово. Если понимаете, то начинайте уже обратную трансформацию и превращайтесь понемногу в человека.

Нет, это самозащита. Объясните родителям, что будете приходить к ним в дом, только если они обеспечат вам душевный и физический комфорт. Объясните, что именно вам не нравится, и скажите, что, если вам будут грубить отец и брат, а мать будет их поддерживать, то делать вам на семейных встречах нечего.