Скучаю по маме которая умерла

Ты дурак или дура,нелюдь просто

Здравствуйте. Мне было 29, когда моя мама умерла в феврале 2023 года. В этом году было 2 года, как её не стало. Легче не стало, конечно, плачу не каждый день. Но не прошло и дня, чтобы перед сном я о ней не думала. Маму рак молочной железы настиг. Мы не знали. Узнали за 2 месяца до смерти. Я до сих пор виню себя в том, что не повела её за руку в больницу, когда увидела, что она начала худеть, плохо есть. Но нет, я была занята своей семьёй, своими проблемами, какими то походами в кино и многим другим, только не мамой. Мама жила с нами. Осудите меня, я корю себя за это, только я виновата в том, что так произошло. Я ухаживала за ней только 1 месяц и даже за такой короткий срок я успела сказать, как же я устала, мыть, носить и тд. Ненавижу себя за это, ведь мама не говорила, потому что метастазы сковали горло, НО слышала всё. Потом она перестала есть, возможно, чтобы быстрее умереть или из-за метастазы. Я не знаю. Она не могла говорить, а только лежала и плакала. Я ужасная дочь, я ненавижу себя.

Солнышко милое! Прими мои соболезнования. Держись! Запомни: ты ни в чем не виновата. У меня похожая ситуация. Тоже недавно не стало мамы. Как с тобой связаться? Очень хотелось бы пообщаться с тобой.

Можно ли с кем-то пообщаться? Мамы моей не стало 28 октября. Сначала было не так плохо, почему-то потом стало хуже, в последнее время. Не знаю как жить дальше.

А что здесь можно сказать, эту боль не кто не поможет убрать она так и будет с нами! Душа пуста.

Да. Бывает, что есть. Но тут разговор идёт о хороших родителях.

НАдо держаться. Суицид-нет. С мамой не встретитесь. Грех это. Надо жить, учиться. Вы молоды и у Вас все впереди. БУдет семья , муж или жена, детки. Маму это не заменит, но Вы сами станете мамой или папой, а это много.

Здравствуйте, моей мамы не стало 20 марта. А самое ужасное что ее убил наш отец. Мне 25 лет, ей 52 года. Она очень веселая, жизнерадостная, любит жизнь. У нее было много планов. Я хотела подарить ей внуков, но пока не получалось, а теперь поздно. Я виновата, что не уберегла ее, что проводила мало времени, вечно "работа". Мама готова ради нас на все, так как мама никто не любит.
Все, те кто потерял близких - держитесь. Надеюсь они прожили долгую и счастливую жизнь, чего не было у нашей мамы.
Сплю с ее курткой, она ею пахнет, пишу ей сообщения. За что такие наказания ей?

Откуда Вам знать.Этогоне кто не знает и не узнает.Бог есть значит и все остальное есть.

Здравствуйте можно с Вами пообщаться моей мамы нет как сегодня 2 месяца я места себе не нахожу.

Я тоже не знаю с кем пообщаться что бы пережить все моей мамочки больше нет я поверить в это не могу.

я вам так скажу, мне 13 , ис спустя годы мне становиться только хуже осознавая что моей мамы нет уже 10 лет...

Здравствуйте, есть группа вк "умерла моя любимая мама" можете писать туда... там немного помогут...

Здравствуйте, есть группа вк "умерла моя любимая мама" можете писать туда... там немного помогут...

Моей мамочки нет со мной уже почти 8 месяцев, сразу после похорон был шок -ничего не чувствовала, потом накрыло так, что я думала: всё умираю. Пила лекарства, немного отпустило. А сейчас плачу каждый день и молюсь, ничего не хочется, ничего не интересует. Горе идет волной как прилив-отлив на море. Мне как-то одна женщина сказала:"Надо жить, хотя бы для того, чтобы молиться о наших мамах". Надо жить, через не могу и не хочу, ради мамы.

Деточка,это проходим все мы.Главное,чтобы психоз не образовался,когда время не лечит,и застываешь в горе.Если вдруг вы этим заболели,поймите,это уже не нормально,если продолжаете сходить с ума.Какая-то злая сущность вцепилась в организм и сосет вас.Память должна стать светлой.Боль должна уйти.Если этого не произошло,вам нужна встряска. Мощная.Спрыгнуть с парашютом,проголодать хотя бы неделю на воде,взойти на гору...Только так организм вспомнит о том, что он должен защищать себя. Вы не забудете о маме никогда. Но вы начнете жить. Так жить,
как хотела бы ваша мама,потому что их самое большое желание, чтоб ребенок был в порядке.

Доброй ночи моя мама умерла 5 месяцев назад 25 ноября ночью

Моя мама умерла 1 апреля 2015 года. Мне было 38 лет. Я до сих пор не могу понять как мне жить. Ну живу, конечно, но как бы по инерции и без смысла. Скучаю по домашним посиделкам с родными, их тоже никого не осталось уже. Постоянно себя отвлекаю чем-то, чтобы не горевать. Периодами не вспоминаю о родителях, а иногда накатывает. Пугает эта элементарность происходящего. Спасает наверное мой личный эгоизм и глупость. Иногда получается жить просто для себя, но больше думаю о сыне. Решила, что не стоит быть слишком хорошей для других, чтобы не давать повода скучать о себе потом.

Девочки, моей мамы не стало 21.04. все произошло так не предсказуемо, что сил нет смириться с этим и осознать. Каждый день плачу, не могу найти в себе силы. Легче не становится, масса вопросов без ответов. А внутри пустота и боль, что не смогла помочь мамулечке, не уберегла. Виновна во всем этом, ничего не могу с собой поделать. Закрываю глаза, а предо мной мамулечка, и кажется, что сейчас, где ее нет - это просто дурной сон, который скоро закончится. И мысли в голове, как же я хочу к мамочке

Моей мамочки нет полтора года. Ни дня нет,чтоб не аспоминала ее. Легче не становится. Самой уже 55 лет. Мы дети,пока живы наши родители. Повзрослела...Иногда прямо так нахлынет на меня,что плачу, не могу остановиться.

Да , к сожалению я вас понимаю . Я похоронила- маму, отца, мужа, дочь, сына, брата, сестру, внучку. Мне 65 лет я вся больная , иногда удивляюсь что жива ещё .

Я похоронила маму три месяца назад, она тоже лежала мучилась, рак. Сначала тоже было шоковое состояние, похороны, потом становилось все хуже и хуже, сейчас я плачу очень часто, мне кажется эта боль никогда не уйдет, но в течение года точно еще будет тяжело, потому что важнее мамы и дороже никого в жизни нет. Даже дети не заменят маму... И честно, я ненавижу мужа за то что у него есть мама, он с ней общается, она здоровая, купается в море, радуется жизни... Я понимаю, что это ненормально, что они не виноваты в моей беде, но ничего не могу с собой поделать! Может у кого то тоже такое же чувство обиды и злости как у меня, напишите пожалуйста и как это убрать. Мне бы было намного легче жить с человеком, который испытал такую же боль как я. Мама звонит ему, любит его, заботится о нем, называет его"мой хороший", а мне так тошно это слышать, мне просто больно от этого... Что мне делать? Как с этим жить вообще?

Я тоже одна, в разводе. Есть только дедушка и дочь. Мама умерла 7 лет назад. На душе просто пустота.

Это никогда не проходит. 8 лет уже, а я вспоминаю её жесты, слова... Острая горечь потери и неотвратимости разрывает сердце. И так будет до самого конца, когда и меня не станет.

Здравствуйте. У меня папы нет уже как 25! Тут не давно маму похоронили,ей было 69. Как мы ее потеряли, благодаря нашей медицине,это отдельна история. Что могу Вам пожелать и написать: жизнь продолжается, естественно мы должны помнить и чтить своих родных,это боль которая не утихает на многие года, но мы продолжаем жить и есть ради чего и кого жить!!!! Дмитрий, отец трёх сыновей,и трёх дочек!

Как я вас понимаю!
Я была дважды замужем второй раз замужем была полгода второй муж был наркоман импотент и по этой причине я ушла от него несмотря на его проблемы с потенцией он вообще ничего не мог у него параллельно были любовницы… Не знаю что он сними делал этот наркоман импотент… Ну суть не в этом!
Так вот я ушла в родительский дом и всю жизнь прожила в родительском доме(30 лет вот сейчас мне уже 51 год… Всю жизнь с отцом, с мамой… Все сестры замужем сами семейные приезжали редко… И вот когда мама умерла мне моя младшая сестра говорит что я такого ей делала она сама справлялась, – Хотя она была в инвалидной коляске а дальше сами делайте вывод… Момент когда мамы не стало как будто как змея на меня накинулись мои родные сестры,старшая при всех кричала куда ты деваешь деньги сама знаешь что ты делаешь деньгами, – она имела в виду деньги которые давал брат на поминки.🥲🥲 У меня такой жуткий стресс был что я начала васити на нервной почве очень много проблем со здоровьем руки не сжимается меня сказала… Даже сейчас они высмеивают меня средняя сестра говорит возьми квартирантов какой квартира будет жить со мной комнаты смежные маленькая очень квартира они даже жалеют эту квартиру который купил брат мне для мамы… Нет поддержки нет кого ты жила с родителями я никакой поддержки даже после смерти родителей не унижение оскорбление от сестёр слышала

Тело Вашей мамы, к сожалению, вышло из строя каким-то образом. Поэтому ее душа уже не могла в нем пребывать. Плюс нам всем отведены сроки пребывания здесь. И это жутко. Самое жуткое - что ты их не знаешь.

Ад на самом деле именно здесь, на Земле. Ты попадаешь в него сразу после смерти самых родных и близких людей.

Какие нам все одинаково плохо в горе...
Тоже уставала, срывалась на маме. Не могу себе простить этого, не понимаю, как могла, до сих пор не могу понять.
Я в аду третий месяц: каждый день я к вечеру умираю в рыданиях, с утра зачем-то просыпаюсь в этом страшном посмертии.
Без нее.
Чем дальше идут дни - тем кристальнее я понимаю, что ее больше не будет здесь.
НИКОГДА.

Можете рассказать, как Вы это делаете? Через медиумов довольно дорого, да и комфортнее без посредников.

Знаете, я поняла, что по тупости и самоуверенности пренебрегла обычным адаптолом. Он бы великолепно справлялся с моей раздражительностью. И я бы спокойно ухаживала за мамой, а не портила ей последние месяцы жизни. Кляну себя по сто раз на день, да уже не поможет.

Как все похоже...
Я так уставала последний год, пошла на работу в офис. Все думала, чт она ленится после инсульта, часто на нее ворчала, прикрикивала. Она мне рассказывала за свою жизнь из молодости, я это знала наизусть, ворчала, хотела отдохнуть. Как-то она сказала: сейчас мама хоть слабенькая, а есть и может чем-то помочь, а потом не будет. Я отмахнулась, ругнула ее чтобы не каркала на себя. Ее не стало через полгода.

Так боялась лишний раз ей сказать как я люблю. Типа расклеимся. и я и она только разнервничается. Только в реанимации в предпоследний день захлебываясь слезами гладила ее по щеке и говорила как мы ее ждем домой поскорее... Это был последний раз как я ее видела живой, никогда не забуду ее глаза, ее взгляд.

Я бы всю жизнь отдала, все деньги, все что есть, чтобы перепрожить этот год с ней, обнимая ее каждый день и говоря о своей любви, даже если бы ничего нельзя изменить

Запомните: все мысли материальны. Я хотела пару дней выходных на работе - я уволилась и больше не могу и не хочу работать. Я хотела выспаться - спи хоть удавись. Хотела пару дней побыть в одиночестве - молюсь хоть бы сдохнуть поскорее, воя от одиночества.

Но все сработало как я хотела, кроме одной детали. Самой важной.

Мы ни в чем не вольны. Живем в огромной компьютерной игре. Приходим сюда, чтобы получить опыт, страдать от болезней, войн, невзгод, смерти близких и родных. Уходим назад в тонкий мир, а там нужно подыматься по уровням дальше. Так дико... И самое жестокое - это страдания, когда мы теряем близких здесь. Говорят, что когда мы страдаем, мы излучаем высокие чистые вибрации, очень питательную энергию для Высших сил, мы энергетические доноры. Как мы используем коровок для молока, так и используют нас. Мы просто рабочий материал...

Моя свекровь ушла 13 лет назад. Мне очень жалко ее было, очень хороший человек, ушла по ошибке врачей, мы вчетвером не сообразили, что происходило, даже вторая невестка с медобразованием.

Оставалась моя мама, я дрожала над ней, почему-то считала, что она у нас общая ( она и вправду за мужа тоже переживала, хотя у обоих сложные характеры ). Мама ушла в возрасте на год младше свекрови, тоже от ошибки врачей, и я не сообразила ничего ...

Сейчас читаю Вас и думаю, что мужу, наверное, очень нелегко давалось то, что я много заботилась о ней и уделяла внимание из-за ее болезней...

Постарайтесь, пожалуйста, не ревновать. Все-таки муж Ваш, любимый. Намекните свекрови, как Вам плохо без мамы. Сейчас ее время приложить все усилия, чтобы Вам маму заменить. Пусть ей хватит мудрости дать любовь и утешить вас обоих.

Боже…у меня мамочки не стало почтим 2месяца назад так же болела и лежала..все те же чувства испытываю что и Вы описали…Так же хочется поговорить только с ней…хочется кричать от тоски и боли…особенно вечером …кажется что это не пройдет.

Сегодня 20 дней как нет моей любимой мамы... Мамочки... Эту боль невозможно описать словами. Половины меня просто умерло. Всю жизнь мы жили вместе, она была для меня ангелом-хранителем, которая вела по жизни, оберегала, учила жить и делать добро... Время не лечит, знаю, просто притупляет временами эту острую и ноющую душевную боль... Папа умер 9 лет назад от рака, на наших руках и вот только недавно слезы шли, когда увидела его фотографию... А теперь и мамочка, мой ангел... Очень хочется поддержки, не знаю, как дальше жить...

Да, любить ближнего своего и почитать родителей - это заповеди Господа. Нужно покаяние, искреннее со слезами и молитвы о мамочке! Я сама не была рядом с мамой в последние её дни, очень виновата перед ней и плачуии хочу к ней и молюсь о ней. Тяжело, покаялась на исповеди, заказывала сорокоуст, но душа всё равно болит.

Так и есть! Полностью согласна с Вами, сама к этому пришла, анализируя всю историю человечества...это путь Христа, чтоб подняться выше и спастись уже от этих страданий! Он наш Спаситель, Землю захватили тёмные силы, которые и питаются этой энергией страданий!

Как я Вас понимаю! Я потеряла маму почти 3 года назад. А вот привыкнуть или смириться пока трудно. Но поимаю, что Вам еще тяжелее, ведь моей маме было 85 лет, прожила долгую жизнь. И Вы намного моложе меня, я насладилась многие года общением с мамой. Живу одна, иногда хочу завести собаку , но останавливают проблемы . Ведь с собачкой сложно уехать да и просто не с кем ее оставить даже днем, когда ухожу на работу . А как подумаю про болезни собачек, догхантеров и прочие сложности, то желание пропадает . Вот так и живу, только надеждой встречи с мамой на небесах.

здравствуйте,мне 17 лет,28 августа 2024 года умерла моя мама. Почти ровно год назад её не стало,я до сих пор помню этот день когда я сидела у брата дома смотрела за его дочкой (пред история) моя мама болела биополярным расстройством)(извините если не правильно написала) и вот в этот раз она находилась в депрессивной фазе (кому интересно можете прочитать про био раст)
у неё была уже одна попытка уйти на тот свет но мы ей помогли она проходила лечение и тд.
первая попытка была 31 декабря 24 года
мы её нашли в машине она наглоталась таблетками,но оказали ей быстро первую помощь (я очень трудный подросток была которая могла очень многое сказать маме и забыть ,а она в силу своей болезни держала все мои слова в своей голове) я думаю каждая мама когда бы услышала что её не любит ребёнок так думала) ну так вот я сидела у брата дома смотрела за его дочкой ,а утром этого же дня мне позвонила моя тётя и спросила не знаю ли я где моя мама я сказала нет,меня спросили не ссорилась ли я с ней я сказала нет. (потому что 32 декабря я с ней поссорилась 30 числа много глупо тру сказала но щас не об этом ) и почему тогда я сразу все поняла ну вот на столько связь у нас была с ней что я подумала все и весь день я плакала и потом с её телефона зашли в сеть я обрадовалась сидела веселилась и потом приехал мой брат разогнал всех по комнатам ( на тот момент когда он уже приехал в доме была его жена ) он меня обнял и 10 минут стоял я поняла все на 1 минуте но почему страх не дал мне заплакать какое-то жуткое чувство было (через минут 10 я начала орать легла на кровать и все ) приехала домой плакала
следующий день был особенно страшный для меня у меня были истерики у меня было всё (от вопроса зачем был вопрос почему ) почему ты меня бросила почему ты не сказала что тебе плохо просто почему)
день похорон был страшный меня накачали таблетками я была в каком-то затуманенном мире(
если интересно я могу ещё одно сообщение вам написать просто весь год я живу с чувством одиночества

Мне 46 , а маме было 79, сгорела за месяц. Слава Богу не страдала, попросту не успела… пока прошло всего 6 дней и я ничего не поняла, просто боль в душе и пустота.. слеза конечно… Пока спасает только молитва. Читаю псалтырь, молюсь, хожу в церковь, решаю организационные вопросы. Что будет дальше - страшно подумать, не представляю как вообще без нее жить.. думаю надо научиться жить с этой болью, никуда она не денется, скучаю по ней

Здравствуйте! У меня мамы нет 8 лет как. Тоже тяжело. Мама была единственным близким человеком который меня любил и которому я была нужна. Кроме бабушки маминой мамы которая пережила маму не намного. Я лелею надежду на воссоединение с Мамой. Отцу я не нужна у него другая семья. Оч. Плохо без мамы. Я верю она ждёт меня там.

Я бы все отдала чтоб моя вот так просто лежала, лишь бы была ЖИВА!!!!!!!!

Думаю о маме , которой нет уже 2 года , каждый день , хожу на кладбище , разговариваю с ней , в церковь , пишу записки , заказываю сорокоуст, но меня это не успокаивает , мне 66 лет , до сих пор , не верится что маму больше не увижу , время не лечит , была у психолога , дежурные фразы , не нервничайте , всё со временем наладится , и вам будет легче, я плачу до сих пор , несмотря на запрет кардиолога, сердцу не прикажешь , если бы я поговорила с ней я бы успокоилась , но она мне не снится , надо искать медиума , но где и он нав дорогой , а у меня маленькая пенсия и мне некому помочь .....

Я сочувствую тебе!
Пусть будет ей земля пухом
И чтоб создатель принял её в раю!!
У меня тоже умерла мать 2,5 года назад
Я ещё не до конца в себе пришёл
Я не знал что буду так одержим к ней

прочла ваше письмо и разрыдалась. испытываю тоже самое...
хотя мне далеко не 23

не лечит

Потеряла маму в 41! И кажется, что я была ребёнком пока мама жила! 😭

Мне в свое время очень помогли статьи Анны Корниенко, много материала, доступно и все в открытом доступе, вот ее блог: https://dzen.ru/annakor