Ржачные истории. До слёз

Ну вы первая, как бэ?)

Свою историю выложи, а мы посмеемся.

Один раз в 8 лет мы с подругой играли и ей захотелось в туалет покакать. Я не хотела, чтобы она шла домой. Поэтому заставила ее покакать в подвале, а сама рядом писала))))))

Мда...

В 8 лет я первый раз посмотрела порно. Почему-то решила написать на листочке "Я смотрю порнофильмы" и бросила в шкаф с посудой. Мама искала тарелки и нашла тот листочек, прочитав при мне. Я с испуга начала плакать и убежала к себе в комнату. Там и заснула)))

Ну лан, уговорили. Расскажу одну историю из детства. Был у меня дед, очень любимый. Любимей всех на свете. Даже кошек бы за него отдала. Но был он контуженный после войны, в плену был в Германии 4 года, пережил голод, пытки, работать научился у немцев ако изверг. Но за счет этого бешеный был, истерил периодически, держал круговую оборону и все были врагами. Но честный был, хоть и психованный, люди его может и опасались, но уважали. Я в него, думаю у меня его характер. Тоже завалить могу любого, даже Лиама Нисона, при необходимости.)) Ну так вот, приехали мы как-то к нему в деревню. Пошли на лодке кататься по реке. На реке парни местные постарше сломали нам приезжим весло. На две части. Власть свою показали. Но узнав, к кому мы приехали, забрали обе части весла и пришли к деду с поклоном и извинениями. Дед выслушал эту шпану, ничего не сказал, молча взял это весло и сделал железный наконечник. Ну я не знаю до слез или нет, а вспомнить мне это очень приятно. Особенно как эти парни узнав в кому мы в лице переменились и больше нас не трогал никто, хаха.)))

Что смешного, прямо до слез, в ваших историях, автор?

В 9 лет играли с 65 летней бабушкой в игру, типо, кто выше поднимет ногу. Я со всей дури как замахнусь, да так, что подлетела и упала на попу. Испугалась, что парализовало ноги, начала плакать.

Так давай, напиши лучше!

Нда... Автор, вы таблетки на ночь приняли?

Ну мне кажется что это смешно, только тем, кто был этих ситуациях. Остальным врятле смешно((

В 12 лет играла м одноклассником в "водные бои". Он на меня брызгал водой и убегал, а я за ним. Так вот, брызгнул и убежал из класса, а я стою вохле двери и жду. Слышу кто-то идет. Как замахнусь, а это наша учительница. Так я эту воду назад вылила, не знаю или кого-то обмочила)))

Твой диагноз - туппица.
Не пытайся лечиться - он у тебя пожизненный.

В детстве в доктора играла. Поставила клизму соседской курице. Люлей получила сначала от петуха, потом от бабушки.

К чему такая злось? Я предложила вам написать весёлую историю. Вам и моя не нравится, и сами "лучше" не напишете.

Еще один экземпляр

Мой дед-предед! Всем дедам-дед. Через 2 года ему будет 100 лет. Самый лучший дед в мире дед мой!!! Когда я буду умирать, он за мной придет. Дед с сотоварищи. И заберет меня в свое светлое место! Жду с нетерпением!!!)

Я вообще не вижу ничего смешного, куда уж там до слез. У автора юмор какой-то специфический, не поймешь где смеяться.

Я не злюсь, я переживаю за тебя и окружающих тебя людей.

А мы с подружками в детстве любили всякий хлам на улице собирать а потом давать клятву что не будем подбирушками. .. а ещё у нас пароль был:, "Аксакалы на коврах сидят, и душистый виноград едят" - пел громко в подъезде тот кто первый выйдет, вместо звонка в дверь. Я давно уже не живу в своем городе,но пароль остался, теперь другие дети так детей зовут на улицу.

ну держитесбь
Веселая история № 4 "Милок, у тебя конец Сахарный?".Уссурийск. Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.
На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так *** рвать!"

продолжение хотите?

За себя лучше переживай, курица

А вот это смешно :))))))))

Веселая история № 4 "Милок, у тебя конец Сахарный?".Уссурийск. Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.
На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так *** рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает от смеха.

Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты...
Водила завел машину... Тут дверь открыла бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго не думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету...
И протягивая 10 р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!"
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Вот такая историю рассказала моя знакомая с дальнего востока.
Бывает же в жизни минуты радости! А СМЕХ продлевает жизнь!!!
Смейтесь чаще!!!

Едут трое прибалтов на телеге по лесу. Отец и два сына. Вдруг мимо телеги проскользнула тень... Через час один сын: "Эт-т-то наф-ф-ферно фолк..." Ещё через час второй сын: "Эт-т-то наф-ф-ферно лиса-а-а..." Отец через два часа: "Не с-сорьтесь, горач-чие фынские па-а-арни..."

Знакомый ещё в советское время работал водителем автобуса, и смеха ради к ступеньке приварил железный рубль, в потом хихикал, когда его пытались отколупать.

Блин, нифига не могу вспомнить, такое прям ржачное. Мое детство - вечный стресс. Вроде и есть смешные истории , но они с привкусом горечи. В общем и смех и грех. Скажем - главное выжила...)))

Водила завел машину... Тут дверь открыла бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго не думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10 р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!" Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. Вот такая историю рассказала моя знакомая с дальнего востока. Бывает же в жизни минуты радости! А СМЕХ продлевает жизнь!!! Смейтесь чаще!!![/quote]
мдя, эту историю в москве лет 10 как из каждого утюга рассказывают. уже очень не смешно. мне одна знакомая тогда рассказала, только за пару месяцев до того я ее читала в юмористической газете:\

мдя, эту историю в москве лет 10 как из каждого утюга рассказывают. уже очень не смешно. мне одна знакомая тогда рассказала, только за пару месяцев до того я ее читала в юмористической газете:\у вас с юмором проблемы хамка

Нашли в заброшенном доме тампакс, и побежали бабкам говорить что нашли палец человеческий.

Окровавленный , разумеется

14 пост - ржу до слез. Автор поста - напишите еще.

Ехал как то студентом домой, с еще одним студентом и попали мы в плацкарт где ехал дембель, и Смотрящий за каким то городом ну а может и не смотрящий по наколотым перстням не понять, и вот дембель предложил выпить, как ветеран улиц (с 4 лет на них) я прекрасно знал что это вообще за существа со мной едут и по этому отказался и полез на полку спать, но другой студент был типличным растением и согласился, и вот ночью чую меня кто то по спину лупит, смотрю дембель пьяный говорит у нас бухло кончилось давай мол деньги, я говорю нету, и я мол с тобой не пил, вот с кем пил с того спрашивай, ЗК сидит молча, студент второй уже с разбитым носом и затравленным взглядом, ну дмаю если дембель так просит то надо дать, спускаюсь с полки и говорю пошли, я иду впереди он меня в спину толкает, ну заходим в тамбур а он позади, и я его как дверью в лицо НА!!, еще и еще, он аж упал и начал скулить.Прихожу обратно сел на нижнюю полку и жду, минут через 5 с кровавым лицом приползает дембель и такой к ЗК "ИГорёша он мне 2 зуба выбил" ЗК такой - ну мол твои проблемы. Ну и легли мы значит спать, утром приехали на станцию этого дембеля и он вышел, а я в окошко смотрю, а его блин пацаны встречают, ну думаю "попал",а нет он мне даже в окно помохал и улыбнулся своей новой улыбкой)))

Этой истории уже сто лет

Помню, классе в пятом нужно было принести в школу зимнюю икебану. Я дотянула до последнего, а когда настал день икс, в кабинете литературы нарядила бюсты писателей в лыжные шапочки-петушки, шарфики им повязала, и раздала всем лыжные палки.

Вспомнила. Думаю не так уж и ржачно, но весьма весело, и из детства. -
Нам было где-то по 7-8 лет. Мама моего друга приготовила вареники с вишней и в один из них положила фасоль. Говорит:
- кому попадется вареник с сюрпризом, того желание и сбудется. Естественно перед поеданием вареников, нужно было загадать желание.
Не помню что я загадала, но хорошо помню боль от сломанного молочного зуба, из-за этой долбаный фасолины, слезы на глазах перед друзьями и их ржач. Ну как бы, в общем всем смешно было. А мне вспоминать сейчас. ))))
Ещё, у нашего руководителя ВИА была привычка курить прямо во время репетиции. И значит, он делает затяжку жмуря при этом правый глаз, и часто этот глаз у него "залипал". ))) В общем не мог он его открыть. То ли нервное, то ли ещё что... не знаю. Открывал он его двумя пальцами, быстро вращая глазным яблоком. В это время мы с моей напарницей солисткой, едва сдерживали смех. А попробуй-ка так без фальши.
Ещё в совсем раннем детстве играли в "дочки - матери". Приготовили сьдевчонками салат для наших друзей из всякой всячины, в качестве ингредиентов были как съедобные продукты, так и не совсем.. )) помню точно, однажды добавили клевер, зеленые абрикосы, и листья грецкого ореха.)))) Греет надежда, что всё-таки клевер был с четырьмя листочками. И сейчас ребята, все от этого счастливы!!! ))))))

с юмором проблемы??

...
это старый баян, скомпиленный из 10 тупых шуток, и особенно натужны описания, как все смеялись, падали в снег, танцевали, бились в эпилепсии от ржача, потом прибежал весь поселок и плакал от смеха, потом из Кремля позвонили и не могли ничего разобрать, кроме рыданий и просьб так смешно шутить...

Мне было лет 6, а подружке с нашей компании, сделали операцию, наверное аппендицит, ну мы срочно решили сделать операцию младшему брату одной из подруг , но ребёнок вырвался из рук новоявленных хирургов,, а операция запланирована, резать надо, что делать пациент сбежал, тогда решили оперировать куклу, мне её только купили, дело было давно, сейчас таких кукол-то нет, голова из папье-маше, туловище тряпичное, набитое опилками, разрезали куклу, а там опилки, она потеряла форму, мы её похоронили. Когда мама спустя несколько часов выкопала, папье-маше расползлось от сырости.

Автор анекдотов про маршрутки и не лень писать было? Этим историям уже лет 20 , выдуманные , написанные в газетах в рубрике анекдоты. Убогий юмор.

Ой, как "смешно", аж живот болит, автор, ну зачем Вы так с нами?

Не нравится что-то? Пизыдуй

Моя тётя рассказывала. Гуляли они с маленьким сыном по парку и ей захотелось в туалет,поблизости его нет,а домой идти далеко. Она - в кусты.маленького сына попросила смотреть по сторонам на случай,если кто будет идти,чтоб предупредил. Ребёнок завидев вдалеке людей громко и протяжно сказал:»а Мама пи-сяяа -ет!»

Гы гыгы.ребенок понял по своему.
О!наконец то кто то идет,ща расскажем ,чё там мама делает.
Да,это смешненька.

у вас с юмором проблемы? я бы тоже от такого лежала от смеха

Вы странный человек. Весьма странный.

Фууу, как некультурно))) Не с той ноги встала, Ладочка?))

11 класс, день у нас с подругой не задался уже с раннего утра, и вот, идем вечером домой, а вокруг поздняя осень, серость, лужи, один к одному. Так вот, подходим уже к дому и я говорю: не хватало только еще в лужу упасть. Не успев договорить, вижу - как подруга со всего маху, споткнувшись, летит в эту саму лужу! Я секунд 5 ошарашено смотрю на нее, а она лежит и угорает, следом и я угораю, - эта лужа сделала наш день ))

еще случай был. я не люблю когда говорят "с Москвы". Так вот, сидим на кафедре, и один препод нам рассказывал, что его друг приехад с Москвы" , а я на автомате палю: " С сы", а он в ответ": "Не ссу". Через 5 секунд ржали долго ))