Я в шоке! Дочь мужа уже продумала все наперед

Ну автор, прежде всего вы сами виноваты, что связались с мужчиной с ребёнком. А девочке обьяснить, что оплачивать квартиру и учебу вы ей не можете, мало ли что она в медицинский хочет, пусть идёт в непрестижный вуз на не престижный факультет, куда ее балов хватит, и живет в общаге, если ей уж так хочется вышку, или идёт работает а учится на вечернем и оплачивает себе что хочет. Так очень многие люди выучились. А деньги трясти с папы, которых и так нет, не лучший выход

Про "утерли" - знаете, он как любой нормальный родитель верит, что вот это все - просто влияние мамаши и сестры. А вот теперь как только девочка от них оторвется (с его слов рассказываю), в ней начнут работать лучшие задатки, и общаться она станет с ним нормально... ну любой вообще-то папа (если он нормальный мужик, а не сво.лочь какая) на это надеется, когда ребенок растет отдельно. Вообще, она в него, не в мамашу - и способностями, и внешне... то есть, основания предполагать какие-то изменения в контексте теоретически есть. но вот вся эта отвратительная ситуация с ее поступлением показала совершенно обратное. Он еще про это ни сном ни духом. Мне по-человечески за него немного обидно. Я всегда поддерживала его надежды, девочка и правда неглупая, можно было думать, что и человек неплохой вырастет. А вот теперь лично у меня полное разочарование. И лучше я здесь об этом напишу - а с мужем эту сторону вопроса уж точно обсуждать не стану. Это уж точно дело личное - и очень неприятное. Ничего, что я это написала? А то, может быть, нельзя - вот разрешения-то не спросила же заблаговременно?)

Автор, вы так кипите по поводу квартиры и образования, но не понимаете суть проблемы, а она проста- вы вышли за детного, вот и все. Платить нечем будет-возьмут кредит на папку, вылетит из одного ВУЗа-пойдет в другой и дальше: на первый взнос-папа дай, на свадьбу-дай, на коляску для внука-дай, ипотеку платить помоги, если матерью одиночкой станет, то вообще туши свет и.т.д. Поэтому с детными никто не связывается-дети на всю жизнь и чем взрослее, тем больше трат, только маргиналы не помогают детям встать на ноги, а тут это "вставание" на всю жизнь затянется. И советоваться с вами никто не будет, просто вы им никто, даже больше- конкурент, препятствие, она будет у отца просить и ничего такого тут нет, он же ее отец, к кому ей еще идти за помощью, не даст на одно, даст на другое. Понимаете меня?

) Спасибо вам на здравом совете. Так было бы можно сказать нормальным людям с реальными взглядами на жизнь, тут Вы абсолютно правы.

У всех советуются, но не все решения за мужа принимают и позволяют себя эмоционально вовлечь в проблему. Вы позволили, Ваша глупость. Про спокойствие и взвешенность : прекращайте делить там шкуру неубитого медведя, мед очень сложный институт, вылететь падчерица может уже с первого курса, посему, пока он оплачен не Вами есть время наблюдать со стороны, а стоит ли вообще. К тому же, на той стороне взрослые люди, должны понимать, что никто им не обещал все оплачивать. Раз влезли в дорогой съем вместо общаги, то пусть и везут дальше, как хотят. Вот по итогам первого курса видно будет, стоит ли реально больше помогать или отменить всяческие расходы на пустое мероприятие.

Вас понимаю. Советоваться призывала не со мной, а с мужем - с отцом ребенка, это логично было бы. Зная характер мужа, версия "не даст на одно - даст на другое" все призрачнее, с таким подходом к решению возникающих проблем. И слава богу, если честно - по Сеньке и шапка.

Вот тут на 100% с вами соглашусь.

Блин, а то вы не знаете, что далеко не все мужчины в состоянии самостоятельно выбрать подарок! Вы с другой планеты? Я вот помогаю супругу с подарками для его дочери, т.к. он с этой темой плохо справляется, просто в силу своего характера. Кто-то может делать подарки, кто-то нет! У автора другой опыт общения между людьми, которые в разводе. В её большой семье было принято помогать друг другу и т.д. Поэтому логично, что и своему мужу она хотела помочь. Вот мне не видится, что она лезет туда куда не надо. Но в данном случае, ей конечно уже можно не "лезть", т.к. для неё ситуация в принципе не естественная. Всем бы разведенным такой опыт, как был у её родителей. По её сообщениям я поняла, что все между собой хорошо общаются. Это стоит дорогого! И это ценно по жизни! Жаль, что в случае с её мужем отношения не такие. Автору просто надо с этим смириться, как и её супругу. Если дочь вот так "отсылает" отца, хотя ранее приглашал, то это говорит о том, что отец для неё не очень близок. И с этим ни отец, ни автор ничего не сделают.

Современные дети какие-то инфантилы! Не поступить самостоятельно не могут, ни с общагой вопрос решить, все на родителей глядят, позолоти ручку, не хватает балов в один вуз - иди в другой, иди работай учись на заочном оплачивай самостоятельно. У меня мама даже не знала, в какие я вузы док-ты подаю, куда поступаю, потому что это было моей проблемой, раз я хотела высшее образование значит я сама была должна решить как его получить. Я знала, что только бюджет, у родителей не было денег на платное отделение. Потом будут глядеть на карман когда сессию сдать не смогут, будет опять дай денег.

Спасибо Вам за понимание и поддержку! Да, опыт моих родителей и их супругов очень много дал и мне, и им, и многим другим людям. Мне он дал еще и сестру - пусть не кровную, но настоящую. Обожаю ее))) Эмоции - часть жизни любого нормального человека. Так что не вижу со своей стороны ничего запредельного в собственной реакции на ситуацию с падчерицей. ничего; эмоции улягутся, и как очень верно пишут выше, первый же год покажет результат: надо ли все это было затевать вообще.

С другой планеты Вы. Никому в семьях бывших Ваши подарки не упали, если четкого заказа не было, всем приятнее и милее некая сумма в конверте, тем более взрослой девице. Плюшевого мишку ей выбирать или куклу Барби - смешно. Я своей-то старшей уже пару лет как не дарю ничего кроме денег и это разумно. 15к мы с отцом, по 5к от бабушек, 8к от тети уже 32, пошла и сумку себе купила какую хотела, а на сдачу косметику нужную, опять же, которую сама хочет, плюсом часть отложила. А барахло ненужное дареное куда девать?

Вас давит жаба. Вот и всё. Про своих думаете больше.

А вариант "подарок + деньги" не практикуете? Мы обычно так. Все равно, какой-то знак внимания приятен, пусть даже символический...

А надо больше думать про чужих??? Однако) У вас альтернативная версия) меня тут всей веткой призывают вообще не думать на эту тему)

не знаю мне всегда папа и крестная подарки слали. и даже сейчас - мне 47 лет(!)) ) когда я к ним приезжаю (они на другом конце страны), всегда у крестной для меня какой-то презентик лежит - господи, как приятно чувствовать себя ребенком))))))) Обожаю все эти подарочки, сама им тоже дарю всегда) А у папы так и вовсе спе.р.ла турку старую медную, чтобы дома варить кофе - и все в доме над ней трясутся. потому что она ДЕДУШКИНА)))) Ну как спер.ла - у него на глазах, конечно)))) У него их много) В каждой избушке свои погремушки)))

Это конечно заслуга ваших родителей, там видимо оба с хорошими человеческими установками. Когда это не так, такие отношения не выстроить. У моего супруга не так. Я искренне об этом жалею. Контакта с его дочкой почти нет и этому причина частично ещё и во мне, т. к. она для меня человек с другой планеты, именно её характер и привычки мне очень чужды. Я не смогла себя перебороть. Характером и воспитанием она не в своего отца, очень много меркантильности и тяги к праздному образу жизни. Для меня это табу. Очень хочу, чтобы с сестрой по линии её отца у них были хорошие отношения, т.к. знаю, как это круто иметь брата или сестру.

Автор, я чёт не нашла ответ на вчерашний пост. Так как насчёт того, чтоб уговорить мужа убедить дочку, что мед не для неё? Это правда очень! тяжело

Из-за вас, автор, всю ночь ворочалась. Я человек посторонний, но тоже в шоке. Дочь вашего мужа цены денег не понимает пока, не пытайтесь объяснять. Придет время, поймет. Что в решении вопроса делает ее старшая сестра, которая к вашей семье ни слухом ни духом и является нагулышем от другого, вообще не понятно. Сколько лет этой соплюхе, что она крутит-вертит взрослым мужчиной, чужой бабушкой, матерью и младшей сестрой, а также пытается манипулировать чужой для нее женщиной? Я уже поняла, что деньги и связи есть у вас. Ваши "родственники" это тоже поняли. Они на них и рассчитывают. Допустим заплатит муж эти 150 тыс из своей зарплаты, но на квартиру их уже не хватит. Что будет ваш муж делать? Горбатиться будет день и ночь, чтобы еще заработать. Они же понимают, что вам станет его жалко, вы же его любите, и вы заплатите. Ну вот террористы-хапуги малолетние, право слово! Хотите минусуйте, хотите нет. Жителям деревни все городские буржуями кажутся. Они же не понимают, как вам самим эти деньги достаются.
Вы главное себя, лично себя, твердо и непреклонно выведите из этой истории. Муж, если хочет, пусть платит, даже не вмешивайтесь, не настраивайте против. Просто дайте твердо понять, что вы тут ни при чем. Как только дамочки просекут, что рассчитвать можно лишь на скромные доходы папы, думаю, часть вопросов и запросов отпадет сама собой. Ни в коем случае не влезайте в эту историю никак. Что бы вы не сделали, перед кем-то окажетесь виноватой. Пусть все решает муж. Тогда и отвечать за это будет только он. А он у вас не дурак, иначе бы вы к нему от другого, более состоятельного, мужчины не ушли.

А с чего вы взяли, что речь про куклы?! Ей дарят много денег и она их тупо проедает в кафе или тратит на барахло, которое складируется и становится пылесборником. У неё сумок больше, чем у меня за несколько лет. Это вещизм, который ну никакой пользы для неё не несёт. Только удовольствие на крайне короткий период. И я стараюсь всегда делать подарки-хотелки, о которых ранее заикался именинник. Слежу за словами и записываю в книжечку. Или подарки, которые подарят новые эмоции, навыки и т.д. Причём из области, которая интересна именнинику. Так что не надо судить по себе. Вам нравится дарить деньги, а мне нет. Это актуально, когда именинник в них нуждается, а когда их у него навалом и его начинает интересовать только бабло, простите, то дарить деньги это как-то грустно. Когда у меня закончится совсем фантазия, то будем дарить просто деньги. Но блин, это так скучно и вообще не запоминается. Одна бумажка из нескольких, которая улетает непонятно куда. К сожалению далеко не все могу собрать все денежные подарки и приобрести реально то, о чем мечтали. Многие просто их разбазаривают не понять куда. Никакой магии др подарка.

А почему ,собственно, не для неё? Почему отец должен убеждать дочь отказаться от мечты стать врачём? Все рассуждения о способностях девочки это чисто, если и непредвзятое, то всё равно субъективное мнение автора. При чём и обучение и содержание (еда-одежда) на плечах матери девочки. С отца , какбы помощь в оплате жилья. Вот тут и загвозка- "в размере алиментов" или 15 тыс. Но муж автора в этом случае может сказать 8 тыс и ни сантиком больше, а убеждать отказаться от мечты нет.

Блин, авторша. Будь добрее. Появится у твоего мужа очередная жена типа тебя и начнёт устраивать скандалы, чтоб ее мужа от твоего сына отвадить. Ты разрушила семью, сломала жизнь законной жене и дочери. Сиди теперь на пороховой бочке и в любой момент будь готова, что появится такая же как ты. Только помоложе, покрасивее и без детей. Тогда и ощутишь на своей шкуре какого это.

Очередные жёны и их очередные дети вообще не должны лезть в отношения отца и ПЕРВЕНЦА. Первые дети всегда будут в приоритете. Раз рожей не вышли для бездетного, это теперь ваша дочь. И да, вы обязаны ее содержать от и до. Если что-то не устраивает, собрала вещи и свалила.

Ну потому что там учатся люди упорного склада, а девочка достаточно капризная и инфантильная (читали историю с машиной?) и ещё не поступив создала родным массу проблем. Мне кажется она не рассчитала свои силы. Достаточно было бы гуманитарного вуза и проживания с мамой на этот период. Так было бы удобней всем. Разумеется если такой вуз есть рядом с ними конечно.

Авторше верить - себя не уважать. Прям девочка капризная и инфантильная. И в мед пошла при этом. Была бы девочка такой, какой ее авторша описывает - пошла бы в инстаграмщицы. Вон у авторши сынок не в мед пойдёт, а по 228 сядет за спайс лет в 18, пусть у мужа хоть один ребёнок будет нормальным

Она не в Китай её отправить хотела. За 5 лет немецкий обезьяна выучить. При желании конечно

Ну а сынок авторши чем отличился? Будущий наркоман растёт. Там не то, что немецкий. Пусть хотя бы русский выучит;)

Я одна не поняла, почему он ей не напомнил ещё раз, что с него только половина?
И почему вы, считаете, что он должен 50% от зарплаты своим троим детям? Его дочь не входит в это число, после 18 лет алименты не платятся.

Потому что первенец - любимый долгожданный ребёнок. Все. Остальные очередные дети родились по залету. Залетным никто ничего не должен. Пусть авторша скажет спасибо, что муженёк позволил ей родить, а не мифегином накормил

А сынок тут причём? Не он в мед поступил и далее по списку.

Ещё раз повторюсь, что все рассуждения о девочки чисто со слов автора. Какая она на самом деле мы не знаем. Может и капризная , но отказаться от мечты, чтобы отцу было удобнее.... увольте.

Из сына ничего хорошего не вырастет, уже и сейчас все понятно, поэтому лучше вкладываться в умную дочь, тем более от любимой жены ;) папаша на старости лет замучается с 10500 очередными бывшими жёнами и детьми типа авторши, куда он побежит? Правильно, к успешной умной доченьке)

Ой ну что за блажь? Желанные дети любимые и то не всегда. Думаете первенцы залетными не бывают?

А ваш отчим относился к вам хорошо, несмотря на то, что вы не ценили?))) нет, именно вы не поняли. Вы не просто хотите к ней хорошо относится, вы ждёте и к себе отношения не хуже, чем было ваше к отчиму, а что оно было очень хорошее, вы сами пространно объясняете. Когда сталкиваетесь с реальностью, вас это ранит. Ваша отношения с отчимом никак не влияет и не должны влиять на ваши отношения с падчерицей. Это новая история, и все в ней другое. Вы бы не были в таком шоке, если б понимали это, и понимали, что они могут и не оценить ваши советы про то, как устроено медобразование, и про ваш инсайд в виде брата, и про финансовую сторону. Вы для них не авторитет и ваше отношение пустой звук. Хорошее ваше отношение для них это не отсвечивать. Отношения они хотят иметь только с вашим мужем, и опять-таки такие, как им хочется, а не какие вам представляются оптимальными. А вы слишком увязли в этом, потому что считали, что ваши советы для них должны быть ценнее денег вашего мужа, а когда оказалось, что это не так, то вы в шоке)))

Конечно, я с вами согласна что не знаем.. Просто.. Вот я сколько училась и наблюдала - мои одногруппники, знакомые, все кто действительно хотели учиться, и в общагах жили, и работали, если по контракту учёба была и оплачивали хоть часть, если зарплаты полностью не хватало, остальное родители. То есть мало кто требовал и квартиру и оплату обучения, и содержание . Может поколение другое считает, что все не так должно быть.

Вы сами себе противоречите. Писали ведь, что она свою дочь, а вашу падчерицу оценивает неадекватно, считает ее принцессой, которой предстоит покорить всех в вузе. Это и есть эйфория, если что))))))

Автор, автор... тут всем все равно, но вам-то на себя не все равно. Можете не соглашаться вслух. Себе не врите. Или вам все равно, что ждёт девочку, как вы писали на этих странницах, или не все равно, как пишете здесь. Оттого что вас так шатает, вы в этой ситуации теряете свои позиции. Вы ведь декларируете взаимоисключающее, ну и как вам проводить свою линию с мужем? Ведь со стороны это выглядит, как человек, который готов нести что угодно, лишь бы не признаться в своих мыслях и целях. Вы писали что ваш муж умён. Разве он к вам прислушается, если вы будете выглядеть в его глазах как потерянная логику от ревности и жадности? А вы будете, уже так выглядите для некоторых здесь, и вам это пишут.

Это детали. Если девушка выходит замуж за мужчину, ребёнок которого живёт с матерью, нужно отдавать себе отчёт в том, что или мужчина подлец, и она сознательно идёт на то, что связывает свою жизнь с подлецом, или должна быть готова к тому, что очень большая доля его заработка - больше двадцати пяти процентов - будет уходить на ребёнка.

Автор, я хочу поделиться своим опытом, хотя вроде бы и про другое. У меня есть младшая сестра. Вот сколько себя помню, я ей помогала (то с детьми посидеть (их 4 (!)), то денег дать, то уши свои для многочасового нытья подставить). Но это же сестра, одна семья и я считала, что это норма. Когда я стала взрослее поняла, что это не нормально и начала пытаться ей иногда отказывать, что-то предлагать более рациональное для ее жизни - в ответ одно ее раздражение, конфликты. Поняла, что смысла тратить нервы на эти конфликты нет, поэтому заткнулась и стала появляться в ее жизни формально, все меньше и меньше. Теперь отношений нет, вообще.

Что я испытываю? Свободу! А еще некоторое разочарование, что десятки лет вкладывала свои ресурсы "в дырявое ведро". Могла бы остановиться и не вкладывать уже лет 15 назад, но тогда бы она бы была обижена и мы бы рассорились, а я думала "ведь мы семья - так нельзя". А сейчас понимаю: итог один и тот же, только я потеряла кучу сил и денег.
Мне кажется, что с этой дочкой у вас будет что-то похожее, вы это понимаете. Включаться в этот безумный проект, зная что он абсолютно провальный, глупо. Даже на короткий период - первый год учебы. Потому что и короткий период стоит немало. И за этим периодом нарисуется другой период ( другой вуз, свое дело и т.д)

Для чего в это включаться ? Только для того, чтобы доказать дуракам, что они дураки? Так они не поймут все равно. Благодарность и понимание, что для отца это было не просто, тоже не появятся. Он будет всегда виноват и должен! Так лучше сразу не искать компромиссы , целее будет ваш бюджет.
Конечно, сейчас вам тут поют "дочка- святое, знали, что есть ребенок". Да, знали. Но не знали , что бывшая жена из этого ребенка воспитает и вырастит.

Так что мой совет простой: убедить мужа не вкладываться сейчас в это провальное дело, а вот , если она будет хорошо учиться и все такое, те вы увидите, что вы ошиблись, то и можно будет помогать и поддерживать талант ! (понятно, что при таком инфантилизме и у дочки, и мамы ничего там не выйдет, но вам же не надо выглядеть "плохой!) Не самоустраняйтесь!

Блиин, автор, ну вы и... ладно, ещё раз. как распоряжается, так и распоряжается. А кто им должен распоряжаться, вы, что ли? Вы никак не поймёте простую вещь. Вы хотите давать им свои ценные советы по карьере вместо денег. А они не хотят ваших советов, они хотят деньги. Не хотят, понимаете? И не ваши, а вашего мужа. Да и не должны хотеть. Вы по своему семейному положению не тянете на благодетельницу, неужели этого не понимаете? Вы попробуйте взглянуть на ситуацию трезво. Ваш конкурент на будет советовать вам отказаться от денег и руководствоваться вашими советами, говоря, что он лучше знает, как достичь ваших целей. Вы ему доверитесь? ))) вот так и они

Автор, вот это реально смешно. Советоваться с новой женой своего бывшего мужа о том, что лучше для его ребёнка от первого брака?))) вы сами-то не понимаете, как это смешно?) и не надо писать, что не с новой женой, а в отцом. Вы-то не отец, вы опять выходите не при чем.

Боже, Гость! простите, что нарушила Ваш сон)))честное слово, не хотела! Да, вот Вы как раз правы во всем. Именно такая картина мира. с вероятностью до 99%, у них в головах и живет. Ну что тут сказать. я уже давно усвоила простую истину: люди очень часто путают хорошее воспитание с отсутствием характера. Это ОЧЕНЬ большая ошибка. Муж - в этих же рядах. Его добротой можно пользоваться сколько угодно - но при этом нужно строго соблюдать определенные морально-этические рамки. Как только до него дойдет вся "прелесть" ситуации - а до него вообще-то все, как правило, доходит быстро - тут, как у Хармса, все и кончится. Спасибо Вам преогромное за сопереживание и поддержку! А еще ругают наш форум - мол, тут одни бес.толочи и сплетницы собираются... Не знаю, сколько я ни создавала тем, мне ВСЕГДА очень помогают комментаторы - ну. и я со своей стороны всегда стараюсь быть полезной чем могу. Хорошего Вам дня - и выспаться хорошенько!!)))

Автор! Ну это его дочь! Вы понимаете? Естественно, он будет до конца жизни помогать, любить и выполнять капризы... на то он и папа. А потом надо будет квартиру покупать, со свадьбой помогать, потом внуки будут -коляски, кроватки .... и всякая прочая ***...
А вы ведь знали что так будет, когда выходили замуж за него? Да, это очень сложно и обижно для вас, ребенка всегда любят больше, и деньги уходят рекой... не каждая выдержит.
Поэтому, я всегда грворю, замуж выходить за мужчин с детьми нельзя.
Конечно, есть такие мужики, которые бросили своих детей, не общаются, не помогают... но это вообще низший слой общества-таких надо стороной обходить сразу. Не пригодные не к чему.
А ваш хоть не предатель по натуре.

За полхаты стрясти с того отца! И пусть живут девочки.

Вообще. На хрен надо замуж, когда уже там побывала и свои дети есть. Нельзя так мужика иметь, мама что ли запрещает без росписи в отношениях состоять??Аль неймётся его обслуживать.

Простите. если я что-то просмотрела! Ну тут вряд ли. Я и сама не считаю, что мед не для нее - просто надо было в этот мед заходить совершенно по-другому, это такая сфера, что туда надо не просто "лишь бы попасть", а очень грамотно с самого начала попасть. Они ВСЕ сделали наоборот - и тем самым круто, очень круто - даже не понимают близко. насколько - осложнили девочке все будущее, и учебу, и дальнейшие карьерные возможности. Но это их проблемы - ну будет она зубрить с утра до ночи, таскаться по анатомичкам до гнойной хирургии, в моргах будет отираться - и получит в результате свои "удовлетворительно" на сессиях, будет рыдать от мировой несправедливости и говорить "конечно, Васе "пять" поставили, у Васи папа главный врач больницы, а у Вахтанга папа директор рынка!" И это будет правдой - но от этого НИЧЕГО не переменится. А когда дойдет дело до ординатуры (если все-таки дойдет, и раньше деньги на учебу не закончатся внезапно), выяснится, что все - вот АБСОЛЮТНО все вакантные места, зарезервированные под ординатуру в этом (и в следующем, и после следующего) году, уже железно распределены те самые е лет назад, когда она поступала на 1 курс по свободному конкурсу - а 200 мест (!) распределялось между абитуриентами по целевому направлению. Вот и все. Ну, они ТАК хотят чтобы было - что тут сделаешь? Да ничего.

В смысле - не с отцом? С отцом не надо советоваться? При условии, что на его финансовую помощь при этом рассчитывают? Оригинальная логика. Вот у них такая же, судя по всему - мне не понять.

А как надо было ? Куда рассосутся Васи и Вахтанги? И что зубрить тогда не надо будет?

Это Вы плохо понимаете. Еще раз. Никто не советовал отказываться от денег. Эти деньги можно было направить на другое - на покупку для дочери квартиры. Вы серьезно думаете, что это было бы лишним?)

Автор, не лукавьте. У вас нет денег на покупку для дочери квартиры. А если есть и деньги и ЖЕЛАНИЕ, кто мешает это сделать прямо сейчас?????