Как вы боретесь с гневом?

О, меня радует уже то, что кто то признает мою ситуацию проблемой, а не как со слов мамы, что это просто мои капризы... И мне самой иногда казалось, что я просто плохая дочь, которая не может жить как все нормальные люди. Даже рассказывать неудобно людям, мне и перед мужем неудобно, что он наблюдает такие наши взаимоотношения

Пожалуйста)Я рада, если смогла чем-то Вам помочь.
Это правильное решение, потому что оно ваше.
Главное, что Вы решились и сделали первый шаг - первый шаг к себе.

А что за капельки, если не секрет?

Миленькая Автор, а что в вашем понятии "как нормальные люди"? Это когда мать уважает интересы взрослой дочери, муж не берет кредиты, а живёт по средствам.

Автор, вы так и не ответили сколько вам лет. И неужели вы не знали простую истину, что нельзя жить с родителями взрослым детям, какие бы золотые они не были. А вы ещё и мужа привели в мамину кв. Ну можно квартиру разменять, раз у вас там доля есть.

1. ПсихОлух ничем не лучше, а то и хуже советчиков на форумах. Только ему еще и платить надо, время тратить и прочит неудобства без выхлопа, быстрого!
2. Мимо! Агрессия порраждкет либо агрессию, либо страх. И травмоопасен бокс.
3. Ахаха А зачем выезжать за город, чтобы поорать?!)))))))) Пугать фауну! С балкона можно орать сколько угодно с учетом тихих часов по городам РФ!
4. Жалеть себя нельзя, это путь в никуда и в ухудшение ситуации!
5. Не писать надо, а выговариваться! Близким, родным, подругам и т.п.
6. Сразу видно психолога без в/о! Мда... И практики с толком - ноль!

Когда поступают гнев или слезы, чтобы не наговорить лишнего или не потерять самоконтроль, нужно переключится. Я считаю к середине. Беру 2 числа, одно от 1 до 9, другое от 90 до 99. Например, 4-93, 5-92,6-91, 7-90, 8-89. Стараюсь сделать это как можно быстрее. Это требует небольшой концентрации, не бесит невыполнимостью и не требует фантазии, которая спит в критические для нас моменты. Попробуйте, мне всегда помогает.

А ещё беспокойтво и тяжёлые мысли побеждают снижением важности и действием. Вчера дома было грустно, все окна помыла. И бег очень помогает мне лично, полчаса с музыкой, прямой спиной и небыстро. Когда спина прямая, всё мышцы работают. И благодарность к тому, что есть. Важно помнить, что у нас уже сейчас есть все, что нам нужно. Прямо сейчас.

Нужно уметь управлять своими эмоциями и мыслями. И иногда понимать что в каких-то ситуациях гнев пойдет не во благо. В любой ситуации нужно контролировать свои эмоции,для этого есть спортзалы или бокс много есть вариантов чтобы усмирить и выплеснуть свои негативные эмоции. Кстати пройдите тест Воликова это тест на характер он вам покажет на ваши лучшие качества характера. Что в дальнейшем говорит о том что их можно будет улучшать. Найдите покой и силу в себе и тогда не придется подчиняться гневу и негативным эмоциям.

муж у вас приживала бесхребетный, а любовь к кредитам это, считай, полный аут. поддерживаю мнения по поводу бежать от маман, быстро и далеко. я так сделала в своё время и очень-очень рада итогам. удачи вам. а мямлю-недотёпу мужа - на фиг! это не мужчина.

может, попробовать найти работу в другом городе? а лучше за границей (хоть на фермах каких, если знания языка и образования нет)? подумайте.

Автор, а можно конкретики побольше?
Увидела следующие:
1. Вы не спите, потому что шумно.
2. Вы не можете ничего поменять в доме.
3. Ваша мать курит.
4. Нервная работа
5. Желание иметь семью сейчас.
Не увидела вашего понимания откуда растут ноги. Начну с последнего - займииесь рефлексией. Вы - интраверт скорее всего. У вас должно получится. Анализ каждого поступка, приносящего дискомфорт. Поиск причины. Разработка четких нескольких планов решения проблемы. Дальше эти планы претворяете в жизнь. Неудача с первым, идете вторым путем и так пока не решите проблему. Не решайте все и сразу. Одна проблема за раз. Потом думаете над следующей. После решения первой!
Например, шум.. продаются беруши. Спите с ними.
Есть доля в квартире - вешаете замок на свою комнату. И двигайте там, что хотите.
Мать вас гнобит. Четко говорите, что будете делать и делаете. Все. Не предложение. Не вариант для обдумывания. Ваше действие озвучиваете и делаете. Спокойный и ровный тон.
У вашего мужа есть плюс - он не лезет в ваши отношения с мамой. Какие у него еще плюсы? Какие минусы?

Я год жила с невесткой. Я - молчаливая, интраверт. Она - болтушка.
Я внимательная к людям, она завистливая, грубая, не следит за словами.
Я предпочитаю помогать, а не лежать принцессой. Она и глазом не поведет, если в квартире делается уборка или все идут на картошку.
Ребенок обкакался, описился. Ей пофиг. Ребенка надо приучать к горшку, это не ее проблемы. Ребенок устраивает бедлам, когда я готовлюсь к экзаменам, да наплевать.
У меня вся комната была заставлена коробками с их вещами. Она ходила за мной целыми днями и бесконечно болтала. Я могла от нее спрятаться только в ванне или туалете.
Эту проблему решил мой отец. Он не выдержал и отселил их.
Я так решить не могла. Я просто начала закрываться от нее в ванне либо туалете - мои островки тишины. И купировала ее разговоры. Молчала на ее болтовню. Огрызала ь, если совсем меня доставала.
Вы не поверите, все, что мы покупали, нам приходилось от нее скрыва ь либо занижать стоимость вещей. Причем уже тогда я и училась, и работала. Она же в жизни даже и не хотела работать. Для нее замуж - это жить и не работать.
Ну выжили же.
И вы выживите. На сколько ваш ад запланирован?

Согласна, но у матери видимо другие понятия

25, знала что жить с матерью нельзя и крайне этому сопротивлялась. Мама клятвенно заверяла не вмешиваться в наши отношения

Да, еще бы вспоминать об этом. Меня когда злость или обида накрывает, как будто волна с головой. После когда уже пройдет вспоминаю такие приемчики

К мужу есть чувства, он близкий мне человек... Жаль, что и наши отношения рушаться в такой атмосфере. Эх, надо иметь смелость, чтобы вот так взять и отказаться

Самое ужасное, что вмешивается в наши отношения с мужем, а еще втирает вредные для меня установки: что я должна держаться за мужчину, что я никого больше не найду, что я сама во всем виновата, и что мужчина не стремиться заработать это нормально и вообще скажи спасибо, что не бьет. А я не хочу быть терпилой, я хочу другой для себя жизни. Мне кажется, что мамины слова медленно, но верно просачиваются в мой мозг и моя самооценка падает

Вот и моя мать болтушка. Но любит говорить только о себе, ну или о своих взглядах. Любит похвалить себя, какая она молодец. Очень упрямая, ее сложно переубедить. Не знаю куда от нее спрятаться, запираюсь в комнате, но она стучит. Мой персональный ад запланирован как минимум до лета.. Пока для себя наметила план: загрузиться работой и самообразованием, радовать себя любыми способами, свести общение с матерью к минимуму...

Сказать, что будет летом? Муж возьмет новый кредит.

Сколько зарабатываете? Комнату снять можете?

Вот ниже вы написали, какой выход видите: загрузить себя работой и самообразованием. А так вы недостаточно работаете и самообразовываетесь? Вы же понимаете, что это повторение того, что уже есть сейчас? И как-то странно делать одни и те же вещи и надеяться на другой результат.

Знаете, какую цель подсознательно преследует ваша мама? Рассорить вас с мужем, чтобы вы навеки поселились у нее. Так ей, во-первых, будет не так одиноко в квартире, во-вторых, она сможет с полной уверенностью говорить вам "Вот видишь, а я говорила, муж бросит, ты недостаточно за него держалась. И вообще, какие мужики, ты только мне, родной матери нужна".

Просто ваша жизненная ситуация стара как мир. И все ходы и выходы уже давно известны.

Могу позволить снять себе комнату... А что будет дальше? Развод? Неужели нет других вариантов?

Почему развод сразу? Пойдете с мужем в эту комнату. Так и скажите ему: с мамой жить не могу, хочешь - оставайся, нет - айда со мной. А даже если и развод... Вы молоды, у вас есть время все наладить.

А варианты вам уже выше предлагали: оставаться дальше в травмирующей ситуации, поглужаться глубже в негативные эмоции с улыбкой на губах. Ах да, еще и на работе-кружках себя замотать, чтоб последние силы слить наверняка.

Если вы надеетесь, что мама изменится, то она не изменится. Ей просто нужна компаньонка, чтоб было кого грызть и с кем скоротать век. Это, кстати, не значит, что ваша мама плохая и делает такие вещи осознанно. Она сама травмирована, поэтому поступает как поступает.

А так да, есть другие варианты. Занимайтесь аутотренингом. Повторяйте себе, что у вас ответственный и разумный муж, жизнь ваша мед и сахар, а мама просто золото.

"Самое ужасное, что вмешивается в наши отношения с мужем, а еще втирает вредные для меня установки: что я должна держаться за мужчину, что я никого больше не найду, что я сама во всем виновата, и что мужчина не стремиться заработать это нормально и вообще скажи спасибо, что не бьет. А я не хочу быть терпилой, я хочу другой для себя жизни. Мне кажется, что мамины слова медленно, но верно просачиваются в мой мозг и моя "
Долго думала, а объяснять ли вам..
Ваша главная проблема - не умеете защищать свою личность и выстраивать границы. Учитесь. Вы и есть терпила. Измените это, измените свою жизнь.
Ваша мать испортит вашего мужа окончаиельно. Вы хотите жить с мужем, постоянно берущим кредиты на свои удовольствия? Лежашим на диване и покивающим на вас, пока вы зарабатываетк денпг на двоих, а потом и троих?
1. Осознаетк, что сами позволяете нарушать им ваши границы личности, сможете начать работать над этой проблемой. Нет, будете терпилой.
2. Ваша личность доя вас - самая главная ценность в мире. Учииесь ценить и любить себя. Уйдут все, вы останеиесь только с соьой. Поэтому так важно ценить себя.
3. Почитайте книгу Кастанеды. Первая очень смешная. Но учит ставить границы и защищать свою личность.
3.1. Остановите внутренеий диалог. Он отбирает у вас 80% вашей мозговой активности.
3.2. Есть там такие штуки как: мягкость, безжалостность, терпеник и что-то еще. Эти качества нужно в себе развить.
3.2. Человек развивается и меняется всю жизнь. Только от него зависит, каким он станет и что будет в его жизни.
Удачи. И несите жалость на помойку. Она вам и помогает быть терпилой.
С мягкостью у вас скорее всего порядок, с терпееием тоже, а вот другие два качества на нуле. Их и надо развивать.
У меня терпение было на 0. Сейчас бывает и на 80. Хотя скорее я бы оцпнила на 60-40.
Доведете свою безжалостность до 40 хотя бы и станете чувствовать себя человеком.