Кто начал жить для себя? Как вы этого добились?

Своей своей смерти. Страх смерти близких - это продолжение страха своей смерти.
Насчет отсутствия страха одиночества есть такой парадокс, что чем меньше его боишься, тем больше людей желают с тобой общения.

Причем тут одиночкой, жить все хотят хорошо.
Дали бы мне обеспеченного хорошеоо дядьку, я бы взяла и преспокойно пекла пирожки.
Один раз дали, это не интересно, захотелось все самой.)

Нв он мне по вичату мозг съедает чайной ложкой порой.
Как дятел Вудди, одно да потому, никаа не заносиальгируешь тут.

Не люблю в чем то ограниченных или зацикленных людей
Это сильно напрягает
Еще как в тюрьме жить под одной крышей,
Добровольное самобичевание

Да и нет столько компов и гладильных досок, чтоб с балкона летали, когда мужичок выведет 😅

а для кого вы живете сейчас? что-то я не поняла вопроса.
Чтобы жить для себя думаю лучше не рожать, потому что жизнь ребенка потребует жертв с вашей стороны, всё придется делать с оглядкой на его интересы и на его будущее. А наличие родителей или мужа не должно вам помешать жить для себя. если вы под кого-то подстраиваетесь и боитесь неугодить это детство ещё в вас играет, пытаетесь заслужить похвалу и быть хорошей девочкой. Перестанете обращать внимание на это, свой внутренний комфорт важнее чье-то похвалы

Замешательство от непонятного будущего. Привычка.

У меня страх, что моя жизнь течёт как унылое г@вно, и так и будет всегда. Это да. Своей смерти чего бояться, не узнаешь что там, пока не умрешь. Одинокая жизнь и есть г@вно. Тут не страх, а разочарование.

Вот вопрос в том, как перестать это делать, при этом не испытывая ненависть, боль, злость?

Никак не стала- родилась такой. По натуре эгоист- одиночка.

Никак, у вас такая натура. У самодостаточных людей по-другому мозг работает.

на кого ненависть на кого злость? не понимаю. На ком вы так зациклились? занимайтесь своей жизнью и вам некогда будет тратить время и силы на всякие детские обидки или кто что подумал кто что сказал. Это от безделья.

Очень хорошая тема. Я очень часто в последнее время об этом задумываюсь. У меня есть одна запара... Ещё в молодости родители купили мне квартиру. Дело было так. У них была определенная сумма денег, которую уже страшно было хранить в виде сбережений. Они решили вложить в недвижимость и оформили на меня. Но! Загвоздочка... У меня родители из серии "ты нам пожизненно должна" (это было ещё до квартиры, с детства). Причем требуют не денег и не материальных ценностей (они этого вообще не приемлют), а чтобы я жила с ними и ухаживала за ними (при том, что они ещё работают). Вопрос. Как начать жить для себя? Причем так, чтобы с моей стороны это было честно (всё-таки я не сама заработала на квартиру).

просто начните. пусть будет нечестно. помогаете столько сколько хотите. пока есть желание помогать и это в радость. чувствуете что на шею садятся - ой я не могу у меня бисероплетение самисами.

Вам бы к психиатру.

Нечестно меня не устраивает (((

а что тут нечестного? вы что не член семьи, почему вы не можете спокойно жить в квартире? у вас психология приемной дочки как будто вас на помойке подобрали и теперь вы должны по гроб жизни. Как их дочь вы имеете право жить в той квартире и всё. Вы не обязаны были на неё зарабатывать, по праву наследования вы её получили. И получите ещё всё остальное когда родители умрут. Что тут такого и что вас так коробит я не пойму? вы её получили по праву рождения

Нет, я неправильно об'яснила. Они ее купили, когда мне было 25 лет.

Вот я тоже считаю, что никак. А говорят меняйся. А если не меняешься, значит хочешь ныть, а не меняться. А я не понимаю как. Как можно любовь взаимную, которая в мечтах у меня, подменить на самодостаточный карьерный рост и независимость, как искренне наслаждаться тем, что в вероятном будущем ты можешь быть 40-50-60 летней одинокой теткой. Чему радоваться?.. Тому, что не унижаешься, не бегаешь за кем-то. Ну и что. Да и кроме этого полно ещё комплексов.

Тут все просто, стань самодостаточным- себя достаточно для счастья☝️ И тогда мнение других тебя беспокоить не будет

А почему принято считать бездельем грамотно построенную в плане времени жизнь? Почему я должна на себя что-то взвалить и пахать как лошадь, найти себе заботы и проблемы? Я на своей жизни в общем-то и циклюсь. Что значит эта злополучная фраза "заниматься своей жизнью"?

А мне себя недостаточно. Это противоречит моему пониманию об этом мире.

Вам бы тоже не помешало.

Жить в их квартире, а Вашу сдавать? А зачем за ними ухаживать, если они дееспособные? Готовить, убираться?

Нет, просто потому, что "пожизненно должна за то, что родители все дали и за то, что они не алкаши, за бессонные ночи, когда я была маленькая, за то, что пеленки за мной стирали..." В общем, формулировка примерно такая. Да ещё и квартира...

а что они за вами стирали из милости или одолжение вам делали? они вам всё это должны, и еду и пеленки и заботу и квартиру. Что тут такого они сделали невероятного? это их обязанность и стирать и готовить и бессонные ночи в том числе. Они были вам всё это должны. А право наследование вообще древнейшее и первейшее право, это совершенно естественно брать то что вам дают ваши предки и родители, и передавать дальше своим детям. Вы являетесь как ребенок ценностью семьи, дальше ценностью буду ваши дети, которым вы будете должны. Ориентироваться на стариков как раз противоестественно, если они живут хорошо то больше ничего и не нужно, думайте о своих делах

Умом я тоже это понимаю. Но дело в том, что у мамы не очень хорошее здоровье. А так получилось, что от нее все ушли, все живут отдельно, даже папа, т.к. ей вечно все всё "должны". Я не всегда понимаю, когда она приманает, а когда ей на самом деле плохо. И я боюсь, что будет, как в притче о пастушке, который всегда кричал "волки", а оказывалось, что он пошутил. А когда волки на самом деле прибежали, он закричал, а ему не поверили. Вдруг с ней что-то случится, а я не приду. Ладно бы я занята была чем-то важным, а то просто прихоть... И потом с этим жить.

И ещё. У меня нет своей семьи и думаю, что уже не предвидится. Так что мне-то много досталось от родителей, а я никому не передам.

Они на вас навесили просто чувство вины. Вам надо смотреть психологов на ютюбе. Там в строке поиска забейте слова - родители чувство вины. Или Лилия Король сепарация от родителей.

После того как поселилась вдалеке от семьи, старых друзей и много лет жила без постоянной работы. А вообще я всю жизнь делаю что хочу, я очень редкий в этом смысле экземпляр. Могу научить.
Свое сорокалетие я отпраздновала недавно не с мужем и сыном, не с родителями и родственниками, а в лесу под ЛСД с классной, отвязной подругой, так же как я, искушенной в литературе и театральном искусстве. Что бы научиться делать то что хочешь, надо сначала понять свои истинные желания, для этого надо много тишины, пустоты, изоляции от привычного окружения. Внедренные чужие программы, установки будут маскироваться под ваши собственные мысли, убеждения, желания. И нужно иметь смелость признаться самому себе, что все это шелуха, завтра ты можешь умереть, а ведь еще никогда не жил, даже не начинал! Над тобой с рождения нависали родители, воспиталки, учителя со своим "НАДО" и теперь от живого человека там очень мало осталось. Но ты еще можешь спастись, гомункул. Очень аккуратно, без стыда и игнорируя комплексы и токсичные установки узнай, чего ты действительно хочешь. У тебя может уйти много времени и сил на то, что бы просто позволить себе это. Твои инструменты: 1. Лень. Помогает понять, что вот это не твое! Никогда не делай того, что лень. 2. Отслеживай внутренний диалог, развей своего внутреннего наблюдателя и вообще, обрати взор в себя, интересуйся собой, познакомься с собой, прислушивайся к ощущениям тела, дыханию, отслеживай блоки и напряжение в теле. 3. Начни практиковать состояние "здесь и сейчас". 4. Отслеживай собственные мысленные запреты на самые тайные желания - познакомься с автором программы, заложившего в тебя комплексы и саморазрушение. Посылай его мысленно (нах, естественно! ) и его влияние на твою жизнь, голос ослабнет, он уйдет...

Напротив, мы тут все травматики и дети рабов. Нас всех необходимо лечить обильными возлияниями и гедонизмом. А ты очень сильно запутался в этой жизни, чувак, ооооочень.

Ты очень болен. Мне жаль, дибил.

А чем ты кроме работы занимаешься?

Все просто, продать квартиру, свалить в другой город. Иначе так и будут на хвосте висеть. Токсов, желающих поживиться вашим молодым телом, надо беспощадно сливать. Ваши родители - ваши главные враги. Сажала бы в тюрягу за такие предъявы! Бегите от них, вы им ничего не должны, а вот они вам - да, и должок с годами растет.

Так они ничего вам не дали, але! Так и предъявите им в ответ и всегда выкатывайте список: вы токсичные, вампиры, уродливые, убили мою самооценку, живу с кучей комплексов, я несчастна, я вас ненавижу и хочу что б вы сдохли, какая благодарность? Пойду в свою квартирку. Топ топ топ, все ушла и живешь!

Взаимное добровольное служение - признак состоявшейся любви. Кому лучше свободным, тому не свезло. Но тоже способ жить. Плохо только когда служение одностороннее и/или недобровольное.

Так напротив, смерть такой мамаши - это огромное счастье, освобождение! Забей на ее спектакли и живи как нравится! Почитай что ли сайты психологические, теги: мать-нарцисс, токсичная мать, мать считает что я ей должна за то что она меня родила. И погнали. Почему ты забиваешь на себя? Не изучаешь тему в интернете на соответствующих сайтах? Если тебе уже больше 25-ти, это значит, что ты все это время кормила токсичную мать своей кровью и жила для нее. Тебя это не пугает?

Кароч, ясно, мать все соки выпила, накапала на мозг, а ты забила на себя огромный болт. Не надо так!

Всё как под копирку и некоторых моих знакомых, получается невозможность жить для себя равно несамостоятельность. Стоит разобрать это слово во всех смыслах, но может быть больно в результате

Автор, жить для себя это не значит, вот встала значит в понедельник утром и каааак послала всех куда подальше! И села одна пряники поедать! Нет. Это путь. По шажку. Я так училась. И нужно слушать себя, каждый день, задавать себе вопрос "Что я хочу?" "Зачем мне это нужно?" и вот так перестраивать жизнь. По кирпичику. Это не сразу. С простых вещей. Вот смотрите- вчера, я утром встала, оделась, надо было поехать на работу, как всем людям, но проем комнаты начал менять очертания. Я тут же разделась, одела халат, выпила таблетки и пошла в постель, притащив туда ноут, Поработала, опять начало плыть. Я захлопнула ноут и легла спать. Да, меня ждали на работе, да я обещала любимому мужу сварить суп. Но если бы я это сделала, то велика вероятность гипертонического криза, а так как уже второй и каждый месяц я не могу быть на больничном две недели, значит я должна беречь себя и ничего не делать, пока легче не станет. На работе никто не умер, муж пришел и сварил себе риса и открыл банку рыбных консервов. Все нормально. Сегодня я на работе и мне в два раза легче. Понимаете? Забота о себе в первую очередь. Не о других, а о себе, а только потом о других. Они другие тоже взрослые люди, не инвалиды, не лежачие, они как-нибудь разберутся сами. Я всегда говорю, что для того, чтобы жертвовать собой и жить для других люди рожают детей, только дети имеют права на такие жертвы, потому что приходят в мир отнюдь не по своему желанию, а по эгоистичному желанию родителей. А все остальные люди взрослые. Даже если взрослым людям нужна помощь, то она тоже должна быть дозирована, опять же помним, что нужно заботиться о себе. Ну и конечно, как только кто-то потребовал от вас снять с себя последнюю рубашку - рекомендую с этим человеком расстаться навсегда. Это паразит и потребитель. Но в свою очередь у вас тоже нет права требовать таких жертв ни от кого в этом мире.

Так как быть?

Например моя считает, что все меня в семье перелюбили, поэтому я такая неблагодарная, перестарались) все для меня делали, а я..

Я в первой части так и делаю, -делаю, что я хочу. А во второй части у меня провал, -мучаюсь совестью и тревогой.

Ну что могу сказать. Не дошло до ручки. Я тоже заблюбленная избалованная девочка, заплатившая за всю любовь. Так вот, пока здоровье в топку не улетело, уже навсегда /см. выше гипертония и еще пара-тройка заболеваний, мед карта - ну чисто справочник заболеваний психосоматической природы/, я тоже мучилась тревогой и виной, а как только уже реально встал вопрос, или я или родные, а я моложе, да, и я тоже хочу жить долго, и за свой счет продлевать жизнь другим я как-то не намерена, и сразу встали железобетонные границы допустимого. Я делаю, что могу, а что не могу не делаю. Вины нет ни капли. НЕЛЬЗЯ СЕБЯ ВИНИТЬ за то, что хочешь жить долго, быть здоровой и счастливой.. нельзя. Если кто-то несчастен - это его проблемы, значит человек за всю свою жизнь не смог найти в себе целостность, научиться справляться самим со своими ментальными и нементальными проблемами. Ведь грузит и внушает чувство вины не физическая беспомощность родных, а их питание нашими эмоциями, их жизнь в нашей жизни с полным в нашу жизнь включением. А вот от этого надо избавляться. Нужно делать физически, что можете, но не пускать себе в трусы. Ваши трусы - это ваши трусы и никто не имеет право лезть ни в них, ни в голову к вам, от этих интимных мест всех надо гнать как можно жестче, и родителей, и партнеров.. Для начала, начать с малости, всегда. еще раз всегда, если живете с родителями держать закрытой дверь комнаты и полный запрет туда входить без стука, и не входить в ваше отсутствие, зашли туда с вами поговорить, встаете и идете разговаривать на кухню, спальня не место топтания в ней всех вокруг, это интимная территория.

Ну Вы так написали. что я сразу представила человека одинокого, социопата.
Жизнь в семье, даже в паре - это всегда соблюдение интересов и прав других членов семьи, работа для них, как и работа с их стороны в твою сторону. Иначе ничего хорошего не выйдет.
Я вот проживаю сейчас очень счастливую жизнь, мой муж меня обожает, носит на руках, но и я много делаю для него, я понимаю, что я нахожусь на вершине радости и счастья, в принципе возможных в жизни.
Жить бы для себя - не хотела, не считаю это счастьем.
Почему-то вспомнила "Хочу пряники ем" из фильма "Девчата". Ну сидишь ты одна, в своей квартире, жрешь пряники, если хочешь, если не хочешь - не жрешь. Но в одно горло это НЕ ИНТЕРЕСНО. А быть не одному и делать только то, что тебе хочется - невозможно, рабство у нас отменили. Все ИМХО, конечно.

Лабковский фантазер.

Спасибо) вот только своей комнаты у меня никогда не было

У меня запущенный случай, перекос в то, что мне постоянно кажется, что я что-то не так делаю и какое я произвожу сейчас впечатление, вплоть до мелочей. Мне бы хоть немножко сдвинуться в сторону нормы... В остальном я с Вами согласна. Но только не получается пока с обожающим мужем и все такое, а в этом случае советуют заняться собой, забить, не навязываться. Да и боюсь я близких отношений, мне в них некомфортно, всегда кажется, что я делаю что-то не так.

Понятно. Тогда в чем напомните вас там обвиняют, в каких таких мега-благах? Я не в обиду, вы не думайте. Но как-то мне странно, у вас в детстве элементарного личного пространства не было, а вам как я понимаю это преподносят как подвиг. Так вот, чтобы избавить вас от чувства вины, прошу прощение за жесткость,это сейчас чокнутые на все части тела и головы, проплаченные активисты пролайфа свои безумные идеи толкают из каждого утюга, так вот тогда все было более здоровым, нет возможности иметь детей - не имей, аборты делала каждая чуть ли не первая. То есть, если не хотелось детей, не было возможности их растить - можно было прервать беременность. Не прервала? Взяла на себя ответственность, согласно закона - на 18 лет. Точка. Нет никакой обязанности падать в ноги у детей, за то, что их грубо говоря в детдом не сдали. Это даже не слушайте. Понятно, что рожая детей без базы жизнь поворачивается к людям отнюдь не лицом и очень серьезно осложняется, ну так оставить ребенка, ребята, это было ваше решение, а за все наши решения особенно неверные нам приходится платить..

По своему примеру. У вас не будет любящего мужа до тех пор, пока вы не полюбите себя так, что будете знать, что вы ценны именно вот этим комплектом - вашими достоинствами и недостатками, только их компиляция делает нас уникальными и именно за нашу уникальность и непохожесть на других в нас влюбляются, этим мы привлекаем к себе. Потому что, если говорить о том, что я вот буду такой положительной и идеальной и фишка попрет - дудки. Положительных и замечательных - очень-очень много.

Ой что Вы. У меня "правильная" мать, которая вышла замуж, чтобы было, и родила тоже, чтобы было. Потому что все так делают. Это сейчас можно и по 10 лет жить в браке и не рожать, и чайлдфри в моде, и ***, а то был Советский Союз. А про блага, так у меня дальние корни из деревни, где такие блага, которые и не блага вовсе. Так что то, что была хоть отдельная от бабушек дедушек квартира, да ещё и в нормальном городе, уже блага) Ну в понимании моей матери, как я думаю, блага это когда тебе все на блюдечке, готовят, убирают, в магазин ходят и все такое.

Если ребенок маленький, то готовить, убирать, ходить в магазин - это извините обязанность. Ну да, я понимаю, накормили - уже подвиг. Мда.. тут понятно. Знаете, спорить с этим бесполезно, поэтому просто предлагаю это "не слышать", ну вот я считаю, что я королева, не важно, что из обычной семьи, да и рылом не вышла - но считаю, только окружающим как-то до этого дела нет и вот не раскатывают ковровую дорожку сволочи. . Аналогию понимаете? - люди могут считать все, что им заблагорассудится.. это их право, ваше право не обращать на это внимание